Wow. Så det var ganske intenst. Etter 20 år med igjen avhengighet har jeg endelig erobret demonene mine. Jeg vil fortelle historien min kort, så gi tips, og deretter gå ut i virkeligheten og nyte den tiden jeg har igjen her.
5th grade, jeg var den nye gutten. Merkeløst mobbet, plukket opp, alene, og til og med mobbet av en av lærerne. Porn var min tur for å unnslippe, og jeg har aldri fullt ut utviklet sosial og coping ferdigheter til et normalt utviklet barn. College lagret meg og jeg vokste stor tid, la meg tonn og var tilbake på en sterk sti.
Så ble jeg uteksaminert. Moren min som også var min eneste virkelige venninne gikk bort. Dette kastet meg i en halespinn som førte meg til å dykke dypt inn i porno. Jeg planla aldri å bo i hjembyen min etter college, men sykdommen hennes og avhengigheten fanget meg her. Til nå. Jeg kjempet gjennom mange tilbakefall, mange feil og til slutt satt sammen en stripe der jeg taklet ALLE problemene mine. Porno er egentlig ikke problemet for oss, jeg synes til og med at vi bør endre dette nettstedsnavnet til "sosial deprivasjonsavhengighet" vi er avhengige av å gjemme oss og komme vekk fra virkeligheten. Porno, videospill, Internett osv
Slik kom jeg hit
1. NYE i fjor visste jeg at noe var galt med meg, men kunne ikke finne ut av det. Jeg la en plan om å gjøre en ting hver måned for å prøve å hjelpe meg med å finne ut av ting og forhåpentligvis låse opp det som var galt med meg.
- Januar: Spis min første salat (startet liten og viser deg hvor mye av en tispe jeg var)
- Februar: fly til california for å besøke en venn
- Mars: forsøk oppstart komedie
- April: trene som en villmarksterapeut
- Mai: gå inn i en isolasjonstank
- Juni: Ta opp et originalt stykke musikk
- Juli: gå på en måned lang biltur uten planer
- August: Frivillig til å jobbe på Appalachian stien
- Sept: erobre min avhengighet
Ingen av disse var egentlig planlagt på forhånd. Jeg gjorde bare en, og magisk nok dukket det opp en annen frykt. Denne ideen var den største tingen jeg noen gang har gjort, og jeg vokste utrolig mye. Du kan se at det er et stort hopp fra januar (å spise en salat) til mars (komme på scenen og prøve standup!)
Det jeg fant var at når du tar det første skrittet mot noe, er hvert ekstra skritt lettere. Jeg hadde disse Dumme fryktene for å spise visse matvarer: Jeg tenkte at hvis jeg spiste salat, ville jeg bli homofil. Jeg vet, jeg er en idiot. Men etter at det ble ryddet opp, var det som 20 andre dører åpnet seg. Og det er sant, vi har alle disse bittelite fryktene som vi ikke tror skader oss så mye, men det er de små fryktene som holder oss tilbake!
Mens jeg gjorde alt dette ble jeg virkelig sint i august. Liker virkelig sint. Min søster kommenterte det, og jeg svarte ut som 2 dager og endte opp på dette forumet. Ikke anelse hvordan, men det gjorde jeg. Jeg visste at jeg var en misbruker så snart jeg leste første journal.
Så jeg startet reisen. Det var helvete. Det største jeg skjønte var at jeg måtte gjøre mange endringer. Jeg ville nærme seg det på samme måte som jeg gjorde mitt Nyttårsoppløsning. Et lite skritt av gangen som fører til større skritt.
1. Gjenta de tre første forsøkene. God ol shemale porno fikk meg to ganger. tenker tilbake nå, det var den dominansen jeg ønsket, ikke kyllingene med pikkene. Jeg ville bli slått ned og utnyttet i så mye av barndommen min, denne fetisjen fylte den følelsen perfekt ut.
2. Slettet all porno, blokkerte alle nettsteder.
3. Begynte journaling
4. Fortalte folk i mitt liv om min avhengighet. Min søster, da min pappa, deretter 2-medarbeidere, så min eks-gf. Noen jeg bare fortalte at jeg var i rehab, noen jeg fortalte hele historien også.
5. Utvikling av sosiale ferdigheter. Jeg spilte gitar, frivillig, tilbakekoblet med gamle venner, gikk til møtegrupper, gikk rundt og snakket med folk og reiste.
6. Kutte ut. Jeg hadde mange negative mennesker i livet mitt, og en verdifull leksjon jeg lærte er at du tiltrekker deg det du er. Hvis du lever et negativt liv, tiltrekker du deg negative mennesker. Hvis du lever et positivt liv, tiltrekker du deg positive mennesker. Jeg "mistet" tre tidligere venner, men de var egentlig ikke venner, de var bare drite mennesker jeg hang sammen med fordi jeg også var dritt.
7. Finn dine lidenskaper. Sent i omstartet skjønte jeg hva jeg virkelig liker i livet. Jeg elsker musikk, natur, lesing, undervisning og fotturer. Dette er de eneste tingene i livet jeg skal fokusere på, ikke porno, Facebook, YouTube-klipp, godteri, etc.
8. Eliminere distraksjoner. Jeg har ikke tv eller høyhastighetsinternett eller godteri-crush eller ps3. Du kan si "Jeg kan ikke leve med disse tingene !!" Bli kvitt en ting om gangen, og du vil bli overrasket over lidenskapene og hobbyene du kan utvikle.
9. Stå opp for deg selv. Mot dag 50-60 fikk jeg tillit og begynte å uttrykke meg. Mye peoe likte ikke den nye meg eller forsto det. FUCK DET. Vær personen du er. For meg følte jeg alltid denne dualiteten. Som om jeg var to personer, min narkoman og mitt virkelige jeg. Når du begynner å rydde hodet, fortsett. Ikke tenk, bare si tankene dine og reager!
10. Jeg antar at her er de fleste som begynner å snakke med kvinner, og kanskje for første gang i livet. Jeg har vært heldig nok til å ha mye seksuell erfaring under avhengigheten, men for de som er nye, la meg si dette: akkurat som denne omstart av porno, når du knuller mye i begynnelsen? Det samme skjer med kvinner. Du vil si noe dumt, handle vanskelig, ikke gjøre det rette osv., Men gjett hva? Det er fire milliarder kvinner der ute. Ikke få oneitt, snakk med så mange du kan, det er slik du lærer. Og hvis du legger merke til, handler nesten alle suksesshistoriene her om gutter som har rotet til med en jente og nå er på bedring.
10. Finn “din rot”. Det siste som førte til suksessen min var å finne at avhengigheten startet. For meg var det lærer i 5. klasse som beskyldte meg for å ha stjålet karakterboka hennes. Dette minnet hjemsøkte meg, og jeg bestemte meg til slutt for å konfrontere det. Jeg skrev et brev til henne og forklarte hvor dårlig jeg ble mobbet og hva som skjedde med meg på ungdomsskolen. Jeg fortalte henne at jeg prøver å helbrede, at jeg tilgir henne og at jeg har et godt liv akkurat nå. Jeg traff send og trodde jeg aldri ville høre fra henne igjen.
Fire dager senere kaller rektor meg inn. Han sa at overordnet ble sendt et brev om meg ... denne fitte (unnskyld språket mitt for kvinner eller hvis du er fornærmet, men det er det eneste ordet jeg kunne tenke meg for denne damen) tok brevet mitt, fant ut hvor jeg underviste og må ha klaget til distriktet!
Her spiller karma og alltid gjør det rette inn. Dette kan være noe som kan få noen til å bli sparket, og jeg var nervøs for å møte rektoren min. Men ville du ikke vite det, også han hadde gått gjennom en slags rehabilitering. Han delte ikke, men vi snakket i noen minutter, han sa at han var her for å hjelpe, og det var det. RAHBHHHHHH !!! Man kjefte !! Gjør det rette, og selv om du tror det kan forårsake problemer, blir alt ok til slutt.
Det var det siste laget for meg. Jeg ble mobbet, noe som førte til en livslang kamp med porno, som nå er i vinning. Mine oppfordringer er ikke eksisterende. Jeg ler faktisk nå når jeg tenker på å bruke porno. Det er så mye annet jeg helst vil jobbe mot eller gjøre da PMO. det vil faktisk ikke engang prosessere i tankene mine akkurat nå går hjernen min "vent, vil du se porno i 2 timer? Egentlig? Dude ingen måte, vi har noe annet å gjøre. ”
Min nye “kamp” hvis du vil kalle det det, antar jeg å koble om helt. Å finne et område jeg vil bo i, å bygge min sosiale sirkel, å unne meg lidenskapene mine og å finne en kvinne jeg virkelig elsker.
Takk for støtten til dette fellesskapet, takk til skaperne, takk Pred, Delightful, og noen andre som hjalp meg eller hvem postet svar på mine spørsmål, takk for at du er tilgivende når jeg vil si noe dumt, takk alle sammen for å la meg lese journalene dine, og takk alle for at ballene skal møte denne avhengigheten.
Også et annet råd, jeg så en sosialarbeider hele året som virkelig bidro til å øke hastigheten på prosessen. Jeg foreslår å prøve noen ut og se hvem du føler deg komfortabel med.
Det var også viktig å lære å gjenkjenne og kommunisere med "avhengighetsstemmen". Å kunne skille det fra normale tanker hjelper virkelig utvinningen.
Spørsmål og kommentarer velkommen.
LINK - Suksess på dag 72. Ut av helvete og til virkelighet
Post fra Journal Startliv #2 (Første mål møtt, nå går for 90!)
August 16, 2013
Eller i det minste er det slik det føles ut.
Så her er den lange, svingete veien til pornoavhengighet.
Jeg flyttet fra et blåkrageområde til et hvitt krageområde da jeg var 14. Forandringen var helvete. Jeg ble slått opp, ertet, mobbet, plukket på, hadde ingen venner og var latterlig skamløs. Vet ikke hva jeg utviklet her eller om jeg hadde det før, men jeg hadde definitivt noe i personlighetsforstyrrelsen / asspergerspekteret. Jeg ble knullet opp. Jeg husker første gang jeg ble avhengig: Jeg var på badet oppe etter en dusj; aner ikke hvor gammel jeg var, sannsynligvis 13-14. Jeg husker at jeg bare hadde et magasin og begynte å M og boom! Jeg var hekta, det føltes fantastisk.
College reddet livet mitt; Jeg mistet jomfrudommen, hadde kjærester, drakk, fikk venner, hadde et sosialt liv, ELSKET å fiske og spille gitar og poker. Jeg var der, men jeg var ikke det. Jeg kan huske mange gode netter, men også mange netter med å komme hjem og bare slå ut en og så føle meg som dritt.
Da jeg ble uteksaminert mistet jeg moren min og bestefaren, og prøvde igjen å bedøve meg selv og ikke møte ting. Det ble stadig verre, og pornografien min ble mer og mer avvikende til alt overveldet meg og jeg fikk et nervøst sammenbrudd. Jeg trakk gjennom, men hadde fortsatt ingen anelse om hva som var galt med meg. Da jeg var 28 år hadde jeg min første kjæreste en stund. Vi begynte å date og igjen føltes det bra, som om jeg virkelig var interessert i henne, men det gjorde de ikke fordi jeg ikke kunne takle følelser. Jeg visste at det var noe galt med meg, men jeg kunne ikke finne ut av det. Det endte og igjen visste jeg at det var noe annet bak, men jeg kunne ikke finne ut av det. Ved hjelp av en sosialarbeider og skjærflaks fant jeg dette stedet. Da jeg begynte å lese tidsskriftene var det sinnssykt. Dere er akkurat som meg.
Så her er jeg. Etter mange, mange, tilbakefall, tror jeg jeg endelig har mot til å komme gjennom dette. Min lengste strek var 28 dager. Denne journalen vil forhåpentligvis hjelpe meg med å nå målet mitt om 30 dager og lenger. Jeg begynner på dag 3 som jeg har gått så lenge. Takk for andre som deler her og alle som tilbyr positiv støtte.
August 8, 2013
Hei alle sammen, jeg er “P” og jeg har nettopp fylt 30 år.
Jeg har slitt av og på igjen med pornoavhengighet de siste 9 årene, og hadde slitt med å sparke det. Det startet uskyldig nok med grunnleggende porno, men gikk deretter ut av kontroll og endte opp med hardcore fetisjer som shemale porno og dominans. Jeg visste aldri hva som var "galt" med meg, og prøvde alltid forskjellige måter å bekjempe trangene på.
Dette nettstedet og menneskene som er på det har endret tankegangen min fullstendig. Det var flott å finne et nettsted der folk var så åpne og omsorgsfulle, så mye at det var "trigger" -varsler i visse innlegg. Og det var helbredende å høre folk fra det homofile og lesbiske samfunnet snakke om forskjellene i seksuell orientering og avfalle noen av tingene jeg var bekymret for i hjernen min.
For meg skjønte jeg at jeg bare var en bortskjemt, redd, lav selvtillit fra forstedene som aldri hadde tarmene eller vet hvordan han virkelig skal leve sitt eget liv eller utforske seg selv. For å skjule for den smerten, vendte jeg meg til alkohol og porno.
Selv når jeg hadde forhold til kvinner, var de eneste jentene jeg kunne date med "sårede dyr" -typer; kvinner som hadde problemer større hvis ikke det samme som meg. Vi brukte tid på å prøve å fikse hverandre eller bare ha massevis av sex, og jobbet aldri egentlig mot et forhold.
I sommer reiste jeg over USA i en måned, tok et villmarkurs, planla en karriereendring og begynte å bygge opp selvtilliten min ved å få kontakt med positive mennesker i livet mitt igjen. Jeg føler meg annerledes for første gang på år, det er nesten som jeg gjør alle tingene jeg burde ha gjort i 20-årene nå.
Jeg innså at shemale-oppfordringene kommer når jeg er ensom, føler meg nede, når det er veldig regn utenfor, osv. Porno var min følelsesmessige krykke for å bedøve det jeg gikk gjennom. Nå i stedet ringer jeg folk, spiller gitar, ser på en morsom video eller leser en inspirerende historie her.
Jeg antar at jeg bare vil takke dere for at dere hadde dette samfunnet og fikk meg til å føle meg mer komfortable med det jeg går gjennom.
;