Wanneer internet beter is dan mensen (2012)

Cyber ​​erotica: kunnen pixels een evolutionair verlangen verlichten?

Scott Adams, het genie achter "Dilbert", schreef onlangs een stuk genaamd De digitale cross-over. Hier is een fragment,

Zodra seks en huwelijk in de gesimuleerde wereld… beter worden dan het echte werk, zal niemand zich zorgen maken over de kosten, stress en ongemak…. Mensen worden niet leuker, terwijl internet verslavend wordt. De cross-over voor sommige mensen is al gearriveerd…. Naarmate het internet leert anticiperen en uw verlangens steeds nauwkeuriger voedt, zal uw verslaving toenemen.

Hij heeft gelijk dat de cross-over al plaatsvindt - maar niet door een bewuste keuze. Het verhaal van deze man wordt heel gewoon:

Ik ben midden twintig en lijdt aan deze schijnbaar nieuwbakken 21e-eeuwse breedbandgestuurde ED-aandoening. Ik heb drie kansen gehad om mijn maagdelijkheid te verliezen met vrouwen van echt vlees en bloed en ik heb elke keer gefaald (zoals in, deze vrouwen lagen in mijn bed en waren klaar om te gaan, kleren uit, maar ik kon het niet. Ik heb andere kansen gehad, en zelfs andere meisjes die in mijn bed sliepen, maar ik heb de stap niet gemaakt omdat ik wist dat ik het niet zou kunnen ... zelfs tussen de 18 en 22 jaar). Ik zal niet op de details ingaan, maar voelde me elke keer ongelooflijk gênant, deprimerend en ontmoedigend. Ik ben in het minst geen homo (ik ben in feite een razende heteroseksueel) maar ik kon gewoon geen seks hebben met deze vrouwen.

Als ik één woord kon kiezen om te beschrijven hoe het voelde toen ik probeerde seks met ze te hebben, zou ik het woord 'alien' gebruiken. Het voelde kunstmatig en vreemd voor mij. Het is alsof ik zo geconditioneerd ben geraakt om voor een scherm te zitten en het al die jaren met de doodsgreep te rukken dat mijn geest dit als normale seks beschouwt in plaats van echte echte seks. Ik kan hard worden voor porno, geen probleem, maar niet voor het leven van mij kan ik hard worden voor een echte vrouw.

Voor veel gebruikers bewijst de huidige cyber-erotica veel meer stimulerend dan fantaseren over de meisjes in strakke truien die naast hen zitten in de algebra. Maar zijn gesimuleerde en echte seks even verwisselbaar als bijvoorbeeld chocolade en aardbei? Misschien niet, vooral niet als men vanaf de puberteit opteert voor synthetische seksuele stimulatie. De hersenen van pubescente / adolescent evolueerden om sterk te verbinden met wat seksueel opwindend is. Tegen het begin van de jaren twintig heeft het brein dat gesnoeide ongebruikte circuits terugsnoeien.

In feite is de jeugdige zware pornogebruiker die op een dag echte seks wil hebben, training voor de verkeerde sport. Hij of zij kan onschuldig eindigen met een wanverhouding tussen wat de hersenen verwachten en wat een echte partner te bieden heeft. Na jarenlang gebruik te hebben gemaakt van internetporno als primaire bron van seksuele input, vragen sommige gebruikers een grote inspanning, en maanden, om de overstap naar echte vrienden te maken. Dit verhoogt de kans dat sommigen genoegen zullen nemen met cybersex.

"Verschuiving gebeurt"

Adams 'commentaar suggereert ook dat fysieke aantrekkelijkheid zo nauw verbonden is met seksuele bevrediging dat 2D-hotties beter zijn dan 3D-niet-zo-hotties. Hij volgt deze logica en concludeert dat als je geen aantrekkelijke man bent, 2D-hotties betere opties zijn dan alle echte vrouwen met wie je waarschijnlijk seks zult hebben. Bovendien voorspelt hij dat zelfs de mensen met de beste sociale en seksuele opties na verloop van tijd het menselijk contact zullen verlaten ten gunste van op internet geïnspireerde seksuele opwinding.

Exclusief of zeer zwaar internetgebruik kan gebruikers er natuurlijk van overtuigen dat heter beter is. Ten eerste heeft de gebruiker van zware porno de neiging tevredenheid alleen in termen van intensiteit en kwantiteit te meten - niet Algemene tevredenheid. Toch merken sommige gebruikers grote verschillen na pornagebruik in vergelijking met echte seks:

Ik ben een heteroman die graag naakt- en pornografische afbeeldingen en video's ziet van vrouwen die poseren en seks hebben, zoals veel van mijn mannelijke vrienden doen. Ik weet echter niet zeker of ze het maximaal 3 uur per keer doen. Hoe dan ook, mentaal en fysiek voel ik me een paar uur goed. Maar dan voel ik me mentaal zo uitgeput, soms alsof mijn IQ gehalveerd is en ik niet helder kan denken. Als ik dit 's avonds laat doe, zijn de effecten de volgende dag veel erger. Dit gebeurt nooit als ik gewoon masturbeer zonder tegelijkertijd naar porno te kijken, of nadat ik gemeenschap heb gehad met mijn vriendin. Het gebeurt NIET, zelfs niet als ik orale seks met mijn vriendin doe en ook veel tijd besteed aan het staren naar haar geslachtsdelen. (Het gebeurt ook tot op zekere hoogte als ik naar de porno kijk en die dag niet masturbeer).

Vergelijkende hotness is niet de enige reden waarom 2D-hotties echte partners overtreffen. Er is een meer verraderlijke reden. Hersenen zijn geëvolueerd om nogal strak te (her) bedraden met alles wat ze associëren met piekervaringen. Dit natuurlijke proces vernauwt geleidelijk de toekomstige focus en reactievermogen, waardoor mensen zich kunnen aanpassen aan hun omgeving.

Het is duidelijk dat het een averechts effect heeft wanneer synthetische stimuli dwingend genoeg zijn om de aangeboren "ik ben klaar" -mechanismen van de hersenen te onderdrukken en de eetlustmechanismen te ontregelen. (Zien Waarom vind ik porno spannender dan een partner?) Sommige gebruikers hebben zelfs last van miserabele symptomen:

[Eerste man, leeftijd 23] Ik was in een behoorlijk slechte richting met stemmingsstoornissen, gevoelens van leeg zijn en zo'n slecht geval van ED dat ik met beide handen zou moeten masturberen terwijl ik porno zou kijken om halfhard te worden, wat bij 23 niet goed is.

[Tweede man, leeftijd 20s] Mijn ED begon langzaam 2 te kruipen - 3 jaar geleden. En het is het afgelopen jaar aanzienlijk slechter geworden. Ik kwam op het punt dat ik zelden ochtendhout zou zien en de meeste porno zou niets voor mij doen. De helft van de keren dat ik met een slappe lul flapte. Ik zou urenlang surfen op het model dat "heet" genoeg was. En wat 'heet' was vandaag was onaantrekkelijk morgen. 

Adams heeft misschien gelijk waar we naartoe gaan, maar de rit kan een stuk hobbeliger zijn en de bestemming minder seksueel bevredigend dan hij aangaf.

Wat, koop een echte koe?

In een hook-up / digitale omgeving worden moderatie en stabiele relaties niet erg gewaardeerd. Waarom krijg je niet alle actie die je kunt, toch? Adams wijst er zelfs op dat jonge vrouwen, om te concurreren met cyber-vixens, al "hun spel opvoeren", wat hij definieert als meer losse seks. Er is een impliciete aanname dat losse seks alles biedt wat het waard is om te hebben, misschien omdat het zo nauw de climaxen-on-demand imiteert die internet biedt.

Toch kan verkering / intieme relatie uiteindelijk helpen om de hersenen te beschermen tegen de risico's van overdaad. Het kan zelfs zo zijn dat we beter af zijn als we een beetje hebben minder seks dan we denken dat we willen (maar veel aanhankelijke aanraking), dan riskeren we chronische overconsumptie.

Het ‘ongemak’ van verkeringgedrag kan ook bijdragen aan een succesvolle, bevredigende, langdurige relatie tussen paren, waarvan zowel het nageslacht als de geliefden zelf kunnen profiteren. Dit heeft waarschijnlijk veel te maken met de neurochemische effecten van regelmatige aanhankelijke aanraking en hechte, vertrouwde kameraadschap. Voor meer:

Gelokt door hotness, zien we vaak het feit over het hoofd dat ons brein is geëvolueerd om ons te belonen met gevoelens van welzijn voor het uitwisselen van aanhankelijke aanraking en het gezelschap dat we nodig hebben. Deze ervaringen werken als anti-angst medicijnen. Daarentegen biedt seksuele stimulatie alleen al op korte termijn slechts een buzz op korte termijn, en te veel kan ons een rot gevoel geven:

[Leeftijd 29] Slechts 2 jaar geleden had ik altijd heel veel vrienden. Ging vroeger uit. Ik herinner me hoe ik me voelde toen ik gewoon een meisje op straat zag. Ik heb nooit middelen nodig om mezelf gelukkig te maken. Het was een innerlijk gevoel… die energie… rauwe energie, die me op alle fronten voorop hield. Masturbatie was mijn dagelijkse gewoonte. En ik heb er nooit slechte effecten door gevoeld. Oefening ... werk ... flirten ... zelfvertrouwen. Alles was perfect.

Toen ik 2 jaar geleden in deze porno-gewoonte gleed, was het geen verslaving; het was gewoon een hulpmiddel bij masturbatie. Maar al snel escaleerde het tot verkrachtingsscènes, dieren, gewelddadige seks. Je hoeft je geen seksscènes voor te stellen met mijn vriendin van lang geleden. Ik was erg trots dat ik geen meisje nodig had. Ik dacht: “Ik heb de controle over mezelf. Mensen zijn echt dwazen om toegewijde relaties aan te gaan. Huwelijken… !!! Kijk me aan! Ik ben de ultieme mens !!! Ik kan alleen leven. "

Maar het was helemaal verkeerd. Porno at me van binnen op. Al snel voelde ik me depressief ... hersenmist ... sociale angst ... spijsverteringsproblemen. Mijn primitieve brein was verslaafd. Ik ben niet opgegroeid met porno. Daarom kan ik het verschil levendig zien.

Komen we tegemoet aan onze geëvolueerde behoeften?

Ondanks de schijn, mensen zijn een paar-bindende soorten. In tegenstelling tot 97% van zoogdiersoorten hebben we het fysieke hersenapparaat waarmee we verliefd worden. (Zien Waarom Bonobo's slechte rolmodellen maken.) Pair-bonding-zoogdieren houden zich over het algemeen bezig met frequent hechtingsgedrag met af en toe seks - niet met constante seks in plaats van met bondings. (Zien Staying in Love Monkey-Style.)

Ons enigszins unieke paar-bonder machines dicteert blijkbaar dat de hoogtepunten van seks idealiter uit een mengsel van opwinding komen en warme gevoelens door aanraking, wederzijds vertrouwen, romantiek, enz. Deze frequente "hechtingsgedrag”De hersenen kalmeren (wat de vorming van emotionele banden bevordert), waardoor op natuurlijke wijze ons gevoel van welzijn toeneemt.

Dus hier is de interessante vraag: zonder supernormale seksuele stimulatie, zouden onze ingebouwde seksuele beperkingen onze aangeboren paarbindingprogramma effectiever, ons verlaten meer tevreden over het algemeen? Dat wil zeggen, is er een werkbare balans ontwikkeld om ons (meer of minder) gehecht aan een partner te houden met behulp van een mix van seksueel en bondinggedrag?

Zou het overdrijven van de seksuele stimulans kunnen bijdragen aan wantrouwen en ontevredenheid in relaties omdat onze geëvolueerde behoeften aan meer dan 'alleen seks' worden niet gehaald? Deze hypothese klinkt misschien vreemd, maar in feite meldt een aanzienlijk percentage van de vrouwen chronische prikkelbaarheid en tranen na seks. Ook mannen kunnen na verloop van tijd last hebben van gemoedstoestand te veel ejaculatie. Deze reacties kunnen signalen zijn dat we onze ideale hoeveelheid seksuele stimulatie overschrijden en / of niet adequaat werken aan het voldoen aan onze behoeften aan affectieve menselijke aanraking in onze relaties.

Gelukkig, als iemand zich losmaakt van vandaag altijd nieuwe cyber erotica en seksspeeltjesexclusieve relaties kunnen voor veel volwassenen opnieuw een bruikbare optie worden. Natuurlijk kan deze stap de ongemak van onthaken van de dopamine-start, "novelty-as-aphrodisiac”Strategie die op internet is geleerd, evenals de bereidheid om enkele populaire veronderstellingen terzijde te schuiven.

Overigens betekent meer harmonie niet noodzakelijk minder seks, maar het kan betekenen verkennen liefdes benaderingen die de beschikbare tevredenheid maximaliseert via bonding-gedrag zonder onze neuro-endocriene balans te zwaar te belasten met te veel voorkomende jollies.

Is zo'n aanpassing de moeite waard? Hangt ervan af hoe aantrekkelijk u "The Digital Crossover" als eindbestemming vindt. Overigens is onze cultuur er misschien eerder dan ze denkt. Volgens Adams als mensen,

zet hun trend voort om dikker en argumentatiever te worden ... de Digital Crossover is minder dan tien jaar verwijderd.

Makkelijk te bekijken, slim georganiseerde video over de schokkende toename van "aseksualiteit" in Japan en de rol die "Dating Sims" kunnen spelen.

UPDATES

  1. Tekenen van verslaving en escalatie naar extremer materiaal? Meer dan 35 studies rapporteren bevindingen consistent met escalatie van porno gebruik (tolerantie), gewenning aan porno, en zelfs ontwenningsverschijnselen (alle tekenen en symptomen geassocieerd met verslaving).
  2. Debunking van het niet-ondersteunde pratende punt dat "hoge seksuele begeerte" wegverslaving of seksverslaving verklaart: Ten minste 25 onderzoeken vervalsen de bewering dat seks- en pornoverslaafden "gewoon een hoog seksueel verlangen hebben"
  3. Porno- en seksuele problemen? Deze lijst bevat 30-onderzoeken die porno-gebruik / pornoverslaving koppelen aan seksuele problemen en een lagere opwinding voor seksuele stimuli. De fde eerste 5-onderzoeken in de lijst laten zien oorzakelijkheid, omdat deelnemers het gebruik van porno uitschakelden en chronische seksuele stoornissen herstelden.
  4. Porno's effecten op relaties? Meer dan 60-studies koppelen pornagebruik aan minder seksuele en relatietevredenheid. (Zo ver we weten allen studies waarbij mannen betrokken waren, meldden dat meer porno werd gebruikt armere seksuele of relatietevredenheid.)