Jeg visste aldri hvor langt eller hvor dårlig min avhengighet av porno var før jeg kom hit. Jeg pleide å tro at se på fetish porn var en måte å omfavne og styrke seksualiteten til.
Det startet med Jenna Haze langt tilbake i middelskolen. Hun startet meg ned til anal porno. Derfra var det DP. På dette tidspunktet var det videregående skole. Jeg var torrenting og multi windowing / tabbing som en mofo. Når jeg kom til college, hadde jeg en romkamerat som tvang meg til å slutte ut av mangel på personvern. Hva skjedde? Jeg har lagt mye. Aldri hatt sex i videregående skole, men freshman år på college jeg stoppet fapping som en galning og begynte å omfavne de gode greiene. Kvinner.
Deretter rullet sophomore året rundt og alt begynte å forandre seg. Jeg hadde mitt eget sted, mine egne penger og ingenting annet enn tid. Jeg var fortsatt sosial, men ikke engang nær meg av freshman år. Jeg ville røyke og luke og høre musikk og studere på skolen. Jeg var en fungerende narkoman. Dette var det største problemet. Jeg var i stand til å holde min avhengighet tilbake akkurat nok til å fortsatt gjøre det bra i livet. Ingen kunne virkelig fortelle hva endret eller hva som skjedde, men denne avhengigheten ville fortsette de neste årene.
Til slutt jenter, lesbiske, DP, hardcore, rasemessige, piss, jævla nær hver porno sjanger eller kategori du kan klikke på et nettsted jeg hadde vært i. Så fant jeg Bailey Jay. Feller, feller, feller. Hjernen min hadde koblet om sin limbiske krets for å bare svare på dette tabuet nå. Jeg begynte å se på hypnosevideoer og jeg trodde jeg omfavnet min seksualitet. Alle er virkelig seksuelt plastiske, det er ingen homofil eller rettferdig sa jeg til meg selv. Det ble så ille at jeg ville vende meg til camming i jentetruser for dudes bare for å bli hard. Til slutt begynte ED å sparke inn. Jeg hadde onanert meg selv så langt inn i fetishland, jeg visste ikke lenger hva min naturlige seksuelle preferanse var. Jeg var alltid høy og kåt, hvis jeg gikk på klasse kunne jeg ikke vente med å komme hjem og lyse opp og klappe.
Senioråret ruller rundt, og på en eller annen måte klarer jeg å slutte å klappe i bare noen få dager. Jeg møter en jente. Jeg holder litt lenger. Jeg begynner å trene som gal. Jeg vinner jenta over. Til tross for at jeg fikk konstant handling fra min nye venninne, begynte jeg å slå igjen. Hvis jeg ikke var sammen med henne, var jeg med pikken min. Til slutt falt jeg i en kjedelig rutine med å røyke og be henne om litt handling. Hun var alltid glad for å overholde, men sovnet, og jeg ville stå opp og fortsette alene.
Da introduserte jeg litt kink til vårt sexliv, og trodde det var svaret. En dildo for henne først. Deretter en vibrator, rollespill, bondage og pegging. Mitt ønske om å ha på seg trussel kom selv tilbake, men hver gang vi hadde sex eller gjorde noe jeg ble stoned eller drukket eller begge deler. Jeg var i en tilstand av tantrisk overskudd. Jeg trodde jeg ville brenne den ut. Hun mistet interessen i meg, jeg spirede lenger ned, ble et trengende og motbydelig skall av mannen som jeg en gang var. Hun lurte på meg.
Jeg elsket denne jenta av hele mitt hjerte, og jeg straks snappet ut av min funk. Jeg sluttet med henne fordi alle som jukser i øynene mine er feige. Hun gjorde det verre ved å prøve å lyve om det. Det var det som endte alt. Jeg visste at den tidligere meg fortjente bedre, så det var på tide å gå tilbake til den jeg virkelig var / er. Jeg sluttet å klappe, sluttet å røyke og ble ren. Du aner ikke hvor knullet du er eller var før du kommer tilbake til en edru tilstand og ser deg rundt. Jeg kunne se bakken null derfra.
Jeg så all skade jeg hadde gjort mot meg selv og henne. Jeg har store drømmer som jeg nå bruker hvert minutt som arbeider for å oppnå i vitenskap og musikk. Når jeg ser en sexy jente ser jeg og nærmer seg og gjør øyekontakt i stedet for å logge henne i en spankbank eller være engstelig.
Hjernen min føles som en transplantasjon. Jeg glemte hvor vittig og rask tenkning jeg kunne være. Alle minnene egoet fikk av meg når jeg var under fapens magi, kom fra det edru selvets prestasjoner.
Å vende tilbake til den jeg egentlig er, er tankene som blåser. Jeg vil takke alle her for at de er så jævla støttende og hjelper meg når jeg vil komme tilbake. Det skjedde en gang etter 4 dager, men siden da kommer jeg bare hit når jeg vil klappe, og jeg husker hvorfor jeg gjør det jeg gjør. Å lese historiene om drittiden og skaden er nok til å stoppe trangene nå, og tanken på å ha selvkontroll og disiplin er den beste delen. Å vite at jeg ikke trenger å skjule noe eller tømme nettleserloggen, er en enorm byrde løftet.
Tilliten kommer fra følelsen av kontroll over deg selv. Nå har du all tid i verden til å jobbe med å gjøre den kontrollen over deg selv til kontroll over miljøet ditt. Tre timer fapping? Det er et par kapitler du kan lese i en lærebok for en ny jobbsertifisering som vil gi deg mer penger. Disse pengene vil gi deg de tingene og livsstilen du synes du fortjener. Den følelsen av prestasjon vil gi deg selvtilliten du trenger for å slå på damene. Disse damene vil fylle livet ditt med kjærlighet og hjertesorg, men du vil ha en bedre historie å fortelle på slutten av livet ditt enn "Jeg klarte og døde alene". Jo mindre du klarer nå, jo flere mennesker vil komme til begravelsen din og virkelig sørge døden din. Tenk på det.
;