Så dette er litt av en merkelig historie og ganske personlig, men jeg antar at det er hva dette brettet handler om, så det virker passende. Det er også ganske langvarig, men jeg sverger høytidelig at hvis du leser gjennom det hele, vil du se hvor kraftig PMO kan være og også hvor kraftig NoFap kan være. Her går ingenting.
OK. Fra den dagen jeg ble født, har jeg elsket kvinner. Det var aldri noen tvil om at jeg ikke var noe annet enn den retteste av alle rette gutter på planeten (så mye som noen kan være, uansett). Og det er ikke det at jeg følte at det var galt å ikke være rett eller noe, det kom aldri engang inn i tankene mine at jeg kunne være homofil eller bi eller trans eller noe av det.
Jeg hadde faktisk oppdaget fapping da jeg var rundt seks eller så, kanskje til og med litt yngre, ved å utilsiktet bruke en bok til å gni opp mot det lille medlemmet mitt og snart innså at det føltes fantastisk hvis jeg gjorde det lenge nok. Så jeg ville gjort dette med jevne mellomrom, men jeg begynte egentlig ikke å fantasere om jenter før sannsynligvis et par år senere. Og selv da var det mer å like undertøysseksjonene i Spiegel- og JC Penny-katalogene. Ingenting for gal.
Så, som de fleste her, oppdaget jeg internett, og jeg hadde tilgang til alle sprø dritt jeg noensinne vil se. Da jeg begynte å surfe og begynte å bruke hånden min, kom jeg egentlig bare inn i veldig normal porno og likte til og med å se på Solo Galleries og finne jenter som så ut som jenter jeg kjente i det virkelige liv eller noen jeg trodde jeg legitimt kunne komme sammen med. Jeg ville fortsatt bruke fantasien mye også, og ville ikke engang se på porno hver gang jeg klarte. Men jeg vil definitivt slå minst en gang om dagen.
Så tiden går, jeg går på videregående og jeg begynte å komme inn i rare porno. Det rareste jeg så på var trolig bestialitet, og jeg tror dette kom fra det faktum at jeg aldri ble lagt på videregående skole, og ideen om å komme sammen med et dyr virket som den eneste måten jeg noen gang ville oppleve det som var innsiden av skjeden føltes som. (Jeg har aldri handlet på denne frykten, så heldigvis er det ikke der denne historien er på vei).
En annen ting jeg begynte å gjøre, var å stimulere meg selv analt, og ikke egentlig fordi jeg ønsket å sove med en fyr, men fordi jeg trodde jeg kunne like å omvendt utvikle følelsen av at noe trengte meg inn i følelsen av hvordan det måtte være å trenge inn i en pike. Og det var definitivt en interessant opplevelse, og det føltes ganske hyggelig, faktisk, så jeg begynte å bruke denne opplevelsen i min fapping rotasjon, men jeg tenkte egentlig ikke for mye på det.
Flere år senere begynte jeg å vokse ut håret mitt og gikk på college og kunne fortsatt ikke bli lagt. Jeg ble også mye mer tilbaketrukket på college enn jeg hadde vært på videregående også. Selv om jeg ikke var Don Juan på videregående, hadde jeg fortsatt mange venner og ikke mye sosial angst, men på college følte jeg meg veldig ute av elementet mitt, og det ble vanskeligere for meg å møte mennesker. Mine onanerende vaner hadde da utviklet seg til å se på mye transeksuell og Lady Boy-porno og forestille meg mer og mer hvordan det må føles å ha sex som jente.
En dag så det da på meg at det ville være så mye lettere å endelig bli lagt hvis jeg var en jente, og siden jeg hadde langt hår trodde jeg at jeg nesten var halvveis der, så jeg begynte å ha sminke og tank topper og late som å være en jente når jeg ville klappe. Det eneste problemet var at jeg kunne bli slått på ved ideen om å bli penetrert, men gutta, selv, ble aldri veldig seksuelle attraktive for meg. Jeg vil fortsatt se vakre kvinner på skolen og bli slått på, men jeg så aldri en kikkende fyr og hadde de samme følelsene. Men jeg fortsatte å kle seg som en jente, og likevel følte meg aldri så rar på det. Jeg tror jeg har aldri følt at jeg var homofil under noe av dette fordi når jeg fantaserer om å bli penetrert, var det aldri som en fyr, det ville alltid være som en jente, så på en måte var det fortsatt en fantasi å være i et hetero forhold.
Da jeg endelig ble uteksaminert fra college, var jeg derimot på en avgangsfest, og ville du ikke vite det, jeg møtte en jente og neste natt dro vi til leiligheten min, og jeg ble lagt for første gang. Og det var ok. Det var ikke tankene å blåse, men jeg tror jeg var bare så nervøs for at det hadde tatt så lang tid at jeg ikke ønsket å ødelegge ting. Heldigvis gikk det bra, og jeg begynte å se og sove med denne jenta regelmessig i omtrent en måned.
I løpet av denne tiden onanerte jeg egentlig ikke veldig mye, og jeg var fornøyd med å bare bli lagt. Jeg følte heller ikke veldig lysten på å være jente lenger. Men etter en måned flyttet jenta bort, men likevel kom oppfordringene aldri tilbake.
Jeg endte opp med å sove med totalt 5-jenter i løpet av de neste seks månedene, og jeg følte meg veldig rolig, seksuelt sett.
Etter denne tiden falt jeg imidlertid i en dyp depresjon av mange grunner. En av jentene jeg sov med var en av vennene mine i lang tid, så jeg mistet en bestevenn, så forlot jeg en annen bestevenn som jeg følte veide meg, og jeg planla å flytte til Los Angeles senere det året, men hadde egentlig ikke nok penger og var også veldig stresset over det. Jeg hatet også jobben jeg jobbet med og hadde Office Space-syndromet der hver dag var den verste dagen i livet mitt.
Jeg tenkte da en natt at hvis jeg var jente, ville jeg være i stand til å finne en fyr som ville betale for alt i livet mitt, og jeg ville ikke trenge å jobbe og jeg kunne få et liv i frihet som Jeg hadde alltid ønsket meg. Jeg skjønner hvor kvinnehatende det høres ut, men ideen ga meg mye trøst. Jeg skjønte da at livet er veldig vanskelig for transpersoner, så jeg droppet planen, og for å gjøre en lang historie kort, overbeviste jeg meg selv om at jeg trengte å være homofil for å gjøre dette, og siden jeg allerede likte ideen om å bli penetrert , det ville være ganske nær det samme, og jeg kunne finne en velstående homofil fyr som skulle betale regningene mine. Igjen, jeg skjønner hvor forferdet dette er, men jeg var veldig deprimert, så jeg var veldig desperat etter et svar.
Jeg begynte da å slå til homofilporno hver kveld, men jeg kunne egentlig bare komme på ideen om å være veldig feminin og bli dominert av noen sterkere enn meg, men hvis jeg prøvde å tenke på den faktiske mannlige tilstedeværelsen i fantasien, gjorde det ingenting for meg, bortsett fra å minne meg om at jeg faktisk ikke ble tiltrukket av gutta. Det var fremdeles lettere for meg å slå til rett porno og bare late som om jeg var jenta. Men som dere alle vet, gjennom den kontinuerlige fapping, fikk jeg til slutt tankene ut av hodet mitt og overbeviste meg selv ubevisst om at jeg bare var redd for å bli tiltrukket av en fyr fordi samfunnet fremdeles synes det er galt og jeg hadde vært forankret i ideen om at homofil tiltrekning skal undertrykkes.
Jeg så til slutt flyttet til LA og trodde at dette endelig var min sjanse til å prøve å komme med en fyr. Det tok meg en stund å møte folk, men jeg endelig gjorde det, og jeg møtte en fyr som ville være min første mannlige opplevelse.
Jeg vil også legge til at jeg fortsatt ville bli tiltrukket utelukkende av jenter jeg ville se på gaten, men hvis jeg noen gang prøvde å slå til dem, ville jeg få et forferdelig angstanfall og tro at jeg ikke ville være i stand til å orgasme så hardt, så jeg ville bytte tilbake til å tenke på å bli penetrert, og under orgasmen var det flott, men etterpå ville jeg få ekstra angst fordi jeg fremdeles visste innerst inne at jeg ikke var veldig tiltrukket av gutta. Men igjen, jeg pantsatte dette med ideen om at det var samfunnet som ga meg disse demonene, ikke mine indre seksuelle ønsker.
Så tilbake til fyren jeg møtte, var jeg ikke veldig tiltrukket av ham, men han likte meg veldig og var også rik, så jeg ga det en sjanse. Åpenbart valgte jeg å være på bunnen. Og, ærlig talt, kjønnet var egentlig ikke det verste noensinne og var faktisk ganske kult, og til slutt hadde jeg noen som var tiltrukket av meg som ga meg en følelse av komfort. Men når som helst vi ikke hadde sex, eller hvis jeg ikke klarte å slå på, kunne jeg fremdeles ikke bli slått på av tanken på å komme sammen med en fyr, men på dette tidspunktet hadde jeg undertrykt å erkjenne min tiltrekningskraft for kvinner så mye at det var vanskelig for meg å bli slått på av dem lenger, heller. Til slutt begynte jeg å tenke at jeg aldri mer ville bli tiltrukket av noen, noe som bokstavelig talt var den verste følelsen i verden.
Så som tiden gikk, lenge med å røyke rikelig mengder potte (som jeg alltid hadde gjort siden 16, og som også bidro til å dype de dype grøftene av mine seksuelle bekymringer), fant jeg en kokainkilde og begynte bare å gjøre stoffer i for å få meg ut av min seksuelle funk og trodde at kokshumlen ville tillate meg å se forbi mine bekymringer og jeg kunne akseptere at jeg var homofil. Dessverre skjedde dette aldri, og jeg ble enda mer deprimert.
Til slutt, skjønt, hadde jeg en mentalt ustabil venn, kom og bo på leiligheten min for en stund for å hjelpe med leie, og han endte opp med å ha en nervøs sammenbrudd og gikk helt ape skit på badmuren vår med hammer og meisel før han kastet TVen min ut av mitt 6th gulvvindu, så jeg ble tydeligvis utelatt av leiekontrakten min tidlig, og jeg var jobbsløs og levd av den siste lille delen av besparelsene mine. Jeg bestemte meg for å pakke opp og flytte meg hjem for en liten stund for å revurdere hele mitt liv.
Jeg er fra en veldig liten by, så da jeg kom til foreldrene mine, elsket jeg med en gang stillheten og freden fra byen, men jeg var også vanvittig lei. Jeg fortsatte å røyke potten på regen og jeg fortsatte kampen min med mine seksuelle demoner, via å se hvilket kjønn jeg var mer tiltrukket av når jeg ville slå. Og jeg ville slå konstant gjennom dagen. Så i utgangspunktet, hele tiden jeg var i LA og de fire månedene jeg var hjemme, var jeg en fap-maskin som jobbet for det endelige målet om å finne ut den seksualiteten jeg mest ønsket. Åpenbart var dette en forferdelig metode for selvoppdagelse og førte bare til mer depresjon og forvirring.
Så kom et bank fra himmelens ånder, og jeg ble invitert til å flytte inn til broren min, som hadde noen egne helseproblemer, for å hjelpe ham rundt huset sitt og så videre. Jeg visste at jeg ikke ville ha tilgang til luke, og jeg trodde at det å komme meg ut av hjembyen også ville hjelpe meg med å rydde hodet.
Da jeg kjørte til leiligheten hans (omtrent ti timer fra foreldrenes hus), tenkte jeg mye på hva som skjedde i livet mitt, og jeg begynte virkelig å avveie de tingene jeg ønsket å eksistere. Jeg skjønte at jeg bare var dødelig redd for å måtte klare meg selv økonomisk og måtte jobbe resten av livet for å overleve og så dum og lat som det høres ut, denne forestillingen skremte dritten fra meg. Og på toppen av det, tillot jeg meg endelig å innse at jeg hadde blitt tiltrukket av jenter hele tiden, men var bare redd for at jeg ikke var mandig nok eller ansvarlig nok til at en jente noen gang ville være sammen med meg eller tro at jeg var verdt å stole på for hva som helst. Det var første gang jeg virkelig var ærlig med meg selv, og i et kort øyeblikk var det som om en vekt hadde blitt løftet av skuldrene mine. Men reisen endte ikke der.
Jeg kom til slutt til broren min og bestemte meg for at jeg skulle fortsette å tenke på disse tingene for å se hvor de virkelig ville føre meg.
Å stoppe weed var lett siden A) Jeg hadde ikke noe valg på grunn av ikke å ha en leverandør og B) det hadde begynt å gjøre meg super deprimert og verdiløs uansett, og hadde vært siden jeg var i LA. Jeg snublet da over NoFap og begynte å se det jeg hadde gjort, masturbating overfor forskjellige typer porno, hadde gravet grøfter inn i hjernen min og hadde overbevist meg selv om at det jeg følte mens jeg så på porno var det jeg var virkelig seksuelt tiltrukket av i det virkelige livet! Jeg innså at alle mine seksuelle og rent feigende anstrengelser var ingenting annet enn illusjoner og konstruksjoner jeg hadde bygget opp i mitt sinn i løpet av hele mitt liv til det punktet.
Jeg var sjokkert, men det hele begynte å være fornuftig.
Jeg startet umiddelbart NoFap og har gjort det om en måned og 4 dager. Resultatene har vært utrolig. Jeg spiser sunn nå og har begynt en vanlig rutine med yoga og kjører, og sakte men sikkert, min seksuelle preferanse har helt tilbake til det å være slått ut av kvinner.
Og igjen er det ikke noe galt med å være homofil eller bli tiltrukket av samme kjønn, men etter å ha følt så store bekymringer for det og ikke oppfylt av å ha en mannlig partner, har jeg funnet en slik lettelse for å være i stand til trygt å bli tiltrukket av kvinner igjen. For å endelig føle meg som det jeg pleide å da jeg skulle tenke på fremtidige romanser som fortsatt er i butikken for meg.
Jeg elsker skjønnhet, femininitet, bevegelser, vennlighet av kvinner - alt sammen, akkurat som jeg gjorde før jeg var heinously avhengige av å feire og det føles like naturlig som det var før. Jeg kunne ikke vært lykkeligere eller mer lettet akkurat nå hadde det ikke vært for NoFap og selvmaktanalysene.
Så for å avslutte alt dette har det ikke vært en enkel reise, men jeg føler at jeg har lært mye om arten av tiltrekning og følelse av undertrykthet og sett ned på av samfunnet (så vel som meg selv) og bare om menneskehetens natur generelt. Fremfor alt er jeg imidlertid mest spent på det faktum at jeg har gjenoppdaget hvem jeg er og hva jeg egentlig var ment å gjøre på denne planeten, og jeg tror virkelig ikke at jeg hadde klart å gjøre det uten hjelpen å lese gjennom dette brettet og gå gjennom NoFap alene.
Nå tenker jeg ikke engang på gutter i det hele tatt eller får stress når jeg ser en vakker kvinne som jeg nå kan godta å være ekstremt tiltrukket av.
PMO er en farlig ting og kan virkelig forvirre folk der ute som søker etter et svar, akkurat som jeg var. Jeg takker alle for å låne dine fortellinger om vei og oppmuntring, og jeg ønsker bare lykke til alle der ute som sliter med disse lignende problemene.
Du må være sterk og ønsker å finne ut mer om deg selv, men med mot og engasjement er det mer enn mulig.
Jeg vil at alle skal være tro mot seg selv, og jeg håper at historien min kan hjelpe noen der ute, akkurat som alle de andre historiene hjalp meg.
Takk alle sammen, og takk for å lese!
Og lykke til.
LINK - Endring av seksuell preferanse (eller reversering) fra NoFap-1 måned
by ArcadeBlaze8
;