Calling All Skin-Hungry Cuddle Sluts (2010)

Hoe levensvatbaar is het concept van seksuele zelfvoorziening?

Voel je je "uit" en vraag je je af wat je eraan kunt doen? Je zou gewoon uitgehongerd kunnen zijn. Als dat zo is, kan solo-seks misschien niet het gevoel genezen dat er iets ... niet klopt.

Blijkt dat seksuele behoeften niet alleen een orgasme zijn. Seksuele behoeften zijn dat ook vertrouwelijkheid behoeften. Voor tribale paar-bonders zoals mensen zijn aanhankelijke aanraking en hecht, vertrouwd gezelschap 'gemoedstoestanden'. Dat is onze hersenen zijn ingesteld om ons te belonen voor het meedoen door neurochemicaliën te produceren die een evenwichtig gevoel van welzijn bieden.

Om dit anders te zeggen: de belangrijkste richtlijnen van het primitieve beloningscircuit van onze hersenen zijn voedsel, water, binding en paring. Nu het moderne leven niet goed voldoet aan onze behoeften aan nauw contact en hechting, is ons beloningscircuit "rondkijken" om de leegte met goede gevoelens te vullen, hoe dan ook. Net als junkfood is internetporno zo'n stimulerend alternatief dat het ons voor de gek houdt door te denken dat we een heel waardevolle activiteit hebben gevonden. Zoals een man uitlegde: “Er is in werkelijkheid geen vrouw die je leuk vindt, maar je hebt het gevoel dat dat zo is. Je krijgt een beloning voor het staren naar een gloeiende rechthoek, wat je motiveert om daar te blijven in plaats van naar buiten te gaan. "

Helaas bieden solo-orgasmes niet hetzelfde kalmerende neurochemische cocktail als echt contact - en hun streven kan dankzij de huidige tijd gemakkelijk dwangmatig worden hyperstimulerende porno of bovenmenselijke vibrators. Naarmate we meer orgasmes met sterkere stimuli ontwikkelen, kunnen algemene angstgevoelens paradoxaal genoeg opwegen tegen gevoelens van tevredenheid.

Het is geweldig als aan al onze behoeften op het gebied van seks / aanraking / gezelschap wordt voldaan in één prachtig, handig pakket: een minnaar. Maar de meesten van ons moeten in ons romantische leven ook enkele woestijnen doorkruisen. Wat doen woestijnreizigers traditioneel? Ga naar een oase. Hier zijn vier twintigers die hun oases hebben gevonden door knuffelende maatjes.

Eerste persoon (man):

Ik heb een vriendin met voordelen, maar de voordelen zijn dat ze graag eens per week langskomt en gewoon knuffelt terwijl we een film kijken. Ze is maagd en het is waarschijnlijk een goed idee voor ons om nooit seks te hebben gezien haar geschiedenis. Het is zo bevrijdend voor mij om de BEHOEFTE aan seks los te laten. Als er in het verleden een vrouw bij mij thuis was die romantisch in mij geïnteresseerd was, zou ik vastberaden seks hebben. Maar nu kan ik gewoon ontspannen en zijn.

Tweede persoon (man):

Na een lange uitleg aan mijn vriendin over hoe ik dacht dat ik uitgehongerd was, trok ze prompt haar jas uit en nestelde zich met mij in mijn bed. Ik was behoorlijk geschokt door hoe snel ze er mee bezig was. We knuffelden ongeveer 2 uur, zittend tegen mijn hoofdeinde met mijn arm om haar heen en haar hoofd in mijn borst. We praatten de meeste tijd, met periodes van stilte hier en daar. Het gesprek was zo open. We hebben geheimen onthuld en het voelde zo natuurlijk. Ik weet zeker dat dit niet zou zijn gebeurd als we niet hadden knuffelen.
Mijn god, de gevoelens van veiligheid waren ongelooflijk. Gewoon zoooo, ik weet het niet, RECHTS. Ik denk nu bij mezelf: zo zouden man en vrouw zich tot elkaar moeten verhouden. Op een heel niet-erotische manier voelde ik me zo mannelijk dit meisje in mijn borst te stoppen en haar te beschermen. Ik kon het ook aan haar gezicht zien. Ze zag er gewoon zo ontspannen uit, klaar om in slaap te vallen. Ik heb nog nooit met opzet geprobeerd langdurig te knuffelen, dus deze gevoelens zijn vrij nieuw. Ik moet toegeven dat een deel van het aanraken opwindend was - nogmaals, ik ben niet gewend aan niet-doelgericht contact - en ik had 's avonds wel wat blauwe balgevoelens, maar het was helemaal niet slecht.
Nadat ze weg was, mediteerde ik een tijdje en raad eens? Heel weinig gedachten. Het was geweldig! Ik ga haar zeker vragen dit nog een keer te doen.

Derde persoon (vrouw):

We wisten allebei dat het niet tot seks zou leiden. Het zou niet eens tot kussen leiden. Het was gewoon knuffelen, knuffelen en mogelijk strelen als we daar zin in hadden. Het betrof echter bijna volledige naaktheid. En weet je wat? Dat was prima.
We hebben geen grenzen gesteld voordat we begonnen, maar hij heeft nooit mijn interne grenzen overschreden. Hij was een beetje opgewonden toen we samen in bed stapten, waar hij volkomen feitelijk over was. Hij zei dat het voor een man bijna onmogelijk was om niet een beetje opgewonden te raken als hij met een aantrekkelijk, bijna naakt meisje in bed stapt - en dat hij waarschijnlijk ook ochtendhout zou krijgen. Maar dat 'fysiek opgewonden zijn' en 'mentaal seks willen' zijn anders.
Hij zorgde ervoor dat hij zijn geslachtsdelen bij mij vandaan hield als hij rechtop stond, en ik voelde me helemaal niet ongemakkelijk. Het was glorieus aseksueel. Het was ook een band. We zullen nu waarschijnlijk altijd vrienden zijn, en we hadden een ongelooflijk lang, eerlijk gesprek over relaties en seks en van alles. Door het taboe over samen naakt te zijn, werd het gemakkelijker om taboes te doorbreken over wat acceptabel is om over te praten. Het was een mooie, vertrouwende ervaring om veilig naakt te kunnen liggen met een man die allebei eerlijk kon zeggen dat ik aantrekkelijk was en toch zijn positie niet ook maar een klein beetje misbruikte.
Nu knuffel ik iedereen. Ik knuffel iedereen, van welk geslacht dan ook, zo lang als ze willen - zolang ze maar schoon zijn en ik me op mijn gemak voel. Het doet niemand pijn. Het maakt mij, en wie ik ook knuffel, gelukkiger.

Vierde persoon (vrouw):

[Een maand nadat deze vrouw mannen een tijdje had afgezworen om te studeren voor professionele examens, ontwikkelde ze ernstige, ongebruikelijke slapeloosheid, die op geen enkele remedie zou reageren.]

Op een dag, terwijl ik met een vriend sprak, vroeg ik me hardop af: "Wanneer was de laatste keer dat ik werd aangeraakt?" Het was zo lang geleden dat ik was aangeraakt, dat zelfs een knuffel van een vriend vreemd aanvoelde. Ik besefte dat ik ernaar verlangde vastgehouden te worden; Ik voelde me leeg en uitgeput van binnen.
Ik besefte ook dat mijn energie op een ongebruikelijke manier fluctueerde, waardoor ik minder in staat was om zoveel liefde en energie te geven aan mijn vrienden en familie. Een vriendin, met wie ik dit heb besproken, zei dat ze merkte dat wanneer ze een maand lang niet wordt knuffeld, ze boos en boos op mannen wordt, waardoor ze minder kans krijgt om intiem met hen te zijn.
Net na dit gesprek deed zich voor een mannelijke vriend een gelegenheid voor om langs te komen. De ruimte was duidelijk voor ons om elkaar te troosten zonder andere agenda's. We nestelden ons een uur lang en kletsten gewoon over onze dag. Ik dacht: "Ik ga vannacht goed slapen!" en voilà. Voor het eerst in drie maanden viel ik in slaap op het moment dat ik ging liggen en werd ik verfrist wakker. De volgende avond keken we naar een film en knuffelden we. Ik voelde me wekenlang fantastisch. (Hij reisde kort daarna naar Zuid-Amerika.)
Toen ik met een nieuwe vriend sprak, hoorde ik dat hij een overeenkomst had met een vrouw met wie hij aan het daten was. Ze wisten allebei dat ze uiteindelijk niet "goed" voor elkaar waren. Maar door hun regelmatige, sensuele contact konden ze vermijden om als behoeftige, alleenstaande mensen de wereld in te gaan. Hij legde uit: "Ik denk dat mannen uit hun spel komen als ze al een tijdje niet meer zijn uitgegaan." Zijn energie was in evenwicht; hij kon zich concentreren op het vervullen van zijn levensdoel en van het leven genieten. Het ontmoeten van nieuwe vrouwen verliep moeiteloos voor hem, aangezien hij een heel gezonde en gemakkelijke man was. Toen hij een nieuwe vrouw met partnerpotentieel ontmoette, voelde hij niet de behoefte om naar bed te rennen en de kans om een diepere intimiteit te ontwikkelen te laten liggen. Lees meer van haar ervaringen in “Ben je honger op de huid?"

Hoe levensvatbaar is seksuele zelfvoorziening?

De moderne drang om ons allemaal seksueel zelfvoorzienend te maken door middel van masturbatie, onderschrijft onze fundamentele behoeften aan aanraking en vertrouwd gezelschap. Daarom weten velen van ons niet hoe de evolutie ons heeft gevormd. Het is bijvoorbeeld nog maar een kwestie van decennia geleden dat wetenschappers (tot hun verbazing) ontdekten dat baby's van verweesde apen de voorkeur geven aan kalmerende badstof “moeders” zonder melk boven “moeders” van kippengaas met melk. (Luister naar een fascinerende radioshow over dit experiment.)

De voordelen van genereuze aanraking komen gedeeltelijk voort uit het feit dat oxytocine, een hormoon dat wordt geproduceerd als reactie op aanhankelijke aanraking, de effecten van cortisol (het stresshormoon) tegengaat. Oxytocine kan ook pijn verminderen (dwz pijndrempels verhogen) door de afgifte van endorfines te activeren, waardoor het gevoel van welzijn en zelfs de prestaties wordt verhoogd. (Meer de wetenschap achter de voordelen van touch.) Veilig aanraken activeert en troost vooral ons primitieve beloningscircuit, dus we zullen niet zo snel vallen voor synthetische vervangers.

Dus, wie is je volgende oase? Ken je iemand met wie je een knuffelvriend-aansluiting kunt cultiveren? Hier zijn een paar tips:

Weet je niet zeker hoe je het onderwerp aansnijdt? Deel een artikel over het concept en ontdek wat uw buddy denkt.
Vrienden die een massagetherapie-school hebben gevolgd, of een training hebben gevolgd door andere praktische genezing, verwelkomen gewoonlijk het uitwisselen van helende aanraking en hebben training in gezonde grenzen.
Woon een bij knuffel feestje, of plan een van je eigen met vrienden.

Houd in gedachten dat knuffelen een dienst is voor iedereen. Je aanraking profiteert net zoveel van je buddy als jij, en gloeiende mensen maken de planeet gelukkiger.

Waarschuwing: Als je dit idee uitprobeert, zou je snel kunnen concluderen dat de moderne, westerse veronderstelling dat 'mensen kunnen gedijen op een smal dieet van intermitterende losse seks plus masturbatie' is ... nou ja ...verdomd eigenaardig.

OPMERKINGEN & ARTIKELEN

Ik dacht dat de opmerkingen van deze vrouw waren geïnspireerd:

Het is eigenlijk een beetje zoals het trainen van een dier. Als je een hond traint, begin je eenvoudig en verwacht je niet zoveel. Als ze eenmaal een paar basisvaardigheden onder de knie hebben, zoals zitten, komen en laten vallen, kun je beginnen met de meer gecompliceerde opdrachten zoals 'loop naar de hiel'. In het begin moet je verwachten dat ze zich misdragen, en op sommige dagen zullen ze helemaal niet reageren. Maar als je geduld hebt, stoppen ze met het kauwen op je pantoffels en plassen op de keukenvloer en heb je een trouwe metgezel. Ik denk dat het gemakkelijker is om neven en nichten op te leiden dan lang getrouwde echtgenotes, omdat ze niet echt negatieve ervaringen met u hebben om eerst te vergeten. Een neef is als het trainen van een puppy en een vrouw is meer als een reddingshond ...
Ik begon hem gewoon elke dag te knuffelen, zolang het voelde alsof hij zich op mijn gemak voelde. Eerst was het gewoon een snelle kneep, nu zijn het goede knuffels. Ik kreeg mijn andere huisgenoot aan boord en we begonnen groepsknuffels te initiëren. Mijn neef is nog steeds een beetje als 'jullie twee zijn raar', maar ik denk dat hij het nu wel leuk vindt. Nu hij redelijk op zijn gemak is met knuffelen, probeer ik de grenzen een beetje te verleggen: zijn schouders masseren of zijn hand even vasthouden. Hij is meestal even verrast, maar deinst niet terug. Vanmiddag ging ik door naar zijn kamer om met hem te praten en terwijl ik aan het praten was, begon ik klakkeloos over zijn schouders te strelen. Hij vroeg me waarom ik daar was en ik vertelde hem dat ik er helemaal was om hem lastig te vallen omdat ik me verveelde en onze andere huisgenoot weg is. Ik vroeg of ik hem bang maakte en hij zei nee, dus ik begon zijn schouders goed te masseren. Hij klaagde dat ik hem aan zijn bureau in slaap zou laten vallen, maar dat vatte ik op als een compliment.
Ik denk dat het meer gaat om de betekenis achter de aanraking dan om de aanraking zelf. Ik denk dat sommige mensen kunnen lezen wat ik net heb gelezen en denken 'haar neven en nichten strelen' over de schouders ??? Dat is verkeerd'. En als ik het deed omdat ik hem sexy vond, dan zou dat in mijn ogen verkeerd zijn. Het zou als incest zijn. Maar ik vind hem niet sexy. Ik hou meer van hem als een broer dan als een neef. We waren bijna volwassen en we zijn nu allebei begin twintig en wonen samen. Het punt is dat in andere gezinnen het masseren van de schouders van een broer of neven een normaal niveau van aanraking zou zijn, en een niveau van aanraking dat veel gezonder is dan wat de meeste mensen in de samenleving tegenwoordig ervaren.
U moet zich bewust zijn van wat u denkt wanneer u de persoon aanraakt, en u moet zich bewust zijn van wat u van plan bent met uw aanraking. Als je bedoelingen niet liefdevol zijn, probeer het dan niet te doen. Het is moeilijk als je je behoeftig voelt, maar je krijgt ook de beloningen.

Tips om een vriend te knuffelen

[van een forumlid]

"Ik heb gisteravond ook een vriendin ontmoet bij haar vriendin, en ze wilde naar bed, en ik wist niet zeker waar het heen ging."
Lijkt het alsof ze je uitnodigde om met haar naar bed te gaan, of wist je het niet precies?
"Het punt is dat ik niet bepaald seks met haar wil hebben (uiterlijk en gewoon een gebrek aan fysiek intiem met haar willen worden), en ik ben best blij om gewoon vrienden te zijn."
Zelfs als je met haar in bed bent gegaan, hoef je geen seks te hebben!
Het klinkt alsof er geen seksuele aantrekkingskracht is, maar je bent best goede vrienden.
Zou je het leuk vinden om haar een leuke, lange knuffel te geven? Als dat zo is, zou je waarschijnlijk graag met haar willen slapen, zonder seks. Hier zijn enkele ideeën over hoe om te gaan met de situatie:
Als er enige twijfel bestaat of ze je echt uitnodigt om met haar naar bed te gaan, kun je verduidelijken: "Nodig je mij uit om de nacht bij je door te brengen?"
En als het antwoord ja is, kun je zeggen: "Wel, ik wil geen seks hebben, maar ik zou het leuk vinden om lekker bij je te liggen en met je naar bed te gaan. Zou je dat willen doen? "
Geef GEEN reden waarom je geen seks wilt hebben, tenzij ze daarom vraagt. Als ze het vraagt, kun je zeggen dat je ED hebt en het waarschijnlijk niet zou kunnen krijgen. (Dat zou haar zorgen moeten wegnemen dat u haar afwijst.)
Als ze zich terugtrekt, ben je niet slechter af dan als je net was weggelopen zonder te vragen. Als ze accepteert op jouw voorwaarden, dan is dat geweldig!
Na een nacht samen te hebben doorgebracht, hebben jullie waarschijnlijk allebei een beter idee of je het nog een keer wilt doen. Misschien vindt u dat de aantrekkingskracht is toegenomen. Als je weer met haar wilt slapen, vertel het haar dan! (Ze kan je gedachten waarschijnlijk niet lezen.) Geef haar een fijne, lange knuffel en zeg tegen haar: 'Ik vond het erg leuk om met je naar bed te gaan. Zou je het nog een keer willen doen? " Als ze ja zegt, kun je een tijd voorstellen om weer bij elkaar te komen. Merk op dat je helemaal niets hebt gezegd over of je van haar houdt of een relatie met haar wilt hebben. Je kunt samen blijven slapen, en desgewenst nog met andere mensen uitgaan.
Als ze moeite heeft om een tijd te kiezen om weer bij elkaar te komen, of het lijkt alsof ze gewoon beleefd was en niet meer met je naar bed wil, dan kun je zeggen: 'Nou, als je wilt dat ik nog een keer langskom, bel me gewoon. " Dat laat de deur open voor het geval ze van gedachten verandert. U kunt haar natuurlijk ook bellen.
Als je echt niet nog een nacht bij haar wilt doorbrengen, bedank haar dan beleefd dat je er bent, en doe geen aanbiedingen om nog een keer te overnachten.
En als je helemaal geen zin hebt om met haar naar bed te gaan, ben je daar natuurlijk niet toe verplicht! Maar dan begrijp ik niet waarom je zo verward klonk in je eerste bericht. Het klinkt alsof je jezelf aan het twijfelen was of je met haar naar huis had moeten gaan.
"Ik voelde me erg ongemakkelijk en angstig omdat ik me niet erg mannelijk voelde!"
Als je jezelf (en je partner) belooft om _geen_ seks te hebben, neemt dat de druk weg en kun je gewoon genieten van wat knuffelen en wat rust nemen (wat klinkt alsof je het nodig had). U hoeft niet eens te zoenen als u dat niet wilt. Het is aan jou, aangezien jij de voorwaarden bepaalt. En als je een stijve knalt, en ze raakt helemaal opgewonden, kun je haar vertellen dat het waarschijnlijk niet lang zal duren, vooral als je probeert een condoom om te doen. Je kunt zeggen: "Ik wil gewoon genieten van je vasthouden - en ik wil ook wat slapen!"