“Ingen sex takk, vi er britiske”: Alain de Botton essay om britisk sexundersøkelse

Utdrag

Internettporno

Økningen i internettporno har skadet mye sexliv. Folk kan, etter alarmen, finne ut at partnerens libido har blitt mystisk forsvunnet. Det har ikke, det er bare gitt til datamaskinen. En uavhengig allianse mellom IT-industrien på den ene siden og tusenvis av pornografiske innholdsleverandører på den andre har utnyttet en designfeil i det menneskelige sinn. Et sinn som opprinnelig ble utviklet for å takle litt mer seksuelt fristende enn det sporadiske synet av en stammekvinne over savannen, ble gjort hjelpeløs når de ble bombardert av kontinuerlige invitasjoner til å delta i erotiske scenarier som langt oversteg noen drømt opp av det syke sinnet til Marquis de Sade. Det er ikke noe robust nok i vår psykologiske sminke for å kompensere for utviklingen i vår teknologiske kapasitet, ingenting for å arrestere vårt lidenskapelige ønske om å gi avkald på alle andre prioriteringer av hensyn til noen få minutter (som kan vise seg å være fire timer) i de mørkere fordypningene på nettet. Porno er så umiddelbar og intens, det ødelegger vår evne til å engasjere seg i den langt mer menneskelige og lavnøkkelvirksomheten av faktisk sex. Den beste løsningen kan ganske enkelt være å låse datamaskinen og å diskutere fristelsene med ærlighet. Porn bør ikke snakkes om som bare "revoltende", det er fint for noen, men på en måte som ødelegger ting som er mer enn bare fine; som er avgjørende for livet.


 

Ingen sex takk, vi er britiske

Alain de Botton på vår sexundersøkelse

Stylists første kjønnsundersøkelse viste at 65% av dere vil ha mer sex. Filosofen Alain de Botton forklarer hva som kommer i veien ...

Det er sjelden å komme gjennom dette livet uten å føle at vi på en eller annen måte er litt rart om sex - vanligvis med en grad av hemmelig smerte, kanskje i slutten av et forhold, eller når vi ligger i sengen frustrert ved siden av vår partner, kan ikke gå til sove. Det er et område der de fleste av oss har et vondt inntrykk, i hjertet av hjerter, at vi er ganske uvanlige. Til tross for å være en av de mest private aktiviteter, er sex omgitt av ideer om hvordan vanlige mennesker er ment å føle og håndtere saken. I sannhet er det imidlertid få av oss som føler seg eksternt "normalt" seksuelt. Vi er nesten alle hjemsøkte av skyld og neuroser; av fobier og forstyrrende ønsker; av likegyldighet og avsky. Vi forteller oss at vi er universelt avvikende, men bare i forhold til forvrengt idealer om normalitet.

Ingen av oss nærmer seg sex som vi tror vi skal, med det muntere, sportslige, ikke-obsessive utsikteret om at vi torturerer oss selv til å tro at andre mennesker er utrustet med. Vi er klar over at godt sex ikke bare er moro, det holder oss sane og lykkelige. Å ha sex med noen får oss til å føle seg ønsket, levende og kraftig. Det reparerer vår selvtillit og gir oss klar til å hilse verden utover soverommet med større selvtillit og mot. God sex er mer enn bare luksus - mer enn selvtillit overbærenhet - det er en rute til en viss form for mental helse.

Det er på tide å akseptere kjendis av sex med humor og mot, og å begynne å snakke om det med ærlighet og medfølelse. Du tror det er mer enn nok snakk om sex i verden allerede, men mye av det er av feil type, den typen som oppfordrer oss til å forvente en grad av enkelhet og perfeksjon som ganske enkelt ikke er realistisk. Vi tror vi er frigjort, men egentlig er det for mye forlegenhet om seksualiteten. Litt mer frankhet i dette området bør ikke regnes som sjokkerende, det er for å leve godt. Hva er derfor noen av tingene som kommer i veien for det mytiske idealet: flott sex?

Arbeidsliv

Til å begynne med, og mest uskyldig, har mangelen på sex innenfor etablerte relasjoner typisk å gjøre med vanskeligheten ved å skifte registre mellom hverdagen og det erotiske. Kvaliteten krevde av oss når vi har sex står i skarp motsetning til de som vi ansetter i å gjennomføre de fleste av våre andre, daglige aktiviteter på kontoret. Relasjoner har en tendens til å involvere, om ikke umiddelbart da innen noen få år, kjøring av husholdninger og ofte oppvekst av barn. Disse oppgavene føles ofte likt administrasjonen av en liten bedrift og trekker på mange av de samme byråkratiske og prosedyreferdighetene, inkludert tidsstyring, selvdisiplin, utøvelse av autoritet og innføring av en dagsorden for avvisning på motstridende andre.

“God sex er ikke bare morsom, den holder oss tilregnelige og lykkelige”

Sex, med dets motsatte vekt på fantasi ekspansivitet, lekhet og tap av kontroll, må av sin natur forstyrre denne rutinen av regulering og selvbeherskelse. Det truer å forlate oss uegnet, eller i det minste uendret, for å gjenoppta våre administrative plikter når vårt ønske har gått i gang. Bekymringen er at ved å slippe igjen, vil vi aldri kunne trekke oss tilbake igjen: Vi vil alltid være noe unraveled, sårbare, disheveled mennesker - og det er ikke slik at det meste av vårt familie- og arbeidsansvar gjør oss i stand til å være. Vi unngår sex, ikke fordi det ikke er morsomt, men fordi dets gleder ødelegger vår etterfølgende kapasitet til å tåle de anstrengende krav livet stiller på oss.

Daglig rutine

Vår mangel på å legge merke til den erotiske siden av partneren vår kan også være nært knyttet til det stabile miljøet der vi leder vårt daglige liv. Vi bør skylde den uendelige tilstedeværelsen av teppet og stua stolene for at vi ikke har mer sex, fordi våre hjem fører oss til å oppleve andre i henhold til den holdningen de vanligvis viser i dem. Den fysiske bakgrunnen blir permanent farget av aktivitetene den vert - støvsuging, fôring av flasker, hengende vasketøy, utfylling av skatteformularer - og gjenspeiler stemningen tilbake på oss, og derved hindrer oss oss i å utvikle seg. Møbler insisterer på at vi ikke kan forandre fordi det aldri gjør det. Menneskelig natur tar sitt spor fra det som er rundt; vi blir fromme i kirker, stille i museer og i feil bolig, en touch for innenlands.

Derfor den metafysiske betydningen av hoteller. Veggene deres, senger, komfortabelt polstret stoler, menyer for romtjener, fjernsyn og små, tett innpakket såper kan gjøre mer enn å svare på en smak for luksus; De kan også oppmuntre oss til å koble til igjen med vår langvarige seksuelle selv. Det er ingen grense for hva en delt dukkert i et fremmed badekar kan hjelpe oss med å oppnå. Vi kan gjerne elske gledelig igjen fordi vi har gjenoppdaget, bak rollene vi er tvunget til å spille av våre hjemlige forhold, de seksuelle identitetene som først trakk oss sammen. Denne handlingen med fersk oppfattelse vil ha blitt kritisk assistert av toweling badekåper, en gratis fruktkurv og utsikt ut av et vindu på en ukjent havn.

Skjult Angst

Vi kan ikke ha for mye sex fordi vår partner er sint på oss - eller vi med dem. Den vanlige oppfatningen av sinne gir røde ansikter, hevede stemmer og slammede dører, men altfor ofte tar det en annen form. Og når den ikke forstår eller anerkjenner seg, forvrenger bare vrede til nummenhet, til et tomt "Jeg er ikke i humøret ...".

Det er to grunner til at vi glemmer at vi er sint på vår partner, og blir derfor bedøvet, melankolsk og ikke i stand til å ha sex med dem. For det første fordi de spesifikke hendelsene som anger oss, skjer så raskt og så usynlig, i slike raske og kaotiske innstillinger (ved frokosttid, før skolen løper, eller under en samtale på mobiltelefoner i et blått torg ved lunsjtid) at vi kan ikke gjenkjenne lovbruddet godt nok til å montere noen form for sammenhengende protest mot den. Pilen er avfyrt, det sår oss, men vi mangler ressurser eller kontekst for å se hvordan og hvor, akkurat det har pierced vår rustning. Og for det andre formulerer vi ikke ofte vår vrede, selv når vi forstår det, fordi de tingene som fornærmer oss, kan virke så trivielle, finaktige eller rart at de ville høres latterlig hvis de blir sagt høyt. Selv å øve dem for oss selv kan være pinlig.

 

“Oppgangen i internettporno har skadet mange sexliv”

 

Vi kan for eksempel være dypt skadet når vår partner ikke merker vår nye frisyre eller bruker ikke et brødbrett mens du kutter litt baguette, sprer krummer overalt. Disse synes neppe ting verdt å legge inn formelle klager over. Å kunngjøre, "Jeg er sint på deg fordi du kutter baguetten på feil måte", er å risikere å lyde på en gang umodne og vanvittige. Men vi må kanskje stave ut våre klager for å komme i den sårbare, tillitsfulle, ærlige stemningen som gjør sex mulig.

Internettporno

Økningen i internettporno har skadet mye sexliv. Folk kan, etter alarmen, finne ut at partnerens libido har blitt mystisk forsvunnet. Det har ikke, det er bare gitt til datamaskinen. En uavhengig allianse mellom IT-industrien på den ene siden og tusenvis av pornografiske innholdsleverandører på den andre har utnyttet en designfeil i det menneskelige sinn. Et sinn som opprinnelig ble utviklet for å takle litt mer seksuelt fristende enn det sporadiske synet av en stammekvinne over savannen, ble gjort hjelpeløs når de ble bombardert av kontinuerlige invitasjoner til å delta i erotiske scenarier som langt oversteg noen drømt opp av det syke sinnet til Marquis de Sade. Det er ikke noe robust nok i vår psykologiske sminke for å kompensere for utviklingen i vår teknologiske kapasitet, ingenting for å arrestere vårt lidenskapelige ønske om å gi avkald på alle andre prioriteringer av hensyn til noen få minutter (som kan vise seg å være fire timer) i de mørkere fordypningene på nettet. Porno er så umiddelbar og intens, det ødelegger vår evne til å engasjere seg i den langt mer menneskelige og lavnøkkelvirksomheten av faktisk sex. Den beste løsningen kan ganske enkelt være å låse datamaskinen og å diskutere fristelsene med ærlighet. Porn bør ikke snakkes om som bare "revoltende", det er fint for noen, men på en måte som ødelegger ting som er mer enn bare fine; som er avgjørende for livet.

Bli partnere

Det er paradoksalt at barn er skapt av sex, men har også en ekkel vane med å drepe sex. Deres tilstedeværelse er både herlig og helt ufremmende for den slags erotiske følelser som (vei tilbake da) gjorde sex mulig. En del av problemet er at våre samarbeidspartnere har en vane med å bli til våre foreldre figurer i stedet for like når vi har barn. Vi slutter å se på partnere som erotiske figurer når vi tilbringer mesteparten av hver dag som opptrer i rollene til 'Mummy' eller 'Daddy'. Selv om vi ikke er hverandres tiltenkte målgruppe for disse forestillingene, må vi likevel være konstant vitne til dem. Når barna har blitt lagt i seng, kan det ikke være uvanlig for en partner - i en av de meningsfyltene Sigmund Freud likte så - å referere til den andre som "Mamma" eller "Pappa", en forvirring som kan bli forsterket ved bruk av den samme utrolige disiplinære tonen som serveres hele dagen for å holde de unge i kø.

"Selv om vi kanskje prøver å temme det, har sex en tilbakevendende tendens til å forårsake kaos i våre liv"

Det kan være vanskelig for begge parter å holde fast på den åpenbare, men unnvikende sannheten at de faktisk er hverandres venner og partnere, ikke kolleger i barnehagen. Veien ut av denne steriliteten er ikke selvfølgelig å begynne igjen med en annen partner, for hvis vi ikke er forsiktige, vil friske kandidater ende opp med å morfere inn i sexløse figurer, også når forholdet har tatt rot. Det er ikke en ny person vi trenger, men en ny måte å oppleve en kjent på. Problemet handler om hvordan vi ser på vår partner. For å holde vårt sexliv levet, trenger vi fantasi. Vi bør prøve å finne det gode og det vakre under lagene av vane og rutine. Vi kan så ofte ha sett at vår partner skyver en buggy, argumenterer med en smårolling, tverrlig berating el-selskapet og returnerer hjem beseiret fra arbeidsplassen som vi har glemt den dimensjonen i ham eller henne, som forblir eventyrlystne, impetuous, frekk, intelligent og, fremfor alt, levende.

Komplisert

Uansett ubehag vi føler rundt, blir kjøpet generelt forverret av ideen om at vi tilhører en frigjort alder - og burde nå, for å finne sex, være en grei og urokkelig sak. Til tross for vår beste innsats for å rense den av sine særegenheter, vil sex aldri være enkelt på måter vi kanskje liker å være. Det kan dø ut; det nekter å sitte pent på toppen av kjærlighet, som det burde. Tema det selv om vi kan prøve, sex har en tilbakevendende tendens til å få ødeleggelse i våre liv. Sex forblir i absurd, og kanskje uforenlig, konflikt med noen av våre høyeste forpliktelser og verdier.

Kanskje i siste instans bør vi akseptere at sex iboende er ganske rart, i stedet for å skylde oss selv for ikke å svare på mer vanlige måter til forvirrende impulser. Dette er ikke å si at vi ikke kan ta skritt for å bli klokere om sex. Vi bør bare innse at vi aldri helt vil overvinne de vanskelighetene det kaster vår vei.

Hvordan tenke mer om sex av Alain de Botton (Pan, £ 7.99) er ute 10 May som en del av en serie som undersøker arbeid, sex, penger, følelsesmessig modenhet, digitalt liv og forandring av verden. For å feire, The School of Life er touring i London, Edinburgh, Dublin og Manchester. For informasjon besøk theschooloflife.com

Les de fullstendige resultatene fra vårt kjønnsundersøkelse