Jeg vet ikke engang hvor jeg skal begynne med dette. Jeg er en rusavhengig, jeg visste det ikke engang. Jeg vokste opp hele mitt liv omgitt av narkomane som jeg hatet. Jeg håpet å være det stikk motsatte av dem. Jeg forventet aldri å være en rusavhengig selv. En sexmisbruker, og en pornoavhengig.
Jeg ble introdusert for onani for 14 år siden, jeg var 10 år gammel. Jeg hadde tilgang til hvilken som helst porno jeg vil ha, besteforeldrene mine hadde en descrambler og jeg ville holde meg oppe til 3 eller 4 bare ser playboy. Jeg ville bokstavelig talt ha skorper på penis fra å onanere så mye. Det var også internettporno som fullstendig overtok senere.
Fra 10 til 23 ville jeg onanert sannsynligvis 3 ganger i døgnet i gjennomsnitt. Seint inn i avhengigheten noen ganger så mange som 10. Jeg oppdaget ingen fap sannsynligvis for halvannet år siden. Jeg hadde mange striper og mange hjerteskadelige tilbakefall. En på 76 dager, selv i enkel modus med jevn sex hadde avhengigheten til porno virkelig. Jeg er en rusavhengig. Jeg slet med en del av meg selv jeg ikke hadde kontroll over.
Jeg var 23 og fant meg selv i et liv jeg ikke skapte. Behovet for sex, mangelen på empati, manglende evne til å forplikte seg til noen form for rutine, dannet alt dette livet som bare ikke føltes som meg. Jeg var tapt.
De siste 307 dagene har jeg kjørt på helvete. Hele livet mitt har blitt rykket opp og forandret. Jeg var i et langvarig forhold som bare var basert på seksuell avhengighet. Det var ingen kjærlighet, jeg klarte ikke å føle noe slikt. Jeg var en egoistisk maskin som bare levde fra orgasme til orgasme. Akkurat som ethvert narkomanes liv var for følelsen av det. Rutinen med onani var forankret så dypt i meg at selv måneder etter at onani avsluttet, ville jeg fremdeles komme hjem, sette meg ned på datamaskinen min og løsne knappen bare for å lure på hva jeg gjorde.
Da jeg ikke startet noe, begynte alle fetisjer jeg ville se på, raskt å handle med kjæresten min. Jeg erstattet raskt pornoavhengighet med sexavhengighet. Kjæresten min på den tiden var ganske freaky og var interessert i tingene vi gjorde, det kom aldri ut av kontroll eller skadet forholdet, men jeg følte at det tok fra meg. Noe var fortsatt ikke i orden. Ser jeg tilbake nå, var det ingenting som var riktig med noe faktisk.
På omlag 14 dager enkel modus, sparket supermaktene inn. Plutselig kunne jeg snakke foran store grupper uten tilbakeholdenhet og en kommanderende oppførsel. Hvem faen var denne fyren som alle plutselig likte? Hva kan han oppnå?
Så skjedde hun. En ung pen blond. Jeg kunne bokstavelig talt ikke hindre meg i å gå rundt på campus og bli kjent med henne. Til slutt tok oppfordringer over, og jeg endte med å tulle med henne. Heretter avsluttet det forholdet mitt. Jeg angrer på at jeg skadet eksen min, men det var en nødvendig erkjennelse for fremtiden min. Jeg var ikke fornøyd, forholdet vårt ble smidd ut av sex. Jeg var så dyp i avhengigheten at jeg ikke var i stand til å elske.
Forholdet fortsatte i noen måneder etter hendelsen. Jeg trengte det stabile kjønnet og hun trengte selskapet. Etter at det endte, begynte vanskelig modus og virkelige endringer i meg begynte å skje. Jeg har sterke følelser av empati. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre med. Jeg er vanvittig glad i en kvinne til det punktet hvor jeg ikke kan spise. Jeg har bokstavelig talt så sterke følelser at jeg ikke kan takle dem. Det har jeg aldri hatt. Jeg pleide å bare helle dem ut i hånden min via utløsning.
Jeg lærer å håndtere disse nye følelsene, og det er flott. Jeg tilbringer tid med familien min, og jeg har det bra. Det er fremmed for meg. Alt er skikkelig rått. Hver opplevelse er noe nytt. Jeg har fått et nytt blikk på verden, og det er fantastisk. Jeg kan tilbringe tid med en kvinne nå, og i stedet for å ville ha sex, har jeg et ønske om å bli kjent med henne. Jeg har også nå krefter til å gå bort hvis noe ikke stemmer i mot å holde meg i håp om å ha sex. Ikke misforstå, jeg er ikke kastrert. Jeg er en mann og jeg tenker på handlingen hele tiden, akkurat nå er det en handling av lidenskap og kjærlighet, ikke begjær og kraft.
Denne veien har vært vanskelig. Jævla hardt. no-fap er HARD. Det er fortsatt vanskelig, og det er ikke trang lenger, de har gått. Det er den stumme virkeligheten i verden jeg nå kan føle og må takle.
Når du har levd og tatt valg som rusavhengige i 14 år, vil No-fap rive opp livet ditt og kaste deg inn i en følelsesmessig tresker. Livet mitt har endret seg mer enn jeg noen gang kan forklare. Det er vondt på en måte, som en rask forkjølelse en høstmorgen. Det er vakkert, men det svir fortsatt som et helvete i ansiktet ditt. Det er alt verdt det å være menneske igjen.
TL; DR 14 års rusavhengig. Livet forandret seg mer enn jeg kan forestille meg på et år. Jeg kan føle igjen, følelsene er harde, men verdt det. Ingen fap vil forkorte livet ditt og endre alt.
LINK - Ingen klap vil ikke være den reisen du forventer. 103 dager hard modus. 307 enkel modus.
by nonanonmon
;