Jeg gjorde det, jeg nådde dag 90 i en PMO-fri utfordring. Tatt i betraktning min historie (25+ år på hvert medium du kan forestille deg, i 30 land, i alle situasjoner, til og med offentlig), er det en fin prestasjon, og jeg vil ta et øyeblikk for å erkjenne den følelsen av stolthet.
Nå, hva ser jeg i fremtiden? Jeg konverterer sakte til en 90 dagers hard modus mens jeg fortsetter mot en 180 og deretter 360 dager PMO-fri. Vi får se hvor mange hardmodusstreker jeg kan gjøre i disse tidsrammene. Nå som jeg har klart denne personlige rekorden, har jeg ikke tenkt å la meningsfylte seksuelle møter ut av livet mitt (hvis jeg noen gang kan materialisere dem i den fysiske verden), siden jeg vet at de er noe jeg ønsker for fremtiden.
Hva skjedde i denne siste streken som ikke var der før? Jeg er ikke sikker på hva som har endret seg, men jeg vet hva jeg bevisst har gjort for å få det til å fungere, så la oss forklare dette.
Regneark for godt
Jeg har oppdaget NoFap i begynnelsen av 2016 mens jeg var engasjert i en introspeksjonsfase for å endre livsparadigmet mitt. Jeg har prøvd noen få utfordringer som mislyktes, og lærte meg mye om meg hver gang.
Den 6. mai skjønte jeg at PMO-oppfordringene mine i utgangspunktet kom uten advarsel om at jeg kunne identifisere og manglet energien, jeg kunne rett og slett ikke stå og møte dem. Jeg skjønte også at jeg ikke kunne huske de siste ukens tenkning eller følelser, noe som kunne ha hjulpet til å forstå hele prosessen. Så jeg startet en observasjon regneark. Høres kjedelig ut og det var i begynnelsen, jeg overvåket min Energi, Moral og Struggle (-10 / + 10 spektrum), lyster (daglig telling) og PMO (Ja eller nei).
Etter et par uker begynte grafen å vise veldig interessante trender og sykluser, og jeg lærte å lese min vanedannende oppførsel i disse forskjellige variablene. Hver kveld, i stedet for å gå til NoFap-fora og skrive et annet av mine tilførte, men likevel kjedelige journalinnlegg, ville jeg fylle ut regnearket og se på livsgrafen min og prøve å forstå hva som skjedde med hensyn til nåværende følelser / tanker eller tidligere arrangementer. Det var en veldig intern observasjonsprosess hvor Jeg la følelser og tanker løpe løpsk som jeg oppdaget en ny art (som vi gjør).
I denne perioden bestemte jeg meg for at livet mitt var for tomt og kjedelig til min smak, og at jeg begynte å planlegge planlegging av utendørsaktiviteter, meditasjon, lesing, sport, sosiale interaksjoner og venner / familie som hjalp. Noen var daglige mål, andre ukentlige mål. Poenget var å la noe i livet jeg var stolt av, Det Jeg vil kjempe for og det kan * kanskje * berike min opplevelse ved å gjøre det på lang sikt. Ja, jeg begynte å hacke min egen hjerne med forandringens frø, ideen om at øyeblikkelig tilfredsstillelse var løgn og det å være i noe for det lange løpet var tøft, men verdt skuddet.
Jeg prøvde ikke en gang å samle kreftene mine for å bekjempe avhengigheten. Jeg lot det rett og slett skje, så på det skjedde og førte oversikt over inn-og utgangene (ingen ordspill ment). Dette lærte meg mye om oppførselen min og dens nøyaktighet, selvfølgelig. Men det hadde også en uventet effekt av enormt hjelp til å passivt sabotere øyeblikkelig tilfredsstillelseshandling. Da jeg så meg selv handle, ble jeg liksom mer og mer oppmerksom på kulden, det tomme og umenneskede vesenet jeg var. Noen måneder tidligere hadde jeg den samme erkjennelsen på et filosofisk nivå - men denne gangen var det en følelse i kjøttet. Jeg hatet ikke meg selv for det heller, jeg tvang meg til å ikke gjøre det. Jeg presset meg selv gjennom binge netter og dyster desperasjon, med den eneste tanken at jeg snart skulle ta meg av ting, og gjøre det bra.
Forandringens frø
Juni måned var utrolig fylt med binge, utvidet P-bruk og skam. Når jeg ser på grafen i dag, er jeg som "Seriøst?", Men den er der, posten er der, og den er ekte. I løpet av de aller siste dagene i juni, på en eller annen måte, bitene må ha klikket sammen. Jeg prøvde fremdeles ikke å motstå noen trang, men merkelig for denne skittenfylte tiden var det bare ingen. Jeg kjente denne følelsen, jeg har hatt det mange ganger i livet mitt allerede: Den korte følelsen av at den siste orgasmen fortsatt var der hos meg og at jeg aldri ville trenge en til, at jeg var fylt til randen av fysisk lykke og at jeg aldri ville la det gå. Vanligvis et par PMO-frie dager senere ville jeg plutselig komme tilbake og binge hektisk for å fylle meg selv igjen med ren lykke. Så jeg visste hva jeg kunne forvente, i form av et brått comeback som samtidig ville være forferdelig og vakkert.
Denne gangen skjedde det ikke. Hver dag kom jeg tilbake til regnearket, fylte det med "Ingen PMO" og økte moral- og energinivået. Likevel visste jeg at det skulle komme, det store tilbakefallet. Det kom aldri. Oppfordringene var nær null, kampen var borte. Hva var det? Spurte jeg meg selv.
Etter 10 dager hadde jeg en veldig dårlig migrene (jeg pleide å ha mange av dem, kroniske, helt uføre), og jeg følte meg som dritt i 30 timer, et ubrukelig stykke kjøtt som lå i sengen. Noe feide over meg, trangen til å gi meg selv en godbit, et øyeblikk av utro. Heldigvis var tankene mine sterke i kjernen denne dagen, og jeg skyndte meg ikke mot datamaskinen, og jeg satte heller ikke opp en forseggjort fantasi. Jeg bestemte meg for at jeg kunne glede meg fysisk hvis jeg fant måter å gjøre det uten kunstig eller imaginær stimulering. Visst nok var følelsene her, og jeg hadde det veldig bra med meg selv og O'd, bare for å krasje i veggen av frykt for at jeg aldri ville komme ut av dette rotet hvis jeg ikke kunne motstå oppfordringene. Skam var overalt resten av dagen.
Fra neste dag av fortsatte jeg overvåking, meditasjon, egnethet, løping, svømming, lesing og kontakt med folk jeg har lagt igjen på siden i årevis. Forandringsfrøet begynte sakte å vokse, forsterker selvtilliten min dag for dag, og tilbyr stadig mer støtte for de vanskelige tidene som kommer.
Den ikke-så-harde modus
Og gutten kom de vanskelige tidene. Rastløse dager og netter. Rusende tanker. Skjelvende hender. Dyrestemning. Drømmer laget i himmelen hvor jeg i utgangspunktet bodde i en verden av sex og våknet med den sterkeste trangen jeg noensinne har følt, en tvang til å onanere livet mitt, så forferdelig at det skremte meg fra å utføre det. Og den konstante frykten for å se dette skje rett foran øynene mine. Alle disse nøye berusede hjernens orkestrerte følelser som jeg visste at jeg kunne stoppe i et enkelt klikk på datamaskinen min. Tidligere i prosessen hadde jeg bestemt meg mot en P-blokkering på datamaskinen min: Til tross for den potensielle faren for tilfeldig eksponering og ubegrenset online tilgjengelighet, følte jeg meg som Jeg trengte å vite at seieren min mot Porn var en personlig prestasjon på mine egne ressurser (NoFap-samfunnet var en del av det), og jeg ville ikke at en blokkering skulle sverte den.
Så der var jeg i gangen til utfordringshuset, nesten der ved en feiltakelse siden jeg ikke engang sa "29. juni vil være siste gang jeg ser på Porn noensinne!" (datoen høres ikke riktig ut for den slags kunngjøring). Siden jeg allerede knullet Hard Mode-delen av den med min migrene-beroligende MO, bestemte jeg meg for at jeg ville prøve å få MOs. Hvorfor ikke - jeg visste at det skulle forsinke omstartsprosessen, men heller sakte enn ingen var noe som resonnerte i meg. Jeg ville prøve å begrense dem til når det ville være helt uutholdelig å ikke behage meg selv. Jeg kalte det Not-so-Hard Mode.
Jeg har lest hva jeg skal vite om MO under en omstart, om fantasyproblemer og mulige Chaser-effekter. Så det var her innsatsen min virkelig startet, det var der min styrke var nødvendig. På det tidspunktet (etter 15 dager) hadde jeg blink av P over øynene hver gang jeg blinket; hver gang jeg tok undertøy eller tisset, måtte jeg bruke meditasjonstriks for å unngå å ta på penis. Det var skummelt, det er ingen måte å leve, å være redd for deg selv sånn. Da ting kom ut av kontroll, gikk jeg for en rask MO, og grafen viser nå en fin fordeling en gang i uken - som ikke ble kontrollert på noen måte, det var bare hvordan det skjedde.
Og det er enkelt å leve (Summertime)
Da var sommeren i full gang, og av min plass betyr det mye sol, mye hav, mange utlendinger i ferie som er ivrige etter å få så mye sol på hver kroppsdel, mye å være ute, venner på besøk, alle som er i godt humør, mennesker som lever sine enkle liv.
Heldigvis for meg begynte meditasjonen min å bli skikkelig solid, og selv om jeg ikke påtok meg en streng nulltoleransepolitikk over "å se på utløsere", klarte jeg å kontrollere blikket, tankene mine og holde oppfordringene ute av syne. .
En venn besøkte meg og fikk meg til å lære å sjonglere, på offentlige steder, for å møte nye mennesker. Det var en vanvittig vanskelig ting for meg å gjøre (for ikke å nevne at jeg ikke sjonglerer), men det fungerte så bra at jeg hadde et tillitsøkning som fikk meg til å flyte i ekte interaksjon-indusert lykke i flere uker.
Da dette bleknet, stupte jeg i et mørkt hull med elendighet og tretthet (mest fordi jeg var mentalt utmattet av å ha noen å ta vare på hele dagen i en uke). Der nede har jeg tålt den mest vanvittige invasjonen av P jeg noensinne har hatt. Mine dager var en konstant kamp, og hjernen min skrek for å fikse det, kroppen min var verkende, min netter ble ondskapsfullt fylt med de villeste av mine fantasier, spiller om og om igjen og om igjen i hodet mitt og foran øynene mine. Jeg trodde jeg skulle bli gal. Jeg trodde slutten på min heroiske strek nærmet seg. Jeg trodde jeg ikke kunne motstå. Jeg trodde jeg skulle tape kampen.
Challenge
Den tanken utfordret meg faktisk. Jeg så på grafen, regnearkene mine, fremdriften og tenkte: "Det er ikke over før det er over - Ta det videre." Jeg må ha trodd dette dypt i kjernen, fordi hjernen min sluttet å skrike, kroppen min sluttet å verke, nettene ble ryddet og det var ro i meg mens stormen var på vei tilbake. Dette varte dager. Uker. En måned.
Klart jeg fortsatt så trangene komme. Klart jeg hadde disse voldsomme blinkene da jeg fikk øye på en nydelig jente i gaten. Visst visste jeg hva jeg ville fått hvis jeg "nettopp kom på nettet og ...". Men utfordringen jeg hadde gitt uttrykk for, holdt fristelsen i sjakk. Min styrke og engasjement og tanker kunne da rettes et annet sted, og jeg forsterket dermed min meditasjon, min idrett, mitt sosiale, introspeksjon, mens jeg kjempet mot den rare iherdige trangen her og der.
På punktet selve tanken på P begynte å se ut som et fjernt minne - du vet hva det handler om, men kan ikke helt huske hvordan det pleide å være. Det begynte å føles rart, til og med fremmed. Noe som ikke kunne assosieres med meg, sikkert disse uskarpe minnene om en høy og atletisk fyr i de beste 30-årene som slår kveldene unna, var en slags feil.
Det ser ikke ut som mye når jeg sier det, men når denne typen følelser virkelig vises dypt inne, er det til enorm hjelp neste gang jeg måtte samle energi for å bekjempe en trang eller en tanke. Det kan være det psykologi kaller positiv forsterkning - jo bedre det går, jo mer bevæpnet er du og dermed bedre vil det gå neste gang.
Veien fremover
Den siste måneden var en mashup av forskjellige oppturer og nedturer som ikke har noe til felles med de foregående tidsperioder. Det er som om jeg har gått inn i en annen æra i livet mitt, som om noe har blitt liggende igjen, som om noe vekt falt fra skuldrene mine. Jeg begynte å nå ut til jenter jeg ønsket å koble meg til på et dypere nivå; Jeg har til og med eksplodert forelsket i en etter at vi delte en deilig helg med andre venner; Jeg har begynt å sette i gang forsinkede planer; Jeg har åpnet for mange forskjellige problemer i mitt direkte miljø, og jeg prøver mer og mer å se frem til veien som ligger foran oss.
Mitt indre redde barn sier Jeg prøver å gå for fort for tidlig, og jeg kan krasje hardt, og risikere å miste all fremgang som er gjort hittil.
Min indre utfordring ape sier Jeg klarer meg bra for noen som prøver å fullføre livsendring, og at klokka er nå, kanskje ikke i morgen.
Siden utfordringsapen hjalp meg til å gjøre den mest vedvarende endringen så langt i en retning som jeg ønsket meg i løpet av livet, pleier jeg å høre på ham og muntre akseptere utfordringene hans.
Siden det fryktede barnet bidro til å holde meg i en avhengig tilstand av formløs vesen i flere tiår, ber jeg det for det meste om at han skal holde kjeft, mens jeg holder litt på forventningene mine (men ikke fortell ham, det gjør jeg ikke ' Jeg vil ikke at han skal vite det).
Jeg innser at hjernen min ikke er startet på nytt. Likevel er jeg ikke ferdig, og jeg kommer dit.
Jeg innser at personligheten min alltid vil være i fare med overstimulering, spesielt under depressive episoder, vanskelige tider og utmattende hendelser. Likevel er dette livet som er verdt å leve, det vi velger å. Ikke den hvor vi ender med å gjøre det denne påtrengende vennen kommer ubudne i våre liv fordi vi alltid har latt ham gjøre det, så han er hjemme i livet vårt, til det punktet hvor vi ikke gjør det.
Neste stopp i suksessdelen vil være:
- 90 dager Hard Mode *
- 180 dager Ikke-så-hard modus
- 180 dager Hard Mode *
- 360 dager Ikke-så-vanskelig modus
- 360 dager Hard Mode *
*: Det er hvis min innsats for å fange opp disse damene ikke er fruktbar. Ellers vil jeg ikke la det passere for Hard Mode. Dette kan virke som en stor "fuck you" for hele omstartprosessen, spesielt siden jeg har holdt litt MO i livet mitt i løpet av disse 90 dagene. Målet er å drepe overstimulering, komme tilbake til virkelige livsopplevelser og tenkning, komme nærmere det virkelige og lenger fra det falske. Selv om Hard Mode kan hjelpe oss med å gjenopprette hjernens fabrikkinnstillinger raskere, tror jeg en fysisk interaksjon med et annet menneske kan gjøre det enda bedre i form av å forankre oss i en positiv og hyggelig virkelighet. (Bare mitt eget nåværende tankesett, dette kan endres uten forvarsel ^^)
I mellomtiden vil jeg finne en jobb jeg tror på, fullføre terapi (ikke en pornobasert terapi), finne en jente som liker meg og som jeg liker, flytte på et nytt sted, reise til flere land / kulturer jeg aldri har opplevd Før, utvikle et sosialt prosjekt jeg har med en venn, begynn å melde meg frivillig i en lokal avhengighetsstøttegruppe.
Hvis du har lest dette innlegget så langt, var du sannsynligvis enten nysgjerrig på å se hva kickeren ville være, eller du har virkelig det i deg å målrettet motstå smertefulle episoder i bytte mot sjansen til å lære noe som kan vise seg å være nyttig for deg i fremtiden. Og hvis du leser meg ordentlig, vet du at dette sannsynligvis var den viktigste nøkkelen til det jeg har prøvd å oppnå i løpet av det siste halvåret.
Mens jeg har kommet i detaljert redegjørelse i stedet for å hente ut visdommen bak det, håper jeg at hvis du leser dette, vil det velsigne deg med noe mer enn bare anekdoten i historien min. Jeg håper du vil bli inspirert (det betyr ikke å kopiere tankeløst) og vil være sterkere på din egen måte.
Fred
LINK - Så jeg får legge ut en milepæl på 90 dager - Ingen PMO, noe MO.
by TheFutureMe
OPPDATER - Så det har vært et år: stolt og sterk
Hei andre Fapstronauter, jeg ønsker deg et veldig godt nytt år - må din innsats lyse opp veien og lette byrdene dine!
Jeg har hatt vanedannende atferd angående PMO i 25+ år. Jeg kommer ikke inn på detaljene her, men overskriftene er:
- Assosiert med sosial isolasjon og angst
- Assosiert med ekstrem forsinket utløsning
- Assosiert med en generell mangel på seksuelle / intime partnere
- Assosiert med generaliserte depressive mønstre som er lette nok til ikke å gi noen bekymringer noe annet enn "karakterproblemer"
- Ellers fullt funksjonelt ... hvis dette fremdeles har noen betydning etter forrige liste.
Jeg er her i dag for å dele med deg den siste milepælen. For ett år siden har jeg startet en annen disk, en annen utfordring som tidligere bare fikk meg så langt som 128 dager. Jeg sier ”bare” fordi det som skjer nå er så mye større. Alt jeg kan ønske deg er at du kommer dit også. Og jeg stoler på at du vil!
Denne gangen kom jeg til 370. Et år. Det teller fortsatt. For å være ærlig, er det ingenting å telle lenger - følelsen av "hverdag er dag 1" er borte, og P er ikke et alternativ, ikke lenger enn å drikke 17 liter konjakk om kvelden. Ikke appellerer i det hele tatt i tillegg til en og annen “hei, kan være gøy” -tanke, som slites lett på et sekund, takket være kunnskapen om konsekvenser og verdiene jeg har kommet til å bygge rundt denne praksisen.
I løpet av denne tiden har jeg ikke sett på P eller P-subs, med vilje eller ikke. Jeg har dekket øynene mine når venner ertet meg med eksplisitt innhold, vendte blikket mitt bort når nakenhet dukket opp på skjermen osv. Ikke i et bytte-aktig trekk, men snarere i en selvsikker bevaringsbevegelse som ligner på å blokkere i stedet for å unnvike. Full avsløring, jeg var ikke i hard modus - så i løpet av året gjorde jeg nøyaktig 20 ganger. Som handler om mengden jeg bruker å gjøre på en uke, for omtrent to år siden. Noen vil kanskje si at det er en liten prestasjon sammenlignet med harde moduser, og jeg forstår virkelig dette utsagnet. Men jeg skjønte at å redusere frekvensen var måten jeg jobbet med, og at jeg kunne opprettholde i lengre tid i fjor. Da jeg tenkte, var det 95% å våkne opp fra en fryktinngytende seksuell drøm, midt på natten, og bestemte meg for å fordype meg i følelsen. Bare to ganger søkte jeg fysisk lettelse ved å fokusere på de fysiske opplevelsene (og sørge for at jeg ikke fantaserte eller visualiserte), og angret straks på det.
Jeg søkte ikke bare å stoppe P eller M, at jeg visste at jeg kunne. Det jeg ønsket var å virkelig endre det underliggende grunnlaget for min PMO-vane. La meg forklare det.
Ser du, da jeg startet NoFap var jeg som mange andre fapstronauter. Sint på P for å være så slem og så jævla attraktiv. "Jævla deg porno, du er så ond, du ødelegger livet mitt, gå bort". Så etter å ha sett vanen min rett i øynene, lærte jeg henne hvem som har ansvaret her. Men som dere kanskje har eksperimentert, er dette ofte vanskelig vunnet, og varer til neste bump i veien. Som mange her også, skjønte jeg at denne vanen ikke kom fra ingenting. At jeg kalte det inn i livet mitt og lot det bli, som denne overforblivende vennen du ble enige om å skjerme for en uke for et år siden. At mange bruker P til underholdning og ikke er hekta som jeg var. Akkurat som du ikke føler deg truet når du tar en øl med venner, som en alkoholiker ville gjort.
Hvis du har fulgt meg der, tror du kanskje at disse konseptene alene er lett forståelige, at de er ganske åpenbare og at de ikke gjør det tunge løftet alene. Og du vil ha rett! I løpet av denne perioden har jeg startet noen aktiviteter som hjalp til med å strukturere livet mitt annerledes: det stemmer - ENDRE. Hvis du ikke har funnet ut dette ennå, foreslår jeg sterkt at du begynner å vurdere livet ditt som å være bygget med noen råttesteiner (PMO), og at kanskje disse veggene må byttes ut. Det å være ikke redd for endring kan være et vanskelig skritt å ta, og for å være fullstendig gjennomsiktig, var jeg fortsatt redd for noen uker siden da jeg begynte å endre noe annet i dette livet - og spurte en jente ut (for første gang på flere tiår ). Så ikke bekymre deg når du begynner å legge grunnlaget for de nye veggene - de trenger ikke å være perfekte først, de må bare være forskjellige fra det du har nå.
Blant trinnene jeg tok for å endre, startet jeg et nytt utdanningsprosjekt som vil ta meg til et nytt yrke om noen år; investerte mer tid på aktiviteter som jeg ønsket å utvikle som sport, fotografering, lesing, turer, fotturer, sosiale arrangementer; meditaiton; skriving; etc.
Dette var ikke bare en liste over ting å fordrive tiden, men det som alle hadde til felles er den IKKE-ØYEFINNLIGE TILLATELSEN. For noen måtte jeg investere tungt på kort tid, for andre måtte jeg investere små anstrengelser regelmessig osv. Og dette, venner, er egentlig der PMO-syklusen ble demontert. Det ble ødelagt før det, med NoFap-utfordringene som viste meg at jeg veldig godt kunne leve uten å fappe til spennende seksuell handling 10 ganger om dagen. Men den virkelige demonteringen var erkjennelsen av at jo mer jeg investerte meg i noe som ikke kunne høstes øyeblikkelig, jo mer likte jeg fordelene ved det over lengre perioder, og dermed ville prøve å gjenta opplevelsen og forbedre den.
Ytterligere fordeler med denne tankegangen er at jeg stoler mer og mer på meg selv, som startet en gunstig syklus: flere muligheter, mer energi til å materialisere dem osv. Og jo mer denne prosessen finner sted, jo lettere er det å si "Ikke en sjanse ”Når en P-relatert tanke kommer inn i tankene.
Jeg husker for noen dager siden, og tenkte ganske seksuelt på kvinnen jeg for øyeblikket er sammen med, at den lille stemmen som pleide å snakke så høyt til min ødelagte viljestyrke, var helt stille. Jeg kan fremdeles høre det hviske små fragmenter av "hei .. det er meg ... husk den gode tiden du hadde da ...", men jeg møter det med et sympatisk smil og går "Beklager men .. Ikke en sjanse, ikke interessert" akkurat som Jeg ville på en gateselger med falske smykker eller sigaretter.
Når jeg tenker fremover, antar jeg at jeg slutter å registrere de 10 indikatorene jeg brukte til å registrere daglig i et regneark (viljestyrke, energi, moral, P-blink, oppfordringer osv.) Og bare konsentrere meg om å leve dette nye livet. Jeg kommer regelmessig hit for å holde kontakten med samfunnet, den enestående innsatsen som mange av dere gir gratis hver dag for å forbedre livet til andre som deler samme lidelse. Jeg begynner å date en fin kvinne som jeg føler meg veldig tilpasset og trygg på, og jeg stoler på at, på toppen av 370 P-fri jeg er her for å dele, den P & M-fri strek jeg er på nå ( 46 i dag) vil bare vokse - kan ikke se noen grunn til MO uten min partner nå uansett. Jeg føler at det verste er bak meg, og jeg kan fullt ut glede meg over det som er her og nå. Mens du holder øye med de irriterende tankene og støtene i veien selvfølgelig. Skulle de oppstå, vil det være en annen mulighet for vekst og læring.
Det er en prosess i psykopatologi som får deg til å gå gjennom en viss mengde lineære tilstander når du står overfor en traumatisk opplevelse (det være seg stort eller lite), og jeg antar at jeg har kommet ganske lenge til tilpasningstrinnet - når du har integrerte detaljene i din tidligere erfaring, traumet i seg selv, og du har funnet løsninger for å håndtere det på daglig basis. Det betyr ikke at traumet er borte eller gjort uskadelig, men at du har gjort arbeidet for å vokse rundt det i noe som ikke var mulig før eller uten det.
Det er en tid med muligheter og oppdagelser, et spennende perspektiv som ikke unnlater å forbløffe hver dag. Det er et ønske jeg ønsker å frø i universet i dag, og det er "Måtte dere alle oppleve lindring fra byrden som er PMO, og kan dere være stolte av den resten av dere dager".
Takk for at du har lest dette langt inn i tekstveggen min - Kan det inspirere deg som så mange andre gjorde mot meg de siste to årene!
Alt det beste for dere alle, og mai 2018 gir dere mot til å ta et skritt videre enn hvor enn dere er nå. Det er ingen feiltrinn når du går fremover.
OPPDATER - 500 dager pornofri
Her er det NoFap-telleren maksimalt og forresten, det vilkårlige målet som jeg har satt meg selv Januar 2 og 2017. Jeg antar at jeg burde være vertskap for et parti eller noe, for når jeg ser tilbake på banen som førte meg hit, var det ikke akkurat greit. Jeg snakker selvfølgelig om den rusavhengige sinnet, om 25 år med tvangsmessig og destruktiv bruk. Men jeg snakker også om de kronglete stiene vi må møte når vi prøver å motvirke den dypt inngrodde oppførselen.
Jeg har laget et innlegg om en tidligere milepæl som ganske mye oppsummerte hvilke verktøy jeg har brukt, fra tankesett til tankeknikker til øvelser osv., Så jeg vil ikke gjenta dette. Hvis du er interessert, kan du se lookie [HER].
De 500 dager er et P-fritt merke. Det har ikke vært munkemodus i det hele tatt, og jeg tror heller ikke at denne tiden av livet mitt kunne ha gitt en slik innsats. P-fri var det maksimale jeg kunne, og jeg er takknemlig for at jeg kunne gjøre så mye.
(For full avsløring, har jeg tilbrakt de siste 200 dagene sannsynligvis M'ing en gang i uken eller hver 10 dager kanskje, til ingenting som fysiske sensasjoner - så lite fantasi som mulig, og definitivt ingen henvisning til noe relatert til P jeg har noen gang sett på. Jeg har hatt en venninne også, så definitivt er O også)
Hvor står jeg i dag angående P? Som en nyere erfaring viste meg, er jeg fremdeles utsatt for Ps innflytelse. Eller mer presist, det sultne P-narkoman i meg er ikke død og kan fremdeles rasle tankene mine som antyder dette eller det, når spesifikke triggere skjer. Du kjenner dem også: sult, angst, ensomhet, tretthet. De berømte "HALT”. Det er enkelt å pusse bort de svake ideene, og bokstavelig talt får alt det til å forsvinne (noe så enkelt som å se ut av vinduet, for eksempel). I motsetning til for 500 dager siden, Jeg føler meg ikke truet når jeg ser et seksuelt ladet bilde, og i noen tilfeller, har jeg til og med kunnet glede meg over de vakre bildene (annonser i gatene, en filmscene osv.) uten å føle den kriblingen som pleide å si “oh boy , Jeg skal så onanere til det senere. Vent nei, la oss faktisk få noe mer spennende ”.
En interessant utvikling (som jeg virkelig ønsker at du skal vitne av dere selv når tiden kommer) var overføringen av enhver form for PMO-trang til andre ting. Tvangsløp, tvangspilling, tvangsfilm, tvangsmessig arbeid, tvangsmessig sosialt nettverk osv. Jeg tror jeg gikk gjennom all mulig overdrivelse som å unngå P kan gi, alltid for å frigjøre den spenningen. Med riktig type blikk på hva som skjer, ved å prøve å forstå det å observere, kan du se ekstremt interessante mønstre på egen bruk, tanker, atferd. For eksempel tror folk at det er seksuell energi det behov å bli utgitt gjennom P, det er vel morsomt hvordan denne såkalte seksuelle energien lett skiftes / smelter sammen i noe helt annet - Hva om det ikke var av seksuell karakter i utgangspunktet? Etter min erfaring, jo mer seksuell spenning det var i løpet av dagen (møter, tanker osv.), Jo mindre var jeg utsatt for trang og P-innflytelse - det ville ikke være noe fornuftig om P-trang ble generert av seksuell energi da.
Da jeg hadde de seksuelt belastede møtene (alltid som en gentleman og veldig respektfullt) var det de lyse dagene. De mørke, tvert imot, var fulle av HALT, spenningsgeneratorer, som førte til oppfordringer. Spenningen kommer fra det underliggende stoffet i livet ditt - frustrasjon, sinne, smerte, forhold, penger, prosjekter, venner, familie, drømmer, arbeid, hobbyer, hva som helst annet. Vær oppmerksom på dette og vær ærlig med deg selv når du observerer dette skje, cravingen skifter fra en ting til den andre, du vil se at det er veldig rart. Hvis det er tilstrekkelig kilde eller spenning i livet ditt (du er ikke munker så det må være), vokser den og kan ødelegge deg hvis den ikke blir frigitt et annet sted.
Hvorfor denne spenningen synes det er den enkleste utgivelsen i P-bruk, er mest på grunn av den generelle appellen som sex noensinne har hatt over livene våre (tross alt til og med den søteste unge moren sier uskyldige ting som "hei, vi er på jorden for å få babyer" ); la oss ikke glemme den utbredte tilgjengeligheten; det voksende markedet som skyver skreddersydde produkter rett foran øynene våre; det relative hemmeligholdet som folk bruker, noe som gjør det enklere å ha en vanlig synaktivitet; følelsen av å gjøre noe naturlig eller i det minste ikke ekstravagant (som å innta syntetiske kjemiske produkter i blodomløpet eller nesen); det faktum at de fleste menn snakker om det som en vits, og normaliserer det. Men noen andre mennesker med ulik moral og / eller kultur kan finne en utgivelse i andre former for vanedannende mønstre: pengespill, drikking, vold, stoffer, spill, ...
I sannhet begynner vi alle på den reisen og tenker at det er P vi kjemper, P og alt det onde. Bare for å innse, etter at P-påvirkningen er borte, at noe annet fant sted - litt mindre potent kanskje, for mens vi kjemper mot P-bruken, har vi kjempet mot noen av spenningskildene dine. Og for å være ærlig kan det være litt nedslående med det første. Men så er det på tide å innse at det er et skikkelig epifani, en reell sjanse til å gjøre dype transformasjoner i livene våre og i tur og orden få dem til folk vi deler det med.
Jeg er stolt over å kunne si at jeg kom så langt uten P. Hadde ikke sett for meg det for halvannet år siden. Og det er ikke slutten, på grunn av alt du har lest før. Livet mitt er lacerated med sårene som jeg påførte meg med P i løpet av disse tiårene: spinkelt sexliv, lunke forhold, forvrengt kvinnebilde, sprukket selvtillit når jeg innså alt dette.
Takket være min innsats og takket være NoFap og samfunnet, har jeg seilt til et annet kontinent, hvor jeg kan det jeg vil og trenger.
I dag skal jeg bytte skranke til PM-fri, fordi jeg vil jobbe med den tendensen jeg fremdeles må ønske å lette smertene med en M. Denne umiddelbare tilfredsstillelsen er ikke det jeg vil i livet mitt lenger - vel, jeg kunne bruk øyeblikkelig tilfredsstillelse, men ikke de forferdelige bivirkningene…. - og jeg skal sette meg nye mål deretter. Min post var 108 dager PMO gratis for et par år siden, så det er ingen grunn til at jeg ikke kunne gjøre det igjen. Jeg vil imidlertid forlate O utenfor ligningen, fordi jeg vil møte noen jeg kan ha et sunt forhold til, for å gjenopprette et rettferdig bilde av en kvinnes kropp, persona og intimitet. En fersk erfaring forteller meg at dette ikke vil være enkelt, og at til tross for at jeg er fri fra hobbyen til å se på P, vil det være lenge å gjenopprette disse tingene.
La oss gå for 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500.
Jeg ønsker deg alt godt i arbeidet og håper at min erfaring kan inspirere / hjelpe deg. Husk at når du kommer til det målet du har satt deg, er det to ting du må huske på:
- Være stolte. Det burde du, for ingen andre enn deg var involvert i dette. Du bar det hver dag og vant. Folk har kanskje hjulpet, men du alene gjorde det. Bruk den som et merke og gå videre til det ...
- Gå videre. Du skal ikke stoppe der, hvile på trofeet ditt. Noe som holdt oss under påvirkning for selvtilfredsheten ved å vite godt i hvilken situasjon vi var, men foretrakk det fremfor å prøve å komme oss ut av det. Inntil konsekvenser skjedde. Har jeg rett? Så kom deg ut og kjempe. Det er livet ditt, ditt eneste liv.
Og for å fullføre dette, la oss bare dykke 2000 år tilbake, med noe som er mye misforstått, den berømte skiver setningen av den romerske poeten Horace: “Carpe Diem”. Vi har alle snakket med noen hippier som levde etter den “Grip dagen (og knuller ganske mye annet”), vel, det er overhode ikke hva det betyr i sin helhet:
carpe diem, (quam minimum credula postero)
Benytt deg av dagen, (sett veldig lite tillit i fremtiden)
dvs. Fremtiden du ønsker er forberedt i dag.