Sinds ik gestopt ben met porno, zijn dit de dingen die in mijn leven zijn gebeurd:
- het vertrouwen in mezelf is enorm gestegen. Ik ben nu assertief over mijn behoeften, wensen, zorgen en gevoelens. Als gevolg hiervan respecteren mensen mij.
- mijn huid ziet er glanzender uit en mijn ogen zien er schoon en krachtig uit, niet slap zoals voorheen. Ik had eerder zo'n puntig steil haar dat het moeilijk was om het te kammen. Vreemd genoeg heeft mijn haar nu een natuurlijke golf. Ik weet dat het vreemd is, maar het kan worden toegeschreven aan de krachtige effecten van spermabehoud. meer energie, vooral tijdens trainingen. Ik kan meer en langer tillen.
- verminderde sociale angst. Ik voel dat gespannen lichaam en de bewolkte geest niet als ik tussen de mensen ben, wat ENORM voor mij is.
- meer tijd. Dit is duidelijk, want ik verspil geen uren meer aan het kijken naar porno. Daardoor ben ik veel productiever.
- meer vrienden dan ik ooit heb gehad in mijn leven in mijn woonplaats. Ik ken nu bijna iedereen hier en ik heb ZO VEEL zelfverzekerder om hen heen. Mijn sociale waarde is enorm, mede dankzij mijn gevoel voor stijl en bodybuilding.
- geluk. Dit is een groot probleem voor mij, want ik was het grootste deel van de afgelopen 6 jaar ongelukkig over mezelf. Het stoppen met porno en het maken van nieuwe vrienden hier gaf me een gevoel van geluk en pure vreugde.
- ouderen behandelen me als een man, niet als een jongen. De golf van zelfrespect vertaalt zich in hoe je jezelf gedraagt.
- slapen als een baby. Helemaal geen stress zoals vroeger. Als ik de dingen doe die ik op een dag zou moeten doen, ben ik er blij mee en als gevolg daarvan wordt mijn slaap niet beïnvloed.
Het leven ervoor
Dit is mijn verhaal volledig onthuld. Vanaf nu ben ik 148 dagen PMO gratis.
Mijn eerste blootstelling aan pornografie vond plaats toen ik ongeveer 9 jaar oud was. Ik ontving een aantal stripboeken van mijn oom met de titel Conan the Barbarian, die dacht dat het voor kinderen bedoeld was, maar dat was het niet. Toen ik het verhaal begon te lezen, werden expliciete seksscènes getekend van Conan en een belachelijk geseksualiseerde vrouw. Ik was verslaafd op het moment dat ik het zag.
Als kind wist ik niet wat masturbatie of erectie was, maar ik was vreemd genoeg gefascineerd door die sekstekeningen, want ik bleef er de hele dag naar staren. Het boek had zelfs een kleurenfoto van een echte bikinivrouw op de achterkant, met wie ik erotische dromen fantaseerde. Dat ging een tijdje zo door, ongeveer 3 maanden. Toen verloor ik die boeken, en dat was gedaan.
Toen deed zich een andere situatie voor waarvan ik nog steeds verlegen ben om erover te praten. Ik weet dat het een schande voor me is, maar het punt was ... Ik zag mijn vader en moeder seks met elkaar hebben, drie keer achter elkaar. Ik rolde me op in mijn bed, deed alsof ik sliep en begon 's nachts door mijn geveinsde gesloten ogen naar hen te kijken.
Dat heeft mij veranderd, denk ik. Seks werd daarna een fascinatie en een groot 'levensdoel' voor mij. Ik fantaseerde over erotische dromen 's nachts. Hoewel ik thuis een internetverbinding had, heb ik afgezien van het opzoeken van onzedelijke foto's uit angst om ontdekt te worden, omdat het bureaublad in de woonkamer stond.
Het leven begon voor mij te veranderen toen ik rond mijn elfde een paar vrienden ontmoette in mijn geboorteplaats, die later mijn meest gekoesterde vrienden werden. Door bij hen te wonen en te genieten van het leven, veranderde ik dramatisch van wie ik was. Ik kreeg meer zelfvertrouwen, ik begon op het podium te spreken over schoolprojecten, en naarmate mijn vaardigheid groeide, begon ik kwaliteitslezingen te geven in de klas. Het leven was goed. Ik had vrienden die om mij gaven zoals ik om hen gaf. We deden aan sport en gingen elke dag rond. Porno was in die dagen geen ding in mijn leven. Ik heb nog steeds een nostalgisch gevoel over die dagen.
Ik had toen hoge verwachtingen van de toekomst. En het leven ging verder ... totdat mijn ouders en ik verhuisden naar een andere geboorteplaats, en ik afscheid moest nemen van vrienden.
In de buik van het beest
Nieuwe geboorteplaats, nieuwe school. Ik was 14 jaar oud. Hoewel ik mijn maatjes miste, zag de toekomst er veelbelovend uit. Ik had vertrouwen in mezelf, ik was actief en nam deel aan openbare spreekwedstrijden in mijn klas, en het leek erop dat het leven steeds beter zou worden.
Maar nee. Het was niet zo. Wat zes jaar lang volgde, waren verschrikkingen van de ergste soort die ik niet zou wensen voor iemand van wie ik hield. Die 6 jaar zijn in twee woorden te omschrijven: zinloos lijden. Hier is hoe het gebeurde.
Meteen nadat ik naar mijn nieuwe woonplaats was verhuisd, ontving ik mijn eigen persoonlijke tablet. Als jongen die nooit een eigen privé-apparaat had, was ik als alles opgewonden. Ik hield van spelletjes spelen en zo. Ik wist niet dat die tablet later mijn grootste vloek zou zijn.
Ik heb toen toevallig een app-store van derden geïnstalleerd waar we gratis betaalde games konden krijgen. Het had games, apps en een ander gedeelte met de titel Wallpapers. Wat zat er in? Nou, galerijen van in bikini geklede vrouwen. Ik was meteen verkocht. Ze waren zo erotisch voor mij dat ik er uren naar bleef staren. Op schooldagen staarde ik zo'n 4-6 uur naar die erotische beelden. Op feestdagen steeg het aantal met 7-9 uur. Porno had me weer in mijn gedachten gegrepen, maar deze keer was het veel steviger (dankzij de puberteit).
Zo gingen 3-5 maanden voorbij. Uiteindelijk merkte ik dat deze beelden me niet meer stimuleren zoals vroeger. Ik had meer erotische nodig, vooral naakten. En dus begon ik er een te zoeken op Google en kwam ik op een betaalde buizensite. Ze hadden al deze naaktfoto's als videominiaturen. Ik was high. Zoals ik al zei, ik wist in godsnaam niet wat masturbatie was tot ik 15 jaar oud was. Ik staarde de hele dag naar deze naakten.
Toen ik foto's zag van de vagina en onzedelijke vingerzettingen en al dat spul, moest ik de eerste keer overgeven. Ik walgde ervan. Maar walging veranderde in aantrekkingskracht toen de duivel mijn hoofd in de war bracht.
Maar uiteindelijk begon mijn geest ook gevoelloos te worden voor deze naaktfoto's. Ik wilde beweging. Ik wilde video's. Welkom Pornhub. En ik vond een aantal overdreven seksuele video's op YouTube. Het was rond deze tijd dat ik de eerste keer ejaculeerde. Vanaf dat moment ging alles snel bergafwaarts.
Ik begon mijn interesse in alle dingen te verliezen behalve porno. Ik begon het verlegen kind te zijn dat ik eerder op de basisschool zat. Ik zweeg tijdens de les voor mezelf en praatte niet met vrienden of discussieerde niet met leraren. Ik verloor al mijn energie en jongensachtig enthousiasme. Het kijken naar porno maakte me een makkie.
Het enige wat ik wilde, was naar huis gaan en porno kijken. Mijn maatjes in de klas vroegen me waarom ik zo stil was. Aanvankelijk kregen ze medelijden met me, maar medelijden veranderde in irritatie en vervolgens in walging.
Ik werd onzeker. Ik wilde aandacht. Ik handelde op dwaze en dwaze manieren om anderen te plezieren, en daardoor werd ik overal vertrapt. Ik was een onderdanige jongen. Ik heb niet voor mijn behoeften beweerd. Wrok en woede kookten in me, maar ik was bang om die emoties te uiten uit angst om veroordeeld te worden.
Een jongen die ooit een miljoen vrienden had, is nu een eenzame depressieve kus.
De leraren merkten mijn terughoudendheid en inactief gedrag op en een van hen riep me uiteindelijk op en vroeg me: “Waarom zwijg je zo? Het is zo anders dan jij. Wat, heb je thuis iets wat je dwars zit? " Ik gaf haar een paar zwakke redenen om verkouden te zijn of zoiets en dat was dat.
Vaak ejaculeren en het resulterende sperma-verlies maakt je een persoon die niet verschilt van een gecastreerde man. Heeft u een gecastreerde stier gezien? Het is een zielig zelfgenoegzaam dier, alleen tevreden met het gras voor hem. Hij concurreert niet om status met zijn mannelijke kudde en ziet er daarom onaantrekkelijk uit voor zijn vrouwelijke tegenhangers.
Ik wist dat porno me zoveel tijd kostte, dat ik moest stoppen, want het had een negatieve invloed op me. Ik wist op de een of andere manier in mijn achterhoofd dat mijn inactiviteit, minder enthousiasme, depressie, zachtmoedigheid en angst op de een of andere manier verband hielden met mijn porno-gebruik. Ik probeerde en slaagde erin om 3 dagen nuchter te blijven, maar viel terug. Toen bereikte ik 7 dagen, maar opnieuw tevergeefs. Toen leek het erop dat ik de 7-daagse markering niet kon overschrijden. Ik zou uiteindelijk op de een of andere manier terugvallen.
Het was rond deze tijd dat ik de website yourbrainonporn.com van Gary Wilson tegenkwam. Alles klopte meteen na het lezen van zijn artikelen en het bekijken van zijn presentaties. Ik wist dat porno de enige oorzaak was van mijn lijden.
Maar iets weten, betekent niet noodzakelijk dat u op basis van die kennis handelt. Ik heb zo vaak geprobeerd te stoppen, maar het eindigde altijd in een vernederende terugval.
Ik begon vrouwen te zien als seksuele objecten en niet als mensen. Mijn kijk op seksualiteit en vrouwen begon te vervormen. Als verlegen persoon werd ik opnieuw gepest en geslagen. Ik werd straffeloos rondgeduwd. Ik vocht niet terug. Mijn zelfhaat en wrok groeide tot kookpeil.
Mijn pornoverslaving en de resulterende desensibilisatie van de hersenen raakte zo in de war dat ik begon te fantaseren over mijn klasgenoten en voor hen te masturberen. Hoe smerig het gedrag ook was, ik begon mezelf te conditioneren voor dergelijke daden.
Bij elke ejaculatie voelde ik me steeds zwakker. Mijn huid zag er droog en grof uit, mijn ogen zagen er ingevallen uit, mijn houding zakte, mijn lichamelijkheid zag er zwak uit. Ik was 16 en het was rond deze tijd dat ik bodybuilding ontdekte. Ik kreeg een beetje spierballen, maar ik vond het moeilijk om mezelf te pushen na een ejaculatie. Mijn armen en benen zouden zwak zijn na één pornosessie. Ik kon altijd die zwakte in mijn benen voelen na een terugval, alsof mijn botten plotseling mijn gewicht niet meer konden dragen.
Ik had nul vrienden in mijn geboorteplaats. Mensen hier in de buurt zeiden vaak tegen mijn ouders dat ik een huisbroeder ben. Ik haatte het leven. Ik fantaseerde in die tijd vaak over zelfmoord. Ik kwam na school thuis en ging liggen en huilde op de grond of in bed. 'S Nachts kon ik niet slapen. Elke terugval deed mijn zelfvertrouwen en mijn gemoedsrust afnemen - en ik vond het moeilijk om in bed te liggen zonder te draaien en te draaien. Ik was super gestrest en ik liep 's nachts vaak heen en weer in mijn kamer. Er is wel eens gezegd dat wat je 's nachts voelt als je gaat slapen, de ware toestand van je leven aangeeft - heb je vrede, wetende dat je je best hebt gedaan voor die dag, of lijd je als je aan het leven denkt heb niet geleefd en alle verbroken beloften die je aan jezelf hebt gedaan? Ik wist dat porno het probleem was, maar niets dat ik deed, werkte om mezelf van deze verslaving te herstellen zonder terug te vallen. Het leven was een hel. Niets dat ik deed, werkte.
Hoe vaak ik mezelf ook beloofde te stoppen met porno door doelen te schrijven en mijn toezegging te ondertekenen, ik faalde elke keer. De hoogste streak die ik in die tijd had, was ongeveer 21 dagen. En dit ging zo door totdat ik naar de universiteit ging.
Ik zou me in mijn hoofd voorstellen hoe het leven eruit zou hebben gezien als ik nooit porno had gevonden of terugviel. Ik fantaseerde zo vaak dat ik de realiteit om me heen uit het oog zou verliezen. Heb je ooit de film 'The Secret Life of Walter Mitty' gezien, waarin Walter vaak uitzwaait en verdiept raakt in een fantasiewereld die in de werkelijkheid ooit buiten zijn bereik ligt? Ik was PRECIES zo. Geen wonder dat ik zo depressief was.
Hersenmist was het ergst. Ik zou stotteren in mijn toespraak, ik kon niet coherent praten, stukjes en beetjes woorden grissen en door elkaar gooien. Anderen hadden moeite om me te begrijpen. Ik praatte supersnel uit nervositeit en onzekerheid over wie ik ben, wat resulteerde in weggelaten klanken / lettergrepen. Ik kon me geen gezichten herinneren van nieuwe mensen die ik ontmoette nadat ik ze een of zelfs twee keer had gezien om te zeggen. Mijn geheugen en mijn brein waren als SUPER traag. Ik kon niet aan mijn voeten denken. Telkens wanneer iemand een onderwerp in een gesprek ter sprake brengt, vind ik het moeilijk om het gesprek gaande te houden, want er komt niets in mijn hoofd op. Pas later, nadat het gesprek is afgelopen, zou ik ideeën opdoen over hoe ik een zinvoller gesprek met de ander had kunnen voeren.
Ik had weinig vertrouwen in mezelf. Ik kwam vaak na school thuis en huilde. Ik deed alsof ik trots was, maar ik had echt niets in mij. Ik was gewoon een loser.
Mensen praten over zelfverbetering en alles, maar als je een pornoprobleem hebt, wordt het HEEL moeilijk om je dagelijkse doelen / routines te volgen vanwege een gebrek aan motivatie, weinig tot geen discipline dankzij erosie van de prefrontale cortex, fysieke vermoeidheid en gewoon irritatie en jeuk die direct na een terugval optreden.
Ik heb zoveel weken verloren aan het kijken naar porno en versuft en vermoeid rondslingeren na een terugval. Dat heb ik enorm spijt van.
Ik weet niet hoe, maar een van mijn leraren op de middelbare school zei zelfs tegen me dat “je niet zo had moeten zijn. Je had zoveel potentieel ”Dat deed me pijn. Zoals veel. Ik was klaar met het leven.
Het idee van zelfmoord leek steeds aanlokkelijker naarmate ik dieper in de ellende terechtkwam. Rond deze tijd ontdekte ik het boek van Jordan B. Peterson met de titel 12 Rules For Life, en dat was, zou ik moeten zeggen, één FENOMENAL boek. Ik las het alsof het een soort heilig persoonlijk boek was. Het hielp me te begrijpen hoe ik op de juiste manier door het leven kon navigeren.
De draak doden en het goud pakken
Ik wist dat als ik een kans in het leven had, het alleen mogelijk was als ik 100% stopte met porno uit mijn leven. Ik was vastbesloten om een oplossing te vinden. Ik heb veel boeken over herstel gelezen en zo veel delen van het web doorzocht…. totdat ik een website tegenkwam die mijn leven veranderde - norelapserecovery.com.
Dit, broers en zussen, was de website die mijn leven veranderde. Ik bracht Ranins e-boek voor $ 20 en zijn strategieën om te stoppen met porno hebben me gered van dat leven van ellende.
Ik ben Ranin ooit dank verschuldigd voor het veranderen van mijn leven. Ook hij was een pornoverslaafde en zijn e-boek van $ 20 was de STRATEGIE die ik nodig had om mijn leven te veranderen.
Denk er gewoon over na! Je hoeft niet meer terug te vallen en voor eens en voor altijd te herstellen van deze pornoverslaving. Ranin biedt zelfs anoniem e-mailconsultatie aan. Hij is behoorlijk toegewijd om je zo goed mogelijk te helpen.
Ik ben eindelijk gestopt met porno vanaf 4 juni 2020 met behulp van de strategieën die hij in zijn e-boek heeft vastgelegd.
Ik zou deze datum altijd onthouden als mijn tweede verjaardag, en ik zou het elk jaar vieren. Dit is de datum waarop ik besloot los te komen van de enerverende ketens van pornoverslaving en een echte MAN te worden, zoals toen Pinocchio besloot zijn hedonistische en immorele leven achter me te laten om een 'echte jongen' te worden.
Dus, wat waren de voordelen van stoppen met porno?
Mensen raken verstrikt in de fysieke en tastbare voordelen, maar het GROOTSTE voordeel dat ik van deze reis had, is de waarheid dat ik kan zijn wie ik wil zijn zonder te worden tegengehouden door de ketens van porno. Denk er gewoon over na! Er verandert iets metafysisch aan jou als je je losmaakt van de ketens van internetpornografie. Je bent vrij. Je hebt het lijden verlaten dat van het verleden is. Je hebt jezelf verlost. Je bent een man geworden.
Je hele fysieke lichaam verandert daardoor. Alles verbetert. U zult hierdoor meer zelfvertrouwen krijgen. Je kijkt recht in de ogen van het leven en grijpt bij de horens.
En dat is het. Koop het e-boek als je de laatste tijd moeite hebt met stoppen met porno en ten volle van het leven kunt genieten. Bedenk dat middelmatigheid een zonde is. Stel gerust vragen over mijn pornoherstel.
'Ik ben liever as dan stof!
Ik heb liever dat mijn vonk uitbrandt in een schitterende gloed dan dat hij wordt onderdrukt door droogrot. Ik zou liever een voortreffelijke meteoor zijn, elk atoom van mij in een schitterende gloed, dan een slaperige en permanente planeet.
De functie van de mens is om te leven, niet om te bestaan.
Ik zal mijn dagen niet verspillen door ze te verlengen. Ik zal mijn tijd gebruiken. "
–Jack London's Credo, The Bulletin, San Francisco, Californië, 2 december 1916
Vrede.
LINK - 6 jaar geworsteld ... eindelijk vrij (148 dagen!) - Mijn advies aan degenen die lijden.
By Rik Grimes.
;
