Ten slotte stopte ik met 'proberen' en stopte ik met pornografie voor het leven

Het wordt zeker makkelijker. Ik herinner me de eerste maand dat ik driften beschreef als 'DDOS-aanvallen', vanwege de frequentie en het hoge volume dat ze waren. Het voelt ongemakkelijk om de porno-drang te voelen opkomen en erbij te moeten blijven zitten. Het is alsof je probeert te zitten met de neiging om te niezen, krabben, plassen of ademen. Ik weet niet welke als een van deze juist is, maar het is als IETS dat je gewend bent om onmiddellijk van impuls naar reactie te gaan. Dit normaliseerde in de loop van de tijd. Tegenwoordig voel ik niet vaak de drang om naar porno te kijken, en als ik dat wel doe, kan ik ze gemakkelijk weerstaan. Het is meer mijn nieuwsgierigheid waar ik me zorgen over moet maken.

In het begin had ik vaak dromen die ik vergat of mijn belofte niet nakwam. Toen ik twee maanden oud was, had ik een droom die ik omschreef als "Hulpeloos toekijken terwijl mijn grenzen verschuiven totdat ik weer volledig naar porno kijk." Ik nam vandaag de tijd om te Googlen "dromen over terugval", en vond een [(bron)] die zegt dat dergelijke dromen geen slecht voorteken zijn. Ze zijn normaal en waarschijnlijk nuttig. Ook zij werden na verloop van tijd minder frequent en intens.

Mijn gedachten en houding ten opzichte van porno zijn helemaal niet veel veranderd. Ik stopte omdat ik dacht dat porno complex schadelijk was voor mezelf, en het ondersteunen ervan was schadelijk voor de samenleving als geheel, vooral voor vrouwen. Nu ik me grotendeels 'gered' voel, is mijn bezorgdheid naar buiten gekeerd naar de schade die het anderen aandoet.

Soms wil ik nog steeds naar porno kijken. Een verleidelijk argument dat ik die verslaafde subpersoonlijkheid hoor zeggen is: “Hé, nu je het zo goed hebt gedaan, waarom geniet je niet met mate van een beetje porno? Je zou toch zeker je cake kunnen hebben en opeten, door jezelf af en toe te verwennen. Rationaliseren. Het is eigenlijk een vrij rationele redenering. Ik zou nog steeds veel beter af zijn dan voorheen.

Ik zou echter niet echt pornovrij zijn, en de trots en het zelfrespect dat daarmee gepaard gaat, is als niets anders. De bevrediging van nagemaakte seksuele bevrediging is niet eens te vergelijken. Ik breng het niet ongevraagd ter sprake, maar ik zou liegen als ik zou zeggen dat ik niet opgewonden wacht tot iemand aanneemt dat ik naar porno kijk, zodat ik ze kan corrigeren. Ik weet dat dat niet gezond is, en ik kan niet verwachten dat ze het net zo respecteren als ik, maar ik kan er gewoon niets aan doen.

Afgezien van het hoogste zelfrespect, zijn hier enkele van de voordelen die ik heb ontvangen: Ik geef niet langer teveel om vrouwenlichamen. Ik sta meer sympathiek tegenover vrouwen omdat ze met mannen te maken hebben in een porno-hersenwereld. Ik heb een veel lagere frequentie van masturbatie en ik word eerder getriggerd door libido dan door verveling. Ik ben vrij van enig schuldgevoel over wat er op mijn computer of telefoon staat, en van een emotionele gehechtheid aan een pornocollectie.

Ik heb al een tijdje niet meer aan mijn verzameling gedacht, maar als ik erover praat, komen er nu veel gedachten en gevoelens naar boven. Dat zou een heel apart schrijven kunnen zijn.

Ik was niet 100% perfect. Ik had een paar overtredingen op een paar punten. Drie komen voor de geest. 1.) Ik las eens wat erotische literatuur een paar weken nadat ik gestopt was met visuele pornografie. Ik dacht dat het een grijs gebied was. Ik las wat kwantiteit en masturbeerde toen. Het was me toen duidelijk dat, grijs gebied of niet, het niet iets was waar ik me goed bij voelde, dus besloot ik het niet te doen. 2.) Eens was ik wat aan het lezen over fetisjen. Mijn motivatie begon puur als intellectuele nieuwsgierigheid, maar natuurlijk begon de subpersoonlijkheid mijn nieuwsgierigheid subtiel om te leiden en belandde ik op de startpagina van een pornosite, starend naar enkele thumbnails. Ik sloot me snel af. 3.) Ik herinner me dat ik op een dag gewoon nieuwsgierig was naar iets dat met porno te maken had, en gewoon een antwoord op mijn nieuwsgierigheid zocht. Ik sloot het snel af toen ik me ervan bewust werd, maar het lijdt geen twijfel dat ik daar een paar seconden naar porno zat te kijken.

Ik kies er gewoon voor om deze te vergeven. Ja, ik voldeed niet aan de hoogste standaard van pornovrij. Ik kan me niet voorstellen dat ik mezelf zou beschamen omdat ik niet perfect ben. Sterker nog, tegen mezelf zeggen dat ik het verpestte, is waarschijnlijk precies wat ik zou moeten doen om weer porno te consumeren zoals voorheen. Gedane zaken nemen geen keer. Ik weet in mijn hart dat ik niet tegen mezelf loog. Omdat ik geen excuses heb gemaakt, zal ik voor perspectief ook vermelden dat ik op dit moment waarschijnlijk net zo gevoelig ben voor opwinding van porno als toen ik het voor het eerst gebruikte. De aantrekkingskracht van porno als het voor me staat, is veel sterker dan toen ik een pornogebruiker was, en toch slaagde ik erin me terug te trekken voordat ik er op een zinvolle manier mee bezig was.

Als ik één advies zou moeten geven, zou het dit zijn: dit was niet mijn eerste poging om met porno te stoppen. Wat deze keer het verschil maakte, was dat ik stopte met 'proberen' of 'zien hoe ik het doe', en gewoon besloot en in niet mis te verstane bewoordingen aan mijn vrienden verklaarde dat ik op die dag voor het leven stopte met pornografie.

Ik begrijp helemaal waarom ik het eerder als "proberen" omschreef. Een doel stellen, zoals stoppen, en het vervolgens niet doen, doet veel erger pijn. Het verplettert het zelfrespect en, veel erger, de geloofwaardigheid van zichzelf. Het risico van 'proberen' is veel kleiner, want toen ik 'faalde', hield ik me nog steeds aan mijn woord van wat ik zei dat ik zou doen, namelijk proberen. Maar waarom zichzelf beschermen met deze strategie met een lager risico, in plaats van het echt wenselijke doel van een levenslange verbintenis? Als iemand wil stoppen, stop dan gewoon, toch?

Er waren twee dingen die me eerder tegenhielden. Ten eerste was ik er eerlijk gezegd niet klaar voor om de rest van mijn leven mijn gehechtheid aan mijn ondeugd op te geven. Zelfs als ik wist dat het in mijn rationele belang was, moest ik dat eerst emotioneel uitzoeken. Ten tweede was er de stem van angst. “Wat als ik dit verklaar en faal? Misschien is het beter om niet het risico te lopen te mislukken. Dat zou me ook in staat stellen mijn gehechtheid te behouden. De remedie hiervoor, hoe oubollig het ook klinkt, was om in mezelf te geloven. Ik moest geloven dat ik mezelf er helemaal toe kon brengen om deze belofte na te komen en mezelf er gelijkwaardig aan te vinden, OF, als ik om de een of andere reden faalde, ik wist dat ik kon herstellen omdat ik niet tegen mezelf had gelogen dat ik mijn uiterste best deed. Hoewel mijn leven nog niet voorbij is, heb ik mezelf al bewezen dat ik sterker ben dan ik eerst dacht.

Ik ben niets bijzonders, maar voel je vrij om AMA.

LINK - Twee dagen geleden was mijn eenjarig pornovrij jubileum. Ik heb van de gelegenheid gebruik gemaakt om na te denken.

By einde aan een goede noot