Jeg antar at dere vet hvorfor jeg bestemte meg for å skrive dette opp. Den samme grunnen til at du akkurat nå leser dette. 5. september startet jeg denne omstarten med et godt sinn, fullt bestemt, håpløst, redd - og viktigst av alt da det viste seg: kjæresten min fulde støtte. 52 dager senere nådde vi målene vi hadde satt oss.
Jeg er en mann på 30 år, bare en vanlig fyr som dere andre. Jeg har sett den samme progresjonen som de fleste av dere har, og begynner med uskyldige nakenbilder i magasiner, og utvikler seg til å laste ned hardcore-bilder fra internett via en irriterende langsom oppkobling. Det ble til VHS og DVD når jeg fikk lov til å ha en TV på rommet mitt, så kom høyhastighetsinternett. Nå som 16-åring kunne jeg få tilgang til all porno jeg ønsket, når som helst. Omtrent ett år senere møtte jeg min første virkelige kjæreste, og alt fungerte som det skulle. På dette stadiet vil jeg beskrive pornobruken min som vanlig. Det var bare noe på siden, det påvirket ikke livet mitt på noen måte ... Så omtrent 3 år senere, etter å ha sluttet med den andre kjæresten min, konsentrerte jeg meg om å fullføre skolen og organisere livet mitt. Det som fulgte var 7 år med eksklusivt å gå av på porno. Jeg så ikke skaden i det jeg gjorde. Jeg onanerer normalt 3 eller 4 ganger i uken, med en og annen "binging": 3 ganger om dagen, eller flere ganger i løpet av helgen ... Jeg var heldig nok til ikke å komme ned i de mørkere sidene av denne avhengigheten, og selv om jeg var lesbisk porno ville ikke gjøre det for meg lenger, en god samling av "avslutninger" ville definitivt få meg av.
Jeg så ikke feilene mine før jeg endelig traff min nåværende kjæreste. Hva skjedde der, vel ... les videre. Jeg begynte å føre en journal, men holdt den offline, da jeg ikke visste helt sikkert om jeg ville presse den ut i verden. Vi bestemte oss begge for at jeg skulle, ikke i det minste, gi tilbake til samfunnet som hjalp oss med å få mening om mange rare ting som skjedde underveis.
Begynnelsen:
Det som burde vært en flott kveld med kjæresten min i to (veldig intense) uker endte med at vi begge på badet gråt, frustrert og forvirret. Vi hadde prøvd å ha sex flere ganger i løpet av to uker, og i løpet av den tiden hadde frustrasjonen min over min sviktende ytelse vokst. Jeg visste ikke hva som skjedde. Jeg pleide å bli steinhard bare å se på en toppløs kvinne på stranden. Jeg pleide å fantasere i dusjen og onanere på fantasi alene uten problemer. Jeg pleide til og med å ha sex uten hikke og orgasme uten unntak. Og her er en av de vakreste, mest sexy, hotteste jentene jeg noensinne har sett rett ved siden av meg, naken. Gi meg hodet. Å ha sex med meg ... Hvorfor i helvete er det ikke vanskelig nå ??? Det burde være nok for henne å sitte på fanget mitt - fullkledd - for å få meg i gang! Jeg tvilte virkelig på meg selv og prøvde å finne en forklaring. Kanskje det var for tidlig; vi kjente ikke hverandre så lenge. Kanskje var det arven fra mitt forrige forhold to år tidligere, som endte på en veldig dårlig tone. Uansett hva det var, var det ikke hun; Tross alt var hun alt en fyr kunne ønske seg i en kvinne. Som en fyr sa: i mitt sinn vet jeg at hun er varm og jeg burde være hard, men den når ikke penis. Et eller annet sted blir kabelen kuttet eller viderekoblet. Så det måtte være meg ...
Uansett hadde vi heldigvis sjansen til å snakke litt før hun måtte dra, og vi fikk tak i det - liksom. Jeg tilstod til slutt at jeg ikke hadde peiling på hva som var galt (noe jeg burde ha gjort mye tidligere), noe hun godtok. Men inne var jeg fortsatt helt av. Jeg slet med å finne et svar, og jeg kunne ikke. Jeg ville at hun skulle vite det også, men jeg kunne ikke engang sette ord på det i hodet mitt - enn si det til henne i en sammenhengende setning. Noe måtte endres, som vi begge visste. Og det måtte endres raskt, ellers ville vårt spirende forhold være dømt.
DAG 1)
Jeg våknet etter en natt med å sove som en stein, men følelsesmessig var jeg ferdig. Jeg hadde noen ærend å løpe om morgenen, og det gikk bra, men alene i bilen min og tenkte på hva som hadde skjedd, hvordan jeg hadde det og verre - hvordan jeg fikk jenta til å føle meg, jeg kunne ikke holde øynene mine i å rive opp. Rundt middagstid fikk jeg endelig sjansen til å begynne å be Google om å finne noen svar - og gjennom et forum kom jeg endelig til YBOP.com. Jeg begynte å lese artiklene og plutselig begynte ting å falle på plass. Jeg krysset av for mange bokser som til slutt førte til det OMFG-øyeblikket. Jeg pleide å bli hard, bare å se på en toppløs kvinne på stranden? Ja, det var for 15 år siden. Jeg pleide å fantasere i dusjen og onanere på fantasi alene uten problemer? Ja, men jeg kan ikke engang huske når det var. Absolutt ikke de siste åtte årene. Jeg pleide å ha sex uten hikke og orgasme uten unntak? Ja, det var for syv år siden. Hva skjedde i mellomtiden? Jeg onanerte, og jeg gjorde det på porno nesten uten unntak. Og selv om jeg ikke hadde den progresjonen som noen rapporterer, kan jeg se en klar forskjell mellom hva som fikk meg til å gå for ti år siden og hva det tar i disse dager. I disse dager gjør lesbisk porno det ganske enkelt ikke for meg, men jeg kan huske at det fikk meg til å komme igjen og igjen. Jeg kan også se en klar forskjell mellom graden av ereksjon, den gikk fra steinhard til kanskje 70 ~ 80% hard ved dagens pornostimulering ... Morgenved? Pleide å ha det mye oftere enn jeg gjør nå, selv om jeg noen ganger har en. Noen ganger.
En oversett bivirkning spiller også en rolle - jeg er sikker på at den gjør det. Når jeg onanerer, bruker jeg ganske annet trykk enn en kvinne ville gjort, enten med hendene, munnen eller skjeden. Finn ut: syv år med utelukkende onanering med for mye press i forhold til den virkelige avtalen ... Min sexy, varme, vakre kjæreste hadde ikke sjansen til å replikere følelsen jeg var vant til og forventet - og ... krever. Ingen kvinne ville være i stand til å gjøre det fysisk!
Så i utgangspunktet hadde jeg sabotert libido og hjerne i halve livet, og satt meg opp for fiasko og frustrasjon med en ekte partner. Da jeg skjønte dette, og hvor mye smerte og vondt som kunne vært unngått for meg selv - og enda viktigere kjæresten min, var jeg avsky av meg selv. Jeg vet ikke hvorfor, siden alle syntes å synes det var ufarlig, inkludert meg. Jeg visste om pornorelatert ED, men i dokumentaren så jeg at de snakket om pornoavhengige. På ingen måte betraktet jeg meg selv som en narkoman og sammenlignet med menneskene i dokumentaren tror jeg ingen ville ha merket meg som en narkoman. Men det ble klart for meg fra å lese på nettet, det er ikke bare frekvensen som skader. Det er levetiden som er like skadelig.
På slutten av ettermiddagen hadde jeg sendt kjæresten min på e-post om at jeg fant noe, men kunne ikke fortelle henne hva ennå. Hun insisterte på å sende henne noen lenker, og til slutt gjorde jeg det. Jeg hadde tillit til at hun ikke ville frik ut på grunn av hvordan hun er, men jeg var ikke helt sikker på det heller.
Den kvelden ringte jeg henne på telefon, og vi snakket i utgangspunktet ikke om det - jeg hadde bedt henne om ikke å snakke om det på telefonen tidligere fordi jeg ønsket å gjøre det ansikt til ansikt. Hun forstod det, men ba meg ikke bekymre meg for mye om det. Det var veldig bra å vite. Selv om hun kunne komme over og overnatte, var vi begge enige om at det ville være best for oss begge å sove alene for å la alt synke inn og hvile. Så kom hun over torsdag morgen og ble til søndag, og vi snakket om alt ansikt til ansikt.
Sideanmerkning: Hvis du er i et forhold, fortell henne! Jeg kan ikke understreke dette nok. IKKE hold dette fra partneren din; hun er ikke dum og vil enten finne ut av det på egenhånd og mislike deg for ikke å stole på henne, ellers vil hun før eller siden gjenkjenne at noe er galt og vil forlate deg til slutt fordi du ikke vil dele med henne. Ja, hun kan løpe for døren hvis du forteller henne, men hun vil definitivt gjøre det hvis du ikke gjør det. (jenta mi tilsto for meg at hvis jeg ikke hadde åpnet meg eller ikke hadde involvert henne, ville hun sannsynligvis ha vært på vei ut i løpet av et par uker - noe som ville vært ødeleggende for meg. Jeg tror virkelig hun og jeg klikker på så mange nivåer, tror jeg virkelig at hun er den for meg - noe jeg ikke har følt før med noen. Så hvis du til og med føler deg eksternt på samme måte om partneren din, IKKE sjanse for det. Bare fortell henne !!)
Forsikre deg om at hun forstår at det ikke har noe med henne å gjøre personlig eller fysisk. Hjernen din er ødelagt og ingenting hun gjorde eller ikke gjorde, ingenting hun gjorde eller ikke sa, kunne ha gjort noen forskjell. Sørg for at hun forstår at dette er noe du kan fikse, og at du trenger henne ved siden av deg for det.
Godta en rekke intimitetsregler som du og henne ikke vil tillate hverandre å bryte - uansett hvor fristende det er. Da jeg skrev dette, fortalte jeg nettopp kjæresten min for tre dager siden. Hun var fantastisk i å takle det, noe som også var veldig trøstende for meg. Når situasjoner kommer opp (som i går kveld i sengen etter å ha dusjet sammen), innser hun sakte at det også blir vanskelig for henne. Hun er en veldig seksuell person og hun ser at ingen sex kommer til å være vanskelig for henne. Så sørg for at kjæresten din forstår at hun også må være i. Men uansett hva hun gjør eller ikke gjør, bør du holde beslutningen om å starte på nytt.
Personlig er jeg ikke i tvil på dette punktet de neste ukene vil ikke alltid være jevn seiling i forholdet vårt, men jeg er også sikker på at hun kommer til å være nøkkelen til å komme gjennom dette, og at hun vil være der sammen med meg hele veien . Og jeg vet bare at når vi kommer på den andre siden, vil det bringe oss to enda nærmere hverandre. Vi har snakket om det hele - fra hvordan signalene hun mottok fra meg, passer inn i dette til hvor rotete jeg følte meg etter den skjebnesvangre tirsdagskvelden - og har søkt overalt etter tips om omstart mens du er i et forhold. Vi la merke til at det ikke er mye informasjon tilgjengelig om emnet, så vi har også snakket om det - faktisk bestemte vi oss litt for et regelverk i går kveld.
I utgangspunktet vil jeg ikke stimulere meg selv på noen måte alene. Hvis jeg gjør det, burde jeg fortelle henne (faktisk, hun fikk meg til å love, men jeg bestemte meg selv for at jeg ville gjøre det enten jeg hadde lovet det eller ikke), og vi vil snakke om det og prøve å finne en måte å unngå å lage de samme feilene om og om igjen. Når vi er sammen, skjer det som skjer fra kyssing, kosing, hud-til-hud-kontakt mellom kroppene våre. Vi anser dette som en god opphisselse, siden det stammer fra at hun samhandlet med meg. Vi tror dette vil hjelpe hjernen min til å gjenoppleve at dette er den typen stimulering den trenger å svare på. Vi ble også enige om at orgasmer for meg er uaktuelt de første ukene, og at når tiden går, vil vi evaluere hvordan vi skal fortsette. I mellomtiden kan jeg gjøre noe som helst uten å trenge henne inn. Vi vet begge at hun kommer til å trenge det, og for meg igjen kan det hjelpe hjernen min å gjenopplære at dette er den slags kjærlighet den skal reagere på.
Til slutt liker jeg å dele det jeg gjorde for å forsikre meg om at jeg ikke blir fristet: så snart jeg bestemte meg for å stoppe PMO, kastet jeg alle de stygge bokmerkene mine, jeg slettet all porno fra datamaskinen min og lastet ned et filter (K9 Web Protection) for å kutte av internettbasert dritt. Jeg ga til og med kjæresten min plakaten av Keeley Hazell for å skjule et trygt sted. Det jeg bare kunne gjøre med jenta mi tilstede neste dag, var å slette den store stashen på nettverksstasjonen min ... Men jeg gjorde det også, så jeg kan si at huset mitt nå er helt gratis for porno.
Dag 12 - Søndag
Vel, det skjedde ikke i går, men det gjorde det sikkert i dag: vi hadde sex for første gang siden omstart. Det var virkelig noe! Min ereksjon var sterk (ikke full 100%, men definitivt sterkere enn før) og holdt seg slik gjennom "gjerningen". Og hun kjørte til og med på toppen av meg hele tiden - noe som ville være en ereksjonsmorder for ikke så lenge siden. Da hun kom, bestemte vi oss for å stoppe der (jeg kunne ikke kumulere uansett, så det var egentlig ikke en grunn til å fortsette). Da hun gikk av, ble vi begge litt overrasket over at min lille venninne fortsatt hilste med stolthet! Det, vennene mine, var en endring fra før!
Andre ting jeg la merke til var at kroppen min var mye mer "innstilt" til hele opplevelsen. Det føltes bra, jeg kunne føle at den opphisselsen bølget gjennom meg. Jeg konsentrerte meg om den følelsen og fant at den hjalp med å holde ereksjonen min. Jeg ville se på kjæresten min og se hennes kåte utseende og kjenne kroppen hennes på min, som var en stor sving på. Før hadde jeg konsentrert meg om å beholde ereksjonen, som jeg selvfølgelig ikke kunne ... Jeg la også merke til mer følelse i penis når jeg var inne i henne, noe som var flott. Men det var ennå ikke der det måtte være ... men hei, vi er bare halvannen uke inne; kan ikke vi forvente at mirakler skal skje om natten?
Dag 16 ~ 22
Vel, jeg har trukket uttak som er sikkert. For en uke. Gode dager, blandet med helt skitne dager, søvnløse netter, cravings, humørsvingninger ... Jeg har vært alene i noen dager, og det skremte dritten fra meg, siden det var en dårlig kombinasjon: sliten av nattevakter, cravings og å være alene. Hvordan jeg kom igjennom det uten å vite, vet jeg ikke ... Alt jeg vet er siden jenta mi kom tilbake på lørdag (og ble til neste tirsdag), hodet mitt er noe rett nå.
Dag 22 ~ 36
Vel, så langt er det noen få observasjoner å gjøre som ser ut til å trende gjennom hele prosessen så langt. For det første følelser. De er overalt. Jeg kan gå fra å ikke drite med noe til å bli hakket av den minste dumme tingen på noen få timer. En dag føler jeg meg bra, bare for å føle meg som dritt den neste. Det morsomme er at disse ser ut til å være omvendt knyttet til søvnkvaliteten natten før: etter en god natts søvn har jeg vanligvis dårlige dager (rart som det måtte være), mens jeg har gode dager etter en natt med å sove crappy.
For det andre forbedres ereksjonsstyrken fortsatt. Jeg kan ha sex med den herlige jenta mi og fortsatt ha en rasende boner (selv når hun maler på toppen) når hun er ferdig. Det holder seg hardt lenger, det er sikkert. Jeg merker at det vanlige morgenvedet for en uke eller to siden har avtatt, så langt det bare skjer noen ganger. Selv om styrken forbedres, henger følsomheten litt etter. Jeg føler meg mer enn jeg gjorde i begynnelsen, men jeg hadde ikke et øyeblikk under sex at jeg kom nær orgasme. Jeg føler de første tegnene, den lette økningen av opphisselse, men jeg kan fortsatt fortsette lenger enn jeg vil.
Jeg følte også hvordan et dopamin-rush føles. Du vet ikke hvordan det føles hvis du er hekta på porno og gjør PMO flere ganger i uken. Nå som jeg har vært borte fra det i et par uker, kunne jeg umiddelbart si at det var et dopaminrushet da jeg hadde en. Måten det skjedde på var litt dumt. Jeg sovnet en natt med TV-en fortsatt på. Det var omtrent to timer senere at jeg våknet av lyden, og det var et program som er seksuelt orientert. Det er en av de som viser at en jente blir sakte naken mens de prøver å få deg til å ringe en sex hotline eller noe sånt. Unødvendig å si, i tilstanden jeg var i (halvsovende) reagerte kroppen min på bildene på skjermen med en boner. Før jeg visste hva som skjedde, rykket jeg kalkunen. To ting reddet meg fra full orgasme: Først brukte jeg ikke fullt håndgrep. Bare to fingre som stryker lett. For det andre, så snart jeg kjente rush av dopamin, skjønte jeg hva jeg gjorde, og det føltes faktisk ubehagelig. Du kjenner det i hodet, i brystet og i penis. Hjertet ditt begynner å løpe, og penis får det som føles som et blodskudd for å gjøre det stivere og mer følsomt. Som sagt orgasme jeg ikke, men her er tingen: Jeg tror jeg fikk nok av en jagereffekt av dopaminet at jeg følte det godt inn i neste uke.
Jenta mi merket det også. Det skjedde torsdag kveld, og jeg fortalte henne neste natt. Fire dager senere satte hun meg og fortalte at hun merket en klar økning i seksuell interesse fra meg. Hun følte seg faktisk litt ukomfortabel med det, og følte seg litt presset. Saken er at jeg ble hard fra det minste kyss og ble kåt da vi fortsatte å lage ut. Jeg trodde hun overreagerte den gangen, men da skjønte jeg at hun hadde et poeng. Jeg tror det har med dopamin å gjøre.
En siste ting jeg vil merke: å ha jenta mi ved siden av meg er nøkkelen. Hvis det ikke var for henne, ville jeg ha fått et tilbakefall og sannsynligvis gitt opp for flere uker siden. Men tanken på å måtte fortelle henne at jeg kom tilbake og så vondt i øynene og ansiktet hennes, som bare ville knuse hjertet mitt. Og det hindrer meg i å gå utenfor klippen. Jeg er veldig heldig som har henne. Hun tåler alt drittet mitt og er fremdeles der for å trøste meg, elske meg ... hun er bare utrolig. Jeg kan ikke forestille meg å måtte gå gjennom dette alene og være vellykket. Jeg tar av meg hatten og bøyer meg dypt for de som må gjennom dette alene. Du er sterkere enn de fleste, det er jeg sikker på.
Dag 37 ~ 52
Vel, ytterligere to uker tidligere, og forbedringene blir mer og mer åpenbare. I disse dager er ereksjonene mine nær 100%, og de varer - gutten holder de. De starter under forspill, oppvarmet kyssing og kosing, og de varer helt gjennom sex, i stort sett hvilken som helst posisjon. Så henger de fremdeles en stund etterpå (siden jeg ikke orgasmerte, er det ingen grunn til at de tømmer seg umiddelbart). Så jeg vil si at det er en 100% suksess. Jeg antar at du kan si at min ED har forsvunnet.
Cravings, vel ... Jeg hadde noen av og til, men det ser ut til å være lettere å takle dem. En ting jeg la merke til: Jeg har nylig fått en ny nettbrett, og det er egentlig ikke en effektiv måte å blokkere porno på disse tingene. I utgangspunktet er det apper der ute som enten fungerer bra eller ikke i det hele tatt, men alle blir lett omgått, noe som beseirer hele ideen til å begynne med. Så mens denne tabletten satt uten beskyttelse på den, virket det som om jeg hadde flere tilfeller der jeg tenkte å bruke den til å slå opp porno. Heldigvis gjorde jeg det ikke, og i mellomtiden fant jeg en måte å effektivt blokkere all tilgang til porno hjemmefra, uansett hvilken enhet jeg bruker: OpenDNS. Jeg skrev nettopp DNS-serverne deres i ruterkonfigurasjonen og presto! Nå kan det se ut til å være en svak beskyttelse ... bare endre DNS-konfigurasjonen igjen, og det er det. Men i praksis tar det noen få skritt for å gjøre det, og siden jeg ikke kjenner (og heller ikke vil vite) IP-adressene til mine gamle DNS-servere, må jeg finne dem først. Jeg synes det er for mye bry. Dette enkle trinnet (K9 kjører fortsatt på hver Windows-PC i huset) fungerer utrolig bra: det gir meg sjelefred. Jeg har rett og slett ikke lyst til å slå opp porno fordi hjernen min ser ut til å ha akseptert det faktum at det ikke kan gjøres hjemmefra. Og så tenker den på andre ting - nyttige ting.
Det eneste punktet jeg desperat ønsker mer forbedring er følsomhet. ED-en min er i utgangspunktet borte, men følsomheten min er slik at jeg fremdeles har DE. Det er to stillinger jeg og den nydelige jenta mi har prøvd nylig som kan få meg dit hvis det fortsetter lenge nok. Det som plager meg (og jenta mi helt sikkert!) Er følsomheten min under en blowjob. Det føles bra (og mye bedre enn for to måneder siden) og en ereksjon er ganske garantert, men jeg skulle ønske jeg var mer følsom - i den grad at jeg faktisk kan komme fra en blowjob alene. Det er ikke tilfelle ennå, og jeg vet at det tynger jenta mi. Hun er stolt av sine BJ-ferdigheter, og jeg kan definitivt si at det er bedre enn jeg hadde når som helst før. Men hun merker også at det ikke vil få meg til å fullføre ennå. Hun har en tendens til å ta det personlig ved å tro at det er hennes ferdigheter. Men det er det ikke, det er følsomheten min! Og mens jeg fortalte henne så mye, er det fortsatt et smertefullt problem for henne. Så jeg håper følsomheten min kommer tilbake snart - som i: i går !! Ikke bare for min egen glede selvfølgelig :-D. Jeg vil også at hun skal føle seg så stolt som hun skal føle. Det fortjener hun. Det har gått for lang tid for henne (ikke hennes ord, men jeg skulle virkelig ønske at jeg ikke måtte gjøre dette mot henne).
En merknad til: i dag (dag 52) hadde vi sex og prøvde en ny posisjon som er veldig varm (vi begge liker det, så jeg antar at det er en keeper 😛) og jeg måtte faktisk stoppe for å unngå orgasme. Selv om det er gode nyheter i seg selv (og fikk jenta mi til å smile), utløste det også en følelse jeg har båret rundt i omtrent en uke. Jeg vil. Jeg vil orgasme, jeg vil at vi begge skal føle oss fornøyde etter sex. Jeg vil gi henne den ultimate bekreftelsen på at ting har forbedret seg til et nivå som gjør det mulig med vanlig sex. Jeg har båret denne følelsen rundt i noen dager, men jeg er revet mellom trang og behov for å gå etter den, og frykten for å ødelegge et godt løp. Hva om jeg får en jagereffekt? Jeg hadde det før etter TV-hendelsen ved midnatt, og jeg vil helst ikke gjenta det. På den annen side, med alle filtrene og DNS-beskyttelsen på plass, ville jeg ikke kunne komme tilbake til porno uansett, selv om jeg ville. Dessuten, å dømme fra forskjellige foruminnlegg om emnet, har mer enn noen få mennesker sex til orgasme mens de starter på nytt. Så igjen, hva mer når det gjelder fremdrift vil bli påvirket? Jeg vet det, og jenta mi sa dette også, det kan du ikke si i alle fall. Hvis jeg gjør det, vil jeg aldri kunne sammenligne det med hva som hadde skjedd hvis jeg ikke hadde gjort det, og omvendt. Så, hva gjør vi? Jeg lener meg mot å gå etter det. Jeg rapporterer funnene mine senere 😀
Dag 53
Så ... dette er veldig positivt. Vi hadde sex, og jeg orgaserte. I dagene etter orgasmen opplevde jeg ingen jagereffekt. Jeg tror vi kan kalle det et resultat. Målene vi satte for 2 måneder siden, tror jeg vi kan vurdere å nå. Jeg er i stand til å ha vanlig samleie med den vakre kjæresten min, og jeg er i stand til å fullføre uten å ha ED, PE eller DE. Jeg tror fortsatt følsomheten min kan bli bedre, men jeg tror denne omstarten er nesten ferdig. Åpenbart bør jeg holde meg borte fra porno. Jeg tror også at jeg fortsatt har noen av avhengighetsveiene som er igjen i hjernen min - ikke spør meg hvorfor jeg føler det, det gjør jeg bare. Så lenge jeg ikke er overbevist om at hjernen min har slettet hver eneste bit av "dårlige ledninger", vil jeg la all beskyttelsen være på plass. Det kan være overkill, men det siste vi ønsker oss nå er å mike om og "komme tilbake".
Så hva skjer nå? Vel, som sagt, porno er ute, og jeg vil at det skal være slik. Jeg vil også holde disken i gang til jeg når 100 dager. Alle filtrene mine vil forbli på plass i det minste inntil da også. Når jeg kommer dit, får vi se ...
Og selvfølgelig kan jeg ikke avslutte denne journal uten en liten hyllest til den mest spesielle jenta i verden, som sto ved siden av meg hvert trinn på veien og ga meg støtte, forståelse, kjærlighet, råd. Som ikke løp for døren da jeg fortalte henne, men slo seg inn for å møte det som kom, selv om hun hadde sin egen frykt og bekymring for hele situasjonen. Hun har skrevet dette før, og hun har helt rett: hele prosessen har gjort oss begge sterkere og tatt forholdet vårt til et nivå som få vil nå. Den vil tåle hva som helst etter dette.
Jeg antar at jeg rapporterer tilbake på dag 100.
Fra jentens journal:
Når jeg leser alt igjen, føler jeg at kjærlighet flyter gjennom kroppen min. De siste ukene har ikke vært enkle. Ikke for meg, men absolutt ikke for ham. Jeg har tidligere slitt med en avhengighet. Jeg vil ikke gå i detalj, men jeg kunne forstå hva han følte, og faktisk visste jeg at det sannsynligvis var verre for ham. Mange ganger ønsket jeg at jeg kunne ta alt på meg selv. Mange ganger bekymret jeg meg for ham mens jeg jobbet. Jeg sov ikke bra, jeg var sliten mye av tiden. Og det kom til et punkt at han bare ville holde ting fra meg i et par dager, bare slik at jeg kunne slappe av litt og hvile meg. Jeg ønsket ikke det, men jeg tror det var nødvendig innimellom. Det største problemet for meg var at jeg bare kunne snakke med ham om det, men rundt ham ønsket jeg å være sterk for ham. Jeg var ikke offeret, det var han. Jeg måtte være sterk, være der for ham.
Jeg angret aldri. Jeg ville gjort alt igjen, for ham ville jeg gjøre hva som helst. Fordi det hele har virkelig brakt oss nærmere hverandre. Så nært faktisk valgte vi en dato for å flytte sammen. Jeg vet ikke om alt dette fikk oss til å ønske å være sammen enda mer, eller om vi allerede var en superkamp. Jeg vet ikke. Jeg antar at vi aldri vil finne ut av det. Jeg er veldig, veldig stolt av ham. Jeg synes det er flott det han har gjort. Alt jeg har gått gjennom blek i sammenligning.
KOBLING TIL JOURNAL -Frigjøre demon - suksess etter litt over 2 måneder
by sgtbean