Jeg skrev nettopp dette rådet i min egen dagbok, men følte at det kan være verdt å dele som en suksesshistorie og råd også. Dette rådet er egentlig bare egnet for gifte gutter eller gutta i forhold til en SO.
I går kveld var nok en fantastisk vellykket kongress med fru Rider. Ingen tegn til ED og alt fungerer som det skal. Jeg er virkelig overrasket over hvordan ting har snudd for meg siden jeg fant YBOP og Reboot Nation.
Jeg var en fyr som hadde lidd gjennom år med cronic ED og tilhørende prestasjonsangst som følger med det. Jeg visste intuitivt at pornobruken min var problemet, men jeg forsto ikke hjernedelen av den før jeg kom hit og ble utdannet!
Jeg hadde prøvd å slutte så mange ganger og mislyktes hver gang jeg følte meg beseiret og ubrukelig. Jeg kan ikke uttrykke hvor sterk en overveldende følelse av håpløshet jeg følte hver gang jeg sviktet. Det var tider der jeg seriøst hadde tenkt at den eneste måten jeg muligens kunne unnslippe dette var å avslutte mitt eget liv. Jeg hatet alvorlig hvem jeg var, og jeg hatet at jeg ikke kunne stoppe.
I dag er jeg overrasket over hvor raskt jeg har snudd alt dette. Takket være informasjonen jeg fant på her og på YBOP samt informasjon andre snille mennesker som delte med meg, har jeg klart å holde meg borte fra porno lett.
Jeg tror virkelig det viktigste aspektet av suksessen min var at jeg satte mitt fokus på å gjenopprette og forbedre intimiteten i mitt forhold til min kone. Jeg fokuserte på å lære måter å bygge intimitet på ikke seksuelle måter, og praktiserte så teknikkene og så forholdet vårt blomstre.
Å bygge intimitet og ære min kone ble fokus for omstart. Ser du, jeg ga ikke bare opp porno lenger, så tankene mine var ikke fokusert på ting som hvor sterk trangen var eller hvordan jeg skulle slå den. Jeg jobbet mot noe mye dypere og mer givende. Kampen min handlet ikke lenger om å gi opp porno.
Den interessante delen var at fordi jeg ikke kjempet med porno, hadde jeg ikke veldig mange oppfordringer til å håndtere. Jeg skjønte tidlig i omstart at "porno ikke var et alternativ" og jeg har holdt fast ved det. Visst hadde jeg tanker og oppfordringer de første ukene, men på den tiden så jeg også fordelene som begynte å vise seg i forholdet mitt til fru Rider fra de ikke-seksuelle bindingsteknikkene vi delte. Det oppmuntret meg til å holde fokus på å forbedre forholdet vårt, og derfor var jeg ikke så fokusert på å slå pornoen.
Som jeg sa før nøkkelen for meg var at jeg ikke lenger var i en kamp med porno, jeg tok fokuset mitt og utnyttet det andre steder.
Den morsomme delen om ikke-seksuelle bindingsteknikker er at de uunngåelig hjelper til med å bygge lyst på partneren din, ikke at jeg noen gang manglet lyst på min kone, det er bare at mitt ønske ikke alltid kunne oversettes til en ereksjon på grunn av måten porno hadde knullet på opp hjernen min.
Tre uker inne, og ting begynte virkelig å endre seg. Kroppen min reagerte langt mer normalt på intimitet, selv om vi hadde vært intime flere ganger tidligere på omstart og hatt suksess der også, men ikke uten noen hit og miss. Etter tre uker likte vi virkelig de intime tider sammen, og det har bare fortsatt å bli bedre siden.
Så mitt råd til dere gifte gutter og fyrer med en SO, er å tenke på å fokusere på omstart for å forbedre intimiteten i forholdet ditt. Ikke gjør det om å bekjempe porno, bekjempe oppfordringer eller få bedre ereksjoner. Se på å fokusere på kvaliteten på intimiteten i forholdet ditt og bare stol på resten til naturen.
LINK - Fokuser på forholdet ditt og ikke kampen din med porno.
By rider654321
INITIAL POST - Nytt medlem 40 + pluss år en pornomanke
Jeg fylte 50 i fjor. Jeg begynte å onanere rundt 11 alder da jeg ble oppmerksom på de hyggelige følelsene som kom ut fra lyskenområdet mitt. Som ung gutt kan jeg levende huske at jeg gned kroppen mot sengeteppet på sengen min og ble vekket av sensasjonene. Jeg ante ikke hva som foregikk, men jeg visste at det føltes bra.
Rundt 13 så jeg noen jenteblader som de andre barna på skolen hadde. Ett barn hadde faktisk en bunke av dem (Playboy og Penthouse) og startet sin egen leie- og byttevirksomhet, og jeg ble en av kundene hans som snek meg hjem og gjemte det et sted foreldrene mine aldri ville finne det (eller så trodde jeg ). Jeg kan fremdeles skarpe bilder jeg så langt tilbake i dag nesten 40 år senere.
Rundt klokka 14 snublet jeg inn på andre magasiner som min far hadde gjemt i garasjen. Ribald og Bawdy Jeg tror de ble kalt, og jeg vet at det var da mitt liv lange avhengighet av porno virkelig begynte.
Jeg ville gjøre eller si noe for å slippe unna på familieutflukter bare slik at jeg kunne få huset til meg selv i noen timer. Så snart familien var borte, gikk jeg til garasjen og hente magasinene og onanerte flere ganger. Da var 3 eller flere ganger om dagen ikke uvanlig hvis jeg hadde privatliv og tid, og i det minste en gang hver natt i sengen og tenkte på bildene eller se på TV på rommet mitt. Jeg husker at jeg så serien om Caligula bare for nakenscenene.
På 17 møtte jeg min første kjæreste, og det førte til mitt første seksuelle møte. Selv den gang var jeg klar over at ekte sex ikke var i nærheten så hyggelig som onani og fantasy-sex jeg hadde alene i hodet. Jeg ante ikke hvorfor det var den gangen selv om min fremtidige kone og jeg fortsatt likte mye regelmessig sex sammen. Men det var aldri nok for meg på egen hånd.
De fleste fredagskveldene var vår natt å gå ut. Det var vanligvis middag og vin og var alltid ferdig med at vi hadde sex i bilen min før jeg droppet hjem. Selv da jeg kom tilbake til stedet, ville jeg onanere igjen før jeg sovnet.
Selv å være på jobb hindret meg ikke i å onanere. Jeg gikk i lære i et stort sett mannsdominert miljø, og det var alltid herremagasiner på toalettene. Hver gang jeg drar dit, onanerer jeg meg selv til en kvikk og går tilbake til jobb som om ingenting hadde skjedd.
Jeg reiste mye for arbeidet mitt på slutten av 20- og 30-tallet og holdt meg borte over natten regelmessig. Min pornoavhengighet var så sterk da at hver gang jeg var borte, inkluderte det et stopp på aviskiosken for å få noen blader og en krukke med smør, og jeg kan ikke forklare hvor sterkt ønsket var å komme til hotellrommet mitt og være alene . De nettene borte ville jeg være våken nesten hele natten og onanere gjentatte ganger, bare for å ødelegge bladene på vei hjem. Jeg gjentok denne oppførselen om og om igjen i årevis.
Jeg fant til og med en motelleier som leide x klassifiserte filmer (under disken). Jeg ville til og med utarbeide falske stillingsrapporter bare slik at jeg kunne reise til det området slik at jeg kunne bo på det hotellet. Noen ganger ankom jeg motellet midt på dagen og sjekket ut neste morgen uten å ha sovet et blunk. Jeg vil bruke hele natten på å onanere på filmene.
For å kutte det som vil være en veldig kort historie, var kona og jeg sammen i 28 år. Vi bygde et hjem, stiftet familie og drev en vellykket bedrift sammen. I utgangspunktet hadde vi alt for alle som så inn fra utsiden, men pornoavhengigheten min var alltid der bak bakken, tankene mine ble stadig tilsmusset av utallige sordide bilder jeg også hadde utsatt meg for, og det begynte å komme i veien av forholdet vårt mer og mer.
I 30-årene begynte jeg å lide av det jeg skjønte var pornoindusert ED. Jeg visste at jeg måtte gi opp det, og jeg prøvde så mange ganger. Jeg hadde gått en uke, noen ganger mer, men jeg ble alltid trukket tilbake av avhengigheten, og det endte alltid med en binge, hvorpå jeg hatet meg selv.
Etter oppfinnelsen av internett skjedde det mer og mer ettersom tilgangen til porno ble lettere. Min avhengighet og PIED ødela til slutt forholdet mitt. den konstante manglende prestasjonen gjorde at min kone følte seg uattraktiv og harme. Jeg vil prøve å forklare at det ikke er henne, men jeg, men det gjorde det aldri lettere.
Å vite hvor mye det påvirket henne følelsesmessig betydde at jeg følte mer og mer press for å prestere hver gang vi prøvde å elske, og at presset alltid fører til fiasko. Snart gikk vi måneder uten sex, selv om det fremdeles var mye kjærlighet i forholdet vårt.
Til slutt oppdaget jeg at hun hadde en affære og planla å forlate meg. Jeg fant en haug med e-postmeldinger på datamaskinen hennes en dag etter at hun ikke hadde logget ut av kontoen sin ordentlig. Innholdet i disse e-postmeldingene fortalte sannheten om hvor mye hun hatet meg og hvordan hun følte oss om vårt sexløse ekteskap, og å lese hennes seksuelle beskrivelser av tingene hun gjorde med ham og gledet seg til å gjøre med ham neste gang de ville være sammen var en magefølsom erkjennelse av hvor ødeleggende min avhengighet til porno virkelig hadde blitt.
Jeg skammer meg helt over å si at det tok meg å miste alt for å innse hvor stort problem avhengigheten min egentlig var.
Vi separerte, måtte selge huset mitt og avslutte virksomheten. Livet mitt ble snudd på hodet, og det samme gjorde livet til mine nå tenåringsbarn, alt på grunn av min avhengighet. Barna fortsatte å leve med meg og min kone var tydelig på at hun var på en ny vei for seksuell oppdagelse og kompenserte for tiden hun mistet, og at til tross for at hun elsket barna, ønsket hun ikke at barna skulle være en del av henne dagligliv. Merkelig nok følte jeg meg skyldig for det jeg hadde satt henne igjennom, og den avskyelige karakteren av avhengigheten min var at jeg begynte å onanere og tenkte på at min kone var sammen med sin nye kjæreste da jeg sov alene i vår ekteskaps seng.
Jeg ble sterkt deprimert og hadde mange selvmordstanker. Jeg kan ikke uttrykke følelsen av avsky jeg hadde for min avhengighet og for meg selv. Jeg hadde prøvd å forlate min avhengighet så mange ganger, men som enhver narkoman ville jeg alltid gå tilbake.
Raskt fremover 6 år har jeg giftet meg med en fantastisk kvinne og livet mitt er flott. Bortsett fra at jeg fremdeles er avhengig av porno, og det er nådeløst. Jeg har fortsatt PIED og har gått videre til å bruke medisiner for å holde ereksjonen. De fungerer bare når jeg er opphisset, og jeg må vanligvis tenke på noen pornoscene jeg har sett på for å få den første opphisselsen til å skje. Utløsning gjennom vanlig sex tar meg lang tid å nå, men det er mer behagelig enn når jeg onanerer. Den ene oppsiden er at jeg varer veldig lenge, men noen ganger kan jeg bare ikke nå en orgasme.
Jobben min opererer hjemmefra, så jeg har ubegrenset tilgang til porno når som helst resten av familien drar på jobb.
Jeg vet ærlig talt ikke om jeg etter 40 år med å se på porno noen gang kan slå denne avhengigheten? Siden jeg fant dette nettstedet, har jeg en bedre forståelse av hvor sterkt jeg har skadet hjernen min og hva som kreves for å holde meg på vei til helbredelse.
Jeg har lest om de nevrologiske traséene som blir bygd i hjernen vår, og jeg ser for meg at traséene mine må være mer som store betongveier etter alle disse årene med misbruk.
Jeg elsker og elsker min nåværende kone, og hun har forstått min ED. Selv om jeg har følt en forandring i hennes varme mot meg de siste 6 månedene. Hun setter nesten aldri i gang seksuell kontakt, selv om vi fortsatt deler mye av den daglige kjærligheten og har seksuelle forhold minst en gang hver uke. Fordi min ED-innvirkning på penetrerende sex, har sexlivet i utgangspunktet blitt til å gi og motta oralsex for å få oss begge til en O, ettersom penetrering er en utfordring med ED.
Jeg tar ansvar for rotet jeg er i, og jeg klandrer ingen andre enn meg selv for hjertesorg jeg har forårsaket meg selv gjennom livet mitt. Etter å ha funnet dette nettstedet er jeg imidlertid mer optimistisk enn noen gang før om at jeg kanskje hadde funnet en vei fremover. Jeg vet at jeg må endre for alles skyld. Jeg vet at jeg er følelsesmessig stengt inne. Jeg vet at jeg ikke føler hele spekteret av menneskelige følelser som er mulige. Jeg vet at jeg er desensibilisert for mest seksuelle berøring.
Jeg er sannferdig død og avsky for virkeligheten av meg selv som mann. De elektroniske vennskapene jeg oppmuntret og deltok i, og overbeviste meg selv om at de "aldri egentlig" jukset. Det faktum at jeg må snuble selv om vanskelig ED påvirket sex med min kone en natt, men kan da være hardt onanert 5 eller 6 ganger dagen etter for porno?
Jeg er over all hemmelighold og løgner. Jeg prøver å alltid gjemme meg bak en maske og sørge for at internettloggen min er tydelig. Skjuler filer blant filene.
Det positive jeg føler er at jeg valgte å slette hver eneste pornofil jeg hadde lagret og lukket alle pornosidokontoer mine for 4 dager siden, og begynte å undersøke hjelp for pornovhengighet som har ført meg til denne siden.
Jeg beklager at introen min har vært så lang. Jeg ønsket å være så ærlig som jeg kan være for en gangs skyld. Jeg vil virkelig høre fra andre som kanskje har lidd av lang pornoavhengighet og som har kommet seg vellykket fra det.
;