Veel veerkrachtiger, nieuwe baan, meer een houding van DGAF

young.guy828282.jpg

Vandaag is het dag 90 van mijn harde modus, NoFap streak. Ik ben een paar jaar een lurker op deze forums geweest en deed pas onlangs een discussie. Ik heb zoveel geleerd van zoveel verschillende berichten en ik wilde wat ervaringen en inzichten delen over hoe mijn 90-dagen waren. Achteraf gezien zou ik willen dat ik deze reis had vastgelegd om een ​​nauwkeurige registratie bij te houden van wat er precies gebeurde en precies hoe ik me voelde toen ik er in het moment doorheen ging, maar ik zal me hier moeten terugtrekken voor algemene herroeping.

Mijn verontschuldigingen.

Ik heb een 105 dag hard mode-streak een keer eerder gedaan, met als waarschuwing dat ik de hele tijd tijdens die reeks op tinder was. Het verschil tussen die streak en deze (die ik gedurende ongeveer 80-dagen onthield van dating-apps) is bijna dag en nacht, hoewel dat misschien een beetje dramatisch is. Er is echter een groot verschil in kwaliteit van de herstart tussen beide.

Het grootste algemene voordeel

Het vermogen om tegenslag / teleurstellingen / zelfhaat sneller dan vroeger te overwinnen (koude buien, stoïcisme, CGT en krachttraining met schoon eten zijn allemaal gratis die ik moet zeggen). Meer een houding van DGAF tegenover de houding van andere mensen tegenover mij. Niet kogelvrij maar merkbaar verbeterd. Zelfs keeled voor het grootste deel met pieken van woede, die ik nu realiseer, is een geschenk dat moet worden erkend, gerespecteerd en gekanaliseerd. Morningwood is de laatste tijd een weekje in de omgang met 1-2, wat een verbetering is.

Hé, dit is cool

Ik kreeg ook mijn eerste baan in bijna 18 maanden tijdens deze reeks. Het was niet van een verwijzing van vrienden of familie, ik had het koud als je wilt. De manager die me in dienst nam, zei twee keer vóór mijn eerste dag, één keer tijdens het interview en één keer na een telefoongesprek: "I like you". De manier waarop hij zei dat het echt en kwetsbaar was. Ik heb nooit echt iemand in zijn positie een peon aangenomen die deze woorden op een oprechte manier zegt. Ik ben geaccepteerd en geprezen door de weinige andere jongens waarmee ik werk. Ik kreeg te horen via de grapevine dat de manager die mij had ingehuurd zei dat ik de beste nieuwe huurder was in zijn 5-jaren.

Dagen 1-30

Relatief makkelijk. Ik denk dat dit komt omdat gedurende de paar jaar dat ik NoFap doe, met wisselende successen, de 1-maand niet echt een gekke, verre uitdaging meer was. 10 (misschien zelfs maar 5 jaar geleden) jaren geleden, zou het als een eeuwigheid hebben gevoeld. Ik kwam een ​​tijdje op een punt waar een week een vingerknip was en 2 weken niet veel moeilijker was. Net als in, werd het vanzelfsprekend om 1-2 weken te gaan tussen het opkrikken (ik zou zelfs niet proberen dat dit zou gebeuren.) Dit kwam van een persoon die een lading per dag blies (gemiddeld, of had het kunnen zijn 2 per dag?) In de leeftijd van 14-26 tot porno.

Ik herinner me dat ik me angstig voelde en alsof iedereen naar me keek (hoewel dat niet het geval was) tijdens deze eerste maand dat ik naar de bibliotheek ging. Ik begon een nieuwe gewoonte om daarheen te gaan, maar dat zelfbewustzijn is er niet meer (specifiek met betrekking tot de bibliotheekangst).

Dagen 31-49

Grote vlakke lijn. Depressie en cynisme. Ik herinner me soms dat ik mezelf afvroeg, is dit hoe het leven zal voelen om vooruit te gaan? Op dit moment zoog het, omdat ik het licht aan het einde van de tunnel niet kon zien, en de Slechts iets dat me wat "licht" zou geven zou porno en ejaculatie zijn. Het is echt moeilijk om een ​​reden te vinden om te geloven dat je je medicijn in deze periode niet moet innemen.

Er waren zeker gedachten van "het zou niet zo erg zijn" en "wat is het kwaad erin, je verdient een hit". Ik herinner me ook dat ik in deze tijd hardop in mijn badkamer tegen mezelf zei, in een moment van diepe realisatie: "Ik denk niet dat ik mezelf ooit heb ontmoet." Dat was een moment dat ik nog steeds peins ben.

Dagen 50-80

Over het algemeen vrij. Ik zou bijna terugvallen, simpelweg omdat ik thuis was en niet druk. Tijden zou het voelen alsof het zo fucking goed zou zijn om gewoon een sessie te gaan doen, maar dat deed ik niet. In deze tijd werd ik op een dag gecomplimenteerd met mijn stem door een vrouwelijke kleedkamerbediende tijdens het winkelen. Ik heb tot nu toe nooit een compliment gekregen over mijn stem in mijn 30-jaren. Het was interessant om dat te horen.

Dagen 81-90

Ik voelde me eenzaam en keerde terug op bumble en tinder. Deze laatste dagen zijn enkele van de meest gevaarlijke voor zover als kans op herval. Ik heb ook meer gefantaseerd in deze laatste paar dagen dan de hele reeks gecombineerd.

Mijn brein herkent de voyeur-achtige kwaliteit van vegen op profielen van meisjes met het potentieel om ze te ontmoeten en te neuken. Dat zorgt voor een intense rush van dopamine als ik in mijn bed lig in de hoop op een meldingsgeluid van mijn telefoon om te zien of ze op een flirterige manier reageerde op mijn grappige, seksuele tekstspel.

Wie weet, als ik haar op het juiste moment betrapt heb, wil ze misschien vanavond afspreken voor een drankje en daarna neuken? Daar is niets mis mee, maar wat "fout" is, is dat die gedachten een gladde helling naar me toe zijn als ik mijn lul wil verslaan. Misschien nog wel erger, nu denk ik alleen maar aan vrouwen, die ze neukten en wachtend tot ik ze de hele dag door via tekst smeekbedoelend hoor. Het doodt de helderheid en vrijheid die de streep me geeft voor de meeste minuten van mijn dag, anders. Dit is waar ik op dit moment ben in mijn streak. Ik weet dat ik die apps moet verwijderen of dat ik hoogstwaarschijnlijk flirt met een onvermijdelijke terugval.

Sommige andere gedachten

Ik heb nog steeds moeite met het lopen van dit strakke touw. Ik begrijp nog steeds niet helemaal hoe daten en relaties werken. Mijn vertrouwen is relatief stabiel, maar zou meer werk kunnen gebruiken. Ik fluctueer van comfort en passiviteit (niet extreem, maar ik voel het wel) en een intensiteit die veel te intens is voor de moderne cultuur. Ik heb een hoge T. Ik ben over het algemeen intens. Ik heb het gevoel dat ik mezelf op een of andere manier moet pacificeren om "samen te leven" met de maatschappij, dat werk, woon-werkverkeer, wandelen door de sportschool, enz. Soms door mijn pogingen om burgerlijk te zijn, sta ik mezelf toe een beetje te aarzelend, gedomesticeerd te zijn, en opnieuw passief. Van buitenaf misschien niet ook merkbaar of zelfs merkbaar (ik ben vrij hard voor mezelf, hoewel dat beter is geworden), maar ik weet dat ik veel potentieel tegenhoud, uit angst dat mensen onzeker worden gemaakt door hoe helder mijn licht echt kan schijnen .

Er is ZO veel dat ik zou kunnen uitleggen en zoveel meer inzicht dat ik graag zou geven over al mijn bevindingen en ervaringen door de jaren heen. Dit bericht is echt een TLDR voor wat ik zou willen zeggen als gek als dat klinkt.

Bedankt voor het lezen.

LINK - Dag 90 voltooid- Harde modus

By californiadreamer11