Ik ben hier niet om u te beoordelen, of om te zeggen wat goed en fout is. Moraliteit is vaak grijs en moraliserend gedrag is meestal een slechte motivatie voor verandering op de lange termijn. Ik denk niet dat je een slecht persoon bent.
Ik ben echtgenote. Mijn man is een PMO sinds we elkaar 10 jaar geleden ontmoetten, en als ik het opnieuw moest doen, wetende wat ik nu doe, zou ik niet zijn gebleven.
Ik ben hier niet om hem te bashen of je schuldig te maken. Hij heeft veel geweldige eigenschappen en heeft mijn leven op talloze manieren verrijkt. Maar jaren van zijn liegende, bedekkende en isolationistische vorm van seksualiteit hebben hun tol geëist in die mate dat pijn eerst is geëvolueerd tot minachting en nu uiteindelijk tot onverschilligheid. Wanneer je vrouw of partner stopt met geven, betekent dit dat hij of zij op het punt staat te vertrekken zonder dat het een emotioneel moeilijke beslissing meer is.
Onze relatie was een lange afstand. 3 weken voordat ik zou verhuizen om bij hem te zijn door het land, vond ik de hel. Ik was 23, hij was 27. Ik vond een gesprek tussen hem en een vrouw naar wie hij al jaren zocht. Hij smachtte duidelijk nog steeds. Porno, een hoop ervan. Bewijs van telefoonseks met andere vrouwen. Erotische tekstgesprekken en rollenspellen.
Ik liet het gaan. Ik dacht dat hij misschien die shit uit zijn systeem moest werken voordat hij zich aan mij committeerde. Maar het hield niet op. In de een of andere vorm kwamen dingen in de loop van de jaren terug, of het nu porno was, het rollenspel. Leugens, altijd. Soms excuses die mij de schuld zouden geven.
De sleutel is dat hij zijn problemen nooit heeft toegegeven. Hij is nooit bereid geweest in te zien dat dingen voor mij verbergen, en het kiezen van een isolationistische seksualiteit is een keuze die hij consequent en bewust maakt. Het gaat niet zozeer om iets van mij te bezitten, maar meer om zijn onvermogen om de confrontatie aan te gaan zichzelf over dit.
Een jaar geleden vond ik meer porno. Zijn excuus? Op 37-jarige leeftijd was zijn libido 'afgenomen' en hij schaamde zich om me dit te vertellen. Hij gebruikte de porno om te zien of er iets mis was. Hij was niet bereid toe te staan dat de porno zelf de oorzaak (gecombineerd met zijn onwil om af te vallen en te sporten voor een betere bloedsomloop en testosteron).
Gedurende onze hele relatie was ik altijd met seks begonnen. Ik ben altijd klaar, bereid, beschikbaar geweest. Ik heb sexy lingerie geprobeerd, erotisch gepraat, het hele stuk. En niets ervan heeft ooit gewerkt. Ik dacht altijd dat ik het was. Eindelijk trok ik mezelf genoeg bij elkaar om te erkennen dat ik niet kan concurreren met duizenden vrouwen (afbeeldingen) voor zijn genegenheid. Het zal nooit werken.
Nadat ik vorig jaar weer meer porno had gevonden, probeerde ik compassie. Probeerde hem de komende zes maanden te betrekken bij gesprekken over onze seksualiteit, en merkte op dat hij nog steeds naar vrouwen in lingerie op Facebook zou kijken, totdat hij uiteindelijk zei: 'als dit (de gesprekken) zo doorgaan, sta ik op het punt klaar om 'fuck it' te zeggen.
Hij gaf mij indirect de schuld. Ze zei dat het 'triest' was hoe het met de biologie aankwam, dat ik hem alleen waardeerde voor wat zijn penis kon doen. Dat niets anders wat hij deed er toe deed. Ik belde hem erop, herinnerde hem eraan hoeveel ik hem waardering toonde voor alle andere dingen die hij doet en bijdraagt aan mijn leven. Het was zijn manier om, nogmaals, de echte reden achter onze problemen te vermijden.
Grappig hoe iemand die niet kan stoppen met het scheiden van zijn seksualiteit van onze relatie, mij de schuld geeft, insinuerend dat ik degene ben die seks te veel waardeert.
Dat gesprek was het voor mij. Dat was ongeveer 5 maanden geleden. Na dat gesprek stopte ik. Hij was klaar om "fuck it" te zeggen nadat ik dit 5 maanden lang had geprobeerd te verwerken. Waarom had ik niet gezegd: fuck it na 10 jaar van zijn keuzes?
Ik heb elke aantrekkingskracht verloren die ik ooit voor hem had gehad. Hoewel ik van hem houd en de goedheid in hem zie, maken zijn keuzes hem onaantrekkelijk. Hij probeert me met woorden te vertellen dat het hem iets kan schelen. Hij zegt dat ik mooi ben. Dat bij mij zijn is de beste keuze die hij ooit heeft gemaakt. En hoewel ik de moeite waardeer, zonder enige gedurfde seksuele en intieme bewegingen (bv. Zijn spullen bezitten, er met me over praten, erover nadenken) van zijn kant, is het te laat.
Dus waarom vertel ik dit verhaal? Het lijkt misschien, nogmaals, ik ben hier om u te beoordelen of te beschamen. Ik ben niet. Ik denk zelfs dat het vasthouden aan schaamte een van de ergste manieren is om verder te groeien dan dit probleem. Schaamte houdt je tegen.
Ik vertel mijn verhaal voor twee soorten mensen hier: diegenen van jullie die alleenstaand zijn en die in een langdurige relatie. Als je single bent en je wilt in de toekomst een gezonde relatie voor de lange termijn, dan moet je deze strijd nu voeren, voordat je hem in een huwelijk of partnerschap brengt. Het zal absoluut de ziel van je relatie zuigen. En alles wat je doet, ongeacht hoe aardig, of grappig of aantrekkelijk je bent, zal ontsierd worden door de afstand die je keuzes tussen jou en je significante ander hebben gezet.
Als u getrouwd bent of een langdurig partnerschap heeft en uw partner weet wat uw problemen zijn, zijn woorden hol, vooral als er alleen woorden komen na uw partner confronteert u (en confronteert en confronteert) u. U moet dit proactief aanpakken zodat uw partner uw intenties op de lange termijn kan vertrouwen. Wees eerlijk en openhartig met uw partner / vrouw / wie dan ook. Maar doe het binnen de context van uw relatie. Ze is misschien niet klaar om te horen dat je worstelt met het feit dat porno heter is dan relatieseks. Haar eigenwaarde is er misschien niet klaar voor. Maar als je een tijdje problemen met seks met haar zult hebben, vertel haar dat dan. Zeg haar dat zij het niet is, maar dat je wat tijd en ruimte nodig hebt. Dat om een betere partner te zijn voor de rest van je leven samen, je nu de tijd nodig hebt om je brein te herwerken en je shit bij elkaar te krijgen.
VIND UW REDENEN, EN WORD EEN STRIJDER
De angst om je partner te verliezen is niet genoeg reden voor verandering. Het zal je op de lange termijn niet ondersteunen. Je hebt eigen redenen nodig, motivaties die verder gaan dan "Ik moet stoppen, anders gaat ze weg". U moet uw WAAROM vinden. Het is beter als jouw WAAROM een 'positief' is en voor jou is (bijv. "Ik wil betere intimiteit en seks kunnen hebben.")
Je kunt dit probleem als een verslaving zien en je hoed op religie hangen om je te helpen (en ik klop hier niet op religie), maar door dat te doen, vermijd je dat je zelf de verantwoordelijkheid hiervoor neemt. Het stelt je in staat om gemakkelijk uit 'Ik ben beschadigd en daarom heb ik Gods hulp nodig' of 'Ik ben verslaafd, en heb daarom geen controle over mezelf'.
Je hebt de controle over jezelf. En deze kwestie weerspiegelt niet je eigenwaarde. Ik spoor je aan om het in plaats daarvan als een vijand te zien. En je bent ermee in oorlog.
Als je valt, als je uitglijdt, beschouw het dan niet langer als een persoonlijke mislukking. Analyseer het in plaats daarvan als een krijger. Waar zijn de zwakke punten in de lijn? Schep ze op. Waar heeft de vijand meer kracht dan jij? Houd daar rekening mee (bijv. Als het duidelijk is dat Facebook je triggert, kom er maar vanaf, punt uit.) En hergroepeer. Jij bent de generaal en de krijger. Jij bent de soldaat en de strateeg. Zie PMO als een vijand van je leven, je huwelijk (huidig of toekomstig) en voer dienovereenkomstig oorlog. Sta jezelf toe om objectief naar de hele zaak te kijken, in plaats van elke mislukking als een afspiegeling van jou te erkennen. Het is niet. Jij bent dit NIET. Je bent sterker dan dit. U kunt het overwinnen. Maar je moet de strijd aangaan en dienovereenkomstig vechten.
Er zullen momenten zijn waarop bijna alle hoop verloren is. In die tijd kun je je favoriete film of tv-programma van het gevechttype aan doen (van Babylon 5 seizoenen 3 en 4 tot Terminator, wat je boot ook drijft). Zie de porno en flap als je vijand. Trek terug, analyseer je wapens, je verdediging. Ademen. Herwerk uw strategie.
Vind uw reden voor de overwinning. En begrijp dat overwinning, net als in onze echte wereld, nooit voor altijd is. Een sterk land, krijger, zaak, moet zich altijd bewust zijn van vijanden die zich ertegen zullen formuleren. Na verloop van tijd zal je kracht je dragen, en het afslaan van triggers zal zijn zoals wanneer Neo echt alles in de Matrix kan "zien": moeiteloos.
Heb hart. Blijf sterk. En doe het eerder dan later.
Tijd wacht op niemand.
;
