Jeg snublet over porno som ung tenåring, og ble raskt fascinert av det. Men jeg har aldri forstått hvorfor noe kroppen min så ut til å drive meg med hver eneste fiber av mitt vesen.
[Eller hvordan] noe som føltes så bra, kunne få meg til å føle meg avsky og skamme meg. Som katolikk hadde jeg mange mennesker som fortalte meg om hvorfor onani var ”dårlig”, men jeg kunne ikke finne ut hvordan jeg kunne fjerne kjedeligheten min fra det jeg hadde vant meg til, avhengig av, med pornografi. Jeg sa til meg selv at jeg kunne slutte hvis jeg virkelig ville.
Jeg sa til meg selv at jeg kunne slutte når jeg hadde kjæreste. Selvfølgelig kunne jeg ikke det. Etter et forhold, og tre påfølgende år som velte meg i mitt stillestående selv, og prøvde og ikke klarte å slutte, var jeg nær å gi opp. Jeg overbeviste meg selv om at de 3 dagers, 90 dagers, ettårsrapportene her ble skrevet av gutter som hadde funnet noen hemmeligheter, på en eller annen måte for å eliminere trangene jeg ikke kunne beseire.
Så en dag, jeg snakket med en prest om alt, hvordan jeg hadde prøvd og ikke klart utallige ganger å slutte, og han bare stoppet meg og sa at han har sett dette problemet ødelegge utallige menn, ekteskap og familier, og at jeg skylder det til meg selv og min fremtidige familie til Slutt å skru rundt og synes synd på meg selv, og nipp denne tingen i knoppen. Det var 90 dager siden, og jeg tror grunnen til at dagen var annerledes er fordi det var første gang jeg sluttet å tro at jeg var et offer for pornografi, og tok ansvar for livet jeg levde. Og dammit jeg ønsket livet mitt tilbake.
Herrer, som dere alle sikkert vet så godt som eller bedre enn meg, forsvinner oppfordringene aldri. De blir ikke svakere eller kortere. Men hver gang du kjemper gjennom en trang, du blir sterkere. Og etter en stund, når en trang dukker opp, har du freden i deg til å le av det og gå å lese, snakke med en venn, spille gitar, meditere eller be. Du ler fordi du er lykkelig, fordi tanken på å handle den freden du har inni deg, forsoningen med deg selv som kommer fra å holde ut denne kampen, er bare latterlig. Jeg kan se vennene og familien i øynene igjen, fordi mine er rene.
Jeg kan være sammen med en jente og sette pris på alt det hun er, fordi seksualiteten min ikke lenger er lenket til min egen selvglede. Og viktigst av alt for meg, har jeg lært å svare på de vanskelige tider i livet ved å se utover til menneskene og skjønnheten i verden rundt meg, i stedet for å snu meg innover og råtne i et fengsel etter mitt eget sinn. Takk alle sammen, for hvert innlegg, hver 90 dagers rapport, hvert oppmuntrende ord eller bilde, og for at du kjemper den gode kampen. Vi ses hos 365.
TL; DR - “Vi kan lett tilgi et barn som er redd for mørket; den virkelige tragedien i livet er når menn er redde for lyset. ” - Platon
LINK - 90 dagers rapport: lever en dag av gangen