den nov 30, 2016
Som sex- og relasjonsterapeut har jeg nylig sett en svært betydelig økning i partnere som kommer i ødelagt etter å finne ut at deres betydelige andre har et alvorlig problem med pornografi.
Dette blir stadig mer et problem i relasjoner, så hvis du føler at partneren din kan ha en pornoavhengighet, du er ikke alene.
Mange rapporterer at de føler seg forrådt, ekkelt og ødelagt etter å ha funnet ut av dybden til en partner. Dette blir ofte like raskt fulgt opp med "men alt annet er flott" eller "Jeg vet at de virkelig elsker meg".
Ofte er dette sant; de er sannsynligvis gode, og de sliter med et problem som tar en toll på dem, deg og ditt forhold. Det konstante behovet for å rettferdiggjøre eller gjøre unnskyldninger for våre partnere, er imidlertid det som holder oss i negative sykluser der vi blir skadet igjen og igjen.
I likhet med andre avhengigheter, gjør et intenst pornografiproblem ikke bare personen, det gjør vondt i livet. Sannsynligheten for at du har hatt negativ innvirkning og smerte fra dette problemet er nesten garantert. La oss se på seks måter at pornografi sannsynligvis påvirker deg og ditt forhold, og deretter snakk om noen måter å styrke deg og sette passende grenser.
1. Ditt sexliv er lidelse.
Ditt sexliv er redusert eller helt borte. Når du har sex, er forbindelsen ikke der, og de virker ikke tilstede.
For menn kan dette oppstå som erektil dysfunksjon eller sliter med å utføre som han pleide å. Dette forteller ofte at partnerne lurer på hva de gjør feil. De begynner ofte å stille seg selv og om de er attraktive nok, tynn nok, morsomme nok og så videre.
2. Deres smak har endret seg.
De har utviklet forskjellige attraksjoner til ting som de ikke var interessert ie. Disse kan være ting du er ubehagelig med eller ikke interessert i. De kan være mer krevende, aggressive og grove i sengen.
3. De er mer tilbaketrukket og frittliggende.
Generelt føler du at de trekker seg ut. Tilkoblingen du en gang hadde, er ikke lenger opplyst, og det føles som de er frittliggende og fjernt.
Dette er et smertefullt problem for en partner å håndtere og kan være enda mer smertefull fordi det er vanskelig å sette fingeren på og beskrive når noen løsner seg. De kan slå den på deg når du prøver å beskrive dette for dem, sier at du er trengende eller følelsesmessig.
4. De er mer kritiske overfor deg.
Dette kan bli mest lagt merke til i sengen, men sannsynligvis skjer det samlet også.
Folk som er tungt inn i pornografi har en tendens til å objektivere sine partnere og er mye mer kritiske. Dette gjør at du føler deg dårlig om deg selv og føler at ingenting du gjør eller prøver, er bra nok. Dette er svært skadelig for en persons psyke og selvtillit.
5. De bruker mye tid på nettet.
Du finner at partneren din bruker mye mer tid på nettet, spesielt sent på kvelden eller i ulike tider. De sitter ikke ved siden av deg og gjør dette, men isolerer seg og spiser mye tid alene. Dette kan føles som en svik i seg selv, da en partner kan føle at datamaskinen blir valgt over tid med dem.
6.De er mer hemmelighetsfulle.
Du oppdager at partneren din er veldig beskyttende og hemmelig med sine enheter, og er forsiktig med å ikke la noe være åpen eller ubeskyttet. Du kan få dem i flere løgner, eller de kan bli svært defensive når de konfronteres, selv om tilsynelatende små ting.
Så hva nå? Du vet at partneren din har et problem, og du begynner å se hvordan det påvirker deg negativt. Så hva gjør du?
De tre viktigste tingene du kan gjøre er å sette grenser, forstå og endre dine negative sykluser og ta vare på deg selv.
1. Sett grenser.
Dessverre kan du ikke få noen til å endre eller overvinne et tillegg. Du kan være støttende og sette tydelige grenser for deg selv og hva du er villig til å gi, så vel som det du trenger å motta. Partnere gir ofte så mye å prøve og hjelpe personen som sliter med at de ender opp med ingenting igjen.
Å sette klare grenser og forventninger til deg selv, vil ikke bare holde deg sunn og jordet, men det vil også hjelpe dem. Dette betyr ikke at vi gir ultimatum eller trusler - det skaper ikke reell forandring. Dette betyr heller ikke at vi legger opp med noe de gjør eller sier. Sett grenser for deg og ditt forhold med forsiktighet, og hold deretter til dem. Innstilling av en grense, og deretter flytte eller endre den når den krysses, er ikke egentlig å sette en grense og vil bare sette deg opp for mer smerte.
2. Endre negativ syklus.
Mange par i denne situasjonen går uvitende gjennom misbrukssyklusen, selv om det er i liten grad. Etter at de kommer tilbake igjen, eller du finner noe partneren din har forsøkt å gjemme, er det ofte en oppblåsthet. De kan bli defensive, sint, klandre noe eller noen andre, gjør unnskyldninger eller slå den på deg slik at du føler at du gjorde noe galt, ikke er godt nok, ikke er tilstrekkelig nok etc.
Etter dette er det vanligvis en slags forsoning: de beklager, lover at de får hjelp, lover at de er seriøse denne gangen og forteller deg hvor mye de elsker og setter pris på deg. Noen herder i stedet på dette stadiet og sier ting som følger med "Jeg får deg ikke til å bli." Dette er ofte effektivt for å få partneren til å bli fordi de nå tenker på hvorfor de vil bli og hvor mye de bryr seg om forholdet. Etter forsoning er det en bryllupsreise hvor alt er flott og lykkelig (eller i det minste tilbake til baseline) til de går tilbake eller handler ut igjen, og du er tilbake i samme syklus.
Denne syklusen kan være følelsesmessig beskatning i det minste og fornærmende i verste fall. Det er intenst stressende og kan få deg til å føle at du blir gal. Ta deg tid til å se på syklusen din og identifisere om dette er noe som er skadelig og må endres.
3. Ta vare på deg selv
Dette er virkelig det eneste du har total kontroll over. Kanskje dette betyr å se en terapeut og få litt støtte, tilbringe tid med venner, lese eller komme tilbake til en klasse eller aktivitet du liker. Uansett hva det er, ta deg tid til å gjøre noe for deg og fylle din egen kopp. Dette vil få deg til å føle deg bedre, mindre stresset og bedre i stand til å takle alle områder av livet. Dette vil også gi deg mer energi for å gi tilbake forholdet ditt og støtte din partner.
;