01. november 2012, - Da jeg la ut på denne reisen, bestemte jeg meg for at før jeg begynte å legge ut, måtte jeg bevise for meg selv at jeg virkelig ser alvorlig på denne enorme PMO-utfordringen. Dette betydde at jeg måtte slå min lengste ingen PMO-rekord: 12 dager. I dag krysset jeg terskelen jeg hadde satt for meg: PMO gratis i 16 dager! For en nattlig soother som jeg, er dette bokstavelig talt en første timer. Fortsatt ganske utfordrende til tider, men likevel en ny suksess under beltet. Bokstavelig!
Før jeg presenterer meg, MÅ jeg understreke at utallige menn her inne har vært en utrolig inspirasjonskilde i løpet av de siste 2 ukene +. De er de (overmenneskelige) mennene som har lyktes uten PMO på første forsøk på å starte på nytt med 90, eller 120 dager (eller mer), eller de er de ærlige og ydmyke mennene som har gjentatt seg gang på gang, og kom tilbake på omstartprogrammet, alle dere har hjulpet mer enn dere noen gang vil vite. Hver natt, eller omtrent, har jeg kommet hit for å finne mot, inspirasjon og bli med andre som er dedikerte til å veve seg ut av en avhengig hjerne. Hver natt har dere hjulpet meg å fortsette; på forvitring disse veldig vanskelige tidene, og få intense humper underveis. På grunn av dette forumet, og den ekte ærligheten som deles her, feirer jeg en ny personlig rekord. Og jeg takker dere alle for det!
Dette er definitivt en virkelighetssjekk i livet mitt. En veldig god ting. Og lang tid i gang. På 50 +, etter å ha sett noen av de store YBOP YouTube-videoene, så jeg endelig mannen i speilet som om jeg aldri hadde sett ham før. Jeg ville ikke kjempe mot den sannheten lenger - vitenskapen bak det hele hjalp enormt. Det gode var at det ikke var noe å skamme seg over. Jeg har alltid prøvd å være den beste mannen jeg kunne være, og gjøre det bra i verden. Jeg hadde ingen anelse om det ekte grepet min seksuelle avhengighet hadde over meg. Jeg trodde aldri at PM ville ende med å bli mitt valg av stoff, og at jeg ville bli hektet på det, uten å engang vite det. Etter å ha sett YBOP-videoene ønsket jeg ikke å rasjonalisere, og rettferdiggjøre min seksuelle smak lenger. Jeg følte meg absolutt redd for at jeg ikke kunne, ikke kunne klare å overvinne min seksuelle avhengighet. Etter å ha sett YBOP-videoene følte jeg meg spredt og motløs, mye!
Jeg hadde lenge visst at jeg brukte PMO for å avlaste det daglige stresset mitt, sovne meg, roe ned angsten min, ha litt spenning, kompensere for det faktum at jeg ikke har eller ikke har hatt kjæresten altfor lenge, (homofil her). Men jeg trodde aldri jeg var en “ekte” narkoman. Jeg var ikke ute etter sex i badehus eller sexklubber annenhver natt, jeg sov ikke med en ny fyr hver natt, jeg var ikke på kvern eller noen spesiell app for å koble hele tiden ... Jeg var ikke helt ute av kontroll, alle av tiden. Under det prismen var jeg ikke en manisk seksuell rusavhengig. Det betyr ikke at jeg ikke gjorde noe av det ovennevnte. Jeg var. Jeg hadde bare kontroll, mesteparten av tiden! Og mesteparten av tiden vil jeg også holde meg innendørs, i privatlivet til hjemmet mitt, borte fra fordømmende mennesker, selv beroligende ensomheten, angsten min, depresjonen min, følelsen av isolasjon, kjedsomheten, ... ser på eller fantaserer om varmt menn som gjør ekle ting mot andre hete menn. Jeg brukte god tid hver dag, eller omtrent på å se på porno; lese profiler eller historier på spesialiserte nettsteder som begeistret meg; å spille av ekle scenarier i tankene mine før jeg sovnet, spille de forskjellige maktrollene og underkaste meg menns hjerne, og mine, var fanget i. Alt dette, slik at jeg kunne sovne, ikke føle meg ensom og engstelig, og ikke føles løsere. I mange år mener jeg ÅR, dette er hvordan jeg har taklet min eksistensielle angst.
I løpet av de siste årene har jeg sett min interesse for BDSM-pornografisk materiale eskalere, eller mer nøyaktig spiral nedover. Til å begynne med rettferdiggjorde jeg det med å være på forskerskolen. Mellom å tjene til livets opphold, følge med kravene til daglig livsstil, og av studiet, var det ingen tid eller energi til å omgås, enn si investere i et romantisk forhold. Noen minutter - som faktisk ofte ble til en time, tre eller fem - foran datamaskinen, og de seksuelle behovene mine ble ivaretatt! Jeg ville komme høyt på disse bildene, eller historiene, få fikset og fortsette; eller bare gå til sengs og krasje. Å unngå å føle seg følelsesmessig tom, eller helt død inne hadde blitt en god ferdighet jeg hadde mestret, så tenkte jeg.
Artiklene og videoene på YBOP som forklarer hvordan seksuell rusmisbrukers seksuelle legning og smak smakes av, og ender opp med å ha et eget liv, snakket til meg. Den ganske godt justerte, myke, medfølende og ikke voldelige mannen som jeg er i "det virkelige liv" ble - stadig mer - i større behov for mer voldelige, dehumaniserte og nedverdigende seksuelle scenarier. Dette er det fantasiriket jeg måtte inngå for å få den seksuelle høye, jeg selv induserte medisinen mot angst. Uten dette intensitetsnivået var ED allestedsnærværende. Da PE ble helt innblandet i disse seksuelle områdene, tok PE ofte over. I ettertid har PE alltid vært noe til stede siden mine tidlige 20-er. Og jeg koblet aldri prikkene. Sannheten er at veldig få mennesker noensinne koblet disse prikkene, som forskere kan hjelpe oss med i dag. Å bevege seg bort fra den undertrykkende sosiale og katolske skyldfølelsen, som til dels hindret mitt sunne seksuelle uttrykk, var målet, oppdraget. Det jeg beveger meg mot, og ble fanget i, kunne ikke være så ille som undertrykkelsen jeg var dedikert til å unnslippe. Så tenkte jeg, og jeg våkner opp nå, tiår senere, og innser at jeg tok feil. Veldig galt!
Begynnelsen av oppvåkningsprosessen fant sted for rundt 6 måneder siden. Jeg begynte å chatte opp den hete fyren i en lokal homofil bar. Seksuelt var han helt den typen fyr jeg virkelig ble slått på av. Jeg følte meg veldig heldig og stolt over at han ønsket å koble meg sammen. Vi gjorde. Og dessverre klarte jeg ikke å få det opp. Pinlig? Veldig mye! Spesielt mer når han spurte meg hva som foregikk, og at jeg fortalte ham at jeg ble slått på av Dom / sub-scener. Ikke hans greie. Det endte rart. Han dro kort tid etter. Og det hele gjorde at jeg følte meg ... som en total løsere. En pervers løsere! Jeg gjorde mitt beste for å børste den av. “Jeg antar at jeg virkelig er i Dom / sub-dynamikken nå, og jeg må bare koble meg opp med menn som også er med på det. Kanskje de ikke blir like varme, men i det minste deler vi den samme spenningen. Jeg skal lete etter dem der de henger sammen, hvor de spiller, og være mer selektive med hvem jeg spiller med ... Nåja, sånn er livet for meg fra nå av! ”. Jeg trodde jeg ble moden. Jeg trodde jeg godtok meg selv som den jeg virkelig var. Hvem jeg hadde blitt med årene. I ettertid rettferdiggjorde jeg min avhengige hjerne for å forbli avhengig av det favorittmedikamentet sitt: dopaminhøyder indusert av BDSM nedbrytende materiale.
For en måned siden, på en spesialisert webside dedikert til DOM / subs-forhold, delte denne fyren sin historie om å ha blitt misbrukt og voldtatt av tre eldre svarte karer i tenårene. Han hadde skrevet i sitt innlegg at siden den gang visste han at han hadde blitt født til å tjene svarte overordnede menn. Jeg sparer deg for detaljene. Men å se meg selv bli veldig opphisset av historiefortellingen, mens jeg i mitt rasjonelle sinn visste at denne fyren gjeninnførte den dypt traumatiske opplevelsen av å ha blitt mobbet, ydmyket og voldtatt av tre eldre tenåringer, lot meg føle rystet og ganske forstyrret på meg selv. Jeg husker at jeg tenkte: “Hvis jeg blir her, vil jeg miste sjelen min, og det som er igjen av min integritet og selvrespekt. Jeg skal gi opp drømmen min om å finne Mr. Right… ”. Den drastiske forskjellen mellom mannen jeg var bak lukkede dører - matet dopamin-suget mitt med pixelmaskinen, eller hengi meg til den mentale samlingen av mørke fantasier jeg har opparbeidet meg gjennom årene - og mannen jeg er i mitt personlige og profesjonelle liv var … Ikke kult lenger. Og definitivt ikke uttrykk for en sunn seksualitet. Dessverre følte jeg at jeg hadde blitt en plaget karakter av en eller annen arketypisk mørk og pervers historie. I mitt sinn var det ikke bra for meg. Jeg kunne fortsette å snakke den med omverdenen, finne litt lettelse når jeg forlovet meg med venner og jobbe. Men sannheten skal sies, det var ganger jeg følte at jeg var på nippet til å miste det, og at det ikke var noen jeg virkelig kunne henvende meg til, og be om hjelp. Og likevel, takket være en inspirerende venn, og Google-maskinen, fant jeg YBOP og YBR!
Etter å ha funnet YBR, og lest mange innlegg og personlige lyster, hørte jeg inni hodet mitt: "Valentinsdag". Å være seksuelt edru, som i ingen PMO før 14. februar 2013, var ganske skummel. Veldig skummel! Det ville være så mye lettere å ikke dele denne datoen med dere akkurat nå. Ikke å forplikte seg til en 121 dager med total seksuell nøkternhet. Og likevel vet jeg liksom at en omstart som ville være mindre enn det, ville kort tid endre potensialet mitt for å leve et nytt kapittel i livet mitt. Et kapittel jeg bare tillater meg å drømme om. For to uker siden skapte et enormt angstnivå å se på denne tidslinjen. Enorm. Men nå, ikke så mye: som om ikke så ofte, ikke så overveldende. Det betyr ikke at det ikke er skummelt. Stol på meg det er fortsatt. Mye! I løpet av de siste 16 dagene opplever jeg mest "det er død der nede, fase". Og jeg liker det. Det gir meg en pause. Det er ikke så utfordrende som å måtte håndtere seksuell energi som ønsker et uttak, for enhver pris. Jeg vet at det vil være veldig vanskelig å motstå demonene når de kommer tilbake med hevn, og rasende vil trekke meg tilbake til deres verden, selv for et øyeblikk. Men foreløpig finner jeg trøst i å vite at det er dette nettmøtestedet. Og det er nok for nå!
Jeg må komme tilbake til livet mitt nå, treningsstudioet venter. Men jeg vil definitivt komme tilbake snart, og bli en egen del av dette forumet. Jeg trenger det ... og denne reisen kommer til å bli lang!
Jeg gjorde det ... på ordentlig !!!!
Februar 15, 2013
Med et smil om munnen og et lettet hjerte kan jeg ærlig si: “Jeg lyktes!”.
Og viktigst av alt, i prosessen med det, helbredet jeg mye intern skyld og skam.
Ingen PMO i 123 dager er definitivt en av de største utfordringene jeg noensinne har tatt på meg, og lyktes med i mitt liv. Ikke alt var uutholdelig. Definitivt ikke. Takk Gud! Men la oss innse det, å være edru de første dagene og ukene, var en ren viljestyrke. Dette forumet var min livline. Bokstavelig talt. Jeg hadde aldri tatt på meg denne utfordringen uten den. Det er jeg veldig klar over ... og takknemlig for! Å lese de ærlige livshistoriene og kampene til medreisende var ydmykende, normaliserende og styrkende. Historiene dine ga meg mot til å tro at også jeg kunne oppnå det du hadde lykkes med. Løs meg fra S&M porno / onani / fantasifelle, og gjenvinn en sunnere (hjerte til pikk-koblet) seksualitet var målet mitt. Dette nettstedet er fylt med sanne helter som jobbet hardt med å komme seg. Inspirerende!
Veldig tidlig i bedringene sa min beste venn til meg: "Mannen som begynner denne reisen, vil ikke være mannen som avslutter den!". Han hadde rett. Denne seieren er nå en integrert del av grunnlaget for mitt nye liv. Nå som jeg har oppnådd dette, er det ingenting jeg ikke kan oppnå, hvis jeg virkelig vil. For meg er det sann kraft!
Som jeg delte i tidligere innlegg, møtte jeg noen dager før jul en kul, snill og følelsesmessig forbundet mann. Da det ble klart at vi begge opplevde potensialet for en romantisk og seksuell stemning sammen, gjorde jeg det klart for ham at jeg ikke, for ham eller noen andre, kom til å reforhandle min forpliktelse til meg selv. Valentine valgte meg, og jeg skulle ikke reforhandle datoen på nytt. Sannheten er at jeg ikke “bevisst” valgte datoen. Jeg hørte det i tankene mine da jeg vurderte en forpliktelse på 60 eller 90 dager. Da jeg hørte Valentine i tankene mine (121 dager husk dere), ble jeg sjokkert… forstenet. Valentine var langt unna. Siden jeg var 12 år hadde jeg i det minste vært en nattlig selvsus. Men jeg visste også at på slutten av dagen gikk det opp til: "Hvor ille vil du ha det?". Innerst inne visste jeg at jeg har det som trengs for å oppleve et vellykket, levende og intimt forhold. Jeg måtte bare rense tankene mine for S&M spindelvev som satt fast i den. Selv om jeg ikke vet hva fremtiden bringer, og ikke later til å ha en klar ide om det, er jeg veldig takknemlig for denne mannen i mitt liv for å ha sittet fast ved min side. Å ha gitt oss en sjanse. Jeg hadde fryktet at han ville stikke av. Tvert imot. Han og jeg har blitt veldig intime, og koblet sammen. Jeg liker det på V. dag, ble restriksjonene som har holdt oss tilbake løftet ... For å være ærlig er det også litt skummelt. Og det er også veldig kult!
For å avslutte denne lange oppføringen vet jeg at jeg er D - O - N - E med porno, som i PMO. Det er ikke noe problem nå. En “vært der – gjort det – nei takk!” virkelighet. Det er ikke noe følelsesmessig tilknytning til porno lenger. Det betyr absolutt ikke at jeg ikke trenger å være årvåken. Men trekket er borte. For en lettelse!
Jeg vet også at jeg trenger å fortsette forpliktelsen min til å ikke kant eller O. fra MM har fortsatt et sterkt trekk på meg. Og 121 dager var ikke nok til å slette det trekket. Så jeg opprettet en ny teller som får meg til å fortsette å være uten MO / ME-forpliktelse. Når jeg når den, vil jeg ha vært 1/2 i året fri for MO / ME. Jeg vet godt at hvis ikke, før jeg kommer tilbake til gamle vaner. Den dag i dag fanger jeg meg selv og ønsker å stryke pikken min når jeg føler meg engstelig. Hver gang jeg tar meg selv, beveger jeg hånden til pleksus eller hjerte, og puster saktere, mer bevisst. Og det forsvinner. Jeg forventer ikke å leve uten angst. Jeg er menneske, det er en del av å være i live. Det jeg håper er at forbindelsen som går omtrent som: "Føle angst ... stryk pikken din til orgasme for å lindre angst ... angsten vil avta!". Å være vellykket vil bety, i det minste slik jeg ser det nå: føler angst - pust dypere, vær til stede for mitt her og nå ... og innse at jeg er trygg ... eller gjør det som må være / føle meg tryggere! ”.
OK, nok for nå. Jeg har definitivt aldri lært å skrive oftere og kortfattet!
Oh well .. det kan være en teller for det også! lol!
Epilog - Hvor ille vil du ha det?
Februar 15, 2013
Jeg har nettopp fullført en total PMO-utfordring på 121 dager. Det var en enorm forpliktelse å ta fatt på. Det er en stor bragd å feire! Det kan absolutt gjøres. Dette YBR-samfunnet er et fantastisk samfunn!
Oppskriftene på suksess deles av mange helter her. Det jeg vil legge til er at ren vilje alene ikke er nok. Det vil ikke føre deg til utvinningsland; som i "Jeg gjenopprettet meg selv fra en avhengighet som spiste bort meg selv / min sjel!". Det var enorm kraft i å lære alt jeg kunne om avhengighet, og hvordan hjernen og sinnet påvirkes når porno tar over. Jeg leste mye om det. Jeg ble dypt inspirert av andre menn i denne delen av forumet som hadde lyktes. Jeg kom ofte til denne delen for å finne mot. Å lese om forskjellige versjoner av min fremtidige suksess. Jeg ønsket å lykkes på første gang. Jeg ønsket å være en del av
Spis sunn mat. Hold deg unna stekt, fet mat. Overflødig søt kunne lett unngås å. Jeg skjønte til og med at overflødig pasta og gluten øker angsten min neste dag, noe som får meg til å fokusere på å ville J / O for å lindre den. Trene regelmessig. Anstrengende. Ha et kreativt, sunt utløp for frustrasjonene, kampene dine. Få massasje (de sunne selvfølgelig). Gå til spa og svett stresset ditt. Svøm den bort. Jacuzzi det bort. Latter. Del sannheten din med noen støttende venner. Hold deg unna de som latterliggjør eller dømmer deg for å være på denne reisen. Du vil bli deres helt når du har fortalt dem at du lyktes. Selvrespekten som følger med å lykkes er enorm. Det er livsbekreftende!
Lær å modulere stresset ditt. Respekter vinduet for toleranse og ikke skyv deg utover det du kan takle. Overdreven stress (frustrasjon / sinne / harme ...) i kroppen din vil sjarmere deg til å frigjøre den på de “gode gamle måtene” som fikk deg hit. Skriv i en journal, bruk forumet her. Vær ærlig med deg selv, og med de fantastiske mennene på dette forumet. Vet at du ikke er alene. Fordi du ikke er alene. Mennene på dette forumet er ekte og gir. Gjenopprett lidenskapene dine. De sunne. De kreative. De du hadde før du ble avhengige. Vær klar på forhånd at det vil være noen store utfordringer å overvinne. Det kan ikke være mange, men det vil virke stort og overveldende når du sliter med dem på den tiden. Vær forberedt på å møte dem og på forhånd. Har en plan. Har noen planer. Jeg presset frustrasjonene mine mot veggen, så hardt og så intenst jeg kunne. Jeg slo ikke veggen. Ingen grunn til å skade meg selv. Det gjorde at jeg kunne ta del i den dype sorgen under avhengigheten min. Det jeg nå kaller "Fuck that recovery and rebooting bullshit!" øyeblikk. Akkurat det øyeblikket viste seg å være mitt dypeste, mitt mørkeste øyeblikk. Det viste seg også å være DET øyeblikket jeg snudde hjørnet. Fra det tidspunktet visste jeg at jeg hadde lyktes, selv om jeg fortsatt hadde 2 1/2 måneder igjen. Jeg forble sterk og møtte noen flere utfordringer, men ingenting som den "sjelens mørke reise". Og jeg var klar hvis den hadde kommet tilbake. Når den følelsen av maktesløshet over din avhengighet tar over, finn samfunnet ditt til å støtte deg. Finn veggen for å utløse raseri, sinne, frustrasjon, maktesløshet. Ta kontakt med sårbarheten UNDERNEATH troen på at du har nådd grensen din og ikke kan komme lenger. Igjen, ren vil ikke føre deg dit. Å jobbe gjennom det vil, la det bli frigjort fra det vil. Se på dyr som har blitt traumatisert. De rister bokstavelig talt av det. Rist av ting når det er for mye. La dyret ditt gjenvinne sine sunne overlevelsesinstinkter!
Det kan gjøres. Det kommer bare an på "hvor ille vil du ha det?"
Det er verdt det. Gå for det!
BY ShameNoMore
(Første innlegg) Journal - Happy Valentine!
;