Jeg har oppdaget en veldig interessant ting om denne avhengigheten og HOCD-tankene jeg får om min seksuelle legning. Jeg tror dette er svaret mange leter etter - hvis avhengighet eskalerer utover deres seksuelle legning.
I et nøtteskall bekymrer jeg meg for å være bi-seksuell, og er veldig redd for å miste tiltrekningen min til kvinner. Det gir ikke mening, gjør det? Jeg oppsøker aktivt kvinner i mitt sosiale liv. (Jeg har nå et forhold til en vakker kvinne.) Jeg ser på kvinner i porno. Det føles 'naturlig' og 'riktig'. Jeg har aldri hatt et homoseksuelt møte. Jeg har kommet til homofile før, og følte verken avsky eller opphisselse; Jeg følte ingenting. Likevel, selv om jeg skriver dette nå, er fakta lagt tydelig foran øynene mine, det er fortsatt en del av meg, bak i hodet på meg, som gjør meg besatt av min seksuelle legning.
Det er på grunn av pornosjangeren jeg gradvis har blitt avhengig av: transeksuell porno. Det tvinger denne bekymringen til meg. Da jeg var rundt 14/15, møtte jeg transeksuell porno mens jeg surfer på internett på jakt etter porno. Det var en annonse. Jeg husker fortsatt den grafiske naturen til annonsen jeg så, og hvordan noe bare snappet i den pubesente hjernen min. All rett og lesbisk porno jeg så på før syntes å være vanlig nå. Denne nye spennende sjangeren startet hjerteløpet mitt, hodet mitt dundret, kombinert med frykten for å bli fanget, ikke bare å se på porno, men å se på hva noen kunne vurdere ikke akkurat 100% rett porno, gjorde det enda mer minneverdig. Jeg husker at jeg gråt etter at jeg var ferdig. Jeg visste ikke hva som kom over meg. Jeg ville krølle meg til en ball på soverommet mitt.
Men jeg sluttet ikke å se på den. Jeg var, tror jeg sterkt, avhengig av porno allerede da, kanskje før da. Jeg ble utsatt for vanlig porno i ung alder og begynte å onanere overdreven for porno i ung alder.
Jeg mistet aldri tiltrekningen min til kvinner i porno, men med den transeksuelle pornoen kunne jeg orgasme raskere. Det produserte frykt, noe som gjorde det mer opphissende.
Jeg tror sterkt at frykten for "Er dette homofil?" den gangen, etset den transeksuelle pornoen i tankene mine som intenst opphissende. Det er frykten / spenningen som driver denne avhengigheten. Når jeg avstår fra porno, kommer frykten (i mitt tilfelle for å være bifil / homofil) opp. Likevel når jeg faktisk ser på porno (av hvilken som helst sjanger), og gir meg det store gamle skuddet med dopamin, forsvinner bekymringene helt. Rusen ødelegger angsten for min seksuelle legning, og jeg ler av ideen om å tenke at jeg kunne være to-seksuell eller homofil.
Så her er svaret. Jeg tror min primitive hjerne og avhengigheten har tappet inn frykten for at jeg mister min tiltrekningskraft for kvinner og at det får meg til å se porno for å få dopamin. Hjernen min vil fikse den, og den vet at disse tankene vil produsere den angsten som til slutt fører meg tilbake til dopamineksplosjonen av angstproduserende porno.
Symptomene jeg viser er klassiske HOCD, men tingen er at når jeg ser på porno, VET jeg 110% at jeg er rett. Likevel, når jeg ikke ser på porno, blir jeg gradvis livredd for at jeg kan være biseksuell / homofil. Jeg kan lette angsten min en stund ved å orgasere til porno, men til slutt begynner jeg å bekymre meg for å være bifil / homofil igjen, og jeg må se det igjen. Denne syklusen gjentar seg stadig og har gjort i 5 forferdelige år.
Jeg er på ingen måte homofob. Jeg tror folk er født bifile eller homofile. Det er ikke ned til dem. Men fordi jeg er rettferdig, kan jeg ikke akseptere det at jeg kanskje er det heller. Det føles ikke ”” riktig. ” Homofile mennesker vil ha romantiske og seksuelle forhold til mennesker av samme kjønn. Jeg vil absolutt ikke ha det, men hvorfor blir jeg vekket av den transeksuelle pornoen? Fordi jeg er pornoavhengig, enkel og enkel. Jeg eskalerte til det som tenåring. Det gir meg en sus.
Hver gang jeg har sett på transeksuell porno, når jeg skal utløse, tenker jeg alltid øyeblikkelig på en kvinne, jeg kan ikke få orgasme å se på eller tenke på transeksuelle. Slik har det alltid vært.
Jeg kunne aldri elske eller være i et romantisk forhold med et transeksuelt, fordi det er nyheten og kinket som vekker meg om dem. I utgangspunktet vil pornosiden av meg se dem i porno, men "jeg" gjør det ikke.
Jeg hadde en samtale med en homofil venn av meg en gang om tiltrekning til transeksuelle, og han sa at han ikke tiltrekkes av dem i det minste. Han sa at det å like dem definitivt ikke kan gjøre deg homofil fordi de er feminine, men det gjør deg ikke akkurat 100% rett heller. Den samtalen burde sannsynligvis aldri skjedd.
Det viser seg at i mitt tilfelle viser mine abstinenssymptomer (økt angst) bare bekymring angående min seksuelle legning. Det har tatt meg lang tid å innse dette. Jeg syntes det var rart at jeg ikke fikk de sterke og store abstinenssymptomene mange sier at de får, men det viser seg at angsten er abstinenssymptomet mitt.
Jeg tror at nå jeg endelig har funnet ut dette, vil jeg kunne holde meg borte fra porno for alltid. Jeg kan ikke trekkes tilbake i det, fordi jeg har funnet ut hvordan det holder meg hekta. Menneskets hjerne er helt fascinerende, ikke sant?
Jeg vil gjerne høre andre tanker om dette, kanskje andre som har eskalert til pornoinnhold som dette også. Jeg håper dette kan hjelpe deg.
;