Vel, hallo alle sammen. Jeg er tjueen år gammel. Jeg har prøvd å slutte med PMO i åtte måneder nå. Sist jeg virkelig så på pron var i september, men jeg har ikke sluttet å onanere helt ennå, og jeg har også kikket litt på porno også. Dette må virkelig stoppe, så jeg har bestemt meg for å starte denne journal her.
Måten jeg startet på var den samme som alle andre. Familien min fikk høyhastighetsinternett da jeg var femten, og det begynte med bilder og flyttet inn i videoer, og etter bare omtrent to år (kanskje ikke engang så lenge) så jeg på porno hver dag. Min smak eskalerte egentlig aldri (faktisk har jeg alltid foretrukket ganske softcore-ting). Jeg har alltid visst at det var et problem, men det slo meg aldri hvor ille det var. Allerede den gang ville jeg se på porno når jeg visste at jeg ikke ville, og jeg tenkte for meg selv: "hvorfor gjorde jeg bare dette? Har jeg ikke noe bedre å gjøre? ”Jeg tenkte aldri på å slutte. Jeg skjønte alltid at det var normalt. Selv da jeg fikk min første kjæreste da jeg var nitten, slo det meg aldri at jeg heller ville se porno enn å være sammen med henne. Jeg skjønte bare at jeg ikke var tiltrukket av henne (jeg var ikke, men selvfølgelig vet jeg nå at det ikke var hele historien). Noe som fører meg til august i fjor.
Jeg fant hjernen din pornet gjennom et annet forum som jeg går til, helt tilfeldig. Jeg tror det kan være det beste øyeblikket i livet mitt. Jeg passer nesten alle beskrivelsene av en pornoavhengig. Jeg ble overrasket over at når jeg virkelig tenkte på det, så det å se på porno som et stoff. Derfor ville jeg alltid gjøre det når jeg ikke ville. Som sagt har jeg ikke hatt porno på åtte måneder, men jeg gjør det fortsatt. Det er definitivt på tide å stoppe helt. Jeg har sluttet i en måned før, men av en eller annen grunn falt jeg tilbake i å gjøre det. Selv om jeg ikke hadde tilgang til porno før jeg var femten, tror jeg at jeg har onanert siden jeg var tolv. Å bryte en ni år gammel vane er vanskelig. I løpet av den tiden har jeg vært sammen med en jente som jeg ikke engang likte i det minste, og jeg hadde nesten aldri en pause fra PMO. Som tittelen sier, er dette slutten. I går kveld, etter å ha prøvd å bekjempe noen veldig sterke cravings og oppfordringer, endte jeg opp med MO'ing. Det var siste gang.
Jeg vet ikke om dette har vært for beskrivende, men hvis noen vil vite noe annet kan de bare spørre. Jeg prøver å unngå datamaskinen helt (installering av et webfilter virker kontraproduktivt for meg), så jeg kan bare være her kanskje tre ganger i uken. Når jeg er her, vil jeg imidlertid lese andre tidsskrifter og gjøre mitt beste for å hjelpe andre gutter. Siden jeg begynte å prøve å gjøre dette, tenkte jeg at jeg kunne gjøre det alene. Jeg tror ikke jeg kan lenger, og jeg er definitivt for flau til å fortelle noen jeg kjenner, så jeg kommer hit. Jeg vil virkelig og trenger litt hjelp. Jeg vet absolutt at jeg kan gjøre dette, og det er ingen bedre tid å starte enn nå. Jeg har allerede gjort store fremskritt (jeg kan lett gå en og en halv uke uten cravings eller trang; det er virkelig utrolig for meg med tanke på at jeg pleide å bruke PMO hver dag i fem år), så jeg føler at hvis jeg går en måned til og så vil jeg bli enda bedre. Så det er målet mitt: to måneder, og deretter lenger.
Takk for at du leser dette. Det er veldig trøstende å vite at jeg ikke er den eneste som går gjennom dette, og det er enda mer trøstende at det nå er et forum der vi alle kan hjelpe hverandre. Dette har utallige menn gjort tidligere, så vi kan gjøre det også. Vi kan overvinne dette. Sommeren nærmer seg der jeg bor. Jeg er lei av å se på alle disse vakre jentene og deres bare hud og ikke gjøre annet enn å sutre over meg selv og hvordan jeg aldri vil kunne føle noe for en ekte kvinne. Jeg vil. Det blir vanskelig. Jeg vil mislykkes noen ganger, siden jeg allerede har mange ganger. Men seier vil selvfølgelig være søtere på grunn av alle disse feilene. Det er det jeg skal tenke på når jeg ligger ved siden av en jente. Jeg tenker "Jeg overvant det. Det var den vanskeligste perioden i livet mitt, men hvis det ikke var for det, ville jeg ikke være der jeg er eller den jeg er i dag. Og jeg ville ikke være her, ved siden av denne ekte kjønn og blod menneskekvinne som jeg elsker ”.
Jeg håper at vi alle vil kunne føle det. Det er ingen bedre tid å begynne å reise dit enn nå. Jeg går på den blå bussen, kjører på slangen til sjøen, blir gal og venter på sommerregn.
Kan 18, 2012
Her er noen forbedringer siden jeg bestemte meg for å slutte med PMO (i ingen spesiell rekkefølge):
1) Jeg trenger ikke lenger se på porno. Gjennom nesten hver dag er mitt ønske om å se pornovideoer eller se på bilder eller bare uendelig klikke meg rundt, omtrent borte. Den eneste gangen jeg vil se det, er hvis jeg får litt lyst og er i fare for å komme tilbake.
2) Jeg føler meg MYE bedre hele tiden. Hele mitt generelle humør da jeg var avhengig av PMO var helt skit med noen veldig sjeldne lykkelige, gledelige øyeblikk. Det er det stikk motsatte nå. Jeg føler meg mer fornøyd og komfortabel med den jeg er og er motivert for å få ting gjort.
3) Jeg kan snakke med folk. Jeg har alltid vært en sjenert person (og er fortsatt, og vil sannsynligvis alltid være), men det var ødeleggende da jeg gikk på videregående, det var da alt dette drittet startet. Det var ikke bare et problem med å snakke med varme kyllinger, det snakket med hvem som helst. Jeg klarte det bare ikke. Nå er jeg mye mer hjertelig hele tiden, og jeg kan fortsette en samtale med en person jeg knapt kjenner. Dette må være en av mine beste forbedringer. Jeg hater jobben min ganske mye, men det ville vært mye, MYE verre hvis jeg ikke kunne snakke med kollegene mine og ha det bra med dem. Nesten alle jeg kjenner det er en god person og mye moro å være rundt, og de gjør jobben der mye lettere. Det ville virkelig være helvete hvis jeg var lukket og stille hele tiden mens jeg jobbet.
4) Jeg kan spille gitar bedre og synge bedre. Jeg har drevet med begge deler siden videregående, og jeg har aldri forbedret meg på noen av dem før nå. Stemmen min høres faktisk bra ut. Det er mange sanger jeg kjenner som jeg faktisk liker å høre meg selv synge. Å vurdere å spille musikk er det som gir meg mest fred i livet, dette er en annen ting som jeg er veldig stolt av å bli bedre på.
5) Mer fritid. Siden jeg ikke stadig surfer på favorittpornosidene mine og lager spillelister og rykker av, har jeg mer tid til å gjøre det jeg faktisk liker å gjøre, som å lese, spille musikk, henge ut, alt egentlig. Faktisk har jeg så mye fritid at det faktisk er min største fiende å overvinne denne dritten! Jeg må alltid finne en måte å fylle den med noe annet enn porno. Men det er greit. Det kan gjøres.
6) Mer selvtillit og selvtillit. Jeg pleide å være overhøyd og gikk med hodet ned. Folk sa til meg at jeg så ut som en skilpadde. Jeg går med hodet opp og skuldrene tilbake nå. Selv etter et tilbakefall og jeg føler meg som dritt, sier jeg meg selv å holde hodet oppe og fortsette å se rett frem.
7) Ereksjonene mine ble sterkere, i det minste en liten stund. I et par uker fikk jeg morgenved. De var ikke hundre prosent, men de var der, og det føltes veldig naturlig. Det var fint. Jeg antar at tilbakefall setter meg litt tilbake. Jeg har ikke fått morgenved på en stund. Jeg kan ikke gjøre annet enn å fortsette.
8) Jeg bekymrer meg ikke så mye. Mange av tingene som pleide å plage meg, lot jeg bare skli nå. Dette kan være alt fra måten jackass-romkameraten min opptrer for uhøflige kunder på jobb til bilproblemer. Jeg bryr meg ikke for mye lenger om de små tingene.
Det er alt jeg kan tenke meg der for nå. Nå er her mållisten min:
1) Ingen PMO i to måneder. Jeg gikk en måned før, og jeg følte meg fantastisk. Å skyte for to er det perfekte målet nå. Jeg tror at så snart jeg treffer to måneder, vil jeg være i perfekt humør, og jeg vil ikke engang vurdere å onanere og bryte stripen, noe som vil hjelpe meg å gå lenger.
2) Få en kjæreste og / eller bli avslappet. Jeg er jomfru. Det er ikke så gøy. Sex er en god og sunn ting. Jeg er endelig klar over det, og så snart jeg slutter PMO helt, vil jeg være mer motivert for å gå ut og gjøre dette. Jeg har aldri hatt et ekte, kjærlig forhold til en jente. Jeg trenger det så mye som noen andre gjør, så jeg skal ikke få det. Nå er dette målet litt vanskelig. Jeg vil ikke alltid fokusere på å få en jente. Jeg vil ikke at det skal være mitt endelige mål. Det største poenget med å slutte med PMO er å få selvkontroll og selvdisiplin. Jeg vil fokusere på det og så la meg få en jente naturlig.
3) Slutte å røyke. Jeg er en sosial / uformell røyker uansett, så dette blir ikke vanskelig. Når jeg er ferdig med pakken jeg er på, kjøper jeg ikke en annen. Dette er ikke så stort.
4) Få bedre karakterer. Jeg har lært mye fra de to første årene jeg studerte. Nå som jeg har mer fritid til å bruke skolearbeid, skal jeg bruke det. Det er ingen grunn til at jeg ikke burde. College er for jævla lett til å mislykkes.
5) Begrens datamaskinens tid. Åpenbart vil dette bidra til å holde seg utenfor pr0n. Å være på datamaskinen hele tiden er uansett ikke bra for deg.
6) Legg merke til triggere som forårsaker sug og unngå dem. Noen av utløserne er:
- Å være alene etter å ha avstått en stund. Dette kan unngås ved å gå rundt blokken, gjøre push-ups, alle slags aktiviteter som forbrenner energi. Etter det vil jeg distrahere meg selv med en film. Det fungerer vanligvis veldig bra.
- Unngå å være alene på et offentlig sted, dvs. en park eller tom parkeringsplass. Min favoritt type porno var offentlig porno. Jeg har aldri fortalt noen dette før, men jeg pleide å onanere offentlig ganske mye. Jeg ville sørge for at jeg var bortgjemt og ingen kunne se meg. Jeg vil gå til parker om natten eller på en langsom tid på dagen. Jeg ble aldri fanget. Dette må være det verste jeg har gjort i livet mitt. Jeg vil absolutt aldri gjøre det igjen. Jeg vil legge det veldig langt bak meg og bare la det gå. Jeg vet at jeg er klar til det.
- Uheldigvis å se bilder på internett. Dette vil bli løst ved å bruke mindre tid på datamaskinen, slik jeg skal.
- Kvinner, selvfølgelig. Jeg har prøvd å ikke stirre for mye lenger, men det er vanskelig nå det er vår, og de har alle på seg så tynne klær. Jeg blir bedre til å ignorere dem skjønt.
- Avstå fra i en uke eller en og en halv uke. Dette er vanligvis når trang begynner å komme. De er vanligvis ganske vanlige. Hvis jeg kan bekjempe dem, trenger jeg ikke å bekymre meg for dem på en uke til.
Juni xnumx, xnumx,
Veldig bra. Jeg er på dag tjue. Ingen sjanse for tilbakefall i fremtiden min. Har fremdeles ikke sett på noen porno eller nakne kvinner eller noe i den retning. Jeg har det bra med å holde meg borte fra datamaskinen. Jeg tror jeg gjør ufrivillig No Internet-utfordringen. Jeg surfer ikke på nettet lenger. Jeg logger på for å sjekke de samme nettstedene hver dag eller annenhver dag, og når jeg er ferdig med å sjekke dem, slår jeg denne tingen av igjen. Jeg føler meg så mye bedre. Jeg føler meg faktisk veldig bra, selv når jeg ikke gjør det. Jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare det. Jeg ser ut til å gli mellom stemningene hver uke. Jeg vil ha det bra i en uke og så føle meg som dritt i tre dager. Da dette skjedde mens jeg var på PMO, var lavpunktene VIRKELIG lave. Nå ser de ut til å være kveld ute, og jeg kommer veldig raskt ut av dem.
Når jeg er i dårlig humør, er det vanligvis fordi jeg er redd jeg aldri vil finne en kvinne. Noen ganger har jeg lyst til å gi opp sex og kvinner helt, så snart jeg er ferdig med omstartingen min, vil jeg bare ikke prøve ekte kvinner, og jeg vil bare slutte. Det kan få meg til å føle meg ganske gal. På grunn av i går kveld vet jeg at det ikke vil skje. Jeg jobbet med den nye kollegaen min, en varm liten seksten år gammel jente. Først virket det som om det ville være kjedelig, og jeg fikk ikke henge med henne. Vi hadde forskjellige ting å gjøre det meste av natten. Men den siste timen fikk jeg gå rundt i butikken og tilstand med henne. (Jeg jobber i en matbutikk, og kondisjonering, også kalt vendt, er det andre skiftet må gjøre. Det er der vi går gjennom hele avdelingen vår og drar alt opp i hyllene for å få dem til å se fulle ut.) Så vi gikk rundt og sørget for at alt så bra ut. Vi måtte komme litt nærmere enn vi var før. Vi spøkte og lekte rundt. Hun rørte ved meg et par ganger. Hun la hånden på ryggen min da hun prøvde å hoppe og få noe ut av en øverste hylle, og hun sto veldig nær meg da vi snakket. Da vi passerte lekegangen, tok hun opp et par håndjern til leketøy og gikk "Oooohhh" og sa at hun likte håndjern. Jeg bare lo. Jeg kunne egentlig ikke si noe til det. Hun er bare seksten, så hvis noen hørte oss, ville de blitt litt mistenkelige. Jeg dyttet henne rundt på vognen vår mens vi gikk i butikken. Vi fortsatte å rote til slutten av natten, og det var morsomt.
Det høres kanskje ikke så mye ut, men det føltes bra å vite at jeg faktisk kunne komme så nær en kylling. Å bli berørt var flott (jeg vet det høres halt ut som dritt, men hva det enn var. Det var virkelig fantastisk). Det satte meg i godt humør. Det er synd at jeg ikke får se henne neste uke, eller i det minste vil jeg ikke jobbe med henne. Hun kan komme inn en av feriedagene. Å vite at jeg faktisk kunne få en jente og sjansene mine er ikke så dårlige som jeg trodde de var, er trøstende. Og det var enda mer trøstende å vite at jeg kunne motstå et tilbakefall til tross for at jeg hang ut med en varm kvinne hele natten.
Så ja, det er det som skjer. Jeg gleder meg til å treffe tretti dager. Bare ti til igjen. Det er alt for nå.
Juli 26, 2012,
Dag femtito. En uke unna seksti. Helt siden forrige uke da jeg hadde den første anfallet, har jeg kjempet mer de siste par dagene. De er egentlig borte nå, og jeg håper de holder seg borte. Dette var de første oppfordringene jeg har hatt for å kjempe under denne omstarten. De første seks ukene gikk i en lek. Jeg vil gjerne få de neste seks til å gå like lett. Som alltid må jeg holde meg borte fra datamaskinen for å gjøre det. Jeg har hatt det bra skjønt. Jeg bruker bare datamaskinen i en time om dagen som jeg sa at jeg ville gjort. Jeg har ikke hatt en våt drøm på noen uker og fremdeles ikke noe større morgenved, men det er helt greit. Jeg er veldig stolt av meg selv for å ha kommet så langt.
Jeg har det så bra, og jeg føler meg enda bedre hver dag at jeg ikke ser på porno eller jerk-off. Det er en fantastisk følelse å kunne utøve selvkontroll og være i stand til å hindre meg i å gjøre noe jeg ikke vil gjøre. I kveld får jeg jobbe hele skiftet med den søte medarbeideren min. Jeg tror vi skal ha det gøy. Det er alt for nå.
September 08, 2012,
Jeg er for tiden på dag nittisju av omstartingen min, og jeg føler meg bra. Min mentale klarhet er bedre enn noensinne. Før var jeg veldig sjenert og reservert, men nå kan jeg snakke med hvem som helst, fremmed eller bekjent eller nær venn, uten bekymringer. Jeg spiller gitaren bedre og synger bedre. Jeg kan fokusere på oppgaver bedre. Jeg får virkelig alle de gode tingene ved omstart, den største endringen er at jeg ikke hater meg selv lenger. Som tenåring ble jeg fylt med ingenting annet enn selvforakt, og jeg bar det med meg i årevis til jeg oppdaget YBOP og begynte å starte på nytt. Nå er jeg mer komfortabel med meg selv enn jeg noen gang har vært. Jeg føler meg like bra som jeg gjorde da jeg var barn, og jeg har alle fordelene ved å ha nesten ingen frykt for noe lenger, enten det er avvisning eller fiasko eller hva som helst. Men jeg har fortsatt et lite problem.
Jeg føler ikke noe oppblomstring av libido i det hele tatt. Nesten ingenting. Jeg har fått blikk fra kyllinger ganske mye den siste tiden på skolen og på jobben. Jeg leste at dette begynner å skje rundt denne tiden i en omstart, og det er det, og jeg har blitt mer bevisst på det. Jeg besøkte en venn på jobben for ikke så lenge siden, og en av hans kvinnelige medarbeidere, som var utrolig varm, sjekket meg ut fra det øyeblikket jeg kom inn døren. Jeg så henne i øynene når vi snakket, og jeg la merke til litt kribling i buksene mens vi snakket. Det var en fin følelse, men det er alt som har skjedd. Jeg har ikke hatt noen andre slike øyeblikk. Min morgenved er ganske sterk, men det skjer sjelden. Kanskje en eller to dager utenom uken. Jeg har også begynt å legge merke til at kvinner ikke virker veldig attraktive for meg. Når jeg ser en virkelig flott kvinne, selv om hun er en åtte eller ni, bryr jeg meg ikke engang. Jeg har sluttet å sjekke ut kyllinger offentlig fordi jeg ikke er veldig opptatt av å gjøre det. Jeg tenker nesten ikke på sex lenger, eller hvordan jeg får tak i det, eller å få en kjæreste, eller noe sånt. Jeg har knapt våte drømmer, og når jeg gjør det glemmer jeg dem senere på dagen. Det er nesten som om jeg blir aseksuell.
Jeg lurte bare på om noen hadde noen ideer om hvorfor dette kan skje. Kan jeg fremdeles være flatline? Min PMO-vane varte i fem år, og jeg har onanert i omtrent åtte eller ni år, så kanskje kroppen min bare tar lengre tid å bli vant til å være uten den. Også, jeg har tatt noen kikk på porno under denne omstarten. I løpet av uke seks og sju var jeg veldig nær et tilbakefall på grunn av det. Men jeg kom meg over det. De første seks ukene av omstart var en lek, og det har vært enkelt siden den gangen. Men jeg har fortsatt sett litt på porno noen få uker. Sist var tidligere denne uken, og før det var det for omtrent en måned siden. Men de var egentlig ikke binges eller noe sånt. Jeg vil slå opp noen bilder av noen av mine gamle favoritt nakenmodeller og bla gjennom bilder i omtrent ti minutter og deretter kjede meg og slutte. Jeg hadde ingen av de gamle følelsene som racing hjerterytme, og jeg fikk ikke ereksjon. Kan disse små tittene holde meg tilbake? Hele poenget med en omstart er å slutte med pornografi. Kanskje til og med den lille biten holder meg tilbake. Jeg vet ikke.
Oktober, 22, 2012, LINK TIL POST
Alle kan klare det - men ikke bli komfortabel når du har gjort det.
I august i fjor oppdaget jeg Yourbrainonporn.com og hadde alle de samme åpenbaringene og gikk gjennom alle de samme tingene som alle andre her gjorde. Jeg vil ikke gå inn i detaljene for mye fordi de er omtrent det samme som alle er her. Hvis du vil lese historien min, er journalen min her. Jeg skal gi litt oversikt, skjønt.
Jeg har sett på porno siden 2006. Type porno eskalerte aldri. Det eneste jeg kan si er at jeg hadde noe for offentlig porno og noen ganger onanerte offentlig. Jeg er ikke i tvil om at denne ekshibisjonismen ble fremkalt av porno. Før jeg så på porno onanerte jeg så normalt som en tenåring og hadde ikke noe ønske om å gjøre det utendørs eller i det hele tatt. Etter at jeg kom over noen ekshibisjonistiske bilder og videoer og begynte å se dem oftere, ønsket jeg å gjøre det selv. Dette var lett det verste jeg noensinne har gjort i livet mitt, og det hjemsøker meg den dag i dag. Jeg tror det alltid vil være en flekk på min egen personlige historie. Jeg ville onanere mye den gang, selv når jeg ikke ville. Selv hjemme hos andre mennesker. I løpet av PMO-årene hadde jeg alle de typiske PMO-bivirkningene: ingen selvtillit eller selvtillit, jeg hatet meg. Jeg hatet andre mennesker på grunn av det. Jeg avskydde kvinner fordi de ikke la merke til meg. Jeg så på dem bare som sexobjekter. Jeg var fryktelig usosial og engstelig rundt mennesker. Alt det gode du har lest om, eller hvis du er på dette nettstedet, sannsynligvis opplevd deg selv. Det var forferdelig.
Så da jeg bestemte meg for å starte på nytt for et år siden, hadde jeg en veldig steinete start. Jeg ville bare komme meg gjennom en uke og deretter tilbakefall, og så en uke og deretter tilbakefall. Men etter noen få forsøk skulle jeg klare meg til to uker. To uker skulle bli til tre, og det fortsatte til mars jeg endelig fikk en måned. Jeg kom tilbake, men jeg kunne fortsatt gå noen uker uten å onanere, og pornobruken min hadde blitt MIKKLIG redusert. Jeg hadde ikke noe ønske om å se det. På 3rd juni i år onanerte jeg en siste gang og bestemte meg da for at det var nok. Det var da jeg endelig laget nitti dager.
Det føles virkelig fantastisk å ha klart det. Jeg sykler fremdeles gjennom humør noen få uker som jeg alltid har gjort, men det er så mye lettere å håndtere disse svingningene, og de er ikke så ille som de var da jeg PMO. De føler seg faktisk naturlige. Tilliten min har økt betydelig rundt kvinner. Jeg blir ikke engstelig rundt dem lenger (eller rundt noen fremmed for den saks skyld). Mitt fokus og konsentrasjon har blitt bedre. Jeg synger og spiller gitar bedre, for nå tar jeg faktisk hensyn til hva jeg holder på med og hva jeg trenger å forbedre meg på. Jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive hvordan det føles å ha kommet så langt. Jeg føler meg virkelig annerledes. Og selvfølgelig synes jeg ekte kvinner er mye mer attraktive. Jeg er venn med en av mine søte kolleger, og når hun står ved siden av meg og jeg lukter parfymen hennes, føler jeg at jeg vil ha henne så dårlig. Det er en flott følelse. Og kvinner merker meg mer. Bare i forrige uke fulgte disse tre jentene meg litt rundt i butikken jeg jobber i, fniser og prøvde å få oppmerksomheten min (jeg ignorerte dem fordi jeg trodde de var videregående. Jeg er tjueen, så det gjorde jeg ikke vil ta sjansene mine. Men det var fint fortsatt). Som jeg sa, er det ikke lett å beskrive hvor annerledes livet mitt er. Det er så mange muligheter som åpnes for deg når du slutter å kaste bort tiden din på internettporno. Jeg har bedre forståelse for forholdet mitt til vennene mine. Jeg får nye venner lettere. Jeg er ikke nervøs for å være på et offentlig sted lenger. Det har vært så mange flere fordeler at jeg ikke vet hvor jeg skal begynne å liste dem. Det er virkelig fantastisk.
Men det er en ulempe. Først og fremst: Dette har blitt sagt før, men det gjentar stadig: å slutte med PMO er ikke en kur. Det vil ikke få alle problemene i livet ditt til å forsvinne. Du blir ikke alfahann den mystiske nittiende dagen. Du må faktisk jobbe med alle dine andre problemer for å finne løsninger på dem. Å avslutte PMO vil absolutt gi deg tid, energi, motivasjon og klarhet i tankene til å gjøre det. Men det vil ikke gjøre det for deg. Jeg har funnet ut av det selv. Jeg vet at det er mange andre grunner til at jeg har problemer med å skaffe meg kjæreste og hva jeg må gjennom for å komme over dem. Jeg har fortsatt dårlige dager, og noen ganger til og med trang fremdeles. Som fører meg til mitt andre punkt ...
Ikke bli selvtilfreds. Dette er en avhengighet som fremdeles kan løfte sitt stygge hode. Dette har nettopp skjedd meg. Jeg onanerte etter hundre og tjuetre dager. Jeg ble vanskelig ved bare å føle meg selv og onanerte veldig normalt. Det var hyggelig. Jeg følte ingen av de negative ettervirkningene heller. Problemet er at nå har jeg onanert fire ganger i løpet av de tre ukene siden den gang. Jeg liker det ikke i det hele tatt, spesielt siden jeg har tatt noen titt på porno før et par av disse øktene. Dette nedsetter meg ikke for mye. De negative effektene har vært milde - så langt. Derfor stopper jeg igjen. Dette vil absolutt IKKE bli et problem igjen. Jeg går de nitti dagene uten porno og onani igjen, og jeg kommer til å bli enda strengere denne gangen. Denne lille slip-up har nettopp vært en læringsopplevelse. Jeg er ikke i tvil om at jeg kommer til å gjøre det veldig enkelt.
Jeg teller fortsatt denne reisen som en suksess. Jeg har gjort akkurat det jeg ønsket, som var å fjerne porno og over-onani fra livet mitt. Selv om denne avhengigheten har bevist at den fremdeles sparker litt, er den absolutt i sin død. Helvete, det er allerede død. Denne lille slip-up var bare et spøkelse av det. Dette blir siste gang jeg må telle dagene. Jeg har kommet så langt. Bare i fjor sommer var jeg en fullverdig PMO-narkoman. Nå, på en gitt dag, vil jeg ikke bare se porno, jeg tenker ikke engang på det. Det er ingenting lenger. Det er borte.
Alle kan gjøre dette. Det tar tid. Jeg har vært med på dette i litt over et år nå. Det er veldig vanskelig, spesielt først, men det blir lettere. Du må komme til et punkt der du ikke bare gjør det Vet at du skal slutte, og hvorfor du skal slutte, må du gjøre føler det. Så snart den følelsen kommer, har du kommet dit du vil være. Jeg håper dette har vært beskrivende nok. Hvis noen har spørsmål eller ønsker råd, kan du spørre meg i tråden eller til og med sende meg en statsminister. Jeg vil ikke være på forumet hele tiden, men jeg kommer tilbake regelmessig.
Jeg vil si en stor takk til alle som har støttet meg i journal og hjulpet meg gjennom denne dritten. Vi kan alle gjøre dette. Det var en tid i våre liv da vi ikke hadde porno. Vi kan få tid uten den. Det kan være her igjen.
Lykke til alle her, og gi aldri opp.
Kan 13, 2012, LINK TIL JOURNAL
By Squarekiller23
;