Ok, dit is niet echt een succesverhaal, zoals er hier veel zijn. Het is omdat ik het schrijf op het moment van aarzeling en gebrek aan vertrouwen, maar er is hoop.
Ik ben 25, en ik ben verslaafd sinds ik ongeveer 11 was. Het kwam tot mij als een natuurlijke drijfveer, aangemoedigd door kinderen die op zo'n manier over P. spraken, dat ik de verboden vrucht wilde proeven. Mijn eerste echte ontmoeting met P. was toen ik genoeg zelfvertrouwen kreeg om naar de kiosk te gaan en om een tijdschrift van de bovenste plank te vragen - een van de vele die te hoog was geplaatst zodat kinderen ze niet konden bereiken, of ze natuurlijk konden zien zoals ze loop naar binnen. Tot mijn verbazing stelde de dame achter het bureau geen vragen en verkocht ze het aan mij alsof het een reep chocola was. Het tijdschrift bleek slechts een cd te zijn met een paar filmpjes erop. Na al die jaren kan ik me duidelijk herinneren dat het 'Your Tabu' heette. Ik en een paar vrienden kwamen samen in een van hun flat en begonnen met de vertoning. Ik herinner me het gevoel van superopwinding waarmee we te maken hadden, en op dat moment wist niemand wat hij eraan moest doen. De volgende dag op school had ik een praatje met een andere vriend, die 'meer ervaren' was, en hij vertelde me over M. Hij zei dat ik het 80 keer moest schudden, en het zal voorbij zijn (ja, ik besef hoe belachelijk het geluiden). Na de school ging ik naar huis en zorgde ervoor dat ik alleen zou zijn. Ik speelde de film en het was mijn eerste keer dat ik M. en O.
PMO is het helderste deel van elke dag geworden. Geen enkel ander plezier of ervaring kan dit evenaren. Ik begon meisjes te behandelen als s * x-objecten. De enige reden dat ik een vriendin wilde hebben, was om te herhalen wat ik in P zag. En natuurlijk kon ik er geen hebben. Ik was te bang. Mijn zelfvertrouwen zakte als een hel. Ik was vroeger een slimme, gelukkige en zelfverzekerde persoon op de lagere school, maar nadat ik het portaal van wanhoop was overgestoken, hongerde ik naar aandacht. Ik heb allerlei domme dingen gedaan om de acceptatie van mijn vrienden te behouden. Na een aantal jaren begon ik angstgevoelens te krijgen en enkele symptomen van depressie. Ik kon niets verbinden met PMO. Ik was te kortzichtig.
Toen ik 15 was, ging ik veel naar de kerk. Ik dacht dat ik geloofde, en ik dacht er zelfs serieus over om priester te worden. Op dat moment stond ik op het punt het sacrament van bevestiging te aanvaarden. Ik heb veel gebeden en wilde stoppen met PMO. Ik dacht dat Jezus me zou redden. Na het avondmaal heb ik me 2 weken onthouden van PMO. En toen ging alles terug naar wat het vroeger was. De reden is dat mijn motivatie van buitenaf kwam. Ik wilde stoppen omdat het een zonde was, niet omdat ik wist dat het mijn leven verwoestte. Dus toen ik ontdekte dat Jezus me toch niet zou redden, ben ik jarenlang weggegaan van de kerk. Zo'n lange reeks van 14 dagen is me pas een paar maanden geleden overkomen, toen ik het nofap-forum ontdekte. Het is niet dat ik het niet probeerde. Ik kon de kracht gewoon niet in mij vinden. Op een gegeven moment gaf ik het vechten op en accepteerde ik dat het een natuurlijk gedrag is, en er is niets mis mee om af en toe op het vlees te slaan - aangezien iedereen dat doet, en mensen er niet ellendig uitzien.
Een ander keerpunt in mijn leven was toen ik studeerde. Op mijn twintigste woonde ik nog bij mijn ouders, en plotseling begon ik druk te voelen bij het verhuizen. Het is niet dat mijn ouders me eruit schopten, ze wilden zelfs dat ik bleef, maar ik besefte dat ik weinig tijd heb om met mijn leven om te gaan. Het riep enorme angst en depressie op. Ik had het gevoel dat ik mezelf in de toekomst niet aankon - dat ik niet in staat ben mezelf te onderhouden. Ik was altijd afhankelijk van iemand anders, dus ik heb nooit echt keuzes gemaakt, waardoor ik me verantwoordelijk voelde voor mezelf. Op dat moment kon ik nog steeds niet zien hoe relevant in dit geval mijn verslaving was. Ik ging in therapie. Ik begon het verleden op te graven en probeerde aan te geven wat er mis ging. Ik was eerlijk tegen mijn therapeut, maar voelde me beschaamd over mijn PMO-verslaving, dus ik heb het lange tijd verborgen gehouden. Ze gaf me een basale mentaliteit en hielp me een aantal van mijn angsten te begrijpen op basis van mijn moeilijke relatie met mijn vader toen ik een kind was. En ik voelde me er beter door, maar ik dacht nog steeds niet dat dat het was. Eindelijk kwam ik op deze website, en ik las, en ik las, en ik las. Ik heb wat berekeningen gedaan en het blijkt dat ik tot nu toe ongeveer 20 keer PMO heb gedaan. Ik besloot om nofap een kans te geven. Het was 8000 maart 9. Ik begon de 2018 dagen nofap-streak.
Op de een of andere manier slaagde ik erin om week na week te overleven, en toen er 14 dagen voorbij waren, voelde ik wat jullie allemaal omschrijven als superkrachten. Ik was sterker dan ooit tevoren, en ik kon mijn s * xuele drive beheersen! En toen gebeurde er een wonder. Ik ontmoette een meisje op tondel. Ze was ver buiten mijn klasse (5 jaar ouder, actrice en model die de afgelopen 10 jaar in Azië woonde), maar ze werd helemaal verliefd op me. Voor de eerste keer in mijn leven had ik op 25-jarige leeftijd een vriendin !!! In het begin was het geweldig. We waren aan het vergaderen, sms'en, tijd met elkaar doorgebracht en we hadden s * x. Ik hield me nog steeds aan de herstart, hoewel ik bij het ervaren van enorme pijn in mijn ballen de spanning af en toe los zou laten, maar zonder P. Het was gewoon een mechanische operatie, waar ik nergens aan dacht en er gewoon op wachtte om eruit te springen. Ik weet dat het een beetje vals spelen was, maar toch, wie moet er oordelen? Nu ik de kans kreeg om mijn wildste fantasieën te vervullen, heb ik haar veel gebruikt. En ik was me daar niet van bewust. Ik dacht dat ik van haar hield, terwijl ik haar alleen nodig had om me geliefd te voelen en om mijn s * xuele spanning los te laten. Op 26 mei 2018 zijn we uit elkaar gegaan. Ik voelde zowel opluchting als spijt. Ik viel terug na meer dan 70 dagen, omdat ik de uitdaging niet had voltooid.
Dit gaf me een rotgevoel. Ik was in het paradijs, en meteen daarna sloeg ik mijn gezicht in de brute realiteit. Het kostte me een tijdje om te componeren en terug te komen. En wat een comeback was het! De volgende 3-maanden waren de ongelofelijkste maanden in mijn leven, waarin ik mezelf voortdurend heb laten zien hoe ongelooflijk sterk ik ben. Ik begon dingen te doen die ik het meest haatte, gewoon om ze te doen en me ongemakkelijk te voelen. Wakker worden bij 5: 30, alleen koud douchen en hardlopen (tot nu toe twee halve marathons) zijn slechts de meest levendige voorbeelden. Ik stelde mezelf doel na doel, en ik verdoofd mezelf voortdurend door de opvallende resultaten. Mijn productiviteit steeg als nooit tevoren. Ik begon elke dag gezond te eten, te sporten en te mediteren. Ik maakte een lijst met doelen voor het volgende jaar en voor de komende vijf jaar. Sommigen van hen zijn bijna abstract, maar ik heb echt toegewijd en de vooruitgang die ik heb geboekt om ze te bereiken is aanzienlijk.
Ik analyseerde ook enkele parameters, die ik de afgelopen 3 maanden elk uur opschreef dat ik wakker was. Het lijkt erop dat s * xual drive als een golf is. Het komt en het gaat. In sommige gevallen is het 10 dagen in, 10 dagen uit, maar het verandert in de loop van de tijd. Als het uit is, hoef ik er echt niet aan te denken om me tegen PMO te verzetten. Het gebeurt automatisch. Maar als het tij komt, wordt het extreem moeilijk. Ik heb mijn gelofte een paar keer gebroken. Ik heb wel naar P. gekeken. Dat heb ik een paar uur gedaan. Maar ik heb geen MO. Ik wist dat de enige manier om te overleven was door MO te ontwijken als de golf komt. En dat deed ik ook. Elke keer dat het me presenteert, besteed ik steeds minder tijd aan fantaseren. Ik kijk er naar uit om te zien hoe dit over een jaar zal zijn, aangezien het een van mijn doelen is.
Ik ben momenteel op de 116e dag van mijn PMO-reeks in de harde modus. En ik zie dat mijn schoenen gaan slippen. Om de een of andere reden verlies ik mijn motivatie. Ik kan niet langer alle gezonde en productieve gewoonten volhouden die ik in mijn dagelijkse routine heb opgenomen. Het baart me een beetje zorgen, maar tegelijkertijd ben ik kalm. Een stem in mijn hoofd blijft me vertellen dat ik te snel ging met dit alles, en nu moet ik rusten om krachten te verzamelen voor een volgende comeback - nog een, sterker, beter en opvallender. Dus hoewel alles om me heen verplettert, en door niets te doen, loop ik het risico mijn doelen niet te bereiken, blijf ik vredig en zelfverzekerd. Uiteindelijk moet het beter komen.
Ho, het kostte me 2 uur om dit op te schrijven, maar ik denk dat het zowel voor mij als voor jullie allemaal nuttig zal zijn.
Wees voorzichtig en blijf sterk!
LINK - 116 dagen van awesomeness
by realsawyer
;
