Hallo allemaal. Ik besluit mijn verhaal hier te delen om mijn dankbaarheid te uiten voor het zich nu onthouden voor 50-dagen. Ik beschouw mezelf niet als duidelijk succesvol, maar ik denk dat het hier ergens op de een of andere manier thuishoort. Triggerwaarschuwing: ik ga geen details beschrijven over het fappen zelf, maar soms zal ik de "instelling" en voorbereiding van mijn sessies beschrijven om de diepte van het probleem te benadrukken. Dus als u denkt dat u hierdoor wordt geactiveerd, stop dan met lezen.
Ik zal proberen het echter zo SFW mogelijk te houden.
Mijn PMO-slavernij begon vele jaren geleden, het kost sowieso veel tijd om een aantal specifieke knikken volledig te ontwikkelen. Waarschijnlijk was mijn eerste afwijking "slipjesfetisj" die zich zeer snel ontwikkelde tot "travestie". Ik heb dit jarenlang gedaan en in een deel van mijn leven bezat ik een enorme boodschappentas gevuld met damesondergoed en lingerie. Meestal iets gekocht dat is gestolen uit winkels of echte vrouwen. Hoewel ik het moet verbergen, beschouw ik het nooit echt als iets schadelijk. Gewoon een onschuldige knik.
Maar het zet me aan het denken. Ben ik homo? Ben ik trans? Zelfs als ik met meisjes uitging, voelde ik me onzeker over mijn seksuele identiteit. Daarnaast ontwikkel ik een aantal andere fetisjen zoals hentai, furries en zelfs zoofilie. Ik heb nooit een van deze knikken achtergelaten, dus ik heb ze door mijn leven gedrukt sinds mijn vroege tienerjaren.
En toen ontdekte ik Sissy-fetisj. Het breidde handig mijn travestie uit en begon dieper en dieper in deze vortex te vallen. Hypno-video's, faproulettes (wat een kwaad ding!) En natuurlijk alle seksspeeltjes, kleding en accessoires.
Hoewel ik een relatie had, ga ik hier nog steeds mee door. Ik keek uit naar momenten dat ik alleen was en al die walgelijke dingen zou doen. Telkens wanneer ik eerder thuiskwam dan mijn SO, PMOed ik totdat ze thuiskwam. Natuurlijk moest ik haar schema volgen en haar controleren om niet onthuld te blijven. Het was gek en vernederend. Ik begon mijn interesse in seks te verliezen. We zijn hierdoor verschillende keren uit elkaar gegaan. (Ik realiseerde me niet eens dat het daardoor komt - ik dacht dat ik ruimte nodig had om mezelf uit te drukken, maar eigenlijk wilde ik alleen maar flappen).
Ik opende mijn bankrekening voor mijn vuile verlangens en stuurde elke maand x% van mijn inkomen naar Seksspeeltjes en accessoires voor travestie. Toen mijn SO voor een week of zo vertrok, kon ik de hele week doorbrengen in een vreemde PMO-sessie. Kocht kleding, speelgoed, cosmetica, bracht dagen door in vrouwelijk ondergoed, deed sissy trainingen, klysma's, zelfvernedering. Noem maar op. Vroeger raakte ik vele dagen lang alleen maar een ruk, soms gebruikte ik drugs. Toen deze sessie eindigde voelde ik dat ik rotzooi. Ik walgde van mezelf, ik gooide alle spullen weg waar ik mijn geld aan besteedde, ik bracht de hele week door en bereik niet meer dan één waardeloos orgasme. Ik was een puinhoop. En ik had er zin in! Wat een dwaas.
Ik zou weken en maanden kunnen gaan zonder te flappen, maar ik bracht het grootste deel van mijn vrije tijd door met nadenken. Ik dacht altijd dat het is zoals ik ben. Dat ik kapot ben, vieze freak. Ik heb geaccepteerd dat ik zo zal zijn. Dat ik met een meisje zal trouwen, kinderen zal krijgen en me in de badkamer zal verstoppen om te flappen. Dat ik de rest van mijn leven liegen zal doorbrengen.
Ik heb vaak geprobeerd te stoppen. Maar ik dacht dat ik het niet kon en dus faalde ik altijd. Ik was op zoek naar excuses voor mislukking en ik zal er altijd wel een paar vinden. Ik had helemaal geen hoop.
Maar op een dag ... Ik weet niet zeker hoe dit precies is gebeurd. Het waren veel kleine dingen. Ik stelde mijn vriendin voor, ik begon mijn eigen zaken te doen, we reisden een tijdje, we gingen naar een partnercursus, ik begon me af te vragen over God ... En ik besloot gewoon dat ik voorgoed wilde stoppen. Ik heb misschien 3 dagen in mijn eentje gedaan en toen heb ik me hier aangemeld. Ik ontmoette hier jongens die me hielpen mijn knikken te begrijpen en, nog belangrijker, me uitlegden dat ik niet onherstelbaar kapot ben en al die shit werd veroorzaakt door porno. Ik heb hoop. En het was het breekpunt. Ik geloofde dat ik het kon verslaan en dat ik een normaal leven kon leiden.
Ik voelde me ongelooflijk vrij. Na zoveel jaren van wanhoop en vernedering! Dit alles maakt het ongelooflijk gemakkelijk om te stoppen. Ik vraag me nog steeds af waarom ik dat zo lang heb gedaan? Vraag me af waarom ik zo ongelooflijk stom was.
Mijn leven voelt nu zo vervuld en gelukkig. Ik geniet van de eenvoudigste dingen ter wereld. Vogels zingen, straatkatten, bomen in bloei. Ook voel ik een geweldige verbetering in mijn seksleven. We bedrijven niet vaker de liefde, misschien zelfs minder dan voorheen, maar elke daad is zo geweldig en bevredigend. Ik voel echt een diepere verbinding dan ooit.
Ik heb ook meer tijd en vertrouwen om me te concentreren op mijn werk en mijn hobby's. Ik begon opnieuw te schrijven na zoveel jaren (in mijn tienerjaren was ik een dichter), gewoon voor de lol en voor mensen die ik leuk vind.
Ik ben net 50-dagen geweest, maar het heeft mijn leven meer veranderd dan in jaren is veranderd. Ik voel me gewoon gelukkiger en zelfverzekerder. Ik voel dat ik een beter mens word.
Ik hoop dat mijn verhaal nuttig kan zijn voor anderen en ik ben zo blij dat ik het met jullie kan delen. Dank aan iedereen die alles heeft gelezen, je bent geweldig.
Veel geluk voor jullie allemaal.
LINK - Mijn weg door sissy hell en 50 dagen van vrijheid
by vossehol
;