Pure OCD: een onbeschofte ontwaken, The Guardian

Opmerkingen: Blootstellingstherapie is misschien niet de beste benadering voor HOCD en een pornoverslaving. Zien- Blootstellingstherapie voor HOCD?


Rose Bretécher, The Guardian,

Vrijdag 30 augustus 2013

Je kleedt je vrienden mentaal uit, Tony Blair, de lollyvrouw. Je gedachten zijn X-rated. Je vraagt ​​je af of je een pedofiel bent - of gewoon je verstand verliest. Een lijder beschrijft de nachtmerrie - en duistere komedie - van het leven met pure OCS

Op een lenteavond toen ik 15 was, kwam het mentale beeld van een naakt kind in mijn hoofd en vielen de hoeken van mijn wereld in. Ik zette mijn bestek neer. Mijn keel ging dicht. Pa zat tegenover me, 10,000 mijlen ver weg, en ma was aan het jagen op tocht aan het raam.

Stoned en glimlachend zat mijn broer naast me, met zijn ellebogen op tienerknieën die te hoog waren voor de tafel. Hij keek opzij naar mama en papa om te controleren of ze niet keken terwijl hij de hond plaagde met een klein stukje vlees. Ze klopte met een harige poot op zijn been en slaakte een piepje, en hij keek me aan vanwege mijn onfeilbare grijns van medeplichtigheid. Ik wist dat het grappig was. Het was absoluut grappig. Maar het gegiechel kwam deze keer niet.

Het beeld flikkerde weer toen hij het deksel van de ketchupfles in- en uitschoof, schudde en een meer op zijn bord goot. Ik plukte wat gepureerde broccolizaden van het tafelkleed toen het beeld helderder flitste en mijn ribbenkast strakker werd - gigantische insectenpoten die me voor het eerst samenpersen. Ik stond op en zei: "Bedankt voor de maaltijd." De hond danste om mijn voeten terwijl ik naar de keukenkast reikte waar we de riem vasthielden.

De straat was donker en koud, en de hond spande zich tegen de halsband. Iemand brandde varens en de lucht was bemost. In het bos kon ik mijn voeten niet zien, slechts twee iriserende ogen flitsten tussen de bomen. Ik draaide de bovenlaag van mijn geest om voor een antwoord over wat het beeld betekende, maar de mogelijkheden maakten me duizelig en ik moest op een muur zitten. Achter de bomen was het lawaai van verkeer in de verte het lawaai van alle anderen, overal, en ik schrok ervan.

Hoe meer ik probeerde te stoppen met aan het beeld te denken, hoe sneller het flikkerde. Ik trok mijn dijen naar mijn borst en drukte mijn oogkassen hard tegen mijn knieën en ademde hard. Toen de hond aan mijn enkel likte, hief ik mijn hoofd op en hapte naar adem alsof ik uit het water brak. Ik zei langzaam de woorden in het donker: "Wat als ik een paedo ben?" En met die vraag werd ik in mijn hoofd gezogen, waar ik het volgende decennium doorbracht, als een vlieg op een lamp piekerend over het onbeantwoordbare.

Ik heb pure O, of pure OCS, een weinig bekend type obsessief-compulsieve stoornis. Mensen met pure O ervaren repetitieve gedachten, twijfels en mentale beelden over zaken als seks, godslastering en moord. Onnodig te zeggen dat ik me niet al te "puur" voel als ik elke ochtend veertien dagen wakker word met de kristallijne gedachte van klootzakken.

Puur obsessieve OCS wordt zo genoemd omdat de dwanghandelingen grotendeels onzichtbaar zijn en niet vaak worden uitgeoefend op de meer voor de hand liggende, bekendere manieren, zoals schoonmaken of handen wassen. Vrijwel alles over pure O is geheimzinnig. Dit zijn dingen waar je niet eens aan mag denken, laat staan ​​praten. Hoe zou een tiener zijn ouders vertellen dat hij erover dacht om duizend keer per dag seks te hebben met zijn zus? Wat als je een moeder was en steeds maar gedachten had over het verdrinken van je baby in bad? Of een homoseksuele man die steeds maar aan vagina's dacht toen je de liefde bedreef met je man? Hoe zou je erover beginnen te praten? Je zou het jarenlang geheim houden; misschien voor je hele leven.

Daarom is het moeilijk te zeggen hoeveel mensen zuivere O hebben. Volgens een schatting is het cijfer 1% van de wereldbevolking, of 630,000 in het VK alleen; maar het kan aanzienlijk hoger zijn, omdat veel mensen met de aandoening zich niet eens realiseren dat ze het hebben. Waarom zouden ze? Als een jongen plotseling werd gegrepen door repetitieve gedachten over het neuken van zijn zus met bijvoorbeeld het smalle uiteinde van een avocado, zou hij dan automatisch aannemen dat hij een neurotische aandoening had? Hoe kon hij ooit weten dat berichten in zijn hoofd misstonden en hem ervan weerhielden het soort wat-verdomme-gedachten te negeren die de meeste mensen zonder zorgen van zich afschudden? Hij zou het niet doen. Hij zou aannemen dat hij een diepgeworteld persoonlijk probleem had.

In een poging om het op te lossen, zou hij Google de betekenis achter zijn gedachten kunnen gebruiken. Hij kan opzettelijk mentale beelden van zijn zuster toveren terwijl hij in de gaten houdt hoe hij zich voelde: opgewonden of afgeslagen? Opgewonden of met afschuw vervuld? Hij zou kunnen beginnen haar oproepen te negeren of guacamole voor altijd opgeven. Hij zou 10, 16, 20 uren per dag kunnen uitgeven in een spiraal van herkauwen en problemen oplossen, in een poging uit te vissen wat hem in hemelsnaam overkwam.

Hij zou dit nog niet begrijpen, omdat hij niet zou weten dat hij pure O had, maar al deze pogingen om zich te ontdoen van twijfel en angst zouden slechts dwanghandelingen zijn. En omdat hij zo bang was dat iemand zijn beschamende obsessie met incest (en avocado's) ontdekte, streefde hij naar normaliteit. Ondanks dat de Wereldgezondheidsorganisatie beschouwt OCD als een van de meest slopende aandoeningen onder de top 10 in termen van kwaliteit van leven zou geen ziel het weten

Na mijn eerste paniekaanval op die lenteavond in het bos begon mijn gedachten te draaien. Ben ik een pedofiel? Dit was de grote, prangende vraag van mijn puberteit, groter dan de vraag van de Kickers-of-Pods, groter, zelfs, dan de KeanuOf-Leeuw vraag.

In een poging om het te beantwoorden en de angst weg te nemen, begon ik mijn geheugen te ontleden op zoek naar aanwijzingen over mijn identiteit. Ik analyseerde elke denkbeeldige kus en knuffel die ik had gehad tijdens logeerpartijtjes; toen mijn vrienden en ik de bruiloften van de buren hadden nagespeeld, onze gezichten tegen elkaar gedrukt en giechelend om het "kus de bruid" -bit. Of toen we Barbie en Ken hadden omgedoopt tot Fanny en Dick en ze in een schoenendoos "baby's maken". Al deze smerige sprankelingen van de verbeelding van een kind werden verwrongen tot iets bedreigend, omdat ze mijn obsessieve angsten over mijn vermogen tot verdorvenheid leken te ondersteunen.

Tegen de tijd dat ik op mijn GCSE zat, flitsten de beelden en gedachten 24/7 op als zoeklichten in mijn gezicht. Tijdens lange examens markeerde elke tweede slag van mijn pen de flikkering van een of andere verboden obsceniteit in mijn hersenen. Soms stond ik 's nachts op en had ik vijf seconden vergeetachtigheid. Maar tegen de tijd dat ik met mijn ogen knipperend de badkamer binnenstapte, waren de gedachten altijd weer bijgekomen. De volgende dag zouden er tandafdrukken op de toiletrol zitten waar ik mezelf had tegengehouden om te schreeuwen.

Kerk was het ergste. Er was de boetvaardigheid, de bekentenis en de absolutie. Mea culpa. Mijn fout. Daar was ik, elke week, een kind, dat bevend de woorden zei: "Ik beken aan de almachtige God, en aan jullie, mijn broeders en zusters, dat ik enorm gezondigd heb, in mijn gedachten en in mijn woorden". Ik had een fout gemaakt omdat God dat had gezegd. Barbie en Ken waren mijn schuld geweest, de kus-de-bruid was mijn schuld geweest. Mijn gedachten, zelfs mijn niet te stoppen gedachten - ook zij waren mijn schuld.

Dus ik lag op zondagavond in bed en mompelde die regel keer op keer. Ik heb enorm gezondigd in mijn gedachten; Ik heb enorm gezondigd in mijn gedachten. En ik glipte in slaap op het vochtige kussen en probeerde me te concentreren op het geluid van de zware slaapademhaling van mijn ouders in de kamer ernaast, of op de fluorescerende sterren aan het plafond; op alles dat buiten mij was.

Ik was echter niet altijd geobsedeerd door pedofilie. Zoals gebruikelijk bij OCS, veranderde het thema van mijn obsessies, en ik was 17 toen ik voor het eerst merkte dat de onverklaarbare nieuwe gedachten binnen sluipen. Mijn vrienden en ik speelden bingo in de oude Dudley-hippodroom en ik begon beelden te zien van hun tieten in mijn hoofd. Ik probeerde niet na te denken over wat ik had gezien. Maar elke keer dat ik de zachte bal van de rode bingostift op het papier drukte, zag ik de afbeeldingen weer; Ik kon niet opzoeken vanaf de pagina.

Toen ik die avond thuis was, ging ik zitten om het meest onschadelijke tv-programma te kijken dat ik kon vinden - Ray Mears - in de hoop een paar minuten pauze te nemen van de gedachten. Maar terwijl de camera over een rotswand naar beneden zwenkte, werd elke spleet een verrassend gedetailleerde vagina. Ik verstijfde en spuugde een mondvol crème caramel terug in de plastic pot. "Ben ik homo?" Ik fluisterde.

Binnen een paar minuten had de vraag een pathologische urgentie gekregen en ik zocht in mijn geheugen naar een antwoord. Gluren naar de vrouwen die borstvoeding gaven buiten de crèche, al die jaren geleden. Betekende dat dat ik homo was? Kus de bruid? Vanaf dat moment zag ik elke minuut van de dag geen naakte kinderen, ik zag iedereen naakt, gedwongen om erachter te komen welke gedachten me het meest opwinden. De eetvrouw of de directeur? De lollydame of de politieagent? Cherie Blair of Tony Blair?

Ik was nauwgezet. Ik zou Attitude en Diva kopen, ze op mijn bed uitspreiden en daar zitten wachten tot er een antwoord uit de middenvouwen opstond. Op de universiteit in Leeds zou ik op sommige dagen homo-zijn 'uitproberen', en als Pinocchio naar school stuiteren naar de campus; andere dagen zou ik ondubbelzinnig eerlijk zijn. Ik zou mijn homoseksuele gedachten aan mijn vrienden beschrijven en hun reacties gebruiken om de plausibiliteit van mijn homoseksualiteit te peilen. Ik bladerde door profielen op lesbische datingsites en probeerde me voor te stellen dat ik het gezicht van elke vreemdeling kuste. Ik zou heen en weer gaan tussen deze perioden van intense onderdompeling in seksuele inhoud en perioden van vermijding, waarin ik geen tv zou kijken of de krant zou lezen, om de seks uit mijn hoofd te laten verhongeren, de angst uit mijn borst.

En zo gingen de volgende zeven jaar van mijn leven, of mijn "leven", zou ik moeten zeggen. Want toen de pure O explodeerde, groeide mijn leven met omgekeerde komma's en vloog weg. Het enige dat overbleef was een beeltenis van een jonge vrouw en een neonroze MySpace-profiel.

Seksuele oriëntatie twijfels zijn gebruikelijk bij homoseksuele en homoseksuele lijders van pure O, en de obsessie heeft een extra steek in de staart. Omdat de betrokken psychische angst en experimenten zo veel lijken op een coming out-proces, worden ze vaak als zodanig verkeerd geïnterpreteerd door patiënten en door degenen om hen heen. Ik ben zeker gestoken en de verwarring was duizelingwekkend. Ik had geen reden, moreel of persoonlijk, bang te zijn. Ik was vurig pro-homorechten en ik dacht altijd dat lesbianisme helemaal hot was. Dus waarom was ik zo bang?

Ik begreep niet dat ik de “twijfelende ziekte” had, zoals OCS ook wel bekend staat. Ik wist niet dat het de onzekerheid zelf was die beangstigend was, de mogelijkheid dat ik nooit mijn "ware identiteit" zou kennen. Ik begreep ook niet dat mijn zielzoekende gedrag mijn gedachten in feite erger maakte. Ik was helemaal niet op de hoogte van de bittere ironie dat zuivere O-ers zichzelf onzekerder maken door voortdurend naar zekerheid te zoeken. Zoals OCS-expert dr. Steven Phillipson in Thinking the Unthinkable schrijft: 'De enorme inspanning die men doet om aan ongewenste gedachten te ontsnappen of hun herhaling te voorkomen (bv. Messen verbergen), versterkt in feite het belang ervan voor de niet-bewuste hersenen en voedt daardoor de vicieuze cirkel ... Van streek raken over een gedachte plaatst er een mentale marker op en vergroot de kans dat de gedachte terugkeert. "

Ik begreep niet dat de enige manier om pure O te behandelen is door te stoppen met het uiten van dwanghandelingen en de vicieuze cirkel te doorbreken. Dus het draaide onophoudelijk onder elk moment en zorgde voor banen en relaties. Op de eerste dag van een plaatsing bij de BBC verstopte ik me in de toiletten omdat de hele nieuwskamer me naakt was verschenen. Ik ging uit elkaar met een vriend, want elke keer als ik hem kuste, zag ik de rotswand van Ray Mears in zijn ogen. Mijn herinneringen aan die tijd zijn Pure O-herinneringen.

Toen ik twintig was, dacht ik dat ik opgesloten zat in een onherstelbare seksuele identiteitscrisis. Ik stopte met de universiteit en dacht dagelijks aan zelfmoord. Als belichaming van de onredelijke irrationaliteit die de kern van OCS vormt, was ik liever gestorven dan voor onbepaalde tijd met de twijfel te leven. Toen ik op een dag de betekenis achter de komedisch grafische seksuele inhoud in mijn dromen googelde, belandde ik op een Wikipedia-pagina over puur O, en, nauwelijks in staat om te ademen, hapte naar adem toen ik mijn symptomen las. Herhaalde verontrustende gedachten? Controleren. Gedachten die tegengesteld zijn aan verlangens? Controleren. Extreme angst? Onvermogen om gedachten te negeren? Constant herkauwen? Controleren. Controleren. Controleren. Dit was het. Het bewijs dat ik geen kleerkast of homofoob was, dat ik nooit een pedofiel was geweest. Ik was gewoon ziek. Ik had een diagnose!

Ik consumeerde de informatie gretig. Pure O begint gewoonlijk tussen vroege adolescentie en midden twintig. Pure O-gedachten worden door de OCS-gemeenschap "pieken" genoemd. Spikes: natuurlijk! Ze pieken. Pure O wordt vaak gecombineerd met ernstige depressies en andere angststoornissen. De aandoening wordt op grote schaal mishandeld vanwege een gebrek aan bewustzijn en training in de medische wereld.

Na een paar dagen kende ik enkele stukjes van het Wikipedia-artikel uit mijn hoofd en begon ik ze op te zeggen als afwijzing van mijn obsessies. Elke keer dat ik een opdringerige gedachte had, schreeuwde ik het naar beneden met de reactie: "Ik ben het niet, het is mijn OCS." Mijn brein, eindelijk overtuigd van de waarheid, zou zeker ophouden met besluiteloosheid. Ongeveer een week dacht ik van wel.

Maar al snel laaiden de gedachten en beelden weer op en het insect in mijn borst trok zijn benen strakker om me heen, strakker dan eerst. Want hoeveel je ook met OCD redeneert, het vindt altijd een maas in de wet en verdubbelt zijn wreedheid. Al snel was ik weer online en las ik dezelfde artikelen voor mijn volgende fix, totdat ik opnieuw een onzeker gevoel van zekerheid kreeg over wie ik was.

Uiteindelijk ging ik met mijn zelfdiagnose naar de dokter. Eerst werd ik doorverwezen voor persoonsgerichte therapie, waarin een counsellor probeerde me zover te krijgen dat ik mijn latente homoseksualiteit bereikte. Daarna ging ik voor psychodynamische therapie, waarbij ik de diagnose zuivere O kreeg voordat ik werd gevraagd om de route van mijn gedachten te verkennen en te analyseren, à la Freud - en me effectief aan te moedigen om zich te bezighouden met dwangmatig zoeken naar de ziel. Dit was de verkeerde benadering: analyse maakte mijn obsessieve gedachten alleen maar dieper verankerd.

Toen ontving ik na een wachttijd van zes maanden cognitieve herstructureringstherapie, die rationalisatie gebruikte om te bewijzen dat mijn gedachten niet waar konden zijn, gebaseerd op x, y, z bewijs. Hoewel zeer effectief bij de behandeling van depressie en sommige andere angststoornissen, is cognitieve herstructurering van obsessief-compulsieve gedachten jammerlijk nadelig voor het cyclische herkauwen dat het aanmoedigt. Je kunt OCD niet ontlopen.

Lijders aan OCS gaan tot 10 jaar mee zonder effectieve behandeling. Ik ontmoette er een paar in groepstherapie: een vader die doodsbang was dat hij zijn kinderen zou mishandelen, een jong meisje dat ervan overtuigd was dat ze het huis zou afbranden, een vrouw die dacht dat ze mensen zou overreden als ze achter het stuur zou kruipen. Ze deelden mijn verhaal: levens van geheimhouding en verwoestende therapie. Betreed een online puur O-forum en je zult stemmen horen schreeuwen alsof ze van onder het ijs komen, hun obsessies op de pagina spuwen of goedhartig maar rampzalig advies geven aan anderen. Week na week, in dit land en over de hele wereld, maken misleide therapeuten systematisch de OCS van deze mensen erger.

Na vier jaar in Leeds verhuisde ik naar Londen. Ik ontmoette een jongen en viel diep in liefde. Ik reed de wereld rond in een dubbeldekkerbus. Ik ontmoette Jake Gyllenhaal tijdens een videoclip en zag zijn gezicht smelten in een mollige vagina in mijn zicht. Ik zat in het huis van Melbourne, dat toebehoorde aan de oprichters van Lonely Planet en stelde me voor hoe ze over de patio neukten. Ik had bijna een overdosis.

In werkelijkheid heb ik veel te danken aan Gyllenhaals vagina-gezicht, omdat de suïcidale spiraal die het veroorzaakte de noodzakelijke katalysator was voor mijn zoektocht naar privétherapie. Ik koos voor een OCS-specialist bij een wereldwijd toonaangevend centrum voor de behandeling van angststoornissen in New York. Een jaar lang had ik elke maandag een sessie van 45 minuten met exposure en responspreventie (ERP) -therapie op Skype, waarin ik werd blootgesteld aan seksuele beelden van geleidelijk toenemende expliciteit. Ik moest mijn gedachten zonder weerstand over me heen laten spoelen, terwijl mijn angst schreeuwde en schreeuwde en me mijn nagelriemen in reepjes van mijn duimen moest scheuren.

Ik was een leergierige patiënt, die maandenlang ijverig drie keer per dag naar porno keek. Ik heb zoveel porno gezien dat ik het productiebedrijf kon herkennen aan de weelderigheid van schaamhaar of het gebrek daaraan. Uiteindelijk, dankzij een ontzagwekkend fenomeen dat neuroplasticiteit heet - wat betekent dat we fysieke veranderingen in de zenuwbanen en synapsen van onze hersenen kunnen bewerkstelligen door ons gedrag te veranderen - begon ik te wennen aan de angst en mijn behoefte aan een antwoord te ontspannen.

Hoewel herstelpercentages uitstekend zijn met de juiste therapie, is er geen zuiver wondermiddel voor puur O, en de laatste daad van stoïcisme voor iedereen na de therapie is het accepteren van de mogelijkheid om ooit de voorwaarde te hebben - terwijl je omgekeerd accepteert dat hun obsessies, in feit, weerspiegelen de werkelijkheid. Ik heb elk woord van dit artikel geschreven om mezelf eraan te herinneren dat het misschien een cover-up is voor wie ik werkelijk ben. Het was een ongelooflijk bevrijdende ervaring.

Sinds ik 15 was, heeft pure O alles onderstreept wat ik heb gedaan, en misschien zal ik nooit meer zonder. Maar op een kleine manier ben ik ervan gaan houden vanwege de verreikende wijsheden die in zijn stinkende hartje op de loer liggen. Wanneer we onze gedachten proberen te bestrijden, pure O-shows, maken we ze alleen maar sterker. Pas als we onszelf de vrijheid geven om onzeker en onzeker te zijn, komen we tot een dieper besef van wie we zijn.

In de afgelopen vier maanden sinds ik de therapie heb beëindigd, zijn er momenten geweest waarop de zuivere O onmerkbaar als opstijgend licht is opgeheven, en ik had geen gedachten in mijn hoofd; voelde niets anders dan de stille vreugde van concentratie of de glinstering van de aanraking van mijn vriend. Als het niet voor de vergelijkende kakofonie van pure O was, vraag ik me af, zouden deze momenten zo onmogelijk mooi aanvoelen in hun pure, eenvoudige onnadenkendheid?

• Rose Bretécher is een pseudoniem.