(Ytterligere bakgrunn nedenfor) Rett etter at jeg begynte i hæren, hadde jeg ikke tilgang til pornografisk materiale i løpet av de to månedene med grunnopplæring. Og uten å vite det opplevde mange av abstinenssymptomene beskrevet på yourbrainonporn-nettstedet. Jeg var plutselig deprimert; Jeg var ekstremt irritabel; det var ingen kvinner i løpet av den grunnleggende treningen, så jeg tilskrev min mangel på libido å være omgitt av ingenting annet enn menn. De første to ukene avsto jeg uvillig fordi jeg ikke likte tanken på å onanere med andre menn rundt. Det tok ikke lang tid før jeg ikke orket mer og laget en tidsplan hvor jeg kunne onanere i baderomsboden når alle de andre gutta sov.
Jeg husker at det var veldig rart etter to uker med ikke å onanere å plutselig onanere igjen. Jeg fantaserte om ekskjæresten min og hadde den beste orgasmen jeg hadde på veldig lang tid. Jeg forsto ikke hvorfor orgasmen føltes så bra gitt omstendighetene. Jeg var på baderomsbod for guds skyld. Men jeg gikk lenge med den timeplanen til jeg ble uteksaminert fra grunnleggende opplæring og gikk inn i AIT der vi fikk lov til å ha bærbar datamaskin. Jeg kjøpte raskt en bærbar datamaskin og et bærbart internettkort, slik at jeg kunne få tilgang til internett under min avanserte individuelle trening i hæren. Jeg så på porno igjen. Hver måned gikk jeg over min månedlige internettgodtgjørelse på grunn av nedlastning av så mye pornografi.
Etter AIT hadde jeg permisjon i omtrent en måned. Jeg og min eks var lure rundt kompiser den måneden, og igjen la jeg merke til ingen problemer i min seksuelle ytelse. Jeg begynte å tro at det å bli rykket av partneren min bare var en preferanse for meg, og at det ikke var en seksuell dysfunksjon. Så jeg holdt fast ved det til jeg dro til min første pliktstasjon i Fort Bragg.
Noen måneder etter at jeg ankom Fort Bragg traff jeg min neste kjæreste. Hun hadde veldig høy sexlyst og for å være ærlig tror jeg hun var sexmisbruker. Hun ville ha sex så ille, men jeg følte at sex ikke var noe for meg, og først lurte vi bare. Senere fikk jeg vite at hun hadde prevensjon, så jeg var veldig spent fordi det betydde at angsten med å bruke kondom ikke lenger var et problem. Vi hadde mye sex, men jeg klarte aldri å ejakulere når jeg var på toppen eller i noen annen posisjon foruten at hun var på toppen. Igjen, jeg trodde dette bare var en preferanse for meg. Hun hadde ikke noe problem med det siden jeg ikke klarte å ejakulere når jeg var på toppen, betydde at jeg kunne gå i flere timer på toppen av henne uten å komme. Dette likte hun absolutt. Når hun kom på toppen, tok det vanligvis ikke veldig lang tid før jeg kom. (Bare en sidemerk porno jeg hadde sett på i årevis var nesten alltid med jentene på toppen) Hun var glad og jeg var glad, så jeg tok meg med å ikke kunne komme når jeg var på toppen som en velsignelse. Vi brøt sammen noen måneder senere for problemer som ikke var relatert til min seksuelle ytelse.
Etter det hadde jeg ikke kjæreste igjen på omtrent halvannet år. Etter at vi brøt ut, sendte jeg ut til Afghanistan i et år. Under distribusjonen til Afghanistan før jeg kom hjem, bestemte jeg meg for å avstå fra porno og onani i omtrent en måned. Så, i løpet av to ukers permisjon / distribusjonspermisjon, møtte jeg en av mine tidligere kjærester, og vi endte opp med å ha sex. Det var utrolig. Da jeg kom, var orgasmen eksplosiv, og under hele prosessen var penis vanskeligere enn den noen gang hadde vært.
Imidlertid tilskrev jeg det at jeg ikke var sammen med en kvinne så lenge, og tenkte ikke å tenke på at det var jeg som ikke så på porno eller onanerte som kunne ha bidratt til det. Til slutt kom jeg tilbake til Afghanistan. Jeg var en av de første som gikk i permisjon, så jeg hadde omtrent 8 måneder igjen i distribusjonen før jeg kom hjem. Da jeg kom tilbake, begynte jeg å se på porno igjen uten omsorg i verden.
I løpet av de siste tre månedene brøt den bærbare datamaskinen min, og den eneste måten jeg fikk tilgang til en datamaskin var gjennom et datalaboratorium som ble opprettet for soldater for å kontakte familiene sine. Pornosider ble åpenbart blokkert på denne datamaskinen, så det var ikke slik at jeg kunne fortsette å se porno.
Jeg begynte å snakke med kvinnen som ville forandre livet mitt. Hun var søster til en venn jeg hadde gjort tilbake da jeg var på hjemmet mitt. Vi snakket en stund, og jeg utviklet en ganske stor forelskelse på henne under distribusjonen. Jeg brukte mye tid på å snakke med henne over internett, meldinger frem og tilbake. Men omtrent tre måneder før distribusjonen var over, ble satellitten vi brukte for Internett skadet under et angrep, slik at Internett-bruk var borte en stund. Vi fikk til slutt internett på Internett, men tilgangen til den var minimal. Jeg var i stand til å opprettholde liten kontakt med henne i løpet av min siste måned i Afghanistan og overgang tilbake til USA.
Jeg lot henne få vite at jeg snart kom hjem og var veldig spent på å møte henne. Det var bare et par dager etter at jeg var hjemme at jeg bestemte meg for å ringe henne og møte henne. En venn av meg la meg bruke bilen til å gå ut og møte henne. I løpet av denne tiden hadde jeg vært (uvillig) ren av min porno.
Vi møtte opp noen ganger og til slutt hadde sex med absolutt ingen problemer. Det viste seg imidlertid å være en dårlig tid for oss begge å være i et forhold. På den tiden var hun ikke interessert i noe seriøst med meg. Jeg var veldig sønderknust av alt dette, og på grunn av det gikk jeg tilbake i pornoavhengigheten min. Jeg ble veldig deprimert i løpet av denne tiden og endte til slutt på angst / depresjonsmedisinering. Ikke bare på grunn av avvisningen, men jeg hadde problemer med å takle noen av tingene som skjedde i Afghanistan.
Det var mange måneder senere til hun kom tilbake i livet mitt. I august bestemte hun seg for å gi meg et skudd på noe ekte. Vi kom sammen og heldigvis var hun på prevensjon også, så vi måtte aldri ha sex uten kondom. Imidlertid var jeg ikke alltid vellykket med å opprettholde en ereksjon. Noen ganger hadde vi sex til hun kom til et høydepunkt. Etter at hun hadde klimaks, byttet vi til henne på toppen, og så ville jeg klimaks.
Til slutt tok hun opp ereksjonsproblemene og hvordan de ville få henne til å føle seg selvbevisst. Jeg forsikret henne om at det ikke var henne, og at jeg syntes hun var veldig attraktiv og elsket henne veldig (som var sant). Imidlertid så jeg fremdeles på porno under dette forholdet. Til slutt kom det ned til at hun var så opprørt at hun tenkte å forlate meg på grunn av sporadiske ereksjonsproblemer.
I løpet av den tiden søkte jeg hjelp fra terapeuter. Jeg stoppet bruk av alle medisinene jeg var på fordi jeg trodde de var årsaken til seksuell dysfunksjon. Jeg var alvorlig deprimert og min angst var stor fordi jeg var veldig forelsket i denne kvinnen (jeg er fortsatt).
I løpet av denne tiden la jeg ikke merke til at jeg hadde avbrutt pornobruk, fordi jeg var opptatt av å være deprimert og engstelig for min seksuelle ytelse. Etter omtrent to uker med uvitende avholdelse hadde vi sex igjen. Ting var bra. Jeg klarte til og med å ejakulere oppå henne under sex, noe som var et mirakel for meg.
Etter det (jeg trodde alt var bra) så jeg porno en dag og onanerte. Problemet kom umiddelbart tilbake. Jeg mistet ereksjonen under sex, og hun ble veldig opprørt av det. Jeg visste ikke hva problemet var. Jeg tenkte ikke engang å tilskrive det pornobruken og problemet fordi en seksuell prestasjonsangst. Jeg endte opp med å gå tilbake til det jeg gjorde da jeg var tenåring, oralsex, gjensidig onani og tullet rundt. Jeg var for redd til å ha sex igjen. Jeg var så redd for å miste henne. Til slutt opparbeidet jeg meg nok til å prøve å ha sex med henne igjen omtrent en måned senere, men angsten var for stor, og jeg mistet ereksjonen.
Hun endte til slutt med å bryte med meg på grunn av det. Jeg antar at du kan si at en kjærlig partner ville ha stukket den igjennom ... men ... virkelig ... vi var så tidlig i forholdet ... hvorfor skulle en kvinne ønske å holde seg til en mann hun bare hadde vært 3 måneder i et forhold til som ikke kunne har du ikke ereksjon? Det var forferdelig. Jeg var forelsket i denne kvinnen. Jeg følte skyld, depresjon, angst ... alt.
Jeg lette etter alle løsningene jeg kunne finne. Jeg begynte med terapi og nevnte ikke min avhengighet av porno fordi jeg fortsatt hadde denne troen på at det ikke var en avhengighet. Jeg fikk til og med en fysisk bare for å sjekke om alt fungerte nede. Hver gang legene sa at alt var bra, og de trodde det bare var seksuell prestasjonsangst. De endte opp med å bare gi meg viagra som gjorde meg irritert. Jeg har aldri hentet resepten på viagra. De sendte det til slutt bare hjem til meg.
Til tross for hva legene fortalte meg, var jeg fortsatt ikke fornøyd. Jeg søkte i timevis etter en løsning på nettet. Inntil jeg snublet over yourbrainonporn.com. Jeg leste så mange historier som hørtes så like ut til mine, og noe klikket meg endelig i hodet. Jeg var avhengig av porno. Jeg hadde vært pornoman i ti år! Jeg visste det ikke engang skjønt. Jeg trodde meg å se på porno hver dag var helt greit til jeg så forholdet mellom erektil dysfunksjon og pornobruks lysbildefremvisning.
Dermed begynte jeg å avholde meg fra porno og onani. Jeg sier at dette er min 7. dag fordi jeg hadde tilbakefallshendelser siden mitt første forsøk på å avstå 4. desember. Det varte til 19. desember. Jeg endte opp med å slå opp noen pornografiske bilder og onanere. Jeg forstår at et tilbakefall ikke nødvendigvis betyr at all fremgang er tapt, men jeg kaller dette min 7. dag, og det er det.
I løpet av de to første ukene før jeg hadde mitt tilbakefall, hadde jeg ingen libido hva som helst. Jeg trodde at min penis var livløs, ingen spontane ereksjoner, ingen morgentre. Absolutt ingenting. Noen ganger ville jeg sparke bena mine om natten og gni dem mot min penis når jeg skulle gå til sengs for å se om det fortsatt ville fungere. I desember frikjente 19th fordi jeg ikke hadde lest den symptomer folk vanligvis opplever når de begynner å avstå fra porno. Jeg så på porno og onanerte bare for å se om min penis ville fungere. Jeg var så deprimert like etter det. Jeg følte meg som en fullstendig fiasko, og all skyld jeg følte fra mitt mislykkede forhold kom rushing tilbake.
Imidlertid er jeg nå på min 7te dag etter mitt tilbakefall, og overraskende har min libido returnert. Jeg snakker med kvinner og blir begeistret bare ved å snakke med dem. Jeg ser ikke lenger dem som sexobjekter heller. Min tillit er høyere enn den noen gang har vært; Min energi på treningsstudioet er høyere enn det noen gang har vært før. Min depresjon og sosial angst er også borte. Jeg har tenkt på meg selv, "Kunne alt dette virkelig ha kommet fra min avhengighet mot porno?"
Resultatene fra bare 3 uker med avholdenhet (med ett tilbakefall) er fantastiske. Jeg kan ikke tro hvor mye min holdning til kvinner og meg selv har endret seg. Jeg tror på meg selv mer, og jeg tar mer glede i de enklere tingene i livet.
Men til tross for mitt nye funnet håp ... savner jeg fremdeles min siste kjæreste. Selv om hun forlot meg i min nødtid ... Det var ikke riktig for meg å se på porno mens jeg var i et forhold. Jeg håper en dag hun kan finne den i hjertet for å gi meg en ny sjanse etter omstartsprosessen, men hvis ikke, antar jeg det er livet, vet du? Jeg vil ikke gjøre den samme feilen igjen.
Tidligere bakgrunn
Siden begynnelsen av desember (og slutten av et forhold til en partner jeg var dypt forelsket i) begynte jeg reisen min med å prøve å oppdage årsaken til erektil dysfunksjon. Jeg begynte med onani en gang før 6. klasse. Jeg husker det fordi det var om sommeren etter at jeg var ferdig med barneskolen. Først onanerte jeg strengt med fantasien min. Inntil sent en natt våknet jeg og lette etter noe å se på tv. Det var første gang jeg noen gang så porno. Det var noen softcore ting på cinemax. Først da jeg onanerte, fokuserte jeg bare på følelsen. Jeg så på tingene uten å onanere i begynnelsen. Ikke å vite hva jeg gjorde. Faren min hadde ennå ikke "snakket med meg", så jeg visste ikke noe om sex.
Etter hvert ble det onani til denne softcore-pornoen. Det fortsatte til omtrent førsteårsstudent på videregående. Under overgangen mellom ungdomsskolen og videregående hadde jeg min første virkelige seksuelle opplevelse med en jente. Jeg var omtrent 13 år gammel (i ettertid var jeg altfor ung). Jeg hadde vanskelig for å få ereksjon, men jeg tror den gangen var mer seksuell ytelsesangst i stedet for impotens, fordi jeg gjennom mine første år på videregående fortsatt ville få spontane ereksjoner, sterkt morgenved og fremdeles kunne ejakulere uten porno. I omtrent 10. klasse fikk jeg imidlertid min første datamaskin og fikk internettilgang av foreldrene mine. Jeg var ikke klar over den gangen at pornografi var lett tilgjengelig for nedlasting først til min venn introduserte meg til et gratis nettsted som tillot gratis nedlasting av 30 sekunders klipp. Det startet med ganske anstendig (for porno uansett) ting. Bare jenter som har sex. Det ble gradvis verre og rart. Jeg begynte å utforske forskjellige etniske grupper, fetisjer, tvunget sexfantasier ... Jeg tror jeg ganske sett har sett det hele bortsett fra shemale porno, homofil porno og barneporno.
Da jeg var 15, hadde jeg min første langsiktige kjæreste (i hvert fall i all alder), vi var sammen i et år. Aldri hatt sex, men vi ville gjøre mange ting som oral og vi ville også bruke hender. Så jeg la aldri merke til noe problem med mine ereksjoner, selv om jeg fortsatt fant fantasi om ting da vi ble luret rundt. Vi brøt opp omtrent et år etter at vi kom sammen. Da jeg var 17, hadde jeg min andre kjæreste. Det var ganske mye det samme. Masse lurer rundt, oralsex og gjensidig onani. Hele tiden jeg hadde sett på porno til tross for å ha et forhold. Noen ganger vil jeg onanere 4 eller 5 ganger om dagen mens du ser på porno.
Vi sluttet til slutt, og da jeg var 18 hadde jeg min første mulighet til å ha faktisk sex. Mitt første forsøk på sex var forferdelig ikke på grunn av partneren min, men fordi jeg ikke kunne opprettholde ereksjon under sex. Da hun prøvde å sette kondom på penis, ville det raskt bli mykt. Etter hvert etter å ha måttet stimulere meg selv og få kondom på var jeg vanskelig nok til å faktisk trenge inn i henne. Men kort tid etter mistet jeg ereksjonen. Jeg var så flau. Hun måtte slå meg av for at jeg skulle bli ferdig. På den tiden skjønte jeg ikke at dette sannsynligvis var pinlig for henne også, men hun snakket aldri om det med meg. Det forholdet endte raskt, men jeg visste ikke hvorfor. Når jeg ser tilbake vet jeg nå hvorfor.
jan 14
Jeg møtte en jente. Hun var veldig attraktiv. Så mye så bra. Jeg anså det ikke som en mulighet for meg å ha en sjanse med henne på den måten. Så holdningen min til henne var bare helt vennlig som. Mitt sinn var som "det er ingen måte denne jenta ville være i meg, så vær bare vennlig."
Så vi henger ut, og det ender med at vi er på rommet hennes, og jeg vil ikke bli for detaljert om det, men vi ender med å gjøre gjerningen. Ting som var forskjellige fra tidligere erfaringer: Jeg hadde ingen problemer med å sette på kondom og opprettholde ereksjon etterpå. Det var ingen vanskelighet med det ... Jeg tenkte ikke på "hva om jeg ikke vedlikeholder?" Alt jeg kunne tenke meg var å ha sex. Jeg brydde meg ikke om noe annet. Alt gikk fint. Da jeg var ferdig, var den i en posisjon jeg aldri trodde jeg kunne bli i. Kjønnet var fantastisk og orgasmen var fantastisk.
jan 19
Så langt som ereksjoner går er de mye vanskeligere enn de har vært tidligere. De varer lenger. Jeg kan klare flere stillinger så langt som sex går enn før uten frykt for å miste ereksjonen. Sex føles annerledes. Det er en million ganger bedre. Jeg føler meg faktisk prikkende inne og spent på det. Som før når jeg klarte å opprettholde en ereksjon, var den eneste gode følelsen jeg fikk ut av sex orgasmen, og det var målet. For å bare bli ferdig. Jeg føler ikke at det er tilfelle lenger. Jeg føler meg levende og naturlig, og jeg vil gi så mye som jeg tar.
Før var det en slik utfordring for meg å ha sex med kondom. Det var en utfordring for meg å ejakulere. Nå er det en utfordring å ikke kom, haha. Men det er en enkel løsning. Når jeg er i ferd med å fullføre, trekker jeg bare ut og venter på at følelsen avtar og går på den igjen. Noe som er en annen stor indikator for meg. Hvis jeg hadde gjort det tidligere, ville jeg ha mistet ereksjonen.
februar 1
Nei, jeg mener ikke bare med sex. Jeg mener jeg føler alt. Jeg føler meg så bra og håpefull. Jeg overnattet hjemme hos damevenninnen i går kveld. Vi bestemte oss for å gå ut og endte opp med å bli i. Åh! Hun lagde meg til og med informasjonskapsler som det er så freaking fint! Litt av en morsom måte jeg lærte noe om henne ... Jeg måtte gå på badet på et tidspunkt, og da jeg kom tilbake tegnet hun noen bilder på datamaskinen sin, og jeg ble bare helt overrasket over det. Hun er virkelig talentfull. Hun har liksom denne anime kunststilen som jeg virkelig liker. Hun ble litt sjenert av det, men jeg ba henne bare om å fortsette å tegne. Det var så kult for meg at jeg skulle ønske jeg kunne tegne ... vi endte med å tegne som Iron Man av en eller annen grunn med en Hitler-bart. Jeg vet hvor freaking rart det er, men det var bare så morsomt av en eller annen grunn lol.
Denne tingen skjedde med meg i går kveld som… skjer noen ganger når jeg er intim med en person (selv i pmo-dagene) Vi endte opp med å være intime, og jeg var ferdig denne gangen, men selv etter at jeg var ferdig hadde jeg fortsatt en steinhard ereksjon. Dette er første gang dette skjer med oss. Som jeg sa, har det skjedd før i andre forhold der jeg var i stand til å ha sex, men jeg var bare veldig glad for det. For siden jeg mistet tilliten tilbake i desember, trodde jeg at det ikke ville skje igjen. For selv om jeg de siste ni årene (Wow) har sett på porno, har jeg alltid hatt en veldig høy sexlyst, og jeg tror det kan ha spilt en rolle i hvorfor jeg var deprimert så lenge fordi jeg alltid har ønsket å uttrykke hva jeg har tenkt på sex, men dessverre ikke var i stand til det fordi det dumme pornemonsteret i skapet mitt.
Da da dette skulle skje, ville jeg bare ha sex igjen og igjen til ereksjonen gikk bort. Men siden hun allerede er ferdig og jeg er ferdig bestemte jeg seg for å være disiplinert om det og byttet inn i kokkemodus. Det endte med å være en time med kosetid med en boner. Det var vanskelig (ingen ordspill ment) å bare ikke le om det. Men jeg kom igjennom det. Jeg var kåt som helvete, men jeg gjorde det.
Jeg vet ikke nøyaktig hva vi har ...
Det føles som om vi er veldig gode venner som tilfeldigvis har sex med hverandre. Jeg mener jeg er veldig fysisk tiltrukket av henne, men vel, vi diskuterer egentlig ikke hva det er vi har lenger. Vi går bare med strømmen. Uansett hva vi har, er det absolutt ikke noe press fra hverandre. Som i dag følte jeg meg som hjemme. Ikke fordi jeg var sint på henne eller ikke ønsket å se henne av en eller annen grunn. Jeg var bare veldig sliten. Jeg hadde løpt rundt med min bror (vi gikk på sykkelmaraton i dag) så kroppen min var bare utmattet. Så jeg kalte henne opp for en stund siden. Sa at jeg var veldig sliten og vi kunne henge en natt til, og det var det. Ikke noe drama, ikke sinne.
I løpet av denne omstartsprosessen har jeg ikke bare koblet tankene mine om, men også tilnærmingen min til forhold. Denne gangen går jeg bare imot alt jeg har gjort tidligere, fordi alt det jeg har gjort ikke har fungert lol. Så jeg er rett og slett ærlig, ikke på en vond måte. Som om jeg var sliten i kveld så sa jeg at jeg var sliten. Hvis jeg ikke er enig i noe, er jeg ikke enig i det. Jeg mener det ikke alltid er slike ting, det er også fine ting.
Jeg føler at hun virkelig respekterer meg for det. Som du vet, tror jeg i forhold mennesker føler at de må komme med unnskyldninger for ikke å henge, som om de må ha en forklaring eller en grunn, ellers blir ting sure. Derfor gjør jeg dette. For hvem vil det? Som seriøst, hvem vil måtte forklare hver eneste handling for en person?
Jeg gir henne samme respekt. Og jeg setter bare 100 prosent tillit til det hun sier. Du kan kalle det naivt uansett. Grunnen til at jeg gjør det slik er fordi jeg tidligere har latt usikkerheten ta tak i meg. Og de har knullet med hver eneste av forholdene mine. Jeg ville la disse virkelig dumme irrasjonelle tankene finne veien inn i hodet på meg som "de vil ikke henge fordi de er sint på meg, å gud, hvorfor er de sint på meg hva gjorde jeg !? I'M A FAILURE ”Ikke så mye å tenke slik lenger.
Uansett, i dag syklet jeg med min bror, vi gikk gjennom en sykkelsti, mange åser, mye natur. Vi tok en pause i dette gressletteren, og jeg bestemte meg for å bare legge meg ut i gresset og stirre på trærne. Alt føltes så bra, lukten av bladene, brisen, solskinnet. Og jeg tenkte på hvordan det ville være et flott sted å elske haha. (en annen god indikator på en sunn libido) Jeg satte virkelig stor pris på å være ute i det hele. Jeg har ikke følt ting som dette siden jeg var liten. Som følelsen av moro utenfor. Husker noen av dere det? Husker du hvor gøy det bare var å leke skjul eller å gå til parken for å leke med vennene dine? Sånn følte jeg det! Jeg følte den varmen og visste at det lykkelige barnet inni meg lever og har det bra.
Denne omstarten er det beste jeg noensinne har gjort.
by trogdinator
;