Vel, jeg har tenkt på denne dagen en stund og lurte på om jeg ville klare det her. Her er noen regler jeg setter for meg selv og en beskrivelse av forholdene mine som jeg føler fikk meg der jeg er nå:
Jeg er gift, og min kone visste at jeg så på porno med jevne mellomrom og fortalte meg at hun ikke hadde problemer med det, men jeg visste at det måtte plage henne på et eller annet nivå. Beslutningen min om å slutte å bruke porno kom plutselig da jeg fant r / nofap og trodde det var en vits, men så så jeg TED snakke om porno. Noe klikket i meg og fikk meg til å innse at jeg måtte slutte å se på det i det øyeblikket, og jeg har ikke sett på noe siden.
Jeg var en daglig pornobruker. Jeg ville sett på ting på ipoden min i sengen ved siden av kona mi mens hun sov. Jeg kikket på bilder på jobben for å få et lite rush for å holde meg på dagen. Jeg husker at jeg tok med meg den bærbare datamaskinen på badet hjemme hos foreldrene mine i julen og så på porno mens jeg var på toalettet mens foreldrene og kona snakket i neste rom. Jeg var absolutt avhengig.
Jeg bestemte meg for å lykkes, jeg måtte være hardcore og årvåken om å unngå alle stimuli som ga meg et seksuelt rush, uavhengig av om det kunne defineres som porno. De første ukene var det ekstremt vanskelig å ikke gå til stedene jeg var vant til, og jeg ønsket en løsning hvor som helst. Jeg måtte tvinge meg selv til å se bort når jeg så attraktive kvinner på gaten mens jeg kjørte, fordi jeg visste at jeg ikke bare kikket et blikk, men fikser på dem for å få et rush. Når sexy bilder kom på tv-en, ville jeg se bort. Jeg utviklet denne ubevisste responsen, der når en uønsket seksuell stimulans som jeg måtte unngå, dukket opp, fikk jeg et øre i ansiktet og følte at munnen min bøyde seg i en rynke. Det fikk meg til å føle meg så lei meg at A) jeg ikke kunne se på de tingene jeg så mye ville se på og B) at det var så vanskelig å motstå.
Jeg har også gjort full nofap hele tiden. Jeg tillater meg ikke å onanere i det hele tatt fordi jeg sannsynligvis ville tenke på pornografiske bilder mens jeg gjorde det, og det ville være et press mot tilbakefall i tankene mine. Min kone og jeg har hatt fantastisk sex, og hun har definitivt lagt merke til positive endringer i sexlivet vårt.
Jeg hadde absolutt abstinenssymptomer. Noen ganger følte jeg at livet mitt ikke lenger hadde mening. Jeg følte at denne store tingen som gjorde meg så glad ble revet ut av livet mitt. Jeg følte meg deprimert og irritabel. Men jeg visste at jeg ønsket å presse meg gjennom og komme forbi disse følelsene, slik at jeg aldri måtte "avgifte" igjen.
Sakte trengte jeg ikke å tenke på det og politisere meg selv så hardt lenger. Å leve uten porno begynte å bli automatisk, ikke noe jeg måtte prøve ekstremt hardt å gjøre hele dagen. Jeg kunne slappe mer av.
Jeg endte opp med å gå til en psykiater, og han satte meg på wellbutrin, som skal hjelpe til med vanedannende atferd og depresjon. Det hjalp meg slik at jeg ikke følte et så stort energikrasj på ettermiddagene der produktiviteten min falt til null. Ting jevnet ut mer, humøret mitt ble bedre, og jeg har holdt avholdenheten min.
Jeg har også gått på et par SA-møter, og de var gode, men jeg følte meg også litt som et "lett" menneske som har gått i fengsel for seksualforseelser. Jeg måtte si til meg selv at vi alle gjennomgår vår egen bedring og ikke sammenligner meg med dem.
Totalt sett føler jeg meg bemyndiget, kontrollerer meg selv, er optimistisk for fremtiden, og som om jeg har et mye mer sunt syn på sex. Verden min dreier seg ikke om den lenger, men det betyr ikke at jeg liker den mindre. Jeg føler meg ikke like nervøs for kvinner, fordi jeg ikke føler at de har så enorm makt over meg lenger. Jeg setter dem ikke lenger på en pidestall som gudinner / sexobjekter. Jeg kan se på dem som ekte mennesker mer enn da jeg så på porno. Jeg håper historien min inspirerer dere alle i / pornofree til å fortsette, starte omstart eller starte den på nytt. Å fjerne porno fra livet ditt vil flytte fokus i livet ditt tilbake til ting som er ekte og meningsfylt, og fjerner avhumaniseringen, skammen og løgnene.
Min kone sier at hun føler en forbindelse mellom oss og en sexiness i meg som har vokst ut i løpet av denne tiden. Jeg har hatt noen virkelige tilbaketrekningsøyeblikk der jeg føler meg utrolig sliten og deprimert, men jeg går gjennom fordi jeg aldri vil gå gjennom dette igjen. Ser frem til en hjerne med nye nevrale forbindelser som er optimalisert for å ta det virkelige liv og nyte det maksimalt!
Hold deg sterk.
LINK - 90-dagsrapport
;