Ik ben niet al te veel verhalen tegengekomen zoals de mijne, waarin er geen focus was op seks of er beter in werd. Ik plaats dit in de hoop dat het iemand zal helpen die op die manier denkt of zelfs je geest openstelt voor een nieuwe manier van denken. Ik raad aan om mijn dagboek te bekijken, omdat het een goede voortgang heeft met updates. Ik zal dit over een paar weken opnieuw bekijken als ik meer tijd heb en veel bewerkingen heb gemaakt, maar hier is de eerste versie:
Waarom ben ik begonnen?
Toen ik begon, bevond ik me op een heel erg dieptepunt op sociaal en professioneel vlak. Ik realiseerde me dat ik al mijn problemen met porno had behandeld. Maar dat bood slechts tijdelijke verlichting van de problemen zelf. In plaats daarvan, toen ik mezelf meer verdiepte in dit medicijn, begon het een deel van mijn routine te worden en een deel van wie ik was. Het zorgde ervoor dat ik mijn langetermijndoelen minder prioriteit gaf en me in plaats daarvan concentreerde op het zoeken naar onmiddellijke bevrediging. Ik had me verschillende keren gerealiseerd dat dit een probleem was, maar ik kon me er nooit toe verbinden het op te geven. Ik kan me herinneren dat ik mezelf verschillende keren heb verteld: 'Ik ben zo gestrest, ik verdienen porno." Ik had ook verschillende seksuele problemen die je in mijn dagboek kunt lezen, maar hier kies ik ervoor om me te concentreren op mijn sociale en professionele problemen. Vreemd genoeg was het omslagpunt voor mij het kijken naar deze film "Love Itself". Het is een zeer emotionele film en aan het einde van de film merkte ik dat ik 15 minuten lang oncontroleerbaar huilde. Het was niet alleen vanwege de film. Ik realiseerde me hoe onbemind ik me in het algemeen voelde. Ik had mijn familie niet behandeld, de enige mensen die ik voelde, hielden van me, zoals ze verdienden te zijn. Ik had zoveel van mijn vrienden vervreemd die ooit van me hadden gehouden vanwege mijn ego en omdat ik de implicaties van drastische dingen niet inzag. Misschien omdat mijn hersenen dachten: "Ik heb dit niet nodig, ik kan altijd terugvallen op porno." Ik besefte hoe blij ik me voelde als er van mij werd gehouden. Het werd me een beetje duidelijker dat de wereld niet om mij draait, en ik moet leren om me in te leven in mensen en de dingen vanuit hun standpunt te zien. Ik gaf porno de schuld voor mijn onvermogen om enige emotie te voelen. Ik gaf porno de schuld voor mijn onvermogen om te werken. Ik had prioriteit gegeven aan het kijken naar kwaliteitswerk. Ik haatte porno, en ik wilde het uitroeien.
Over waarom mijn eerdere pogingen zijn mislukt en wat ik deze keer heb veranderd.
Ik heb verschillende keren geprobeerd het op te geven voordat het grote verschil deze keer was dat ik het niet deed om een soort seksgod te worden. Dat aspect gaf me eigenlijk helemaal niets om dat aspect. Ik kan mezelf in de spiegel bekijken, het zeggen en het echt geloven. In zekere zin vond ik het nogal vreemd om er zo verslaafd aan te zijn. Er zijn zoveel manieren om plezier te voelen en we kiezen deze rare manier boven al het andere. Omdat mijn enige interesse was om beter te worden in seks, zou ik niet masturberen, maar ik zou er de hele tijd aan denken. Dat pad werkte nooit voor mij. Het is in zekere zin vergelijkbaar met randafwerking en de hersenen kunnen dat niveau van stress niet aan. Deze keer was ik van plan er helemaal niet aan te denken. Ik had een duidelijk doel dat meer waard leek. Dat was om een beter mens te zijn, aardig te zijn voor mensen, voor de planeet te zorgen, mijn begrip te verbeteren, te leren empathie te geven en om prioriteiten te stellen op basis van diep nadenken en begrip van mijn eigen waarden.
Toen ik begon, had ik gewoon een hekel aan porno en weigerde ik erover na te denken. Achteraf gezien is dat geen slecht idee. Wilskracht is belangrijk, maar zeker niet voldoende. Ik heb het grootste deel van mijn tijd besteed aan het leren hoe ik productiever kon worden op het werk en probeerde dingen op te lossen met de meeste van mijn vrienden. Ik besteedde regelmatig meer tijd aan het praten met mijn familie. Al snel zag ik hoe deze dingen me echt gelukkig maakten. Ik begon meer te glimlachen en toen ik mezelf in een spiegel bekeek, zag ik er eigenlijk gelukkig uit. Maar dit was slechts het begin van de dingen.
Hoe dacht ik dat 90 dagen zou aanvoelen?
Ik heb eerlijk gezegd nooit zo ver vooruit gedacht. Ik zag de dagteller een paar weken regelmatig, maar daarna zelden meer. Ik had maar twee goals. Doe beter werk, wees een beter mens. Ik probeerde hier wekelijks (bijna dagelijks) over na te denken. Het gaat er niet alleen om dat je dat wilt zijn, maar om te leren en jezelf erop voor te bereiden. Het was beslist niet gemakkelijk. Ik heb vele dagen alleen doorgebracht en voelde me erg eenzaam. Maar ik heb het nooit als een reden gezien om weer porno te kijken. In plaats daarvan probeerde ik die emotie echt te voelen. Ik heb het nooit meer willen voelen. Echt, het is die emotie die me helpt om nooit meer terug te gaan naar porno, dat wil ik nooit meer voelen.
Hoe is het na 90 dagen?
Ik voel me heel erg gelukkig. Ik ben niet omringd door 100 vrienden. Het is vaak maar 1, soms meer. Maar ik zorg ervoor dat ik deze mensen laat weten hoe dankbaar ik ben. Het is niet door ze dat te vertellen, maar door te erkennen hoe belangrijk ze zijn. Ik doe mijn best om een afspraak met ze te maken. Het werkt niet altijd, maar dat is oké. Ze zijn me niets verschuldigd.
Ik heb mijn grootste kracht versterkt: mijn gezin. Ik breng meer tijd met hen door dan ooit en het is niet zomaar een tijd. Ik zie ze echt als mijn team en ze spelen een cruciale rol bij mijn beslissingen, en mij bij die van hen. Ik heb hier enorm veel geluk, want ze lieten me weten hoe belangrijk ik voor hen ben. Ze zien deze verandering ook in mij en moedigen mij aan. Dat is een grote motivatie.
Ik heb mijn meest productieve periode op het werk ooit gehad. Er is nog veel ruimte voor verbetering, maar ik vind mijn werk eigenlijk heel leuk. Ik denk vaak na over waar ik op de lange termijn mee naartoe ga. Niet alles werkt misschien zoals ik zou willen, maar ik heb er veel moeite voor gedaan. Ik zal doorgaan, zelfs als de vooruitgang incrementeel is.
Wat waren mijn grootste obstakels?
De eerste 30 dagen of zo, heb ik zelden aan porno gedacht. Er waren dagen dat ik dacht dat ik "genezen" was. Maar helaas zijn uw dagen nooit perfect en zal uw leven onvermijdelijk op zijn kop staan. Mijn reacties op deze situaties waren waar ik het meest trots op ben. Ik nam nooit de gemakkelijke oplossing, ik dacht er zo goed mogelijk over na, herinnerde me hoe ik me ooit had gevoeld en hoe ik me nooit meer wilde voelen, en ging de situatie onder ogen door er echt mee om te gaan.
Er was een dag dat ik dacht dat ik Nofap niet eens meer nodig had, ik was er voorbij. Maar mijn grootste realisatie is dat deze reis geen reis van 90 dagen is. Het is een levenslange waaraan ik elke dag van mijn leven zal werken. En daar ben ik ok mee. Onderschat nooit de kracht van een slip-up. Je kunt kleine foutjes maken of zelfs een volwaardige, maar veeg ze niet weg. Behandel ze, voel de pijn, want als je het echt voelt, leef je op een manier die je dat niet meer laat voelen. Ik weet dat dit een lastig onderwerp is: echt pijn voelen, want er zijn oplossingen die we hier niet moeten nemen. Als u zoveel pijn voelt dat u de route die u moet nemen niet kunt zien, zoek dan hulp. Mijn idee hier is niet om constant pijn te voelen, maar om het te voelen zodat je je fouten niet herhaalt. Ik hoop dat je wil om te overleven en gelukkig te leven alle andere emoties overwint.
Wat waren enkele dingen die hielpen?
- Tot ziens reddit. Ik wilde mijn tijd besteden aan het opzettelijk doen van dingen, en niet door me te laten meeslepen door raaklijnen van willekeurige mensen.
- Vaarwel YouTube-opmerkingen. Ik gebruik YouTube alleen in de beperkte modus.
- Ik heb 75 dagen afscheid genomen van sociale media voordat ik er slechts één vorm van terugvoerde.
- Meditatie: een spel veranderd. Ik realiseerde me dat ik mijn persoonlijkheid volledig kon veranderen.
- Reflecteren: naarmate de tijd vorderde, was dit de gamechanger voor mij. Ik heb verschillende nachten doorgebracht met het in vraag stellen van elke actie van mij om te begrijpen waarom ik iets deed of op een bepaalde manier voelde.
- Nieuwe hobbies: minimalist geworden (meer een levensstijl), planten verzorgen, schilderen, yoga.
- Weg met gewoontes: ik was competitief in een paar sporten, ik gaf ze allemaal op. Misschien kom ik erop terug als ik een gezond begrip ontwikkel van competitief zijn, maar ik vond het te egoïstisch.
Wat is mijn relatie met porno en seks nu?
Dit klinkt vreemd, maar zet u schrap. Ik vind porno geweldig. Ik ga niet tegen mezelf liegen dat ik het nooit leuk vond, natuurlijk wel. Maar ik zal het nooit meer zien. Het is gewoon niet voor mij. Mijn relatie ermee leidde alleen maar tot slechte dingen. Ik weet zeker dat mensen er een balans mee kunnen vinden als ze dat willen. Niet ik.
Wat betreft seks, mijn gedachten erover hebben me doen beseffen dat ik het nog steeds helemaal niet begrijp. Ik wilde zo graag iets omdat iedereen het leek te willen. Ik dacht dat ik porno gebruikte omdat ik erg geil was. Maar in 3 maanden ben ik nooit geil geweest (ik heb mezelf ook nooit laten zijn). Zeker, als ik iets relatief stomende in een film kijk (mijn instinct is geworden om weg te kijken), raak ik opgewonden. Maar daar eindigt het, ik denk er nooit meer over na.
Ik sta open om er meer van te begrijpen en dat hoop ik ooit. Maar vanaf nu heb ik echt geen idee hoe ik hierdoor op emotioneel niveau contact kan maken met een ander mens.
Ik ga hier stoppen. Ik heb geprobeerd de onderwerpen zoveel mogelijk bij de sociale en professionele kwesties te houden. Ik hoop dat dit iemand helpt die een beetje op mij lijkt.
LINK - 90 dagen: een reis voorbij seks
by pho_thom_md
;
