PIED is echt; porno (geen masturbatie) was de vijand. In de relatie met LT resulteerde de verbetering van de werkprestaties in een 6-cijferloon

2 jaar geleden vandaag begon ik mijn NF die ik voltooide, het gebeurde bijna willekeurig en veranderde mijn leven onder veel gezichtspunten en is een van de redenen waarom ik vandaag zes figuren maak, een vriendin heb en de wereld anders zie. Dit is mijn verhaal, in de hoop dat het iemand kan helpen motiveren die misschien moeite heeft om het licht te zien. Ik heb enkele richtlijnen gecondenseerd op basis van mijn ervaring en observaties aan het eind. De post kwam vrij lang uit (over 7-woordpagina's) en het is niet nodig om het volledige te lezen als je dat niet wilt, maar het volledige verhaal helpt me te begrijpen waar ik vandaan kom, wat mijn problemen waren en hoe ze oplossen zelf als je je momentum opbouwt, tijdens en na de NF. Engels is niet mijn moedertaal. Vergeef me als ik fouten of een chagrijnige woordenkeuze maak.

De post is gestructureerd als:

  • Introductie

  • Samenvatting van verbeteringen die ik rechtstreeks kan koppelen aan de NF, met vermelding van hoe lang het duurde om ze te zien

  • TL; DR

  • De persoon die ik eerder was

  • Het verhaal

  • Richtlijnen voor succes

Ik gebruik hiervoor een wegwerp - ik ben geen bijzonder actieve gebruiker of iets anders, maar dit is verreweg het meest privé-ding dat ik ooit zal blootstellen aan het internet, dus ik neem geen enkel risico. Ik zal dit account regelmatig controleren (minstens één keer per week) zolang het actief is, om antwoorden en DM's te kunnen verwerken.
Dit bericht zal niet beperkt blijven tot de NF, het zal meer een veelomvattend verhaal zijn van mijn levensrevolutie, waar de NF mij energie en motivatie voor gaf. Deze post is bedoeld voor mannen in hun 20s en sommigen vinden delen daarvan aanstootgevend. Het behandelt gedeeltelijk niet-gerelateerde onderwerpen zoals persoonlijke verbetering en sociale interacties (vooral gericht op vrouwen). Ik ken de veelgestelde vragen, maar ze maken deel uit van mijn verhaal en de factor waarmee ik uiteindelijk een succes kan claimen.

Intro

Dus de reden waarom ik mijn verhaal aan jullie wil vertellen, is dat het vandaag de tweede verjaardag is van mijn "dieptepunt", of de dag dat ik aan mijn NF-reis begon. Ik beschouw het nu als de cruciale gebeurtenis van mijn volwassenheid. De afgelopen twee jaar transformeerde ik me op manieren die ik nooit voor mogelijk had gehouden, en hoewel ik 100% van de verdienste niet kan toeschrijven aan de NF (een andere sub voor zelfverbetering speelde een grote rol, maar ook aan omstandigheden), was het zonder twijfel de katalysator, de "onbewogen beweger" als je het filosofisch wil zeggen.

Ik wil alvast zeggen dat ik in de jaren na mijn NF 'terugval' heb op porno. Ik stopte niet voorgoed met masturberen, en ik ben nooit meer zo lang gebleven zonder te masturberen tot op de dag van vandaag. Maar zodra "de grote" achterop is, kun je, als je er op kunt inspelen, een reeks concepten internaliseren die je in staat stellen om elke terugval te beheersen, en hoewel je nog steeds geen positieve gebeurtenis bent, kun je ze als louter snelheden en een-twee weken mini-NF strepen zullen genoeg zijn om je recht te zetten. Onthoudt dat masturbatie is natuurlijk en niet bijzonder schadelijk als het niet wordt misbruikt, de echte vijanden zijn porno en instant-bevrediging.

Dit zal een lange post worden, want ik wil mijn verhaal volledig vertellen. Ik zal er zeker een tl; dr bijvoegen, evenals mijn advies om te slagen in deze reis.

Resultaten van de NF

Allereerst de prestaties die ik kan toeschrijven aan de NF (hoe lang duurde het sinds het begin van mijn NF):

A) Ontsnapte de friendzone (minder dan een maand in NF voor het fonkelen van haar interesse, twee maanden voor de eerste (en enige) kus - jammer dat ze naar een ander land verhuisde. Dit kwam allemaal na 1 en een half jaar van een baan om haar heen en eigenlijk als haar homo-vriend, ik was niet erg verliefd op dit meisje maar ze had veel invloed op mij en ik droomde veel over haar. Een nacht met haar was de belangrijkste gebeurtenis die de NF deed schitteren - lees het verhaal voor meer informatie).

B) Een flink aantal dates en hook-ups, vooral van dating-apps (in de maanden direct na de NF, in feite heb ik de NF beëindigd omdat ik bang was dat ik prestatieproblemen zou ondervinden door direct met een meisje te willen slapen 3 + maanden niets, dus een paar dagen voor de peildatum besloot ik om de NF na 93 dagen te beëindigen. Zie het verhaal voor de ongewone manier waarop ik het deed).

C) Een vriendin (ongeveer 6 maanden na het einde van de NF en na het slapen rond per punt B - we zijn nog steeds samen tot op de dag).

D) Enorme boost van zelfvertrouwen en sociale vaardigheden (de eerste keer dat ik merkte dat het ongeveer een maand in de NF zat, alhoewel het een heleboel nep-naar-jou-maak-het-soort dingen was en vooral werd ingegeven door mijn studie van een andere sub-reddit).

E) gestopt met het toelaten van emoties om mijn lichaam en mijn geest te laten rennen, volwassener werden (dit dankzij het opgroeien ook maar het verschil dat NF voorafgaand aan de introductie krankzinnig was).

F) Begonnen op een serieuze en consistente manier te werken (om eerlijk te zijn begon ik ongeveer een maand vóór de NF, maar zonder veel drukte.) Tijdens de NF heb ik een routine vastgesteld en ben ik daadwerkelijk enige vooruitgang gaan zien).

G) Enorme verbetering in mijn prestaties op het werk, wat uiteindelijk leidde tot een promotie aan het einde van het jaar en tot een carrièresprong minder dan een jaar later, waardoor ik mijn eerste baan met zes cijfers kreeg (ik was al een goede werknemer, maar ik was zeker te onvolwassen om iets te maken van de carrièremogelijkheden die ik kreeg. Door al het bovenstaande kon ik me concentreren en mijn leven in goede banen leiden, wat uiteindelijk resulteerde in een reeks successen).

Ik weet dat het veel klinkt en je bent vrij om te denken dat ik je in de maling neem - en omdat het mijn verlangen is om zo anoniem mogelijk te blijven, zal ik nooit proberen te bewijzen wat ik zeg - maar bedenk dat ik geen geld krijg noch status van dit - wat ik wil is alleen maar om iemand te motiveren om stappen te zetten in de richting van het ding dat ik beschouw als de singulariteit van mijn volwassen leven. Ik erken dat ik ook geluk had en er gebeurden veel dingen op het juiste moment om me in staat te stellen zo goed mogelijk te presteren op de NF, maar de basis was en zal altijd zijn dat de NF me toestaat om de kansen die ik kreeg te zien en te benutten in plaats van de andere kant op te kijken (waarschijnlijk op een pornosite).

TL; DR

  • piste 10 + uur / week naar porno, herkende het probleem niet omdat het me niet te veel hinderde

  • raakte de bodem van de rots en voelde me het meest zielige wezen ter wereld nadat ik me realiseerde dat ik in een hopeloze vriendschapszone was

  • iets moest veranderen, startte NF en bestudeerde hoe om te gaan met echte vrouwen

  • begon actie te ondernemen, kwam heel ver uit de comfortzone en had veel plezier ermee

  • begon vertrouwen op te bouwen, stopte overdenken, stopte de hele tijd als poep vanwege porno / fap

  • begon te begrijpen hoe je echt met meisjes kon omgaan, dankzij het hernieuwde vertrouwen van NF

  • zei meid doet een 180 en we kussen uiteindelijk minder dan twee maanden in mijn NF

  • NF eindigt en ik ben herboren, ik voel de behoefte aan seksuele intimiteit weer, ik ga op een tondel-spree en kan nog steeds niet geloven dat een paar maanden voordat ik niet eens om vrouwen gaf en ik kon toch geen erectie hebben gehad (PIED is een teef en het is echt)

  • recidiveert enkele dagen op porno, realiseerde zich dat het veel minder kost om weer op het goede spoor te komen als je alle veranderingen die bij de NF horen, hebt geïnternaliseerd

  • de NF was de katalysator om het ook op het werk te doden, promotie, baanverandering, zes cijfers, allemaal omdat mijn geest niet meer wazig was

  • je hoeft masturbatie niet voorgoed op te geven - porno is hier de echte vijand

Achtergrond - wie ik was

Late 20s guy, corporate job, volgens alle definities een introvert (niet verlegen en altijd vrienden gehad, maar altijd veel problemen gehad met de opening naar nieuwe mensen enz., Dus het zou zo lang duren om vrienden te maken waar ik ook zou gaan), verhuisde naar een nieuwe land over 1 en een half jaar eerder, waar ik een meisje kende (dit was willekeurig, ik ben niet voor haar verhuisd). Ik had geen vrienden in dit land behalve het genoemde meisje (laten we haar A noemen), dus begon ik om haar heen te cirkelen, ze was het typische meisje dat een sterke persoonlijkheid zou hebben, maar diep van binnen als sterke jongens. Ze was bepaald geen teef of zo, ze was altijd een goede vriend (en toch is hij ook al ontmoeten we elkaar niet veel). Ik veronderstelde dat door bij haar in de buurt te zijn en een aardige vent te zijn en haar het initiatief te laten nemen, er misschien iets kon gebeuren - jongen, ik had het mis en nu denk ik terug aan die periode en ineenkrimpen. Ik was niet verliefd of zoiets, kan het amper een lust noemen, maar feit is dat ze een grote invloed op me had en dat ik me ellendig zou voelen als ik voelde dat onze tijd samen haar van streek maakte. Ik weet zeker dat dit bij veel van jullie dichtbij huis komt.

Ik heb nooit teveel problemen gehad met meisjes, in die zin dat er altijd wel een meisje was dat iets in me zag - alleen de meisjes waar ik om gaf. Maar ik dwaal al af, laten we het houden aan wat relevant is. Ik was geen pornoverslaafde door zijn definitie - ik heb nooit afgezien van een sociale gebeurtenis om thuis te blijven en porno te kijken, en ik zou 2 / 3 masturbatiesessies per week hebben, wat een vrij normaal aantal is. Het enige probleem is dat elke sessie zou bestaan 2 naar 5 uur van mij springen van porno naar porno, reddit, 4chan, Pornhub enz. Ik zou meerdere keren rinkelen en zou steeds meer verwrongen dingen moeten bekijken om eraf te komen. Ik realiseerde me niet dat dit een probleem was, omdat het niet zo veel met mijn leven interfereerde - ik zou het doen wanneer ik een nacht zonder plannen had, meestal in de weekenden waar ik tot laat in de avond zou blijven om het te doen. Maar de waarheid is dat ik me dagenlang ellendig voelde nadat het gedaan was (en zodra mijn hersenen begonnen te negeren was het tijd voor een nieuwe ronde), was ik gewoon niet in staat om het algemene gevoel te verbinden dat mijn leven vastzat in een moeras met mijn masturbatie-gewoonte.

Voor de rest was mijn leven niets bijzonders, niet waardeloos genoeg om serieus de behoefte aan verandering te voelen, maar absoluut niet ergens heen te gaan. Ik zou veel tijd doorbrengen met mijn (vrouwelijke) huisgenoten, de illusie krijgen van een sociaal leven en genoeg interactie met meisjes om mezelf ervan te overtuigen dat ik het goed deed, tijd met A doorbrengen en naar sociale bijeenkomsten gaan die georganiseerd waren rond taaluitwisselingen (1 en een half jaar in het leven van expats en ik had nog steeds geen echte vriend, noch sprak ik de taal van mijn gastland) waar ik elke keer over dezelfde dingen zou praten en nooit een echte vriendschap zou wekken, gewoon om de illusie te wekken van een sociaal leven. Nogmaals, het leven is niet waardeloos genoeg om de behoefte te voelen om er iets aan te doen, voornamelijk omdat ik mezelf voor de gek houd en mijn hersenen waren vertroebeld door mijn masturbatiesessies waarvan ik me niet realiseerde dat ze schadelijk waren omdat ze tijd in beslag namen die ik aan videogames of films anders.

Het verhaal

De bodem van de rotsen

De laatste keer dat ik masturbeerde in mijn "oude leven" was zaterdag, april 8th 2017, maar om te begrijpen wat er schitterde moesten we de avond ervoor kijken. Ik werd uitgenodigd op een huisfeest van een kennis van mij die bevriend was met A. Ik wilde niet echt gaan, maar A ging weg en ze wist perfect dat ik anders alleen thuis zou zijn gebleven op een vrijdag, dus ik beet op kogel en toen ging ik. Het feest zat vol met meisjes, waarvan er vele erg beschikbaar waren om nieuwe jongens te ontmoeten (vooral buitenlanders). Sommigen van hen gaven me duidelijke interesse-indicatoren, vooral omdat de alcohol van de flessen naar hun (onze) buiken ging. Maar nee, ik was niet zo iemand. Ik voelde niet de behoefte om met een vrouw te slapen, ik zou nooit het initiatief nemen - ooit, en ik wist het Ik kon toch niet moeilijk worden, want diep in mijn hoofd was ik me ervan bewust dat erectie voorbehouden was voor porno. Geest - ik ben geen model maar ik kan niet klagen over mijn uiterlijk en ik vermoed dat ik een over het algemeen sympathieke persoonlijkheid heb, maar wat ik miste was de motivatie. Meisjes begonnen me heel snel te negeren ten gunste van jongens die echt achter hen aan gingen, inclusief veel kortere, dikkere en kale jongens. Dit zou de hele tijd gebeuren, en ik kon mijn hoofd niet omdraaien waarom ze me zouden mijden voor duidelijk veel minder aantrekkelijke types. Maar het kon me niet schelen, A was daar en ik zat vast aan haar kont. Zij was de enige persoon die ik daar kende. De enige andere persoon met wie ik de tijd had om te praten, was een andere persoon die net zo ongemakkelijk was als ik. Ik kon zien dat A zich steeds meer verveelde om daar te zijn, en toen begon ze tegen iemand te praten. Ik nam snel deel aan het gesprek, wat beide duidelijk verstoorde. Ze was helemaal niet geïnteresseerd in hem, maar ik denk dat ze gewoon wat tijd zonder mij in de buurt wilde hebben. Ik heb nog een tijdje rondgehangen voordat ik mezelf excuseerde. Ik ging naar huis en ja, had een van mijn urenlange masturbatiesessies, naar bed gaan rond 5 ben. De volgende dag voelde ik me natuurlijk rot, maar toch kreeg ik het voor elkaar om weer te masturberen - deze keer geen porno enzo (ik was op het toilet - zo willekeurig herinner ik het me) maar aan A. Zodra ik klaar was, raakte het mij. Hoe. Fucking. Zielig. Ik was. Zielig - dit was de beste definitie voor mijn leven en mijn masturbatie-gewoonte in het bijzonder. Het was mijn breekpunt, ik kon mezelf niet meer voor de gek houden. Dat was geen manier van leven. Ik besloot dat dat het was. Er moest iets veranderen. Ik wist toen nog niet van NoFap, en ik was niet van plan om drie maanden zonder of niks te gaan, omdat Ik was er nog steeds van overtuigd dat mijn probleem het gebrek aan sociale vaardigheden was, in plaats van dat ik uren voor pornografie stopte en alle dopamine kreeg die ik daar nodig had. Ik was niet zo boos over masturberen - onthoud dat de cijfers niet zo alarmerend waren - ik was boos omdat 12 uren voordat ik werd omringd door dronken 20 - iets meiden dat niets liever wilde dan kennismaken met de schattige expat, maar op de een of andere manier had ik slaagde erin om rond A te cirkelen, waarschijnlijk ook haar nacht ruïnerend, en dan naar huis te komen zeggend dat ik moe was maar nog urenlang naar porno keek. Het was de dieptepunt voor mij, Ik had het gevoel dat ik nooit een man kon zijn als ik me zo zou gedragen.

Een nieuwe hoop

Al een miljoen keer en miljoen keer had ik tegen mezelf gezegd dat "dit is het", dat "ik klaar ben met deze shit", en elke keer ging ik op één, twee weken max en toen was ik weer terug bij af . Maar deze keer was het anders. Ik wist dat dit niet de manier was om voor een man te leven, of een mens voor wat belangrijk is, maar de waarheid is dat mannen veel meer controle over hun leven moeten nemen dan vrouwen. Dus de planning begon. Niet meer een eenling zijn, niet meer in slaap vallen en zelfhaat, niet meer wachten tot er dingen gebeuren met mij. Niet meer. Excuses. Dat was mijn leven, en alleen de mijne. Wat er ook in mijn leven is gebeurd, was mijn verantwoordelijkheid. Ik word beroofd omdat ik door de verkeerde steeg loop? Jammer, ik had beter moeten weten en een taxi moeten nemen. Meisjes brengen de nacht door met jongens 20cm korter en 20kg dikker dan ik? Wel heel erg verrassend dat ze de voorkeur geven aan iemand die het initiatief neemt (dwz de verantwoordelijkheid van hun schouders neemt). Je kunt niet moeilijk worden voor een echte vrouw? Geen shit, misschien spelen de 4 urenlange porno-sessies hier wel een rol. En nee, je traint jezelf niet om langer te blijven, stop met jezelf te negeren.

Ik wist dat deze tijd anders was. Na minder dan een week begon ik stappen te ondernemen om mijn sociale leven te verbeteren. Er was een meisje aan het werk met wie ik koffie zou willen hebben, allemaal op een vriendelijke manier - geen interesse in een romantische relatie van een van ons - maar het was duidelijk dat we op dezelfde golflengte zaten. Had ik ooit geprobeerd iets uit het kantoor te organiseren? Nee, ik ging ervan uit dat ik te opdringerig zou zijn en dat ze het zou organiseren als ze wilde. Ze was tenslotte de extraverte. Geen verdomde manier, deze keer is het aan mij dus ik gooi het idee op tafel - sushi deze week? Ja natuurlijk. Nogmaals, niemand probeert hier met iemand te slapen - en vandaag is ze een van mijn beste vrienden (en we steunden elkaar bij het opstarten van onze huidige relaties). Het was niet zo moeilijk, toch? Het is zo gemakkelijk als je hersenen niet vertroebeld zijn door dat gedoe.

Ik vlieg een week naar huis om Pasen met mijn gezin door te brengen, en meestal loop ik het risico om te fokken, aangezien ik in vakantiestemming ben en 's nachts vrienden zie terwijl ik heel weinig doe gedurende de dag. Maar deze keer niet. Ik sloeg een oude (vrouwelijke) vriend op, laten we haar B noemen. Ik had een zware verliefdheid op haar op de middelbare school, we waren zelfs samen voor ongeveer twee weken voordat ik alles verpestte met mijn eerder genoemde passieve / behoeftige houding. Ze is tot op de dag van vandaag een van de weinige meisjes waarvan ik denk dat ze een goede zielsverwant zouden hebben gemaakt, maar het leven gebeurt en het gaat. Dus gaan we na jaren niet meer naar elkaar kijken en bier drinken, worden aangeschoten en hebben plezier. Nogmaals, er gebeurt niets, geen kussen of iets anders. Voor de eerste keer kan ik rond een vrouw zijn zonder, ergens in de diepte van mijn brein, in de hoop dat er iets kan gebeuren, dus ik moet uitkijken, denk elke shit om haar niet van streek te maken. I ben beschikbaar. De huidige 2019-status is dat we hier en daar praten en elkaar één of twee keer per jaar ontmoeten als we allebei in onze thuisstad zijn (we wonen allebei in het buitenland). Een andere vriendschap viste ALLEEN uit het niets omdat ik ophield mezelf voor de gek te houden? Is dit waar zelfvertrouwen aan voelt? En alles wat ik moest doen was stoppen met een ruk verliezer zijn? WAUW. Let op, op dit punt ben ik geweest masturbatie gratis voor precies een week. Niet zo veel is het. Het gaat erom je te richten en stappen te ondernemen om je leven te verbeteren per direct. Ik vaar door mijn vakantie met deze geest en bel elke oude vriend die ik maar kan bedenken. Voelt verdomd goed.

Ontsnappen aan de friendzone

De echte test is echter A. Tot nu toe ben ik erin geslaagd mijn nieuwe zelf te zijn rond een collega die me en mijn oude vrienden bijna niet kende en die me 4 keer per jaar zag (of me al jaren niet had gezien) in het geval van B). Ik ben al meer dan een jaar mijn cringey-zelf bij A. Nou, weet je wat, Ik heb geen eikels meer om te geven. Ik ben geen ruk verliezer meer. De gelegenheid komt met het weekend, ik schrijf haar om iets te doen en blijkt dat een vriendin van haar haar contact heeft gegeven aan een stel dat ze kent dat naar de stad verhuist, en nu willen ze elkaar ontmoeten. Cool, ik kan komen. Voor de eerste keer ben ik oprecht geïnteresseerd in deze nieuwe mensen in plaats van A aandachtig te douchen. Ze maakt gewoon deel uit van de groep. Na het eten gaan we wat drinken, dan moet A naar huis. Normaal zou ik met haar meegaan, maar het is nog steeds net als 8pm op een zaterdag. Dus fuck it, ik blijf bij de nieuwe jongens in de stad, laat ze zien, eindig meer in een andere bar. We hebben plezier en A schrijft me uit het niets om te vragen of ik nog steeds bij hen ben. Ja. Ze wil opnieuw lid worden. Natuurlijk, we zijn op zijn plaats XXX. Ze komt en ik voel dat er iets is veranderd. Ze zit naast me, raakt me aan, wil mijn aandacht. Deze keer niet, ik ken jou, deze gasten zijn nieuw en leuk. Ze organiseert een barbecue in haar appartement voor de volgende dag. Ik neem mijn hierboven genoemde collega mee - op de een of andere manier vindt A haar niet leuk. Afvragen waarom. Vanaf dat moment was het een escalatie. Ik was natuurlijk niet altijd op de top van mijn spel, vooral wanneer veel mensen in de groep locals waren (zoals zij was) en geen expats, vandaar hun eigen taal. Maar de wind was veranderd en ze begon steeds meer te vragen om tijd met me door te brengen, mijn advies op te zoeken en naar mij te luisteren enzovoort, en aan de andere kant begin ik een fatsoenlijke vriendengroep uit mijn collega's te bouwen, dus niet altijd tijd voor haar hebben. Ik overtuig A om in het buitenland een baanaanbieding te doen, het is tenslotte het beste voor haar. Naarmate haar tijd in de stad begint met een houdbaarheidsdatum, wordt onze tijd samen intenser, en nu genieten we er allebei duidelijk van. Ik voel me nog steeds te onzeker om naar iets meer te streven, ze vertrekt binnenkort, maar mijn erecties zijn nog niet getest en een prestatieprobleem met haar zou me vernietigen. Hoe dan ook, het eindigt allemaal in een kus op het dak van mijn huis. En wat is dat ... een erectie. Holy shit, het leeft. Hoe dan ook, dit is geen film en we hebben geen gepassioneerde seks, ze mist haar vlucht niet en we leven niet lang en gelukkig. Ze gaat een tijdje terug naar haar geboorteplaats om bij haar familie te blijven, wanneer ze terugkomt, woon ik haar afscheidsfeest bij, waar ik maar heel weinig mensen ken en ik de enige buitenlander ben - niet de ideale situatie, dus ik slaag er niet in om impact te hebben en vertrekken wanneer ze suggereren naar een club te gaan, ondanks een duidelijk dronken A die mij erover confronteert. We ontmoeten nog een laatste keer tijdens het ontbijt om afscheid te nemen. Tot op de dag van vandaag hebben we nog twee andere ontmoet, we spreken af ​​en toe eens. Maar dat is niet waar het om gaat. Het punt is dat wat een paar weken eerder onmogelijk leek (we zijn nu over 1 en een half maand in NF) gebeurde, en dat allemaal omdat ik een beetje moeite deed om te begrijpen hoe andere mensen werken. En waar kreeg ik de motivatie en focus daarvoor? Door die 12 + wekelijkse uren porno te knippen. Fucking A.

Het voltooien van de NF en de gouden eeuw van Tinder

Maar ik mis nog steeds onder veel standpunten. Ik heb nu een goede vriendengroep, wat geweldig is, maar ik heb geen seksueel potentieel. Ik ben niet het type man dat naar een willekeurig meisje loopt en haar benadert. Ik ben nooit geweest en ik ben er nog niet. Maar misschien kan ik er omheen werken door meiden te ontmoeten waarvan ik mag aannemen dat ze geïnteresseerd zijn. Hoe? Hallo Tinder mijn oude vriend.
Ik kijk naar de bio die ik een paar jaar geleden had, zo gek. Ik val wat plagend en schertsend in, als ze het niet leuk vinden, is dat hun probleem met effing. Wedstrijden beginnen in te stromen. Ik schrijf naar bijna elk meisje. De meesten van hen komen natuurlijk in het niets terecht, maar volgens de regel "maak een datum vast in 10-berichten" vermijd ik tijd te verspillen aan cringey-gesprekken die eindigen in excuses om niet rond te hangen. De eerste datum die ik heb is in juni 1st, het einde nadert van de tweede maand van de NF. Op dit punt heb ik ontdekt over deze subreddit en besloten dat ik door wil gaan en de traditionele uitdaging van drie maanden wil beëindigen. Ik zou het ongetwijfeld onderbreken voor seks, maar op dit punt ben ik dat wel dating alleen voor zelfvertrouwen en oefenen, als er iets gebeurt, zullen we erover nadenken. Geen overdenken, weet je nog? De laatste date die ik had was in januari en ik was zo ongemakkelijk. Op dit moment ben ik zo totaal anders. Hoe dan ook, ik heb twee dates met dit meisje, waarbij ik alle principes toepas die ik heb bestudeerd (de meeste zijn PUA-rotzooi, maar sommige werken goed en werken goed als ze gepaard gaan met zelfvertrouwen) en ik zie dat ze me leuk vindt. Probleem is dat ik haar niet mag, ze is onzeker en een try-hard. Misschien vind ik haar niet leuk omdat ik een weerspiegeling zie van wat ik weken eerder net 10 was. Hoe dan ook, er is geen derde date. Ik ga door gedurende de hele maand juni, meestal met vrienden en willekeurige dates. Een veelbelovende komt tegen het einde van de maand. Zij is het klassieke meisje dat de oude ik levend zou hebben opgegeten. Niet akkoord met alles, mijn rotzooi voortdurend testen. Nou, ik heb heel slecht (goed) nieuws, Ik ben deze keer gewapend en gevaarlijk. Eerste date is helemaal gek en plagend, en tegen het einde ervan maakt ze heel duidelijk dat ze een seconde wil. Waarom niet, ik zal controleren wanneer ik tijd voor je heb. Ik organiseer een pic-nic voor het eerste weekend van juli, nu hebben we een week te kort voor het voltooien van de 3 maanden NF. Pic-nic is een meesterwerk (ik bedoel, glazen wijnglazen en shit), en we kussen aan het einde ervan. Het zou zo poëtisch zijn om haar de volgende zaterdag weer te zien, 8 juli - 90e dag van mijn NF om mijn nieuwe leven te beginnen met een beetje sexy tijd, maar ik ben in mijn eigen land voor het weekend. Op de zaterdag ga ik naar een majestueus openluchtfeestje en opnieuw ben ik vooral gefocust op grapjes met mijn jeugdvrienden, maar ach, waarom niet een paar vrouwelijke vaardigheden oefenen. Er gebeurt niets, maar ik krijg wel weer een boost voor zelfvertrouwen.

Terug naar mijn werk, repareer ik de volgende afspraak met tinderella voor de aanstaande vrijdag en ik weet dat dat het is. Ik heb mijn laatste LTR in 2014 afgebroken en sindsdien heb ik twee keer seks gehad, een keer in 2015 en een keer in 2016 (met hetzelfde meisje toevallig, een van degenen die actief achter me aan kwamen). Wat een verliezer. Dingen staan ​​op het punt om hier te veranderen.

Dit leverde echter het probleem op na 3 na maanden nul activiteit was ik er vrijwel zeker van dat de oude Joe goed zou werken, dus ik neem de dramatische beslissing om "de leidingen schoon te maken" een paar dagen voor de datum om de professor wakker te maken (ergens las ik dat het een beetje duurt om de motor opnieuw te starten na een lange tijd van inactiviteit), en ik wil ook geen halve minuut overhouden vanwege overbezetting onderdrukte seksuele spanning. Ik wil niet op een klassieke manier fappen hoewel ik te bang ben voor verlies van gevoeligheid enzovoort, ik weet dat een eenmalig ding geen probleem zal zijn maar ik neem geen risico - een opstandigheid zou al het vertrouwen doden dat ik al maanden aan het opbouwen ben. Dus ik doe het op de rare manier. Ik google hoe ik een vagina-achtig hulpmiddel moet bouwen, en ik neem genoegen met degene die een latexhandschoen, twee keukensponsen en een halve plastic fles nodig heeft, plus wat zeep voor smering. Lach erover, als ik dit was, zou ik het lezen. Ik voel me een totale idioot, maar de beslissing is genomen. 93 dagen na mijn zielige dieptepunt zittend op het toilet, ben ik mezelf aan het pleasen met een plastic fles. Ik dacht dat het ongelooflijk zou zijn, maar het eerste orgasme is iets dat ik nauwelijks kan voelen. Ik hoop dat ik niet iets heb gedaan waar ik spijt van zal krijgen. De volgende dag word ik wakker met een woedende erectie. Voor de eerste keer gaat mijn eerste gedachte niet naar porno, maar naar de vrouwen daarbuiten. Het is voorbij. Het is klaar. In de sportschool kan ik amper kijken naar de meisjes die trainen. Op het werk ben ik de vrolijkste en meest gefocuste professional ooit. Ik neem zelfs de leiding over een nieuw project en begin met het werken aan enkele verbeteringen aan de huidige workflow en shit. Vrijdag komt. Tinderella zal me vertellen dat ze dacht dat we alleen maar voor een beker wijn gingen en niets anders dan, hé, een van de regels is dat je kijkt naar wat mensen doen in plaats van te vertrouwen op wat ze zeggen. We gaan wijn. We gaan wat meer drinken. Ze maakt agressief met me om. Het gebeurd. Ik laat de "hey ik woon dicht bij hier, ik terloops een fles wijn en een geweldige dak". Ze gaat naar huis over 12 uur later, in de vroege ochtend. Ik ben herboren.

Tinder (ik zal Bumble toevoegen) wordt een medicijn. Ik krijg zelfs zover dat ik 5-datums heb in een week, allemaal met verschillende meisjes.

De terugval (en) en het overwinnen ervan (plus, het is vriendin tijd)

Rond het begin van augustus heb ik een werk-van-huis-dag waar ik letterlijk niets te doen heb. Zo verveeld. Geen data ingesteld die week. Wil je onmiddellijke voldoening. Ja, waarom niet? Ik ben nu genezen, een keer porno, voor oude tijden. Het doet geen pijn, toch? Fout. Vijf dagen lang ga ik masturberen. Verdomde shit, ik kan niet stoppen. Nog een dieptepunt, en ik voel me schichtiger dan ooit. Was het allemaal voor niets? Heb ik de laatste 5-maanden gewoon pissig gemaakt? Het antwoord zou nee blijken te zijn. Na een week NF ben ik weer actief in alle opzichten. Nadat "de grote" verdwenen is en je bent veranderd, zal een mini- terugval niet zoveel pijn doen, maar je moet het gevoel hebben dat je jezelf hebt teleurgesteld. Je normen voor jezelf moeten de hoogste zijn.

Ik vertraag met de datering aangezien de dagen donker en koud worden, in december ga ik maar één keer en het is een meisje dat ik echt leuk vind (niet van Tinder). Datum is een mislukking, blijkbaar werkt al mijn hervonden vertrouwen alleen maar op meisjes waar ik niet om geef. Niet goed. Ik besluit het probleem te analyseren tijdens een van mijn gratis denksessies. Vergat te vermelden dat ik op een gegeven moment in de zomer opging meditatie (hoewel niet een zeer regelmatige meditator), die ik elke dag van maandag tot zaterdag zou plannen, maar op zondag zou ik een sessie "vrij nadenken" hebben, dat is in het donker op de bank zitten met een half glas whisky luisteren naar Massive Attack en letterlijk mijn hersens laten dwalen (precies het tegenovergestelde van meditatie als je dat wilt). Hoe dan ook, ik besluit dat mijn routine te veel gericht is op het Tinder-type hit-and-run-datums waarbij je van vreemden naar bed moet gaan binnen drie datums, en het is niet geschikt voor mensen die je al kent maar stappen wilt ondernemen. Ik neem wat tijd vrij van de datingscène (kerstvakanties in het midden) om er opnieuw over na te denken. ik heb weer een terugval van 10-dagen, wat de nacht van de 1ST januari culmineert. Ik ben moe van feesten de avond ervoor, maar ik kan letterlijk niet slapen en kan alleen aan porno denken. Wat is er verdomme mis met mij. Ik word wakker in het holst van de nacht en ga masturberen in de badkamer (ik was hier thuis). Nog een dieptepunt, een ander gevoel van rotdagen de sensatie waarmee ik het jaar op de verkeerde manier begon. Andere 20-dagen van NF waarin ik begin met een ander meisje dat ik in het echt heb leren kennen. Deze keer gaat alles soepel en op het moment van schrijven zijn we nog steeds samen.

Zelfs als ik een vriendin heb en behoorlijk actief ben in de slaapkamer, ben ik ongeveer twee maanden in de relatie om alleen te zijn voor een weekend, en Ik ben weer zoals "eens zal geen pijn doen". Fout. Nog een week lang fuif, met als hoogtepunt dat ik niet moeilijk word nadat ze de sexy lingerie heeft uitgetrokken. Voelt verdomde slechte man. Niet meer. Andere dieptepunt. Andere 10-dagen van onthouding, cover-up voor haar is dat ik ziek was (wat ik eigenlijk was) en dat de dingen weer normaal worden. Ik beslis dat Ik kan masturberen, maar porno is verboden terrein. Als ik het echt niet kan helpen, prima, maar Ik doe het alleen om de seksuele energie vrij te maken, dus geen porno, geen video's, foto's, wat dan ook. Het beste zou zelfs geen fantasie zijn. Alleen fantasie toegestaan ​​is nadenken over de laatste keer dat ik seks met haar had, volledige stop. Het werkt. Het freaking werkt. Als ik het niet kan helpen, is dit de manier om nu te gaan. Ik zal weinig perioden hebben met porno-terugval, gaande van de 1-dag tot de 1-week, tot welke erectiestoornissen zullen volgen. Het is net zo gek als wiskunde en elke keer slaag ik erin mezelf ervan te overtuigen dat eens geen pijn zal doen. Het is nooit een keer. Als je de behoefte voelt om het af te maken, doe het dan zonder porno. Als je niet hard kunt worden, betekent dit dat je lichaam porno wil, geen seksuele verlichting. Fuck het.

De andere voordelen, of hoe het opgeven van porno mij zes cijfers maakt

Ik richtte me tot nu toe op de seksuele sfeer, waarvan ik denk dat die het grootste risico loopt wanneer een fap / pornoverslaving aan het werk is, maar het nieuw gevonden vertrouwen heeft me ook waanzinnig op het werk geholpen. Ik werd de beste performer van mijn team, kreeg een promotie aan het einde van 2017 en het aanbod van een leven aan het einde van de volgende zomer, en ik verdien nu meer geld dan ik ooit had gedacht, met enorme groeimogelijkheden rondom me. Allemaal omdat ik gestopt ben met porno kijken. Ik ben ervan overtuigd dat dezelfde resultaten kunnen komen met een mini-no-fap van twee weken en dan beginnen met één of twee keer masturberen zonder porno, maar de herbedrading van de hersenen werkt zoveel beter als je dat deel van de "processor" bevrijdt.

De richtlijnen

  1. Geen rand. Als je begint af te rukken, maak het dan af. Het telt sowieso als een terugval en de rand neukt met je hersenen en penisfunctionaliteit. Je bent beter af als je de masturbatie beëindigt en opnieuw begint, ongeacht wat je tegen jezelf zegt (dwz "als ik niet klaarkom het telt niet").

  2. Voordat je je NF start, masturbeer je nog een laatste keer. Dit moet zonder porno zijn, ogen open, nergens aan denken.

  3. Oefening / trainen. Dit leidt je energie om naar iets positiefs. Ik merkte dat de perioden die meer vatbaar zijn voor relapsing de periodes zijn waarin ik om de een of andere reden niet naar de sportschool ga (luiheid, ziekte, buiten de stad zijn enz.).

  4. NF is de motor van de revolutie, maar het brein is de bestuurder. Je moet stappen uit je comfortzone zetten. Voor mij was het stoppen om aan te nemen dat mensen naar me toe zouden komen en de iniatief beginnen te nemen.

  5. Vrouwen houden van zelfvertrouwen en borderline schokken. Het werkt. Gebruik het zelfvertrouwen dat je krijgt door te weten dat je geen losbandige verliezer meer bent, date zonder een fuck te geven wat er gebeurt, en je hoeft niet meer te foppen in je leven.

  6. Masturbatie zelf is niet de vijand. Porno is de vijand. Als je het moet doen, doe het dan per punt B. Dit is belangrijk. Zodra "de grote" voorbij is en je brein is omgeleid, zal een week onthouding waarschijnlijk genoeg zijn om je maximaal te laten profiteren van geen flap, maar de masturbaties mogen geen porno in welke vorm dan ook inhouden. Punt. De enige naakte vrouwen die je mag zien, zijn echte. Als je niet anders kunt dan fantaseren, denk dan eens aan een eerdere seksuele ontmoeting. Of over iemand die je kent. Iets echts. Het maakt niet uit of het uw collega, zuster van uw vriend of uw vrouw is. Geen fantasieën over pornoscènes die je hebt gezien. Houd het echt.

  7. Porno is een verslaving zoals elk ander medicijn. Het zal je fysiek niet doden, maar het is veel meer geniepig dan andere vormen van verslaving. Je kunt het jaren hebben en niemand zal het merken. Het doodt je sociaal en mensen gaan ervan uit dat dat is hoe je bent. Je bent niet die man, je bent beter dan dat. Het werkt aan de binnenkant. Je weet dat je iets verkeerd doet, een onnatuurlijk, dus je verwacht dat het slecht gaat. Neuk porno. NEUKEN. PORNO.

  8. Bouw je eigen vagina als dat moet. Oké, dit klinkt stom, maar de greep van de dood is echt en zal je gevoeligheid doden. Als je geen toegang hebt tot een echte, is een valse beter dan je hand. Google hoe je kunt klussen. Ik gebruik het persoonlijk niet, maar ik heb een vriendin, dus masturbaties zijn zeldzaam.

Conclusie

Ik hoop dat iemand een motivatie zal vinden als hij weet dat er licht aan het einde van de tunnel is en dat dat licht heel verdomd helder kan zijn. Ik ben beschikbaar in de comments of DM als je ergens over wilt praten of vertel me gewoon dat ik een lul ben voor mijn verhaal hierboven.