Jeg vet at mye av det jeg vil si har sannsynligvis allerede blitt sagt. Selv om tittelen sier at jeg gir råd, og det gjør jeg, gjør jeg dette, egoistisk, mest for meg selv. Å slutte med porno har vært en av de mest øyeblikkelige opplevelsene så langt.
Siden jeg ikke har snakket med noen om det, må jeg fortelle noen. Hvem som helst. Så beklager på forhånd lengden.
Litt bakgrunn først. Jeg er 20 år, studenter på college. Jeg var ikke en populær person eller noe på videregående, men jeg var generelt likt og har en gruppe veldig nære venner. I løpet av mine første år på videregående, antar jeg at jeg vil si at jeg var en ganske sosial person. Jeg likte å snakke med folk, få folk til å le og bare være venner med alle. Dette har endret seg fullstendig. Jeg begynte å onanere da jeg var 13 år til et MTV-show kalt “Pants Off, Dance Off”. Hei, det ga det det lovet. Derfra flyttet jeg til porno, normale ting først, men jeg hadde også noe annet i ganske ung alder. Da jeg var 14, møtte jeg og begynte å date en jente jeg gikk på date i 4 år, og som jeg ville miste jomfrudommen til. Selv om jeg brukte porno, var det ikke veldig ofte i begynnelsen, og det var ingen problemer med henne og jeg. Da vi begynte å ha sex, gikk alt svømmende, ingen ED eller prestasjonsangst å merke seg ... FØRST. Et eller annet sted langs linjen økte pornobruken min, og sexlivet mitt gikk litt ned. Jeg var plaget med tilfeldige anfall av prestasjonsangst og ED, som virkelig var veldig bekymringsfull for meg. Jeg følte meg svak og ynkelig og forferdelig fordi det fikk venninnen min til å føle at hun gjorde noe galt. Jeg ante ikke hva som var galt med meg, og det var det som virkelig startet angstproblemene mine. Selv om jeg hadde sporadisk ED, var det fortsatt bare det, sporadisk. Jeg var fortsatt i stand til å ha sex, og det ville trolig 90% av tiden fungert bra. Men de 10% plaget meg fremdeles, hengende i bakhodet mitt som en kaklende ånd, en tvilstemme som ikke kunne annet enn å hviske inn i øret mitt.
Uansett, da jeg gikk ut på videregående, var jeg på vei til community college (brøt) og kjæresten min skulle til et stort 10 universitet (rik). Selv om det var en lang og trukket beslutning, bestemte vi oss for å bryte opp, ettersom våre stier og liv så ut til å være divergerende, og det ville være best for oss begge hvis vi ga hverandre friheten til å starte et nytt liv. Det er vel og bra, men det gjorde ikke bruddet lettere, spesielt når jeg tenkte på at hun skulle feste på sovesaler mens jeg var hjemme, i samme by og hang sammen med de samme menneskene som jeg gjorde i videregående, helt stillestående, uendret. Bortsett fra en ting; pornobruken min skyet rakett. Det var en kombinasjon av ugressbruk, kjedsomhet, ensomhet og håndtering av nedfallet av oppbruddet mitt som oppmuntret meg til å bruke porno som en krykke. Å ha en slags lettelse for stress, depresjon og generell følelse av forvirring. Som mange av dere har funnet ut, hjalp ikke pornobruk disse følelsene. Det forsterket dem bare.
Mitt første år på community college var uten tvil et forferdelig år i livet mitt. Jeg utviklet en akutt angstlidelse, og et spiralformet, nesten OCD-lignende problem. Jeg ble overbevist om at jeg mistet tankene mine, at jeg forandret meg og snart ville jeg være helt sinnssyk. Jeg følte meg annerledes på innsiden; Jeg var aldri overfylt av selvtillit, men nå var jeg plaget av endeløs selvtillit, manglende evne til å snakke med kvinner normalt eller egentlig noen for den saks skyld. Jeg var et rot, jeg hadde ingen jævla ide om hva jeg skulle gjøre, og pornobruken min økte bare jo verre jeg følte. Jeg følte meg tapt, og jeg følte at jeg mistet personen jeg var, og ble til en som jeg bare ikke likte. Det varte i omtrent et helt år. Begynnelsen av det andre året, dette siste august, bestemte jeg meg endelig for å søke hjelp. Jeg kunne ikke fortsette å leve slik jeg gjorde. Jeg gikk til terapi, overvant OCD-problemet mitt, og livskvaliteten min ble generelt bedre. Jeg følte meg mer trygg, mer som meg selv. Men likevel var det problemer. Jeg var fortsatt plaget av anfall av sosial angst, til og med rundt mine nære venner. Dette var en så jævla plage, fordi jeg pleide å elske sosialt samvær, møte nye mennesker og snakke og ha det gøy. Nå er jeg livredd for dem, redd for at jeg skal knulle og si noe dumt. Og jeg opplevde fremdeles tider med depresjon, følelsen av å være verdiløs, håpløs og helt patetisk. Så noen måneder med terapi senere var jeg på et punkt der jeg ikke ble bedre. Jeg vurderte å ta medisiner, men bestemte meg for at hvis jeg kunne komme over de tvangstankene som gjorde livet mitt til et mareritt uten rusmidler, kunne jeg komme meg gjennom den langvarige angsten og depresjonen på egenhånd. Åpenbart har det ikke akkurat fungert.
Og så, en gang i januar, fant jeg YourBrainOnPorn og NoFap. Og jeg forsto til slutt hva som hadde skjedd med meg, hva som forandret meg til en så ynkelig og engstelig person. Jeg leste om alle de fysiske endringene som hadde skjedd med hjernen min, lignende opplevelser fra andre, og best av alt, suksesshistoriene. Kjære gud, elsket jeg suksesshistoriene. Ingenting ga meg mer håp enn å høre folk beskrive nesten Nøyaktig hva jeg har følt, og enda bedre, hvordan de overvant det, at de kunne og ble bedre enn noen gang, noe jeg ønsket å være. Og fra den gang, begynte en gang i slutten av januar til begynnelsen av april, begynte jeg prøving og feiling med å slutte med porno. Det var noen vanskelige måneder, fylt med at jeg nesten hele tiden kom tilbake, ikke klarte å unnslippe kløven til avhengigheten min, ble motløs hver gang jeg kom tilbake og brøt min lille stripe, til jeg bare sluttet å prøve helt og ga opp håpet for meg selv.
Og så skjedde det noe med meg. Jeg kan ikke forklare det på noen annen mulig måte enn dette; Jeg bestemte meg for å slutte å bruke porno. Det høres ikke ut som noe storslått, livsendrende råd. Det høres ikke en gang ut som det gir mening, men jeg kan ikke sette ord på noen annen måte. Jeg var lei av det jeg følte, lei meg for å føle meg som en slave av avhengigheten min, og lei av å være en sosialt famlende person. Så jeg stoppet. Jeg la hver eneste vilje jeg hadde i å ikke se på porno, og se, det gjorde jeg ikke. Dette føler jeg er det viktigste trinnet. Du må godta at du ikke kommer til å se på porno lenger, at du må gi opp en kilde til glede i livet ditt, kanskje din eneste kilde til glede, for ditt eget beste.
Sist jeg så på porno var 5. april. Jeg har gått en hel måned uten å se på porno. Det kan jeg uten tvil si er noe jeg er utrolig stolt av, noe jeg trodde var umulig for bare en måned siden. På den tiden har jeg imidlertid onanert to ganger, til mine egne tanker, ikke-pornofantasier. Så jeg antar at jeg ikke kan si at jeg er 30 dagers PMO-fri, bare P-fri. Så langt er jeg 12 dager fri.
Her er noen endringer som jeg har lagt merke til, selv om noen av disse kan skyldes at jeg har onanert to ganger:
-Mer tydelig ledet. Jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive det, men generelt føler jeg meg roligere. Som om tankene mine er mindre hoppende, mindre kaotiske og ville.
-Jeg sover bedre. Jeg har lagt meg de fleste dagene rundt midnatt og våknet neste morgen rundt 8, følte meg bra, helt godt uthvilt. Jeg har alltid hatt søvnproblemer, og jeg tror jeg vet hvorfor nå.
-Generell angst er mindre til stede. Jeg kan roe meg fra dumme bekymringer og frykt, og har en generell følelse av ro over meg mens jeg går på dagen min.
-Min sosiale angst har vært skjelven. Det er dager hvor jeg føler meg anstendig, andre dager hvor jeg føler meg verre enn da jeg brukte mye porno. Spesielt min manglende evne til å snakke med jenter har stort sett vedvaret. Det er tider hvor jeg føler meg trygg og kan kommunisere som et normalt menneske, og andre der jeg føler meg som en idiot. Dette, har jeg hørt, er noe normalt, og kan gå over tid.
-Deprimerende følelser kommer og går, mest i bølger, men jeg kan snakke meg selv ut av dem vanligvis. Jeg kan bedre se livets positive.
-Økning i motivasjonen.Jeg har hatt motivasjonen til å spise bedre og trene, og har sakte kommet i bedre form. Generelt, streifende motivasjonsanfall. Jeg skriver for en hobby og har hatt tider der jeg har følt meg tvunget til å stryke ut en historie og helle alt i det. Motsatt har jeg hatt øyeblikk der jeg har ønsket å gjøre absolutt ingenting.
-Seksuelt nummen.Oppfordringene til å onanere var virkelig vanskelig å takle med det første, men etter hvert som tiden har gått, har jeg blitt seksuelt følelsesløs. Noen ganger våkner jeg opp med morgentre og trang til å legge myken inne i noe som helst varmt, men etter at jeg står opp og starter dagen min, er trangen vanligvis borte. Dette er faktisk en god ting; jo mindre trang, jo bedre.
-Mitt humør generelt er følelsesløst; Noen ganger føler jeg meg lykkeligere enn vanlig, andre ganger trist, men jeg kommer alltid tilbake til denne tomme, tomme følelsen. Jeg håper i tide at dette også vil gå.
-Økning i kreativitet.* En følelse av ny funnet kreativitet har kommet til meg, noe jeg tror jeg hadde mye av som barn, men la porno sakte ødelegge.
Så generelt sett å slutte med porno har vært en positiv opplevelse, eller i det minste vet jeg at det vil lønne seg positivt. Selv om jeg går gjennom en sving ned for øyeblikket, har jeg tro på at jeg vil bli bedre, spesielt nå som jeg har verktøyene for å sørge for at jeg ikke onanerer de neste månedene. Så her er rådene jeg må gi. Jeg vet at jeg ikke er ekspert, men som noen som hadde MYE problemer med å starte, har jeg litt innsikt:
-Les The Slight Edge, av Jeff Olson. Hvis noen av dere har problemer med å starte, eller holde kurset, kan du lese dette. Jeg var akkurat ferdig med det rett før jeg skrev dette innlegget, og kan uten tvil si at denne boken bokstavelig talt har forandret livet mitt og måten jeg ser på verden på. Leksjonene du lærer, gjelder ikke bare for alle aspekter av livet, men spesielt for å slutte med PMO, eller til og med å miste vekt. Hvert mål du har kan oppnås gjennom den lille kanten. Gi det et skudd, selv om det er 10 sider om dagen, gi det et skudd og leksjonene innenfor, og det vil forandre livet ditt.
-Tren og spis riktig. Hvis du ikke allerede gjør dette, GJØR DET. Det vil gi deg et annet mål å strebe etter, så prosessen din blir ikke fortært av "I'M NOT GONNA FAP I'M NOT GONNA FAP". Jo mindre du TENKER på å slå i det hele tatt, jo lettere blir det. I tillegg vil de fysiske fordelene begynne å være til fordel for alle aspekter av livet ditt, og forbedre humøret ditt generelt.
-Glem streker. Eller rettere sagt, ikke ta dem like seriøst. Ja, de er motiverende, og jeg sier ikke at du ikke bør følge med, men ikke la dem diktere deg. HVIS DU RAPPERER, SLUTT IKKE. Dette var min STØRSTE feil, og det som fikk meg til å bruke 3 måneder på å PRØVE å begynne å slutte med porno. Hvert tilbakefall jeg tok som et tegn på fiasko, hver 4. dag som jeg brøt, tok jeg som en grunn til å gi opp håpet. Men det er det ikke. Selv om du er 90 dager pornofri, og du kommer tilbake en gang, teller de 90 dagene fortsatt. Det er 90 dager du gikk UTEN porno. Selv om det er 1 dag, 5, 500, er det fortsatt tiden du gikk uten porno. Å bryte streken din en gang vil ikke angre arbeidet du har lagt inn. Bare gå tilbake på hesten. Ikke la det skje igjen. Tilgi deg selv mest.
-Vær produktiv.Fyll tiden din med produktive aktiviteter, gjerne nye. Les noe nytt, se en ny film eller tv-show, plukk opp en ny hobby, trene, gå ut på tur, snakk med en venn, hva som helst. Fyll tiden din med nye opplevelser, nye stimuli til å overskrive de gamle, pornorelaterte.
-Vær tålmodig. Åpenbart, men dette var noe jeg slet med. 90 dager virket skremmende, og jeg ønsket desperat å føle meg bedre NÅ, med en gang, og når jeg ikke gjorde det, ville jeg bli motløs. Ta hver dag hver dag av gangen, øyeblikk for øyeblikk, og vet at de drastiske endringene KOMMER.
Jeg antar at det er alt jeg hadde å si. Beklager igjen om lengden. Å holde alt på flasken den siste måneden har vært en tispe, og endelig her, klokka 1 om morgenen, måtte jeg endelig la alt eksplodere ut av meg (forferdelig metafor, kunne ikke motstå).
by ZampanoHOL
;