Dag 10 uten P-3 dager nei M / O.
Har følt meg veldig følelsesløs og glum de siste 4 dagene, og hadde den vage følelsen av å ha følt meg slik før en gang. Jeg husket i dag at det var etter at jeg sluttet med en jente jeg hadde bodd sammen med i to år. Jeg følte meg slik i flere måneder.
Men det gir ingen mening. Dette er bare P, ikke sant? Blir du bare slått på og deretter slå av? Hvorfor en så sterk følelsesmessig reaksjon? Så slo det meg. Jeg har brukt porno i 20 år, og det har ikke bare handlet om å bli slått på og deretter slå av. Det har vært min trøst når jeg har vært skuffet, eller kjedelig eller lei meg over noe. Det har vært pålitelig, privat meg-tid som alltid har vært der for meg, og sviktet meg aldri. Hver gang jeg har gått til det, har jeg funnet noe jeg kunne slå av til - det sviktet meg aldri. Noen ganger var det gøy, utfordringen med å rive i endeløse lenker, overliste nettsteder og prøve å finne sine bilder. Jeg følte at jeg løp vilt gjennom det ville vestlige porno og fant gullet, drapet. Og når jeg var ensom, var den der.
Så jeg innser at det faktisk har vært et forhold, og lett det lengste jeg har hatt. Hvis hjernen min ikke kan se forskjellen mellom pikselbilder av kvinner og ekte kvinner, kan den sannsynligvis ikke se forskjellen mellom å få alle de andre følelsene - forsikring, komfort, spenning - som porno har gitt meg gjennom årene og å få dem følelser fra en ekte kvinne. D'oh!
Jeg skal ut, og jeg ser, til og med snakke med kvinner. Men først har jeg ikke den seksuelle kraften ennå. Jeg gjorde det kort, men det er fordampet forhåpentligvis midlertidig. Og for det andre, det er som denne vekten i hjertet mitt som er vanskelig å skifte. Jeg vet at det høres ynkelig ut. Men jeg tror virkelig hjernen min på et eller annet nivå tror jeg har brutt opp med porno, og det er trist om det. Jeg kommer til å sparke hjernen min i testiklene, så den vet å være sterk og ikke være patetisk om det, men det er også godt å gjenkjenne hvor disse følelsene kommer fra. Kjenn din fiende.
Dag 11
Tidligere i dag ble jeg ganske utålmodig med mangelen på fremgang i avfølsomhetsavdelingen. Jeg mener, det har bare vært en vane en gang om dagen, ikke sant? Hvorfor tar jeg så lang tid å komme meg over det? Men så gjorde jeg matte. 20 år, 365 dager i året, de fleste inkludert P - det er mer enn svimlende 7,000 PMOer. Nå ser jeg hvorfor det er mulig at jeg har tilvenning for å komme meg over
Dag 14
Dager 1-5. Veldig kåt, seksuelt frustrert
Dager 6-11. Helt død seksuelt. Veldig glum, lav, trist. Gi det 0 / 10.
Dag 12. Første dag for en uke vil jeg ringe akseptabelt, som i "Jeg antar jeg kunne leve slik." Gi den 1.5 ut av 10, uansett hva det betyr
Dag 13. Nesten tilbake til fullt glum. Glimmer av optimisme, så kanskje 0.5 ut av 10. Sterke flashbacks til P (men super-sterk. Kanskje et tegn på å gjenopprette følsomheten starter?)
Dag 14. Føles betydelig sterkere på en eller annen måte. Veldig seksuelt slått på av en jente jeg møtte. Etter å ha sett henne, seksuell spenning, var trangen til sex gjennom taket. Skulle gjerne slått av, men jeg skal ikke gi ting 3 av 10.
Jeg vil egentlig like sex, men jeg vil også sensibilisere ting maksimalt for å finne ut hva jeg virkelig er i stand til, fordi jeg ikke aner. Jeg har aldri følt denne seksuelle hele livet. Nå hadde jeg alltid sluppet energien, enten med sex eller a la main, som franskmennene kanskje uttrykte det.
Dag 22
Vel, jeg skal innrømme at jeg aldri hadde forestilt meg at det var menneskelig mulig å gå uten M i 22 dager. Jeg føler at jeg må være i et slags parallelt univers, fordi et fravær av daglig M er umulig i det jeg er vant til.
Dag 15. 5 / 10
Dag 16. 4 / 10
Dag 17. 4 / 10
Jeg hadde min første date siden jeg startet dette på kvelden på dag 21. Jeg tror jeg hadde bygget det veldig stort opp i tankene mine, og jeg var veldig spent på det. Jeg har savnet seksuallivet så mye, og både kropp og sinn var veldig glade for å ha en slags seksuell menneskelig kontakt etter en slik ørken. Selvfølgelig var datoen bra, men den viste seg ikke å være så utrolig fantastisk som jeg hadde bygget den opp til å være. For en start hadde vi ikke sex, selv om vi fant ut noe (og for øvrig la jeg merke til en økning i min forståelse av det). Men også, jeg tror det bare rotet med kroppskjemien min mye etter den lange perioden med avhold.
Sannsynligvis av samme grunn som jeg hadde en så høy på dag 21, hadde jeg derfor en stor lav på dag 22. Skuffelse, sinne. Jeg tror min seksuelle hjerne i utgangspunktet sa “Hva i helvete ?! Jeg trodde jeg skulle få sex i går! Jeg trodde ting skulle komme tilbake til det normale! Jeg trodde denne galskapen du utsetter meg for endelig skulle være over og den er IKKE? !!! ” Men det er greit. Hjernen min må kalibrere seg og innse at i motsetning til PMO, er ikke alle møter med en kvinne garantert å ende med orgasme. Det må tilbakestille forventningene litt, og dette er en del av prosessen. Smertefullt, men nødvendig.
Så, så langt så bra. Definitivt merke mer følsomhet for kvinnelig attraktivitet, definitivt å få beskjeden om at ekte jenter er alt det er seksuelt. Ting litt steinete, ujevne, men jeg synes det er en stigning oppover, så det er bra.
28 hele dager nei MO, 35 hele dager nei P
Humøret mitt har vært ganske bra denne uken. Imidlertid er jeg utålmodig for å få tilbake libido. Min seksualitet føles som en godt tilpasset bil uten bensin. Jeg føler at det kan gå steder, men det er bare ikke noe liv i det. Men denne villmarken er noe jeg må gjennom - libidoen min er på den andre siden av den, så jeg har ikke så mye valg.
Dag 23. 5 / 10
Dag 24. 7 / 10
Dag 25. 8 / 10
Dag 26. 8 / 10
Dag 27. 8 / 10
Dag 28. 6 / 10
Har også sovet mye - føler meg veldig sliten noen ganger selv etter en god natts søvn. Forhåpentligvis et annet godt tegn på at kroppen min tvinger meg til å hvile mens den ordner ting. Har hatt et par erotiske drømmer de siste par ukene, med de slags rare kvasi-orgasmer, som på noen måter liker det, men ingen utløsning.
31 hele dager nei MO, 38 hele dager nei P
Jeg var i så godt humør i dag. Jeg tror bokstavelig talt ikke at jeg har vært i så godt humør på 7 år. Og jeg mener ikke fordi noe spesielt flott skjedde, men bare uten grunn i det hele tatt. Det er så lenge siden jeg har hatt den oppdriften. Jeg pleide å ha det, og jeg har ikke sett det på 7 år, og hadde mer eller mindre fått tenke på at livet iboende er dystert og uinteressant. Historisk sett har jeg vært en veldig positiv person, og de siste 7 årene har vært så rare fordi det føltes som ingenting jeg gjorde, ville få meg til å føle meg munter inne. Plaster av glede her og der, men alltid kortvarige. I dag sosialiserte jeg endelig med mennesker, pratet med folk fordi det føltes bra å få kontakt, å kommunisere. Jeg har savnet det så mye, og jeg skjønner bare hvor mye nå som jeg har fått smake på det igjen.
Jeg er 100% sikker på at problemet var PMO-tingen. Ganske enkelt gjorde det alt annet kjedelig. M i seg selv var dårlig nok til å gjøre meg mangelfull siden jeg sannsynligvis var 18, men bredbånds-PI tror til slutt drepte enhver sjanse noen virkelige stimuli hadde for å fange min interesse. Kanskje overdriver jeg litt, men ikke så mye. Jeg har gått gjennom bevegelsene om å være sosial og interessert de siste 7 årene, vet hvordan det skulle se ut, og gjorde det fordi jeg følte at jeg burde, men hele tiden inne og ikke gi meg en dritt.
Så ja, de siste dagene har jeg fått små drypp og dråper av positive følelser, som når du tror du føler en dråpe regn i ny og ne, men du er ikke sikker. I dag var den første dagen hvor jeg hadde et humør som virkelig opprettholdt og ikke forsvant etter et par timer. Mer som 8 timer, og jeg føler det fortsatt. Jeg er sikker på at det vil komme nedturer igjen (ikke for å være negativ, men jeg har sett pendelen i aksjon lenge nok til å vite dette ..), men akkurat nå føles dette ganske jævla bra….
Vær sterk, alle sammen. Dette er helt verdt det. Det er kanskje ikke den eneste brikken i puslespillet ditt, men hvis du har holdt på med PMO, vil det nesten helt sikkert ha hatt stor innvirkning på deg, og du vil helt sikkert høste gevinster av å kutte den ut.
___
Lagt til senere
En milepæl nådde de siste dagene. Jeg føler meg faktisk tilbake til det normale. Jeg hadde blitt så vant til å føle meg trist, eller trist uten grunn, eller ubalansert, eller engstelig, eller massivt kåt, eller helt død, eller kombinasjoner av noen av disse på en gang de siste 40 dagene at jeg hadde glemt at jeg hadde ikke alltid følt det slik.
Så for 3 dager siden stoppet det hele. Bare sånn. I journalen min for to dager siden skrev jeg "Wow - jeg føler det jeg bare kan beskrive som" normalt "i dag". Den følelsen har blitt hos meg, og ingen av galskapen har kommet tilbake. Jeg leste et sted at de kjemiske kjemikaliene kan rydde ut av hjernen din rundt 6-ukersmerket. Vel, det var akkurat på merket hos meg.
;