Relevant utdrag:
Jeg har også hjulpet mange par med å adressere seksuelle funksjonsproblemer som har oppstått fra å være betinget til rask opphisselse og orgasme fra rask bevegelse av visuell stimulering, slik at den enkelte ikke kan bli opphisset eller nå orgasme i sitt partner sex.
---------------
Et av de tidligste minnene mine er å sitte i badekaret i hjemmet i 1960-årene forstads Stokes Valley; en fuktig liten landsby som ligger i høye dekkede åser mellom Upper Hutt og Lower Hutt, nord for Wellington. Jeg, i alderen 4 eller 5 år i den ene enden, min eldre søster i den andre enden og lillebroren vår i midten. Mamma står over oss, med tinningen sin, rister fingeren mot broren min og sa: "Hvis du ikke slutter å leke med den tingen og få den til å gå hardt ut, vil den falle av!" Plutselig gikk det opp for meg, DET ER det som må ha skjedd med meg.
Noen år senere oppdaget jeg en merkelig, flygende tallerkenformet gjenstand som lå på badestolen. Da jeg løp ut på kjøkkenet for å rapportere denne invasjonen til mamma, fikk jeg beskjed om ikke å være dum, og da jeg krøp nedover gangen for å sjekke den igjen, hadde den forsvunnet.
Rull frem ytterligere noen år, og jeg er i mellomleddet og ser filmen om reproduksjon med mamma på jentekvelden, etterfulgt av en lang stille tur hjem. Et år eller to senere videreførte søsteren sin bok om perioder, produsert av Johnson & Johnson, produsenter av bind. Som en sen utvikler hadde jeg litt tid til å bli vant til den ideen og etter at jeg lengtet etter at brystene til slutt skulle spire. I den femte formen fikk biologilæreren min sin kone til å lære oss den eneste leksjonen om reproduksjon, tilsynelatende ubekymret for hva han modellerte for oss av hans fravær.
Liten overraskelse da, sikkert, at da jeg oppdaget pornografi, hadde jeg ingen anelse om hva jeg skulle gjøre av den. Mamma og pappa eide et meieri i tre år fra jeg var 14 år, og ga meg klar tilgang måned etter måned til playboy og Penthouse. Vekker, men samtidig urovekkende, bekymret jeg meg for alle måtene jeg IKKE så ut som jentene på bildene og om jeg var ment å oppføre meg sånn eller ikke. Mamma gjorde det ikke; den eneste sminken hun noensinne hadde på seg var leppestift, og jeg hadde sett henne angre den marine toppsømmen hun hadde sydd på sin nydelagte, lyseblå kjole, og kommenterte at den så tart ut. Var jeg ment å velge mellom å være en god jente og en sexy jente? Like eller kanskje enda viktigere, hva ønsket guttene?
Det var noe forutsigbart da at mine tidlige bestrebelser på sex var famlende, dårlig informerte og utilfredsstillende. Blir barna bedre informert nå i 2020 enn i forrige århundre? Noen vil være det, men jeg frykter at mange fortsatt ikke er det, så jeg ble overhodet ikke overrasket over å se funnene som ble gitt ut av vår sjefsensur, David Shanks, om kontorets siste forskning på unge mennesker og pornografi. Denne viktige studien viste at mens våre unge ønsker å kunne snakke med voksne om hva de ser for å hjelpe til med å bearbeide det, snakker de fleste ikke med foreldrene sine, gitt tabuet rundt å se på porno. Skyld og skam driver deres syn under jorden, for jenter i enda større grad enn gutter, på grunn av den doble standarden de fremdeles møter. Deres dilemma pågår: hvordan være sexy, men respektert.
Forskningen fant også at fordi porno er så lett tilgjengelig på de mange enhetene barn og unge - eller i det minste deres venner - har tilgang til, har det blitt normalisert. Unge mennesker rapporterte om å vite at det ikke er ekte sex, men, til tross, at det former formen for tanken deres. Gitt kraften fra gruppepress, avslørte dybdeintervjuene at selv om de vet at pornsex ikke er ekte sex, er det vanlig at tenåringer utfører det de har sett i porno fordi de tror det er det partneren deres vil ha eller forvente. De erkjenner at de selvfølgelig er nysgjerrige og opptatt av å lære om sex og deres seksualitet, de har kjønnshormoner som slynger seg rundt kroppene sine, så porno blir også både et enkelt opphissings- og onanihjelpemiddel, og et standard læringsverktøy.
Er det slik vi vil at barna våre skal lære om sex? Å identifisere og forstå deres seksuelle preferanser basert på hva slags pornoaktiviteter som slår dem på? Svaret fra meg, og jeg håper flertallet av befolkningen, er et rungende nei.
Det er så mye mer med seksualitet og partner sex enn noen gang kan bli fremstilt av en video med et kommersielt basert mål om stimulering. Profesjonelt sett har jeg sett så mange par som mangler de avgjørende ferdighetene for intim relasjon og så mange individer som føler seg dårlige om sin egen kropp eller "ytelse" i motsetning til hva de har sett på nettet. Dessuten modellerer pornografi ofte en løsrevet “gjør til”; bruker en partner, i stedet for å bry seg om dem. Når det rapporteres om sårende, til og med krenkende atferd, har den ofte vært basert på læring fra tidlig eksponering for porno som aldri ble plukket opp og behandlet effektivt.
Jeg har også hjulpet mange par med å adressere seksuelle funksjonsproblemer som har oppstått fra å være betinget til rask opphisselse og orgasme fra rask bevegelse av visuell stimulering, slik at den enkelte ikke kan bli opphisset eller nå orgasme i sitt partner sex. Mitt personlige syn på mainstream-porno er at det, i likhet med mat og alkohol, ikke er produktet så mye som hvordan du bruker det - selv om det selvfølgelig er noen produkter i hver av disse tre kategoriene som er mer livsforbedrende enn andre. Konklusjonen min fra tre tiår med yrkeserfaring må være at pornografi rett og slett ikke er en god lærer.
Foreldresamtaler om porno anbefales generelt å komme etter grunnleggende seksualundervisning, ofte referert til som "sextalen", som vanligvis skjer i senere barndom eller mellom år, om i det hele tatt. Min mening er at det ikke bare er så altfor sent, men at å sikte mot en entall "snakk" er en alvorlig undervurdering av hva som kreves.
Den beste og åpenbare veien videre er at vi legger inn seksualundervisning fra fødselen og fremover. Nysgjerrighet rundt egen kropp er sunn og medfødt. Se fascinasjonen i et spedbarns ansikt når de oppdager at denne hånden som vender seg foran dem er deres egen, under deres kontroll. Legg merke til deres besluttsomhet hvis du prøver å hente flanellen fra dem, da de gjør en veldig kraftig jobb med å vaske kjønnsorganene, fordi de har oppdaget hvor godt det føles. Badetid og påkledning er en fin mulighet til å navngi kroppsdeler. Barn som har mottatt foreldremeldingen om at kroppene deres og nysgjerrigheten er OK, vil lede foreldre om hva de vil vite. Noen vil uttrykke det ved å stille spørsmål, andre utforske, andre gjør begge deler.
Enhver forelder som føler seg vanskelig når de snakker om “private deler”, kan være trygg; som forbedrer seg med praksis. I mine tidlige rådgivningsdager pleide jeg å stamme når jeg måtte si ordene “penis” eller “onani”. Jeg var bare ikke vant til å si slike ord, selv ikke som en partner heteroseksuell kvinne med et mannsbarn! Mens jeg skriver dette lurer jeg på, var jeg noe mer komfortabel eller kjent med å si klitoris, vulva, vagina? Det tviler jeg på. Nå, i et selskap, er jeg sikker på at disse ordene ruller av tungen for lett.
Når de vokser opp er det så mange muligheter til å lære barn om privatliv, respekt, glede og samtykke. Disse samtalene trenger ikke og bør ikke vente på ungdomstiden. På den måten når det er på tide å snakke om seksuell aktivitet grunnarbeidet, konseptene er kjente og kommunikasjonskanalene og ferdighetene til å bruke dem, er alle veletablerte. Du har blitt en trygg person til spørsmål og spørsmål, og verdiene og kunnskapsgrunnlaget for å utvikle pornokunnskap er på plass. Det er verdifulle guider for diskusjon om porno og relaterte verktøy og informasjon om klassifiseringskontor.govt.nz , sammen med detaljerte rapporter om forskningen om dette emnet.
Det du modellerer gjennom barna dine oppvekstår vil selvfølgelig ha enda større innvirkning enn det du sier. Når du skaper en kultur for åpen diskusjon i whānau-en, må du noen ganger høre perspektiver som er veldig forskjellige fra de du måtte ønske å formidle ungdommene dine. Men hvis du ikke viser interesse for og respekt for deres synspunkter, hvorfor vil de da lytte til og vurdere dine? Og hvis du fordømmer noen av deres tro eller valg, hvorfor ville de komme til deg når de er forvirrede eller urolige av det de har sett eller opplevd? Det er måter å uttrykke bekymring for å unngå skam.
Foreldre kan bli verdifullt hjulpet i arbeidet med å hjelpe barna sine med å utvikle sin seksuelle identitet og selvtillit. Skolene våre har mandat til å tilby 12-15 timer sexopplæring per år fra tidlig barndom til slutten av ungdomsskolen. Dessverre ser dette utdanningsnivået ut til å skje på veldig få skoler, men når vi har alle lærere som har trent og fått ressurser til å legge inn seksualitetsinformasjon i leksjonene, vil vi være et nytt skritt mot å hjelpe alle unge til å ha en tydelig og avrundet forståelse av noen grunnleggende konsepter. Når de blir foreldre, får de ressursene til oppgaven. Jeg tror virkelig at vi sammen kan forberede barna våre på hva de vil oppdage om sex og seksualitet i løpet av livet.
Motvillig trenger jeg å slutte med en advarsel. Uforberedte barn utsatt for porno tilsvarer seksuelle overgrep. De kan bli urolige eller til og med helt overveldet av det de ser, med alle de påfølgende traumepåvirkningene og potensialet for seksuelle problemer knyttet til voksne beskrevet ovenfor. Det er mer sannsynlig at barn som er vant til å diskutere seksualitetsspørsmål med foreldre, rapporterer om en slik eksponering og får den hjelpen de trenger for å behandle og løse deres reaksjoner. Foreldre / whānau og andre omsorgspersoner som er opptatt av å beskytte barn og unge, kan lese en omfattende oppsummering av normal seksuell atferd i hver aldersgruppe, når de skal være opptatt av seksuell atferd og hvilke tiltak de skal gjøre for seksuelle overgrep mot barn i en bok jeg redigerte med tittelen Gratis å være barn. Disse ble utviklet av internasjonal ekspert Toni Cavanagh Johnson.
I prosessen med å sammenstille den boken, i min praksis som psykolog og i mitt eget liv, dukker den samme meldingen tydelig og gjentatte ganger frem: åpenhet og ærlighet er viktig i alle forhold, og spesielt de vi har med våre barn og tenåringer. Hvis du gjør hjemmet ditt til et trygt sted der barna kan diskutere hva de har sett på nettet uten frykt eller skam, vil de mer snikende aspektene ved pornografi miste sin makt.
Robyn Salisbury er en klinisk psykolog, vanlig søndagsbladets spaltist og redaktør av Gratis å være barn: Forebygge seksuelle overgrep mot barn i Aotearoa / NZ.
LINK TIL ORIGINAL ARTIKKEL
;