Jeg begynte virkelig å se behovet for å sparke PMO-vanen tidlig i 2013. Jeg begynte å komme inn på noen spesielt farlige områder av pornografi, som inkluderte å se på videoer som inkluderte et element av hypnose. Oppførselen min begynte å bli farligere. Jeg begynte å kjøpe dameklær og ville kle meg og sminke meg før PMO-økter.
Som du kanskje tror, var dette ganske tidkrevende, og i noen tilfeller førte jeg meg nesten til å bli fanget, hvis et familiemedlem kom hjem tidligere enn forventet, eller hvis jeg glemte å forsiktig skjule noe etter en økt. Jeg begynte å engasjere seg i former for MO som kunne ha ført til store medisinske problemer, hvis noe hadde gått galt. Jeg begynte å frykt for å forlate huset for frykt for at min kone kunne snuble på et av mine gjemmested.
Etter en stund visste jeg ikke om jeg en gang ville være mann, så dødelig som tanken på at barna mine skulle ha transseksuell for en far. En dag fotograferte jeg meg selv og la ut bildet på et datingside. Jeg så på bildet og plutselig ble bildet mitt knust. Jeg var en STYG dragdronning. Uansett hva hypnoseøktene mine hadde fått meg til å tro, ville det ikke være en rekke menn som ventet på å få meg, eller hvis det var, ville det bestå av virkelig desperate, stygge menn som ikke kunne gjøre det bedre. Jeg tok bildet med en gang og slettet kontoen.
Hadde jeg fortsatt på denne veien, var det nesten sikkert jeg hadde blitt fanget på et tidspunkt, og det ville sannsynligvis ha kostet meg alt. Men jeg hadde prøvd å gi opp porno mange ganger før og syntes aldri å være i stand til å gi slipp. Jeg hadde prøvd hvitknusing - bare ikke brukte og håpet at jeg kunne overvinne det som noen gang oppfordret til å dukke opp. Jeg hadde gått en uke, kanskje to, men gled opp igjen.
Til slutt klarte jeg det seks uker eller så i fjor før jeg gled opp igjen. Så tenkte jeg: "Kanskje det er et nettsted der ute som tilbyr selvhypnose for å BREKKE pornografiavhengighet." Hvis det var, fant jeg det aldri, men søket mitt førte meg til YBOP-nettstedet, hvor jeg lærte om hele omstartsprosessen. Jeg lærte også at disse spørsmålene om seksuell identitet ikke var unike for meg, og at de ikke nødvendigvis hadde mye å gjøre med min faktiske orientering. Jeg leste om menn som hadde forandret seg. Jeg fikk et glimt av håp om at endring var mulig.
Jeg startet om 90 dager. Trekket av pornovideoene, inkludert de hypnotiske meldingene, begynte å avta. Jeg begynte å utforske andre interesser og undersøkte min religiøse tro på nytt, som jeg egentlig aldri hadde gitt slipp på, men som åpenbart var veldig vanskelig å gi næring blant vanene med daglig pornografi og hemmelig transvestisme. Rundt slutten av september kom jeg i kontakt med noen som ville ha stor innflytelse de neste månedene, hovedsakelig indirekte. Denne personen sa noen ting som oppmuntret meg til å utdype bønnelivet og se etter måter å utdype mitt forhold til Gud.
Dessverre hadde jeg ikke funnet ut hvordan jeg skulle opprettholde "varetekt av øynene" og fremdeles lystet på tilfeldige kvinner jeg ville møte. Jeg ville gå på nettet og lete etter bilder av kvinner med klærne på og fortalt meg selv at det var greit, siden det ikke var pornografi. Etter hvert var det ikke bare bilder, men videoer. Og i løpet av et par uker var det pornografi igjen. Dette varte noen uker, kanskje en måned, før momentumet i mitt voksende bønneliv og omstarten min kom til en topp med pornografien. Jeg kunne ikke ha begge deler, skjønte jeg. Jeg måtte velge.
Jeg valgte min tro. Rett før jul dro jeg til bekjennelse for første gang på 10 år. I løpet av de seks månedene som har gått siden har jeg blitt mye mer involvert i kirken min og til og med gått på en utvidet bønnekurs. Det har vært livsforandrende.
Jeg sliter fremdeles til tider med øynene - jeg legger merke til attraktive kvinner, noe som ikke er synd, men jeg må være på vakt slik at tiltrekningen ikke blir lyst. Noen ganger kommer pornografiske bilder inn i hodet mitt uten noen åpenbar grunn, og jeg fokuserer raskt på noe annet, vanligvis bønn. Jeg er ikke lenger plaget av bekymring for min seksuelle legning eller identitet - jeg skjønner nå at det bare var effekten av pornografi som trakk meg inn i stadig mer ekstreme fantasier, ettersom tidligere fantasier mistet kanten.
Ekteskapet mitt er sterkere enn noensinne. Jeg er mer komfortabel med å føre samtaler. Jeg er mer selvsikker. For første gang i mitt voksne liv føler jeg meg fri for pornoavhengighet.
LINK - Min historie: Fra hopelesness til tro
by dlansky
;