Det var Kazaas tid og vi visste ikke noe bedre. Blant min gruppe mannlige venner på min stramme private grunnskole, ble det sett på seksuell uttak, å se på, diskutere og til og med dele pornografi. Med det enkle å laste ned, ville vi brenne CDer og bytte dem på skolen med "smarte" titler hentet fra noen album med en vag penisreferanse (som Will Smiths utrolige "Big Willie Style"). På den måten kan vi snakke om porno i offentligheten, spørre hverandre på ekskursjoner: "Hva syntes du om den nye Craig David-CDen jeg brente for deg?"
Den "innvendige vitsen" steg til det onde mellomskolenes komiske geni da andre studenter kjøpte selve musikkalbumene for å komme inn på trenden. Det var en typisk preteen hijink, bortsett fra at bildene på disse CDene var langt mer rå enn den tradisjonelle Playboy-pin-up.
Begge foreldrene mine ble krympet, og selv om jeg var generelt behagelig å snakke om sex i min husholdning, hadde porno - spesielt pornoen jeg så - bare måtte være tabu. Det var uforklarlig grovt, skilt fra begrepet sex som det hadde blitt forklart for meg. Hvis sex var en mann som setter sin penis inn i en kvinnes vagina, hvordan var det da piker som drukket cum ut av champagnebriller som passer inn i det bildet? På grunn av sin uutslettelige natur ble internettpornes uløselig knyttet til angst for å bli fanget.
Jeg ville snike seg ned til familiedatamaskinen når huset var mørkt. Da jeg ville slå seg inn i seterstolen i polyester-bomull og åpne en nettleser, ville mitt hjerte kaste med en blanding av spenning og skam, ørene mine perked for noen grunn til å avbryte mitt oppdrag - zip, pull og dart med en unnskyldning klar til å sjekke været for i morgen. (En unnskyldning som fungerte mer enn en gang. Jeg var en ryddig gutt). Terroren og skylden ville bare bli overstyrt med lyst når videoene begynte å streame. Det var en avhengighets høyt, en høy innsats for seksuell nytelse - en forening som ikke snart ville gå tilbake i min primale hjerne.
Jeg husker tydelig første gang jeg utløste. Til og med da følte det rar skumt - et uskyldig, sprudlende, nesten gammelt øyeblikk av seksuell utvikling, farget med den futuristiske debasement av en blinkende skjerm. Jeg hoppet opp fra stolen på familiedatamaskinen og grenser opp på badet. Jeg så inn i speilet, virkelig stolt over at jeg nå kunne oppfylle min forkjølelse, og løftet armene mine og sa høyt til meg selv: "Jeg kan være pappa."
Da jeg var 13, flyttet vi til et nytt hus med en lås på datamaskinens romdør. Jeg var fortsatt forsiktig, men noen ganger hadde jeg buksene mine nede da jeg hørte klikken på noen som jigglet den låste dørknappen.
Var du ser på pornografi?
Nei.
Vi sjekket historien, og det var pornofilmer på den.
Må være et virus.
Det er et dødsfall som mange foreldre og barn har kjent. Det er ikke bare at det er pinlig, det er lammende - ingen vet hvordan eller nøyaktig hvorfor å bevege seg fremover. Hva vil du at jeg skal innrømme at jeg så på porno? Hva gjør det? Skal jeg skamme seg over dette? Forventer du at jeg skal stoppe? Alle jeg vet er å gjøre dette!
* * *
De av dere som har surfet på youporn.com eller redtube.com eller andre pornosider, kjenner til oppsettet. Sidefeltet vil liste opp kategoriene: Eldre, Hentai, S&M, gangbang, fotfetisj, rødhåret. Under hver kategori er det bilder og videoer (men kom igjen, hvem vil se på bilder når det er videoer?), Og med en rask nok internettforbindelse kan du hoppe til favorittdelen av en video og gå videre til en annen.
Lesbisk kyss * klikk * blåse jobb * klikk * cum skutt * klikk * trio * klikk * orgie
Med en tenåringsseksjon bare hemmet av en vag skam, falt jeg raskt ned en "kink spiral". Tross alt snakker vi om å nå klimaks - når den overordnede tanken ofte er bare "mer!" Den ukjente, usynlige, var sexy for meg, og jeg forfulgte nyhet med kraft.
Jeg fant meg selv raskt desensibilisert til elektroniske bilder. Hvis en trekant var kinky i forrige uke, ville jeg trenge noe villere denne uken. For å nå klimaks måtte jeg finne den samme giftige blandingen av skam og lyst.
På mitt senere år i videregående skole følte jeg revet. Selv om jeg var ganske sikker på at de fleste gutta min alder var vanlige porno-observatører, følte jeg meg skamfull over hvilken type porno jeg så på (ikke noe som selv sønnen av psykoterapeuter var ivrig etter å dele med venner).
I engelskklassen leste vi "The Scarlet Letter" og læreren fortalte oss å skrive ned en hemmelighet som vi aldri vil at noen skal vite. Jeg scratte ned, "Jeg har sett tegneserieporno." (Faktisk var jeg så redd for funn som jeg skrev den i kode). Og jeg hadde. Og MILF porno. Og "bukkake." Og voldtekt. Og alle manerer av ting som jeg ikke ville ha drømt om å gjøre i det virkelige livet - av moralske grunner, sikkert, men også fordi det ikke engang nødvendigvis ville gjøre meg til å gjøre disse tingene i virkeligheten. Men jeg hadde sett dem, og jeg ble skamfull. Og jeg var ikke sikker på om jeg skulle være eller ikke.
For en ting, gjorde jeg ikke vondt for noen. Og for en annen, legger disse nettstedene den pornografien der oppe! De må gjøre det fordi folk vil se det, ikke sant? Jeg drømte ikke det opp. Jeg klikket bare gjennom kategoriene av det som var der etter populær etterspørsel. Så det var normalt, ikke sant? Gjør det det OK?
* * *
Disse spørsmålene fortsatte å plage meg. Jeg var bekymret for at ekte jenter ikke ville gjøre det for meg. Så mitt seniorår i videregående skole bestemte jeg meg for å slutte. Kald kalkun. I fem måneder Jeg bestemte meg faktisk ikke for å onanere i det hele tatt, og jeg hadde få seksuelle møter. Det var forfriskende, og jeg ble definitivt lettere slått på av "tradisjonelle" ting - inkludert kvinnene rundt meg.
Men da jeg begynte å ha sex, innså jeg at jeg langt fra hadde renset meg selv, selv om jeg hadde fortsatt (og fortsetter) å holde opp min boikott på pornografi. Jeg hadde problemer med å få og opprettholde en ereksjon med de tre første kvinnene jeg sov med. Dette føltes ikke som en liten sak. Det virket som at alle skolgården jockeying til slutt kom ned til det øyeblikket av falsk makt, og jeg kunne ikke bare gjøre det. Var jeg mer slått av porno enn av ekte kvinner? Hva betydde det om seksualiteten min?
Jeg begynte å se en ung kvinne regelmessig, og litt sammenblanding av alkohol, luke, ingen kondom og tillit, trøst og kjærlighet jeg følte med henne, tillot meg å begynne å nyte sex - i en grad. Jeg ville ikke anerkjenne det, men de fleste netter jeg hadde "godt sex", var jeg beruset. Og, hva er verre, fant jeg fantasi om porno under sex.
Det var en dissosiativ, fremmedgjørende, nesten umenneskelig oppgave å lukke øynene mens jeg hadde sex med noen jeg virkelig brydde meg om og forestille seg å ha sex med noen andre eller tilbakekalle en avvikende video fra ungdommens arkiver som jeg ble skamfull over for selv da.
Jeg har snakket med andre tusenårige menn som har opplevd dette, og det er ikke særlig overraskende. Et tiår før vi fikk samleie, hengte våre nevrale baner ut ejakulasjon med en vanedannende, progressiv perversitet som krevde en superlativ overstrømning - hopper fra klimaktiske scener til klimaks, slik at den alltid er den mest roman, avvikende, kinky.
Videre, fordi jeg lærte å være med å se porno (jeg hadde sett porno selv før jeg først hadde utløst), fikk jeg aldri en sjanse til å lære å oppnå en orgasme uten et voyeuristisk element - gjennom en utforskning av kroppslige opplevelser eller fantasier av intimitet som jeg trodde meg selv. Jeg - og jeg tror ikke jeg er alene her - krevde meg selv med hjelp av internettpornografere for å koble følelsen av utløsning med de spesifikke bildene som disse nettstedene ga. Og selv år senere kunne jeg ikke uten dem.
Dette hindret meg ikke fra å cumming, selvfølgelig, siden bildene ble såret i hjernen min. Jeg kan fortsatt huske videoer som jeg ikke har sett i seks eller syv år.
Selv nå er mine "fantasier" i det vesentlige forankret i fantasiene til mitt 14 år gamle jeg. Aldersavvik i sex? Voldtekt eller S&M? Dette er fantasier om makt og dominans. Dette er ikke en spesielt uvanlig (eller nødvendigvis dårlig) seksuell preferanse, men det er et nesten forhåndsbestemt resultat for at en umoden ungdom får et stort utvalg av pornografi uten veiledning.
Jeg var bekymret for at internettporno for alltid hadde forvekslet med min seksuelle utvikling. Jeg mener, hvis det spiller på løkke i hodet mitt, kan jeg noensinne virkelig stoppe med å se på porno?
* * *
Det har blitt bedre. Jeg har hatt flere langsiktige relasjoner, leser noen Foucault og hadde en sjanse til å eksperimentere litt med kinkier sex. Det som hjalp mest, snakket med venner, særlig kvinner, som har hatt mer positive relasjoner med onani. En kvinnelig venn forklarte hvordan hun pleide å ha voldtekts fantasier og var ikke begeistret over det, så gjennom masturbation fant hun måter å bli slått på av "skjønnhet", enten en skulpturell kropp eller et åpent felt. En annen venn som hadde vært onanert fra en meget ung alder, men aldri hadde sett pornografi, fortalte meg at hun aldri fantasierte på en voyeuristisk måte, men i stedet ville huske en bestemt innstilling eller følelse som vekket henne, som å våkne opp ved siden av noen i et rot av ark.
Nå prøver jeg å omprogrammere meg selv - unlearn min sosialiserte seksualitet. Men det forlot meg veldig forvirret. Jeg mener, hva prøver jeg egentlig å gjøre? Oppdag min "naturlige" seksuelle attraksjon? Sexiness er alltid konstruert - det pleide å være normativt varmt å være feit og blek! Hva er egentlig alternativet til den sosialiserte, porno-inspirerte sexinessen jeg søker?
Jeg tenker til slutt, jeg vil bare føle meg godt om å føle meg godt - for å fjerne skam, skyld og vanedannende perversitet fra den delen av hjernen min som styrer opphisselse. Jeg tror kinky sex er fantastisk; det anerkjenner hvordan skam, dominans og raritet virkelig gjennomsyrer seksualitet. Men jeg vil være i stand til å utforske kink - ikke bli bedt om det. Jeg er takknemlig for generasjonens omfavnelse av seksuell befrielse, men dette føles mer som et bur.
Jeg føler meg fremmed fra seksualiteten min, som om det er noen andres. Jeg vil gjenkjenne mine seksuelle lyster. Jeg forsøker ikke å utføre konverteringsbehandling på meg selv for å kvitte seg med demonene i min pornoforgang. Jeg prøver å gå tilbake til 2002 og ta av datamaskinen og finne ut hva som føles bra gjennom ærlig sensuell utforskning.
Jeg ligger i badekaret og la det varme vannet stige rundt lårene mine. Mine utsatte deler føler seg unødvendig oppdaget, som de vet at de er sentrum for oppmerksomhet. Jeg lukker øynene mine og berører. Bryst, mage, hofter - hår, nakke, skuldre. Når jeg kommer til min penis, er uoverensstemmelsen i følsomhet oppsiktsvekkende. I stedet for å hindre fantasier, eller med vilje å fokusere på at de skal gå av, prøver jeg mitt beste for å bli hypnotisert ved berøring - som om jeg bare bare oppdager meg selv.
Jeg kan gå av uten å tenke på noe "skammelig" eller pornografisk, men det er ikke så mye moro - det føles fysisk ikke så bra. Skal jeg bare si meg selv å spille MILFs med piske og kjeder i hodet mitt når jeg knuller noen jeg aldri vil finne sexy? Kanskje jeg kan finne en pung jeg kan elske eller en partner som kan overbevisende rollespill? Eller skal jeg fortsette å undersøke kroppen min og håper at forurensningen av XXX videoer langsomt rydder fra min masturbatory fantasier for å avsløre mer drømmelignende, meditative, nåværende, kjøttfulle, levende sinnstilstander og kropp?
Hvis det er et svar der ute, er det sannsynligvis på Internett.
* Klikk *
;