Alder 21 - Startet med porno, problemer med sex

13 okt (dag 22)

Jeg er 21 år gammel og har sett på porno i økende grad av styrke siden jeg var omtrent 12 år gammel. Jeg kan ikke si at jeg noen gang har betraktet meg som avhengig av porno, noe jeg vet er sannsynligvis litt av et krav, men jeg er ikke sikker på om jeg noen gang har hatt den overdrevne tvungen til å se det kanskje like mye som andre . Selv om jeg krevde mer og mer nyhet og variasjon for å bli begeistret og opprettholde "rush".

Vel, jeg antar at alt virkelig startet da jeg var rundt 8 eller 9. Jeg så ikke på porno og onanerte den så ung, men jeg husker jeg fant en bok hjemme om kjærlighet og sex. Det var ikke så mye pornografisk som informativt, antar jeg. Men det var noen bilder av nakne kvinner, og selv om jeg sannsynligvis ikke var "kåt", ble jeg sikkert fascinert av disse bildene. Det var det samme da jeg dro og bodde hjemme hos faren min (foreldrene mine ble skilt mens jeg var ganske ung). Han pleide å ha en av disse soft-core pornokalenderne omtrent samtidig (du vet, den typen som handelsmenn liker å sirkulere) og jeg ville stirre på den, helt fascinert. I den alderen fikk jeg også en god hjelp av Baywatch og sent på kvelden sex-livsstilsforestillinger. Når jeg tenker på det, hadde jeg ganske mange ting som påvirket den lille hjernen min i den alderen ...

Da jeg var omtrent 11 eller så oppdaget jeg onani. Å finne ut at øyeblikkelig tilfredsstillelse var i min egen hånd, var riktignok ganske fantastisk. Jeg pleide å onanere til jeg nådde en slags orgasme. Vel, hvis du kan kalle det det. Jeg mener, ingenting kom ut på det stadiet, og det frustrerte meg faktisk litt. Lite visste jeg hvor rotete det kunne bli når det endelig gjorde .. På den tiden trengte jeg hovedsakelig bare den fysiske stimuleringen og den rare sexy fantasien. Men jeg begynte å se på undertøysmodeller i kataloger, og hvis jeg kom over en Cosmopolitan magasinet hjemme, hadde jeg en tendens til å ta en lusketur på toalettet med det (jeg måtte dele et soverom).

Fra da til jeg var omtrent 13 det er alt jeg hadde. På dette stadiet kysset jeg jenter på skoledanser, og dette ble meg ganske spent. Den "up tuck" metoden for å skjule ble lært og mestret med ninjahastighet. Det var imidlertid i denne alderen at jeg fant pornosider på Internett. Vi hadde bare oppringt så jeg var fremdeles begrenset til bilder og kanskje det rare 20 andre eksempelklippet. På skoleferier ville jeg noen ganger holde meg veldig sent og bruke timer på å laste ned disse og lage en 2 minutters samling. Men dette var ganske sjelden.

Og det var slik det ble til jeg var 16. I denne tiden tok det sosiale livet mitt nesedykke. Jeg har ikke tenkt å skylde på dette på pornoen, men mer de 'vennene' jeg hadde den gangen, og det faktum at jeg sannsynligvis var litt rar. Jeg har alltid funnet det vanskelig å få sammen med mennesker og være venn med dem. Jeg var veldig innadvendt, stille og hadde sannsynligvis en bunke til taket av sosiale engstelser. Selv om jeg hadde bekjentskaper, var jeg definitivt enmann. Jeg må også nevne at jeg gikk på en all gutteskole på videregående (dette er noe jeg aldri vil være enig i). Det beste sosiale samspillet jeg fikk var med mine brødres venner da de kom rundt. Og jeg begynte til og med å henge med dem på skolen. Det var ganske ille, og det var sånn helt til jeg var omtrent 17. Men helt siden denne tiden har jeg synes det er vanskelig å komme meg ut og virkelig få venner av mine egne.

I løpet av ovennevnte tid (da jeg var omtrent 16 en gang) ble jeg 'velsignet' med bredbåndssnett. Jeg tror det bare var 256k, men det var noe som absolutt kom til å endre meg. Siden jeg var en så enkel, hadde jeg mye tid til meg selv i helger og skoleferier, og jeg betrodde både PlayStation og datamaskinen min å holde meg i live. Jeg spilte videospill mye, og siden livet mitt i den virkelige verden hadde falt fra hverandre, fant jeg trøst i å lage et nytt World of Warcraft. Det virker så tragisk og trist for meg nå, men det er det som skjedde. Og med dette nye online livet var sexlivet mitt internettporno. Hvis jeg ikke jaget drager, jaktet jeg løsningen min. Det holdt meg i gang, det gjorde meg glad. Det holdt meg sannsynligvis i live ...

Jeg begynte å bli ganske godt kjent med å laste ned mange små klipp og lage spillelister med dem og raskt og rent dekke sporene mine. Familien trenger ikke vite. Jeg klarte å få tak i en liten bunke filmer i full lengde. Jeg spilte mange dataspill med en av vennene til brødrene mine. Han ville bringe datamaskinen sin rundt, og de ville ha LAN-spill, og når de var ute en gang, fant jeg stashen hans. Han hadde internett via kabel og fikk tydeligvis pengene sine (foreldrene) verdt. Så naturlig nok kopierte jeg en haug over og var ganske bra satt for en liten stund.

I løpet av det siste året jeg gikk på videregående skole, var internettporno mitt viktigste middel for å avlaste stress, ensomhet, tristhet og mest av alt kjedsomhet. Men jeg begynte å gjøre noen positive gevinster i det sosiale livet mitt, jeg møtte nye mennesker på skolen og hang med dem en og annen helg (vi var ikke så nærme, jeg var fortsatt litt fjernt) og jeg begynte å henge med min bror og vennene hans mer, ble jeg full med dem nå og da. Så jeg så på porno litt mindre i løpet av denne tiden, og jeg fikk til og med litt oppmerksomhet fra noen jenter, men hadde aldri sex.

For det meste av da jeg var 18 var pornoinntaket mitt ganske jevnt, jeg onanerte de fleste netter i sengen til fantasier eller til porno på datamaskinen. Men for meg er det viktigste som skal skje med meg seksuelt da jeg var 18 at jeg mistet 'V Plates'. Det var ikke den beste opplevelsen, jeg var veldig full, og jeg oppnådde bare en semi (omtrent 75%) og kom aldri. Dette var ganske skuffende siden jeg fanget mye flak for å ha hatt sex med denne jenta (hun hadde ikke det beste av rykte ... litt av en ludder) og mistet jomfrudommen til henne gjorde det sannsynligvis verre for meg. Jeg tror dette faktisk påvirket meg ganske mye, men ikke før senere i livet. Jeg har aldri hatt et virkelig bekymringsfritt syn på sex. Herfra og frem tror jeg at jeg følte at jeg ikke burde være så uformell om det. Siden i min første opplevelse av det, ble jeg og jeg ble brent. Lol etter dette, jeg tror ikke jeg noen gang kan være noen Casanova.

Uansett, på det tidspunktet slo dette meg ikke av sex i det hele tatt; Jeg hadde en smak og ville ha mer. Problemet var at jeg ville ha det for mye. Det er ikke noe sexy med en altfor kåt, full 18 år gammel fyr som har feil ide om jenters vilje til å ha sex (takket være porno) eller hvordan man får det, uten at det blir gitt til ham på et sølvfat. som prøver sitt vanskelige beste for å få det. Det var et slakt. Jeg ble skutt ned så ofte og hardt, det forårsaket mange pinlige søndag morgen og et skittent rykte.

Så naturlig nok brukte jeg bare porno for å gjøre det hele bedre. Dette ble gjort lettere. Hele min porno seerfaring var ganske mye strømlinjeformet da jeg flyttet hjemmefra. Jeg flyttet inn i en leilighet med høyhastighets trådløst internett, og jeg hadde en skinnende ny bærbar PC. Ikke på noe annet tidspunkt i livet mitt onanerte jeg opptil 3 ganger om dagen. Jeg var kåt som faen og fikk porno-hellig gral. Jeg hadde fritt styre over min egen tomme lykke. Det føltes nesten bra.

Alt dette forandret seg i omtrent 6 måneder da jeg begynte å gå ut med min første kjæreste. Hun var en venn av en venn, og jeg klarte på en eller annen måte ikke å knulle all interaksjon med henne (Go me! Lol). Jeg spurte henne ut etter noen uker med å kjenne henne og kysse et par ganger. Det var egentlig ganske søtt å tenke på det. Uansett første gang vi hadde sex var ganske gal. Dette kan skyldes at jeg er litt full, røyker en halv ledd og eksperimenterer med LSD på den tiden. Jeg sverger at jeg var så spent at hjertet mitt skulle eksplodere ut av brystet. Det var på grunn av dette at jeg syntes det var best at vi stoppet og bare koset oss. Så jeg hadde fremdeles ikke kommet, men under omstendighetene var jeg ikke så bekymret den gangen.

Gjennom hele tiden jeg skulle ut med denne jenta hadde vi ganske god regelmessig sex. Vi gjorde det kanskje to ganger i uken. Det var en måned i starten der jeg hadde noen ereksjonsproblemer, jeg tror dette hovedsakelig bare var fordi jeg var nervøs. Jeg var nok litt desensitisert på den tiden, men med litt forspill var jeg god til å gå. Jeg ble ganske komfortabel med henne, og jeg tror dette er den eneste perioden hvor alt bare fungerte slik det skulle. Men som sagt varte i 6 måneder. Jeg kom over det og kløen etter nyhet måtte kløres.

Jeg hadde sex med en annen jente ikke lenge etter. Jeg hadde ikke ansiktet på tequila, og alt fungerte greit. Jeg hadde liksom oppdaget at jeg hadde en alkoholgrense på omtrent 8 øl før whisky dick slo seg ned i løpet av mitt første forhold, det skjedde ikke hele tiden jeg gikk over den grensen, men jeg la merke til et mønster. Så jeg synes det er interessant at jeg ble knust og klarte meg etter en natt på tequila. Bare nyheten kanskje?

Uansett var det et klart tørt sted etter det. Dette fortsatte i et solid år. Og for å fylle vakuumet som dette skapte, var det gamle trofaste. Porno ble da en vanlig del av dagen min. Jeg ville gni en av før jeg sov ganske mye hver natt. Det var rutine. Det ville fylle en tom tidsluke; hvis jeg hadde en tøff dag på jobben, fikk det meg til å føle meg bedre. Det var mitt valg av godt stoff. En annen ting å nevne, da jeg var 17, begynte jeg å røyke. Jeg ble avhengig av sigaretter og ble en "rekreasjons" grytekoker. Hver gang jeg kom høyt opp i sengen, var det en god natt for porno.

På slutten av dette tørre stedet ... Vel, det er kanskje best å kalle det tørke .. Jeg brukte mesteparten av denne tiden på å jage et spøkelse, på en måte å snakke på. Jeg ble hengt opp på en jente jeg bare ikke kunne ha. Dette stoppet meg med å lese noen andre i ganske lang tid. Jeg fikk ikke det jeg ønsket, så jeg unngikk henne og prøvde å gå videre. Et par måneder etter dette begynte jeg å se en jente som jeg hadde kjent og likte en stund. Så jeg var ganske opptatt av å være sammen med henne. Men det var litt annerledes på hennes side. Hun hadde brutt opp med kjæresten sin, og jeg skulle få henne til å føle seg bedre igjen.

Bortsett fra, det gjorde jeg ikke. Det var med henne jeg først la merke til ED-problemet mitt. Enten jeg var full, høy eller så edru som en dommer, ville ikke hingsten min komme til startporten. Vi endte opp med å ha sex (slags) to ganger i løpet av en måned eller to. Jeg klarte bare en semi og fikk den så raskt jeg kunne og humpet som gal for å holde det oppe. Jeg var aldri i stand til å komme. Den ville bare gå ned etter omtrent 5 minutter og henge livløs. Ubrukelig.

Unødvendig å si, siden jeg ikke kunne glede henne, fant hun en ekte mann som kunne. Jeg ville knekke nesen hans bare av sjalusi. Så igjen ut av rektor. Jeg må si at det eneste som holdt meg med denne jenta (bortsett fra når hun var ute, jeg var vanligvis med henne) var at jeg hadde blitt ganske god med hendene mine. Lol viser seg at disse dandies er bra for mer enn bare meg!

Jeg var i litt av en følelsesmessig rutine en liten stund. Jeg følte at det var min feil at det mislyktes. Jeg følte at jeg hadde mislyktes som mann. Jeg følte meg ubrukelig, flau og skammet meg. Og å få henne til å gå og ha sex med en annen fyr fordi jeg ikke kunne prestere, var salt i såret. Den svir i en god stund, det gjør fortsatt vondt. Men heldig for meg hadde jeg venner, familie, alkohol; pott og porno for å fylle tomrommet. Jeg prøvde å holde meg opptatt og ikke tenke på det, jeg begynte å jobbe nattskift, drakk tungt i helgene, røyk potte ved anledninger og onanerte rutinemessig til porno. Jeg så på porno en gang om dagen, vanligvis for å sove etter jobb.

På dette tidspunktet var jeg en sucker for variasjon. Min vanlige side var full av alt jeg ønsket. Og litt til. Jeg ville ha 5-7 forskjellige videoer åpne og se på dem i over en time. Jeg tok prøver av forskjellige sjangre av porno, tenåringer til milfs, hvite, svarte, lesbiske, hva jeg ville den gangen. Jeg ble aldri for vill. Hvis det var mer enn en fyr, syntes jeg det var rart og anal og fetisjer var bare ikke min greie. Jeg trengte bare nyheten til noen nye hver gang. Og det er trygt å si at jeg tok tak i den stakkars pikken min med mer kraft enn det som var nødvendig og var så grov at det sannsynligvis var best jeg bare gjorde det en gang om dagen.

Det var ikke i omtrent 5 eller 6 måneder at jeg fikk muligheten til å prøve igjen. Jeg var stille trygg på at alt skulle gå bra. Jeg overbeviste meg selv om at jeg ubevisst ikke ønsket å ha sex med den siste jenta av en eller annen grunn, eller at jeg var for bortkastet eller at jeg hadde prestasjonsangst og at hvis jeg var kjølig rolig og samlet, ville alt være bra.

Jeg var ganske lett og flørtende, men hadde vokst opp litt siden flauheten i de sene tenårene og var ikke veldig presset fordi jeg virkelig ikke forventet å få med denne jenta. Jeg hadde møtt henne en gang kort noen uker før i natt i et rom fullt av varme blondiner (ingen løgn), men det mørke håret og de blå øynene hennes skilte seg bedre ut enn noe annet. Hun var vakker. Så etter det å snakke med henne en stund og finne ut at hun faktisk var en veldig fin, kul kylling, så jeg ikke at den kom. Jeg befant meg i sengen med henne, sminket meg og følte meg som en mester. Alt gikk så bra at vi følte hverandre opp og ned, kysset over alt, men det mest jeg fikk var knapt en semi. Jeg ødela. Jeg stoppet det jeg gjorde, hvisket i øret hennes at jeg ikke kunne gjøre det, og at jeg var lei meg. Ta på deg klær og gikk ut døra. Jeg fikk vennen min vekk fra venninnen og dratt ham med meg utenfor. Jeg fortalte ham hva som skjedde. Jeg røk kjede og følte meg som en kollaps på bakken og gråt. Han sa at det var ok, og at det skjer med alle nå og da, og at vi begge skulle gå til legen om det.

Vel, selv etter vår steinete start, begynte denne jenta og jeg å se hverandre. Vi ville se hverandre nesten hver dag og prøve å ha sex ganske ofte. Jeg klarte litt semi-sex et par ganger, men fanatiserte så mye jeg kunne. Dette var sprøtt siden den jeg var sammen med var alt jeg ønsket. I lang tid kom jeg aldri. Enten ville jeg gått slapp etter en liten stund, eller bare aldri fått den opp.

Etter 3 måneder med å dra ut, måtte hun flytte byen omtrent 300km unna, men ville være tilbake om noen måneder slik at vi kunne være sammen igjen. Vi prøver å se hverandre så mye vi kan, som vanligvis er noen dager hver 3-4 uke. Denne separasjonen er vanskelig for forholdet vårt, og vi prøver å få mest mulig ut av tiden vår sammen når vi får det til. Jeg har hatt ED-problemer med normal sex hele denne tiden, og klarte bare å komme når hun gir meg håndjobber og jeg sier ikke til henne å være forsiktig med det. Etter en stund av dette ble jeg frustrert og dro til min 60 noe år gamle familielege og fortalte ham at jeg hadde ED i en alder av 21. Han spurte meg om hvor mye jeg hadde drukket når jeg ikke kunne reise meg og alt dette. Så ga han meg bare 2 prøvepiller med Viagra og en resept på en boks med 4 til.

Jeg var så spent da kjæresten min kom ned for å se meg neste. Jeg fortalte henne hva legen bestilte, og etter et par viner trakk vi oss tilbake til soverommet. Det er trygt å si at jeg ikke gikk slapp lett. Det gjorde da jeg måtte stoppe for pusten i omtrent 5 minutter, men var rett opp igjen da vi kom inn i det. Det var utrolig! Jeg hadde imidlertid et problem. Nok en gang kunne jeg ikke komme. Selv med en lang sprek håndjobb skjedde ingenting. Bortsett fra, penis var ganske sår om morgenen. Jeg brukte opp resten av pillene de neste gangene jeg så henne, og jeg klarte å orgasme ved å bruke dem et par ganger. Herregud, det var fantastisk. Jeg følte akkurat det jeg gikk glipp av hele den tiden. For første gang på over 2 år kom jeg under sex. Jeg følte meg som den lykkeligste mannen i live. Hun koset seg til meg etterpå og sovnet med hodet på brystet, og jeg bare stirret opp i taket med det største smilet av absolutt tilfredshet. Jeg var glad.

Men uunngåelig gikk pillene tom. Jeg var på hennes sted på besøk, og jeg hadde tatt den siste halvpillen min kvelden før, og vi begynte å bli intime. Jeg tenkte ikke engang på pillene, var ikke bekymret for resultatene mine, jeg gjorde bare det jeg hadde gjort før med pillene. Det kom til punktet av penetrering og det ville ikke gå inn. Jeg ga det litt manuell stimulering og gjorde det jeg kunne, men det ville bare bøye så snart jeg presset. Hun spurte hva som var galt, og jeg sa at jeg ikke hadde flere piller. Alt som hadde bygd seg opp for meg falt ned på jorden og braste i flammer i det øyeblikket. Det var for mye å takle. Som å gi et barn godteri og deretter ta det bort fra ham etter at han bare har tatt en bit. Jeg brøt sammen og spurte hvorfor i helvete måtte jeg betale for evnen til å ha sex med min egen venninne. “Jeg er 21 for faen!” Ingen av det virket rettferdig. Etter at jeg kom hjem igjen, falt jeg ned i en depresjon, som jeg hadde hatt mange ganger før og lurte på hva faen var galt med meg. Var jeg homofil? Ble jeg revet fra hverandre av angst? Ble for knullet opp fra mine tidligere seksuelle opplevelser ?? Listen når den var på, og jeg plaget meg over den til ingen ende. Jeg var sånn en stund, og bare følte jeg meg dritt, så trist, så bitter, så nummen.

Jeg gjorde opp for meg at jeg bare ville gå tilbake til legen og få flere piller. Det virket logisk; siden jeg ikke hadde sex hver dag (jeg onanerte i stedet), så hvorfor ikke bare betale regningen og være lykkelig? Det tok meg å hente telefonen min og slå opp telefonnummeret til legen min før jeg kunne svare på mitt eget spørsmål. “Fordi jeg bare vil være normal” “Fordi jeg ikke vil at noe så naturlig skal være et slikt problem.” Jeg lå i sengen om natten med toalettpapiret ved siden av meg, en skjerm foran og hånden på meg hard penis og se på den og tenk "Nå, hvorfor faen kan du ikke gjøre det for meg når jeg faktisk med en ekte jente?"

For et par uker siden googlet jeg “desensitised erectile dysfunction” og gikk til det første nettstedet på listen og leste om porno-indusert ED. Det tennes på litt lys bakerst i hodet mitt. Jeg søkte litt rundt på Google og leste om yourbrainonporn.com. Jeg gikk ikke til det med det første. Jeg vet ikke hvorfor, jeg antar at jeg bare var redd (og kanskje i litt fornektelse). Men jeg dro dit, og begynte så å lese. Jeg ble ganske bra med å lese, og bestemte meg for å se alle lysbildefremvisningene til ED. Det hele var fornuftig for meg. Så leste jeg alle historiene der og gjenopprettingshistoriene og var overbevist. Så jeg har lurt rundt her og lest alle historiene dine, og lurt på om jeg skulle legge min opp. Vel her er det. Beklager at det er så lenge, jeg visste ikke hvor jeg skulle begynne, og da visste jeg ikke hvor jeg skulle fullføre.

Jeg har vært opp og ned og over alt siden jeg startet min omstart, men ingenting det kan gjøre, vil tilsvare hvordan PMO-ED har fått meg til å føle de siste 3 årene.

Jeg er 22 dager uten PMO. Jeg følte meg bra i dag.

oktober 25

5 uker i morgen. Jeg skal være ærlig; Det er jeg ganske overrasket over. Men jeg har hatt et mål, holdt meg til det og har tenkt å fortsette med det!

Jeg føler at jeg har hatt en ganske mye tekstbokgjenoppretting så langt. Jeg har ikke hatt enorme trang til å se på porno, men jeg har definitivt følt behovet for å gå av. Dette er hovedsakelig når jeg våkner med et tre, får en tilfeldig ereksjon, men følelsen har vært mest intens når jeg er sammen med kjæresten min.

Jeg våkner ikke opp hver morgen med morgenved, men jeg vil si at det handler om en 50 / 50 sjanse for at jeg vil. Noen ganger våkner jeg tilfeldig utover natten med en, men dette er ikke vanlig. Jeg vil gni en ut før jeg reiser meg, men det skyldes sannsynligvis min sterkere trang til å ligge i sengen fremfor å stå opp. Mine ereksjoner om morgenen varierer i styrke, noen ganger er det en semi, andre ganger våkner jeg med en campingplass på dynen. Jeg tror ikke de er mye mer eller mindre vanlige enn de var før PMO, men det føles bedre å ha dem.

Jeg får tilfeldig tre de fleste dager, men det er vanligvis når jeg sitter og ikke gjør noe og tankene mine bare glir inn i en dagdrøm. Ikke nødvendigvis om noe erotisk .. Men det er dårlig å ta det med en semi og stigende og avhengig av hvor jeg er på den tiden, må jeg kanskje bli kvitt det, tenke på noe som ikke er erotisk eller prøver å okkupere meg med noe. Jeg får mer enn jeg pleide, noe jeg synes er lovende. Men det kan være ganske vanskelig når man tar deg av vakt.

Som du kanskje har lest i min forrige blogg, er kjæresten min og jeg noe skilt og får ikke være sammen så mye som vi ønsker. Vi videochat ofte på Skype, som er veldig bra, men kan være så fristende. Problemet med utseendet, men kan ikke berøre, har vært ganske frustrerende de siste ukene. Vi holder samtalene pene PC, men jeg kan ikke hjelpe, men å føle slik jeg gjør med henne. Uansett, etter å ikke ha sett hverandre, siden rett før jeg startet min omstart måtte jeg gå og bo hos henne i 3 dager i løpet av helgen. Det var fantastisk! Øyeblikket vi først klemte til da jeg kom, føltes så godt. Den fysiske berøringen jeg hadde ønsket meg, fikk meg til å smelte, og hvis det ikke gjorde det, kysset hun det.

Vi var i sengen den første natten, og det er trygt å si at motstand mot å bli slem var meningsløs. Spesielt når jeg til glede (eller vel, forbløffelse ...) var steinhard og klar til å dra! Jeg var ganske fornøyd og altfor opptatt av å ha det gøy med det. Så vi hadde sex. Men jeg ville ikke orgasme og etter å ha husket noe av det Karezza ting og litt selvkontroll Jeg tok det tregt og likte bare øyeblikket vi hadde sammen. Jeg bestemte meg for å spille det trygt og trekke ut etter omtrent 5 minutter eller så. Jeg følte meg ganske følsom. Selv om jeg ønsket å fortsette til jeg orgasmerte, virket det lurt å spille det trygt.

Den andre natten jeg var sammen med henne, prøvde vi igjen. Men av en eller annen grunn klarte jeg ikke å få det opp. Vi hadde hatt litt å drikke, men jeg var ikke full. Jeg var mentalt i det og kunne føle noe der nede, men det skjedde aldri. Men jeg våknet med tre neste morgen. Kanskje jeg var over å tenke på det etter forrige natt, og kanskje hjernen min ikke har blitt koblet helt inn og fremdeles er ganske innstilt på nyheten. Men i det minste gjenkjenner det hva den trenger og libidoen min var i høygir hele helgen (etter et par uker etter at den var død, var dette veldig velkommen), så jeg ser definitivt forbedring.

Jeg har ikke kommet meg helt, men jeg ser fremgang, og dette gjør meg ganske glad. Jeg gikk inn i helgen og ventet ikke noe respons fra min penis, men ble overrasket den første natten. Jeg har noen spørsmål om:

Er det mulig at hjernen min bare opptrådte på nyheten i situasjonen den første natten?

Kunne det jeg hadde gjort den første natten, ikke føle meg på den andre, selv om jeg ikke kom?

Ive begynte å legge merke til erotiske bilder mer nylig. Ikke i porno, men bare på annonser og til og med Facebook. Kan dette påvirke utvinningen min? (Jeg prøver å unngå dem, men jeg legger dem fortsatt merke)

Kunne alkoholen ha spilt en stor rolle i min ED selv om jeg hadde et par viner på fredagen og ikke var full på lørdagen?

Er det noe mer jeg kan gjøre for å hjelpe meg til bedring? (som bekkenbunnsøvelser eller bare noen kondisjonstreninger osv.)

11-03

Det har gått 44 dager siden jeg startet omstart og 5 siden tilbakefall. Så det er 39 dager uten PMO, så jeg så på porno og MO'et separat til minne.

Mitt humør, mentale og til og med fysiske tilstand har vært ganske sprø denne uken i forhold til slik jeg følte meg forrige uke, før mitt tilbakefall. Søndag morgen (morgenen etter tilbakefall) følte jeg meg som dritt, riktignok hadde jeg litt bakrus, men bortsett fra det følte jeg meg veldig deprimert og skuffet over meg selv for å bli så bortkastet og tillatt meg å underkaste meg den seksuelle frustrasjonen jeg følte på den tiden. Jeg kjente en følelse av tap fordi det virket som om jeg hadde kastet bort all den tid og krefter jeg hadde lagt ned på omstart. Men saken er at det som bekymret meg mest var at jeg var redd for faen som aldri kom til å kunne kurere meg selv av ED-en min. Jeg kjente også en enorm chasereffekt, spesielt når jeg fant det jeg så på kvelden før. Trangen til å bare ta en titt på det og fristelsen til å slippe spenningen som denne trangen skapte var bare så mye!

Slett fil, tøm historikk, fortsett. Det er noe jeg har gjort tusen ganger. Jeg skal sørge for at det er siste gang jeg må "dekke sporene mine".

Resten av dagen var helt dritt, jeg hadde alle disse følelsene og flash-scener av det jeg hadde sett suste gjennom hodet på meg. (På et positivt notat var det jeg så, det som hadde satt meg i dette tilbakefallet så lite. Så .. myk kjerne.) Jeg hadde en lat søndag, ingenting skjedde. Alt jeg kunne gjøre var å prøve å ta tankene mine bort fra det. Bakrusen hjalp ikke litt, så jeg tilbrakte ettermiddagen og kvelden bare å spille dataspill. Den milde tilfredsheten og sinne de førte til, hjalp meg på en måte.

Mandag var ikke så ille. Jeg var litt treg og døsig etter helgen, men klarte meg på banen ok og klarte til og med å få noen ting ferdig. Jeg binged litt på noen take-away og en energidrikk, men jeg tror de faktisk hjalp meg med å komme igjennom. Jeg tok det med ro den kvelden og unngikk visuell stimulering som kom på min vei. Et TV-program med toppløse kvinner kom på, en av disse gamle Roma-slags, ved første øyekast fra brystene forlot jeg rommet. Jeg lyttet til det hypnotiske lydinnspillingen på YBOP før jeg sovnet, noe som hjalp meg til å slappe mye av.

Tirsdag var omtrent det samme som mandag når det gjelder døsighet, og jeg fikk fremdeles bilder av ting fra tilbakefallet mitt blinkende av, men sjeldnere. Jeg holdt meg til og klarte å gjøre det overraskende bra i et intervju på ettermiddagen (jeg har alltid vært forferdelig i intervjuer for jobber osv., Jeg tror jeg har hatt en feilprosent på 90%, så dette var absolutt bra) Jeg var utadvendt, hadde det bra samtale og snakket tydelig og med selvtillit. Og fikk den stillingen jeg ønsket (på stedet trening, ikke en jobb, men fortsatt god). Jeg kom hjem rundt 3: 15, sjekket noen ting på nettet og sovnet på sofaen min. I 3 timer! Jeg antar at jeg var utslitt. Jeg kom meg gjennom noen lekser og klarte likevel å legge meg til vanlig.

Onsdag og i dag var ganske likt. Jeg var mer våken og våken og kom meg gjennom dagene og kveldene uten store problemer. Bortsett fra den rare glød av kåthet, morgen og tilfeldige ereksjoner her og der, har jeg vært på en flat libido siden omtrent tirsdag. Dette faser meg ikke for mye, siden jeg har vært gjennom det før, og slår følelsen av trang.

Jeg er glad jeg har fått gjennom de første første dagene av skyld, lyst og depresjon etter tilbakefall. Jeg vil bruke minnet om det og legge det til i listen "Hvorfor ikke" for tilbakefall. En ting jeg var treg med å gjøre, men endelig gjorde i kveld, var å fortelle kjæresten min at jeg kom tilbake. Jeg var så skamfull og flau, men hun var ikke hard mot meg eller noe med det. Hun vet at denne tingen er vanskelig. Hun ville bare vite hva som fikk meg til å gjøre det og hva det betydde. Så jeg fortalte henne hva som skjedde, og at jeg bare skulle fortsette med omstarten. Hun lo av omstendighetene som fikk meg til å slappe av og fnise også (definitivt en av grunnene til at jeg elsker denne jenta).

Så dette bringer meg til nå. Jeg har bestemt meg for å evaluere omstarten min om tidsperiode, eksponering for utløsere og når jeg skal begynne å introdusere O'er.

Først bestemte jeg meg for en omstart på 8-10 uker, bare din vanlige tidsramme for utvinning, ikke sant? Dette ville "avslutte" omstarten mellom 16. og 30. november (lol). Siden tilbakefallet mitt og noen notater om fremdrift og annen informasjon samlet, har jeg bestemt meg for å forlenge omstart til nyttår. Dette vil gjøre den totale tiden for omstartingen min om lag 101 dager og 63 dager med solid PMO-fri. Jeg kan begynne å introdusere naturlige O-er med kjæresten min i desember en stund. Dette er alt i forhold til fremgang med ED og hvordan jeg føler meg om utvinningen min på det tidspunktet.

I denne tiden skal jeg sette i gang noen leksjoner jeg har lært så langt. Dette inkluderer:

- Unngå mildt erotiske bilder overalt, etter beste evne. Facebook, kataloger, TV, hvor enn.

- Jeg kommer til å unngå å sette meg inn i tilstander av mental svakhet. Ingen luke, mindre alkohol (moderering for høytiden) og definitivt ingen kombinasjoner!

- Unngå selvindusert penisstimulering. Ingen fantasering om porno eller annet, ingen lek med morgenved, ingen overrengjøring, rist to ganger!

- Prøv å ikke bli for slem på Skype. Videochatting - OK. Naken videochatting - Porn.

- Kom deg vekk fra PC-en. Selv om jeg har sluttet med PMO og har følt meg mer sosial og aktiv, finner jeg meg selv på nettet eller PC-en for mye til å være sunn.

- Fyll ut fritid med produktive aktiviteter. Dette kan være alt fra lekser, trening (sårt tiltrengt), husarbeid, sosialt samvær til å bare gå ut.

- Virkelig kvinnelig interaksjon. Dette er når jeg er sammen med kjæresten min. Jeg tror det vil være veldig gunstig å gjøre mer bindingsadferd (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) og bare tråle hjernen min tilbake til å være mer følsom for hva jeg vil at den skal være. Også, jeg vil gjerne være rundt flere jenter sosialt. Et slags eksperiment for hvordan vi samhandler i forhold til hvordan jeg startet på nytt.

- Vanlig sovemønster. Ok, så dette kan være en allsidig ikke-relatert god ting, men jeg burde ha det bra med tiden jeg ikke brukte før jeg la meg og sov faktisk.

Bare et par spørsmål:

Er det noe jeg bør legge til i listen over leksjoner? Noen forslag?

Jeg lurer på hvor mye effekt min tilbakefall kan ha på ED. Bør jeg starte på nytt og være PMO-fri til slutten av januar?

Når det gjelder introduksjonen av O-er med vanlig sex, er ideen min å begynne før nyttår ok?

Bør jeg avstå fra alle O-er til en fullstendig omstart, eller skal jeg bare gå med det når alt ser ut til å være i god drift?

11-05

Det er en uke siden tilbakefallet mitt, og jeg føler at effektene av det har blitt ganske mye, og selv om jeg har en mild bakrus, føler jeg meg bra. Jeg har unngått synet av nakenhet og sex og sperret fantasi. Fantasy er definitivt den vanskeligste tingen å blokkere, da det noen ganger bare skjer, men jeg lærer å kontrollere det.

Jeg kan føle litt av en følelse der nede som var der før tilbakefallet, så jeg håper alt kommer på sporet til tross for det lille tilbakeslaget. Jeg føler ikke mye seksuell energi for øyeblikket, men den er ikke helt eksisterende. Kall det en 2/10.

Jeg dro på parfester i går kveld og hadde totalt 10 øl i løpet av omtrent 5 timer. Jeg var litt full, men hadde hovedsakelig en god summe hele natten. Jeg fant meg selv å være mer utadvendt enn jeg pleide å være, selv før jeg drakk. Jeg hadde solide samtaler med mange mennesker. Som jeg alltid har funnet litt vanskelig.

På listen jeg laget tidligere denne uken, la jeg merke til at jeg ønsket å knytte mer kontakt til kvinner sosialt som en litt sammenligning mellom nå og før omstartingen min startet. Før omstart tror jeg at jeg ubevisst setter meg selv under press for å lykkes med å plukke opp jentene jeg snakket med og å lage en god interessant samtale og få dem til å være sammen med meg. Det gjorde det vanskelig fordi jeg alltid følte meg under press som gjorde meg nervøs og vanskelig. Jeg kunne aldri tenke på hva jeg skulle si eller hvordan jeg skulle si det, og kroppsspråket mitt ville vist angsten min. Dette ville gjøre jenter uinteresserte i meg, siden jeg var ubrukelig for samtaler og latterlig vanskelig. Jeg prøvde å avhjelpe dette med alkohol, men jeg endte opp med å bare være en sleaze. Også uønsket. Dette skjedde enten jeg var i et forhold eller ikke. Selv om jeg ikke prøvde å plukke dem opp, tror jeg at jeg ubevisst prøvde det uansett og gjorde meg veldig dårlig.

I går var det annerledes. Jeg hadde ikke noe press, og jeg lot bare samtalen flyte. Jeg følte meg trygg og måten ikke bare jenter, men gutta snakket med meg også, var bemerkelsesverdig annerledes enn før. Jeg hadde det gøy å snakke med folk. Jeg var aldri festlivet eller noe annet, men jeg gelte med folk jeg har sett på en stund og møtte noen nye, interessante mennesker. En ting jeg la merke til (selv om jeg er sikker på at kjæresten min ikke vil like det) var at jenter definitivt var mer interessert i meg enn de var før. Jeg hadde gode samtaler med dem, mye øyekontakt, smil og litt mild flørting. Jeg gjengjeldte ikke flørtingen, men jeg ble smigret av den og likte bare samtalen.

Så jeg er ganske fornøyd med hvordan det går. Jeg må fremdeles komme til det punktet å forgrene meg. Gå ut mer på fritiden for å se venner og hva ikke. Det er noe jeg ser frem til, men vet at jeg bevisst vil gjøre en innsats for å gjøre det, selv om det føles som om det har blitt gjort lettere.

Jeg er nesten halvveis i total omstart og gleder meg til å se hva som skjer i senere halvdel, men prøver å utvikle forventninger.

desember 03

Så fra onsdag har jeg jobbet for en omstart i 10 uker. I denne tiden har jeg hatt 2 O'er, en til P og en til kegler (den fremdeles synes jeg er merkelig ..). Mitt opprinnelige mål for omstart var 10 uker, og selv om jeg har hatt O'd to ganger, er jeg fortsatt glad for å være der jeg er nå. Selv om det hadde vært bra å ha et rent løp og si "10 uker ingen PMO !!" mine O-er har lært meg mye.

 

Det har gått en uke siden kegelgasm-begivenheten min, og det har vært en interessant uke. Jeg har hatt mange oppturer og nedturer med libido, den ene halvdelen av dagen er død, den andre halvparten raser den. Jeg har hatt et stort ønske om å, av og på ganske mye hele uken. Chaser-effekt kanskje? Jeg har hatt noe lyst på å se på P, men ikke sex. Jeg har ikke lyst til å se på andre mennesker som har sex, det ser ut til at jeg bare vil se nakne kyllinger. Jeg har vært god skjønt og har egentlig ikke sett på noe. Jeg har satt en nettfiltrert nettleser på telefonen min, og den eneste gangen jeg har sett noe eksternt pornografisk var da jeg testet effektiviteten. Jeg bruker “Safe Browser” for Android. Jeg har akkurat fått det fra markedsplassen, og det fungerer ganske bra. Selv om det ikke er feilfritt ...

 

Jeg dro til en venns fars 50 i går kveld, og jeg fikk litt forfriskning på hvorfor jeg gjør omstart. Jeg var der med en gruppe kamerater (alle jenter), og en av dem har jeg hatt sex med og hatt ED-problemer med. Alt dette skjedde for omtrent et år siden, og jeg hadde ganske mye glemt alt han hadde. Uansett, vi begynte som alltid, og etter et par drinker en natt vi hadde sammen ble oppdraget. Ingenting om min ED ved denne anledningen eller noe, bare en morsom historie om min innsats for å prøve å finne et toalett. Men det fikk meg til å huske problemene jeg hadde da jeg var med denne jenta, og hvor pinlig det var, fikk jeg ED. Jeg tror oppfriskningen var akkurat det jeg trengte. Med hele chaser-effekten denne uken og cravings til O etc, var det en god ting å holde meg på sporet.

 

Så alt i alt har jeg:

Lyst til O

Vil du se nakne jenter

Dekket et svakt sted (min telefon internett)

Fantasi godt under kontroll 😀

libido opp og ned, men kveld ute

Morgens ereksjoner (Enten ikke der eller ved 100%)

Hadde min første våte drøm (jeg kan ikke huske en drøm, men noen bevis var der)

Det føles virkelig som om alt begynner å komme til hvordan det skal være, men jeg har fortsatt en stund å gå før alt kan betraktes som "normalt". Det viktigste jeg trenger å teste er min ED, det er grunnen til omstart og det jeg aller helst vil fikse.

desember 23

jan 7

Jeg har noen gode nyheter! Jeg er ikke lenge hjemme etter å ha besøkt kjæresten min i løpet av ferien. Jeg var der fra julaften til 6. januar. I løpet av den tiden hadde jeg sex tre ganger (det hadde vært mer, men hun fikk "Lady Days"), og jeg hadde en blanding av opplevelser.

Noen ED. Jeg må si at jeg ikke er helt kurert, da det var litt ED og litt lett manuell stimulering ble brukt for å komme fra det som virket som en 60% ereksjon til en full.

Angst. Jeg hadde noen de første par dagene jeg var hos henne, men dette forsvant stadig etter hvert som jeg tilbrakte mer tid med henne. Jeg tror jeg trengte å bare slappe av og stresse litt siden jeg hadde gledet meg til å være der så lenge og jeg var bekymret for ED.

Følsomhet: Det var litt ... Vel, mye på høysiden. Jeg kom ganske raskt som var skuffende, men fortsatt bedre enn ED.

Merkbar konstant forbedring. I går kveld der trengte jeg ikke manuell stimulering i det hele tatt for å bli vanskelig. Det var flott, og jeg tror ikke hun forventet det. Jeg gjorde bare det jeg ønsket å gjøre, og holdt meg ikke tilbake eller var sjenert i det hele tatt, og alt gikk bra.

Vi hadde noen andre små problemer. Alkohol så ut til å spille en rolle med ED, men jeg var bare full en gang vi prøvde, men jeg fikk ED og ble veldig selvbevisst om det og var veldig skuffet. Jeg er ganske sikker på at det var halvt sprit, halvt angst, ettersom det var første gang vi prøvde det etter at vi kunne ha sex igjen, og jeg hadde kanskje ment meg selv ut av det litt. Dessuten trengte jeg bare manuell stimulering et par ganger på grunn av at jeg gikk mykt og prøvde å få penis i henne. Det var ingen innledende problemer med ereksjon (det skjedde naturlig med bare kyssing osv.), Men jeg tror jeg mistet det av frustrasjon ... Jeg er ikke sikker på hva som skjedde, men det var litt smøresak, og jeg kunne ikke få det inn. Litt mer før spillet løste problemet alt annet enn en gang, men jeg var skuffet over å være slapp og trenger en hånd.

Alt i alt er jeg ikke så bekymret for hvor jeg er i bedringen. Jeg har ikke startet på nytt i omtrent 110 dager (tror jeg), men har hatt tilbakefall her og der. Jeg ble faktisk overrasket over hvordan ting gikk da tilbakefallene mine ble hyppigere da det kom nærmere meg å se henne. Som den siste var den 23. så dette kan ha vært årsaken til noen vanskeligheter, men jeg vet ikke hvor mye nøyaktig.

Jeg hadde hatt 4 ganger med henne og hadde MO en gang siden jeg kom tilbake (ingen porno eller fantasi). Jeg tror ikke jeg vil orgasme igjen før jeg er sammen med henne igjen, men jeg lurer på om en vanlig onani-tidsplan vil hjelpe med PE-problemet. Noen ideer? Uansett kommer jeg ikke til å bruke porno i det hele tatt.

Bare etter min egen mening tror jeg at jeg vil ha det bra, og det beste for meg nå er sannsynligvis bare mer kontakt med kjæresten min og mer faktisk sex. Fra nå av vil jeg ikke ha noen seksuelt baserte mål eller forventninger til meg selv, jeg vil bare slappe av og ha det gøy.

Det er så godt å ha en merkbar forbedring. Jeg håper det forsvinner snart, men jeg vil gi det all den tiden det trenger å gjøre det. Å stresse med det vil bare gjøre det verre. Hun har vært så nydelig og støttende gjennom hele prosessen. Selv når jeg var nede på det laveste, har hun vært der for å hjelpe. Forhåpentligvis ser jeg henne igjen snart. Det å ha vært sammen med henne og ha den båndet og kontakten i en nedstigende periode, har vært så bra for min bedring. 

Jeg kommer til å fortsette å ikke onanere, bare fordi jeg liker hvordan jeg føler meg daglig til den uten den.

 

LINK - hele bloggen

by smokey