Jongens: Waar val je op het Monogamy Spectrum? (2011)

Nieuw onderzoek doet de gangbare overtuigingen over mannen teniet

aanhankelijk paar

Ongeacht hoeveel seksuele partners je hebt gehad, je kunt er nog steeds baat bij hebben om uit te zoeken in hoeverre je bedraad bent voor paarbinding. Een pair-bonder zijn, is trouwens geen garantie voor "nog lang en gelukkig". Het betekent sociaal monogaam: het vermogen om verliefd te worden en de wens om te binden, althans voor een tijdje. In tegenstelling hiermee zijn de meeste soorten zoogdieren als bonobo-chimpansees en -ratten; ze paren en gaan verder. De redenen voor de verschillen liggen in de hersenstructuur.

Ondanks ons vermogen tot promiscuïteit, zijn wij mensen een soort met parenbinding. Het komt tot uiting in ons krachtige verlangen naar aanraking en voortdurend gezelschap - en is volkomen logisch, aangezien onze nakomelingen er baat bij hebben als ouders meer dan één oestrische cyclus met elkaar omgaan. (Voor een gedegen analyse van de binding van mensenparen, zie "Your Sexy Brain" in Het kompas van plezier.) Zoals bij elke eigenschap zijn er echter altijd uitbijters (atypische individuen). Dus hoe weet je waar u zitten in het paar-bonder spectrum? En wat betekent het in termen van het vinden van tevredenheid?

Overweeg een recente peiling van meer dan duizend paren van middelbare leeftijd of ouder in betrokken, langdurige relaties uit vijf landen. De onderzoekers zeiden: "De algemene niveaus van relatiegeluk waren hoog in deze studie." Dus, wat zeiden deze koppels dat hun relaties het meest bevredigend maakt (dwz waarschijnlijk zal duren)?

Voor mannen verhoogde frequent kussen en knuffelen en frequent seksueel strelen door een partner elk de kans op het melden van relatie-geluk door een factor van ongeveer 3. (Specifiek respectievelijk 3.0 en 3.11. Voor vrouwen was de voorspellende kracht van elk slechts 1.59 en 1.35.) Zoals de onderzoekers concludeerden, is er "behoefte aan heroverweging van de rol van fysieke affectie en de betekenis ervan" per geslacht. In een andere studie sloten zelfs jonge jongens zich aan romantische stimuli meer dan seksuele stimuli met een aangename conditie.

De duur van de relatie had ook een significant en positief effect op het geluk van relaties. En mannen die minder partners hadden gehad meldden een grotere seksuele bevrediging. Zijn sommige mensen gewoon bedraad voor monogamie? Leidt uitgebreide nabijheid tot tevredenheid? Wat is het verband tussen variëteit en ontevredenheid? (Meer in een ogenblik.)

Zeer waardevol orgasme en frequentie van seks waren geen sterke voorspellers van relatie geluk. Maar over het algemeen beoordelen beide echtgenoten van hun partner orgasme als een belangrijker prioriteit dan die van henzelf. Met andere woorden, degenen die tevreden zijn over de lange termijn lijken affectieve en opwindende aanraking, seksuele ontvankelijkheid en misschien een genereuze mindset meer dan een orgasme zelf te waarderen.

Wat betekent jouw brein zeggen, en hoor je het duidelijk?

Monogamie en ontrouw correleren vaak met gevoelens van tevredenheid of rusteloosheid. Deze gevoelens ontstaan ​​in een primitieve groep van structuren in de hersenen die bekend staan ​​als de beloningscircuit. Waar je ook valt op het paar-bonder spectrum, hoe je krijgt je goede gevoelens kan onthullen hoe je bent aangesloten. Als je je in de eerste plaats richt op het waarmaken van je seksuele fantasieën, en nieuwe partners je grootste afrodisiacum zijn, ben je misschien meer bedraad voor meer risicovolle sex met een hit dan op lange termijn monogamie.

Als alternatief kun je een pairbonder zijn wiens plezierreactie intens is verdoofd seksuele stimulatie-of zelfs verslaving. In dit opzicht, a nieuwe studie ontdekte dat significante voorspellers van mannelijke ontrouw zijn: neiging tot seksuele opwinding (gemakkelijk gewekt worden door vele triggers en situaties) en angst voor falen van seksuele prestaties. Beide kunnen zijn symptomen van overstimulatie. Nieuwheid en risico kunnen dan optreden als broodnodige afrodisiaca omdat ze vrijkomen extra dopamine. Eenmaal balans in de hersenen wordt hersteld, extreme stimulatie wordt vaak onnodig voor seksuele prestaties en tevreden monogamie is veel gemakkelijker.

Hoe dan ook, als je genegenheid, sexy aanraken en intiem gezelschap bijzonder opwindend en bevredigend vindt, dan ben je dat waarschijnlijk geen een rusteloze uitbijter op het paar-bonder spectrum - zelfs als u in de loop van de tijd meerdere partners heeft. Pairbonders zijn dol op seks, maar voor hen lijken partnerreactiviteit en ontvankelijkheid bijzonder plezierig en geruststellend. Dit lijkt te gelden voor de ander primers met paarbindingen .

Bent u bedraad zoals de hierboven beschreven langdurige koppels? Als dat zo is, gedijt u misschien niet in de huidige cultuur. Combinatiesterke punten, zoals een behoefte aan tederheid om seksueel te reageren, kunnen een zwakte lijken in het huidige seksuele milieu. Hier zijn vier gebieden waarop het standaardadvies voor u een averechts effect kan hebben:

1. 'Als het goed voelt, doe het dan' kan tot verslaving leiden

Geloof het of niet, als je een zeer sterke pair-bond bedrading hebt, ben je misschien bijzonder kwetsbaar om verslaafd te raken - niet alleen aan online erotiek, maar ook aan andere dingen. De reden is biologisch. Te veel intense stimulatie kan het hersenmechanisme "kapen" dat zich heeft ontwikkeld om paarbinding aan te moedigen. Bijvoorbeeld, paarbindende (prairie) woelmuizen zijn bijzonder waarschijnlijk verslavende middelen (in tegenstelling tot niet-pair-bonding voles). Nog gepaarde prairie veldmuizen hebben geen interesse in drugs. Het is bijna alsof het beloningscircuit van een pair-bonder een "klein gaatje" heeft dat schreeuwt om gevuld te worden door een pair-bond (zelfs als het individu nooit een binding heeft).

Als er geen tevreden verbintenis is, pakken sommige bonders zo ongeveer alles om dat 'gat' te vullen. En sommigen zullen ze niet ontdekken zijn koppel bonders totdat ze hun liefdesvervangers opgeven. Zoals een man zei:

Doel: binnen het volgende academiejaar een legitiem, betrouwbaar knuffelmaatje verwerven. Dit betekent waarschijnlijk een vriendin. Vind ik prima! Ik wil gewoon wat TLC. God, het is zo anders voor mij om zo te praten. Jarenlang ben ik een door porno geobsedeerde, introverte weirdo geweest, die volledig verbijsterd was door het feit dat mensen elkaar zo leuk kunnen vinden. Nu verander ik in een van hen.

Overigens kan een paar hersenkrakende hersenen het verrassend moeilijk maken om een ​​porno harem op te geven, zelfs als je een echte partner prefereert. Zei een andere kerel:

John en YokoJe brein moet accepteren dat je afscheid neemt van al die meisjes, om ze nooit meer te zien! Het maakt je verdrietig, boos, ellendig, depressief, geil als de hel, gevoelloos, nul - het zal je door de ergste soorten hel slepen om je terug naar je harem te laten gaan, omdat het zo veel van hen houdt. [Pair-bonded male voles vertonen dezelfde soort nood wanneer gescheiden van een partner.]

Hij beschreef ook hoe het voelt om naar een echte maat te gaan:

Dan, net als wanneer je het uitmaakt met een vriendin (nou ja, in feite precies hetzelfde, want het is hetzelfde), word je op een dag wakker en is de koorts weg. De hersenen zeggen “OK. Ik begrijp het. *snuiven*. Ik denk dat de harem echt helemaal weg is en ik ze nooit meer zal zien. * snuif * ... Hé - die vrouw die in de rij staat bij de bank is echter schattig! Hey schat!" En je bent genezen. [Hij kwam al snel samen met een vrouw van wie hij hield uit zijn verleden.]

2. Solo Sex kan minder bevrediging op de weg veroorzaken

Gezien de krachtige goede gevoelens die bondsters krijgen van een koesterende connectie, kan het populaire advies van een expert partners aanmoedigen om deel te nemen aan solo-seks om hun quotiënt van seksuele bevrediging te verhogen, averechts werken. Eén man, die al vele jaren leed aan erectiestoornissen en daarom zelden geslachtsgemeenschap had, besloot te experimenteren met het opgeven van masturbatie voor de drie maanden voorafgaand aan een vakantie met zijn vrouw. Na vier dagen zonder omgang met haar zei hij:

Dit is de eerste keer dat ik geslachtsgemeenschap heb gehad zonder over iets anders te fantaseren. In wezen focussen op mijn vrouw is nu een beurt! Ik had in het verleden misschien teveel van mezelf verwacht. Ik ging ervan uit dat ik meteen klaar moest zijn om te gaan, wat er ook gebeurde. Ik verwachtte elke keer dat ik naar een mooie vrouw keek een stijve te krijgen. Nu verwacht ik dat ik uiteindelijk rechtop zal komen als ik ontspannen ben in de aanwezigheid van een vrouw die ik leuk vind (dwz mijn vrouw).

Op de eerste avond, pas toen ik met mijn vrouw begon te knuffelen, kwam mijn erectie tevoorschijn. Ik begin mijn libido nu een beetje te “voelen” gedurende de dag. Ik geloof dat ik genezen ben, en ik denk dat mijn probleem een ​​mengeling was van faalangst en te veel masturbatie. Als 4 dagen gemeenschap op rij met mijn vrouw me er niet van overtuigen dat mijn libido in orde is, wat dan wel?

3. Knuffelmaatjes kunnen gunstiger zijn dan hook-ups

Koppelbonders lijken aanhankelijke aanraking en kameraadschap meer bevredigend te vinden dan seks die van beide weinig heeft. Daarom, tussen relaties door, "knuffel vrienden”Kan een betere optie blijken dan online erotiek of losse seks. Zei een paar jongens die experimenteerden:

Ik heb nu een knuffelmaatje. We kijken gewoon af en toe samen een film, terwijl we elkaar vasthouden. Het is een goede situatie omdat er geen druk is. En ik moet echt zeggen: echte vrouwen zijn zoveel beter dan porno. Het voelt zo geweldig. Ik denk dat ik daar het grootste deel van mijn leven naar verlang. Het was geruststellend te weten dat ze het net zo graag wilde doen als ik.

Het is mogelijk dat sommige paar-bonders eigenlijk zijn gebouwd voor langzamere verkering, waardoor vertrouwen kan worden opgebouwd (en betrouwbaarheid kan worden beoordeeld). Zoals uitgelegd in "De luie manier om verliefd te blijven, ”Kan de uitwisseling van niet-erotische (maar genitaalvriendelijke) aanraking een speciale rol spelen voor paarbinders, omdat het paarbindingsmechanisme van de hersenen is voortgekomen uit de band tussen verzorger en kind.

Natuurlijk zijn sommige mannen minder gevoelig voor gehechtheid dan andere. Zoals een evolutionair bioloog vriend zei,

Het is waarschijnlijk dat hersenmechanismen die aanvankelijk waren geselecteerd voor de band tussen moeder en nageslacht, gelijkelijk zijn geërfd door zonen, waardoor de band tussen man en vrouw en de band tussen vader en nageslacht mogelijk is. Die eigenschappen zijn op hun beurt ook positief geselecteerd bij mensen, hoewel minder sterk bij mannen dan bij vrouwen - omdat mannelijke genetische fitheid nog steeds in verschillende mate wordt bereikt zonder deze banden.

4. Seksueel reactievermogen kan verband houden met emotionele verbinding

Zoals geopenbaard in de bevindingen van de paarstudie die aan het begin van dit bericht werd samengevat, kan het verlangen naar een emotionele connectie in de breinchemie worden ingebouwd, een voordeel: of hij het leuk vindt of niet. Overweeg de opmerkingen van deze jongens:

Persoonlijk houd ik niet van een fysieke relatie als ik niet zeker weet of ik een vrouw een tijdje in mijn leven zie. Ik denk dat ik vreselijk zou zijn in polyamorie. Ik ben geen man voor één nacht, alleen niet zo aangesloten.

Als ik met een meisje ben met wie ik al seks heb gehad, kan ik een erectie krijgen naast hen. Maar met een meisje met wie ik niet ben geweest, voel ik me niet opgewonden. Ik moet werken om wat gevoel in mijn penis te krijgen als ik met ze praat of met ze dans.

De huidige omgeving kan het voor parenbonders een uitdaging maken om hun weg naar blijvende tevredenheid te vinden. Als je toevallig bedraad bent voor een diepere verbinding en minder partnerverloop, dan zal het veel gepubliceerde advies van vandaag over de voordelen van losse seks en online erotiek het niet voor je doen. Als je je probeert aan te passen, kun je een leeg gevoel krijgen, of in een cirkel van ontevredenheid terechtkomen verslavingsproblemen.

Ongeacht wat anderen doen, ontdek wat toeneemt jouw gevoel van tevredenheid. Indien nodig, herstel je hersenen normale sensitiviteit. Reik naar vast potentiële partners. Probeer meer nadruk en genegenheid te benadrukken in je verbindingen. Zeer rustgevend? Als dat zo is, kan verbinding op een belangrijke manier je welzijn verbeteren. Zei een man,

Mijn vrouw en ik nemen allebei medicijnen tegen hoge bloeddruk. Een paar maanden geleden begonnen onze cijfers te dalen. Ik heb mijn medicatie teruggebracht tot ¼ van het vorige niveau; haar dokter heeft haar net verteld dat ze de medicijnen kan laten vallen. Interessant is dat een paar maanden geleden ik het niveau van ons verhoogde hechtingsgedrag. Ik geef haar elke nacht een voet- en / of rugmassage. Ik haalde mijn ezelsoren, gemarkeerde kopie van Cupid's Poisoned Arrow. En ja hoor, daar staat het op pagina 216: “Massage en andere verzorgende aanraking verlagen stresshormonen en bloeddruk, ”Zelfs voor gevers, zo lijkt het.

Als u experimenteert, leert u het gedrag herkennen, vragen en afleveren jouw Brain is eigenlijk op zoek naar maximale blijvende tevredenheid. U zult ook weten op welke kwaliteiten u moet letten bij potentiële partners. (En wat te vergeven bij vroegere partners.) Uitzoeken wat goed voor je is, heeft gevolgen voor je geluk, jouw gezondheid, en misschien zelfs voor toekomstige generaties.

Bekijk een kort berichtje video over de neurochemie van pair bonding

Ontdek Leeftijd 23 - (ED), 7 maanden - had een emotionele band nodig

Onderzoek: Zelfgerapporteerde en genitale seksuele reacties van gynephilic mannen op relatiecontextsignalen (2017)