Jeg vil fortelle dere en historie. En historie om en ung mann i sine beste år. Det er mer enn 10 år siden sist jeg følte meg slik. Jeg var 13 den gang og hadde akkurat den første seriøse kjæresten min. Vel, det føltes alvorlig den gang 😉
Hun var litt eldre og virkelig vakker, så jeg var stolt over at jeg fikk henne. Jeg følte at jeg kunne gjøre hva som helst. Mye har skjedd siden den gang.
Jeg husker jeg så porno for første gang i en alder av 9. Foreldrene mine var ute den kvelden, så jeg bodde hos bestemor over natten. Det var en egen TV på rommet jeg sov, og jeg var ute av foreldrenes overvåking. Så hva gjorde jeg? Hold deg hemmelig oppe og se på TV. Jeg sluttet å bla gjennom kanalene da jeg så det. Den første seksuelle handlingen jeg noen gang hadde sett i livet mitt. De viste en slags softcore-film. På en eller annen måte visste jeg bare hvordan jeg skulle få det beste ut av dette - onani. Eller hva du vil kalle det jeg gjorde den gang.
Det tok noen flere år før jeg så det for andre gang. Jeg var 12 da bestevennen min viste meg en CD med noen bilder han hadde fått fra en klassekamerat. De var veldig grunnleggende bilder, slags 80s-stil, men jeg hadde aldri sett noe lignende før. Jeg husker ikke suset, men jeg var sikker på at jeg var spent som faen. Den eneste måten å få tilgang til den på, var TV. Jeg hadde ikke internettilgang, og de gangene jeg kunne se slike filmer var sjelden. Så onani var for det meste basert på fantasi, som den gangen ikke var så sprek når det gjelder sex. Så jeg hadde tatt kontakt med porno, men i de to påfølgende årene sett det veldig sjelden. Mest når vennene mine, som allerede hadde internettilgang, viste meg en scene.
Da jeg var 14 fikk jeg internettilgang, på min egen datamaskin, på mitt eget rom. Jeg husker det første jeg så etter: å laste ned MP3s. Den andre tingen, du gjettet det: porno. Jeg ble hektet så raskt at jeg begynte å se på regelmessig basis. Jeg husker ikke hvor ofte, men ofte. Jeg husker heller ikke hvor raskt det eskalerte, men raskt. Jeg stoppet ikke, for hvorfor ville jeg det? Alt gikk bra. Jeg hadde mange venner, ble ansett som en av de kule karene. Da jeg var 16 hadde jeg allerede sett alt, eller så tenkte jeg. Jeg ble sjokkert da jeg f.eks. Fant ut at folk også hadde sex med dyr. Sjokkert, men spent. Det slo meg ikke på, men det var nytt. Som en ny boble tannkjøttsmak som smaker rart, men du tygger den uansett, og plutselig liker du den på en rar måte. Det gikk sånn med mange av de sjangrene. Jeg var 17 eller 18 da jeg følte at noe var galt med meg. Blant venner snakket vi noen ganger om porno, men deres tolkning av "rare" skilte seg fra min ... mye. For dem ble det rart da noen trakk fram en pisk. For meg var det mer som kjedelig forspill. Det må ha vært tiden, da den berømte “to jenter en kopp” -videoen kom ut. Alle jeg kjente var sjokkerte og avsky. På utsiden var jeg også. På innsiden kjedet jeg meg. Jeg hadde sett de tingene altfor mange ganger. Porno hadde begynt å påvirke livet mitt da. Faktoren “skam” kom i spill, og den begynte å bli en metode for ikke bare å slippe press, men også glemme problemer, kjedsomhet og ensomhet, i utgangspunktet enhver følelse av ubehag. Det var rart fordi jeg var en sosial fyr og jeg visste det. Men jeg hadde mindre og mindre venner. Etter onani følte jeg meg vanskelig, litt avsky (avhengig av scenen jeg så på) og ensom.
Det må ha gått rundt tre år siden, jeg var 21, da jeg oppdaget femdom. Det hadde eksistert før, men jeg følte at det ekspanderte. De ble kreative, og avhengighetshjernen min likte det. Veldig mye faktisk. Jeg begynte å følge instruksjoner fra en jente på en skjerm, nedverdigende og straffe meg. Jo mer uheldig det var, jo mer likte jeg det. Under handlingen, selvfølgelig. Etterpå følte jeg meg som den siste moronen som gikk på jorden. Grundig avsky fra det jeg bare så og rykket til, og gjorde. Det hindret meg selvfølgelig ikke.
Omtrent ett år tidligere hadde jeg startet mitt første semester på universitetet. Du vil naturlig nok møte mange mennesker i begynnelsen, spesielt jenter, og derfor trodde jeg at alt var i orden igjen. Jeg møtte denne jenta som forandret alt. Vi likte hverandre veldig og ble intime raskt. Jeg husker at jeg kledde av henne og at hun kledde av meg. Men for hjernen min var dette som den verste amatørporno. Så han ville bare ikke gå opp. Ingenting, ikke engang 10%. Som om han hadde blitt koblet fra. Jeg prøvde å skjule det og få det opp "manuelt". Men ingen sjanse. Der lå hun på sengen min, vakkert ansikt, varm kropp, søt personlighet. Mange ville ha henne. Og der var jeg, ikke i stand til å gjøre noe. Jeg sa selvfølgelig at hun bare ikke var varm nok og tull ** sånn. Men hvem tullet jeg? Og det var flere tilfeller der ingenting skjedde i buksene mine etter det.
Dette ødela alt jeg var. Selvtilliten min falt ned til null og under. I omtrent to år var jeg elendig. Ingenting i livet mitt så ut til å ordne seg. Jeg hadde veldig få venner, gikk veldig sjelden ut og hadde lite eller ingen moro i det hele tatt. Jeg følte og oppførte meg vanskelig i alle sosiale situasjoner, spesielt rundt jenter. "Det er så dumt, hvorfor skulle noen noen gang si det, er du ute av tankene ?!" var en setning som gikk gjennom hodet på meg så mange ganger, rett etter at jeg lukket munnen. På et tidspunkt, for omtrent et år siden, gikk jeg for å se en horer (heldigvis ikke ulovlig der jeg bor). Jeg ønsket å sjekke om "prestasjonsangst" var en faktor. Jeg tenkte "hun får betalt og bryr seg ikke om jeg presterer bra eller ikke". Overraskelse, jeg opptrådte ikke i det hele tatt. Sjelden ble jeg så skamfull. Jeg følte at porno hadde noe å gjøre med det, men jeg klarte bare ikke å stoppe. Men jeg visste at femdom rett og slett ikke var naturlig, og begynte kontinuerlig å kutte den trinnvis ned til bare en eller to økter i uken og bare enkle nakenbilder. Det var allerede en enorm forbedring. Det var en tid da jeg gjorde det 5 ganger om dagen, hver dag.
Men det manglet noe. Hvordan koblet alt dette sammen? Neste dag etter hookerhendelsen begynte jeg å google etter svar, men fant stort sett bare ting som fysiske problemer, stress og prestasjonsangst. Jeg var sunn, hadde ikke noe stress (annet enn det at jeg ikke kunne få det opp, noensinne) og hadde bare utelukket prestasjonsangst dagen før. Jeg gikk til og med for å se en urolog for å få råd. Han tilbød meg å gi meg en Levitra (en slags erstatning for Viagra), da dette kan hjelpe meg med å komme meg ut av den onde sirkelen. Men det syntes bare ikke å være den riktige løsningen. Jeg fortalte ham ikke om porno skjønt. Av en eller annen grunn trodde jeg at han kanskje lo av meg fordi jeg trodde porno påvirket muligheten min for å få det opp. Jeg dro hjem og surfer gjennom "Sex-seksjonen" i et nasjonalt plukkforum når et sted, i en eller annen kommentar, en fyr la ut en link: www.yourbrainonporn.com.
Kapittel II - Forandringen
Jeg tok meg omtrent to dager til jeg hadde lest hver vitenskapelig forklaring, lest dusinvis av historier om vellykkede rebootere og bestemte meg: dette er min vei nå.
Siden den gang hadde jeg mange løp. Den første 8 uker, noen bare 2 dager. Det tok meg omtrent 9 måneder med konstant omstart, svikt, endring / justering av ting og prøver igjen å finne ut den eneste måten dette kan gjøres: absolutt 100% engasjement. Det er ingen "bare skikkelige raske" eller "ikke farlige", og spesielt ingen "kanskje". Det er det, eller er det ikke. Nei i mellom. Dette har blitt sagt mange ganger før, men er fremdeles ikke stresset nok. Det kan være fancy løsninger med vanskelige nettblokkeringsjusteringer der du kan surfe 80%. Men jeg foretrekker den sikre måten. Fordi den sikre måten har en enkel logikk: ingen internett - ingen porno. Og ja, du vil overleve uten datamaskin eller konstant internettilgang, og ja, jeg trodde jeg trengte det også. Det gjorde jeg ikke. Det spiller ingen rolle hvor bra blokkeringen din er, avhengighetshjernen din er bedre. Det er en vei rundt hvilken som helst blokkering, og hvis hjernen din virkelig ønsker det, er du skrudd fast. Spør alltid deg selv: hvor ille vil du ha det? Hvis du ikke er villig til å gi opp så lite som Internett for tiden du starter på nytt, kan ikke smertene være for store. Du har tydeligvis ikke lidd nok. Du må ønske det så ille som du vil puste. Prøv dette: hold pusten til du ikke orker det lenger, og tenk deg å holde tilgang til internett betyr å holde pusten. Å kutte tilgangen betyr å puste.
Det har gått nesten ett år siden jeg fant YBOP og jeg er på ca. 3,5 måneder. Planen min fra begynnelsen var at når jeg følte at jeg var klar, ville jeg til MO for å frigjøre litt initialtrykk og så se en hooker igjen. Min måte å koble til på nytt. For tre dager siden følte jeg at dagen var kommet. Dagen før i går hadde jeg min første vellykkede sex, for første gang i… vel, faktisk noen gang. 100% ereksjon, i likhet med 30 minutter, to ganger (noen ganger vil den falle til 80% i et minutt eller to, men likevel). Holy sh **! 😀 Det er klart at kablingen min ikke er fullstendig, siden dette var hos en profesjonell, så visse unntak gjelder. Men jeg er sikker på at dette bare er et spørsmål om tid.
Jeg har ingen superkrefter eller har plutselig vunnet en nobelpris, men jeg føler meg normal igjen, som et normalt samfunnsmedlem. Jeg føler at jeg er 13 igjen, men med mer erfaring og kroppshår.
Jeg vet hvor hard omstart er, spesielt på grunn av abstinenssymptomene. Jeg hadde dårlige depresjoner og var aggressiv uten grunn, som en 14 år gammel jente. Og ikke få meg i gang med oppfordringene. Men hvis du er i midten av å starte på nytt, kjære leser, vet du nøyaktig hva jeg snakker om.
Folk vil alltid vite hvordan du gjorde det. Så hvordan klarte jeg det? Hva hjalp meg mest? Hva er mitt råd til deg? For det første, lytt til rådene mine ovenfor, fordi jeg har vært der. For det andre, ikke gjør det alene.
Noen tid på slutten av fjoråret møtte jeg GonnaSolvethis på forumet. Vi begynte å chatte og delte historier, motiverte og forhindret hverandre fra å komme tilbake på mange måter, selv om det var tidlig på morgenen eller sent på kvelden. Jeg vil takke ham (igjen), for uten ham ville jeg ikke være der jeg er i dag. Takk bror! Du vil til slutt klare det også!
Jeg vil også takke Gary Wilson, arbeidet ditt hjelper mange mennesker over hele kloden!
Hvis du har spørsmål eller trenger råd, kan du gjerne melding til meg eller sende innlegg nedenfor.
Alt det beste for dere alle,
BlueIce
LINK - Det er over. Det er gjort.
AV - BlueIce
;