Jeg har vært en lurker her i noen tid, og jeg ville dele historien min med dere, hovedsakelig fordi jeg har måttet holde den for meg selv hele tiden (av grunner som vil bli tydelige) og å snakke om det kan hjelp meg. Også, sannsynligvis burde tjene som en advarsel, fordi mine utartede måter førte meg til avhengighet, og til og med til virkelig mørke steder.
Så: meg. Jeg er nå 27, men jeg har vært en kronisk onanist siden tenårene, sannsynligvis hver natt, og to eller tre ganger om dagen siden jeg flyttet alene til college da jeg var 18. Jeg er ikke stygg, eller kl. minst tror jeg ikke det, verken er jeg feit eller for tynn eller hva som helst. Jeg lider av lav selvtillit og mangel på selvtillit, noe som absolutt ikke hjalp damene.
I lang tid var jeg bare din vanlige rusmisbruker: fapped 2, 3x om dagen, begynte å kjenne alle pornostjernene, få mitt syn på sex og kvinner deformert på grunn av det, og selvfølgelig mitt eget selvbilde.
Det endret seg da jeg kom over "pornoavhengighetsfetisj" - i utgangspunktet gjorde du din egen avhengighet av porno til et drivstoff for mer onani. Det viser seg at det er en hel skjult underkultur rundt dette, blogger, tumblrs, spesielle pornovider osv. Mye av det var bilder av pornostjerner eller hete kvinner med bildetekster som oppfordrer deg til å kaste bort livet ditt. Jeg tuller ikke: mange ting handlet om å glemme familien, vennene, jobben, gjøre deg dum og gjøre deg om til en dum, stadig kantende og onanerende gris. De praktiserte spesielt en form for onani de kalte "gooning", som kantes igjen og igjen til du i utgangspunktet blir gal. Så fant jeg ut et helt IRC-rom dedikert til dette.
Det var da ting gikk langt. Jeg brukte timer på IRC og fant glede i å bli fullstendig svekket. Jeg pleide å skynde meg hjem fra jobb, bare for å logge på og begynne å onanere. Ganske snart ville jeg også logge på fra jobb. Imidlertid hadde rommet en betydelig homofil tilstedeværelse, med en slags "penis tilbedelse" fetisj, så vel som "sissies" (som, som du kanskje vet, er en fetisj for menn som ønsker å kle seg ut som jenter og være så feminine som mulig).
Sakte men sikkert kom det hele opp i hodet på meg. Jeg var rett, men jeg begynte å velge porno mer og mer i henhold til penisstørrelsen til den mannlige utøveren, og begynte å forestille meg mer og mer at jeg var jenta på scenen. Det var også en hel masse "hypnos", videoer og lydfiler som lover at de vil "bryte hjernen din" og enten gjøre deg til en totalmisbruker eller gjøre deg til en "sissy". Jeg lyttet til og så på mange av dem. Normalt tror jeg ikke på hypnose, men når du er kåt, kan det ødelegge deg. Jeg oppdaget at "sissy guides" ble en "felle". Jeg kommer ikke til å plage deg med alle detaljene, men jeg "utforsket" (mer som "hjernevasket meg selv") med tonnevis av fetisjer, for eksempel hanrei, penisdyrking, total underkastelse osv.
Dette var da det var veldig vanskelig. Pornoavhengighet hadde ført til at jeg satte spørsmålstegn ved min seksuelle legning, men også min kjønnsidentitet. Jeg begynte å tenke på å være kvinne, å være feminin, med et skjevt og ærlig talt ekstremt sexistisk og pornifisert syn på femininitet. Jeg tuller forresten ikke. Jeg fikk hårfjerning i full kropp, lot håret bli lengre, tok med truser og undersøkte ting om hormonbehandling. Jeg startet også min egen Tumblr om oppmuntring til pornoavhengighet og å bli en sissy. Jeg begynte å onanere "som en jente", spesielt utsatt onani.
Den siste pressen skjedde da jeg møtte en fyr på IRC-chatten, og, vel, jeg slags catfished ham. Han visste at jeg også var en fyr, men jeg fortalte ham at jeg var en veldig feminin "sissy". Vi chattet mye på direktemeldingsapper, og ja, vi hadde ganske enkelt dette virtuelle forholdet der jeg endte med å kalle ham kjæresten min, og han kalte meg kjæresten sin, og vi pleide å snakke hele tiden. Det føltes bare veldig behagelig, og alt.
Det morsomme er at alt dette var parallelt med mitt “virkelige liv”: Jeg ble ikke en isolert onanator, jeg fortsatte å se venner, gikk på jobb, tilbrakte tid med familien, engasjerte meg i mine hobbyer osv. I mitt sinn, det var som om jeg bare bygde et alter ego eller en egen person. Unødvendig å si var dette dobbelt livet en stor årsak til stress og depresjon.
En dag fortalte han meg at han ville reise for å komme og se meg slik at vi faktisk kunne ha sex sammen.
Dette er når alt slags knust. Plutselig ble alt for ekte. Jeg er ikke transkjønnet; Jeg er ikke homofil ; Jeg vil ikke være kvinne; og enda viktigere, Jeg er verdt bedre enn å ødelegge livet mitt gjennom avhengighet. Alt dette slo meg bare.
Jeg fortalte fyren at det var over, og dette var veldig vanskelig, og jeg gråt faktisk fordi vi hadde vært "sammen" i noen måneder, det føltes som et faktisk oppbrudd. Jeg slettet alt jeg hadde, alt dette alterbildet jeg hadde, slettet det helt. Det var da jeg begynte å komme hit for å finne metoder og svar på hvordan jeg kan få hjernen tilbake til det normale, og jeg bestemte meg for å gjøre det trinn for trinn. For det første å kvitte meg med trangen til å gå tilbake til den homofile / tøysete siden av ting: å begrense meg til “normal” porno. Det hjalp, men likevel var den mannlige tilstedeværelsen i den ganske dårlig for meg. Så, strengt lesbisk porno eller bare kvinnelig erting. Så prøvde jeg massevis av "mandige" aktiviteter for å "vaske bort" de feminine følelsene. Mislyktes med de fleste av dem, men løping og idrett (fotball og badminton) hjalp en dritt.
Sakte men sikkert kom jeg meg bort fra det. Det tok omtrent et år eller så, et og et halvt år: spill sport, begrens pornoforbruk til bare kvinner, og til bare noen få ganger i uken. I mellomtiden klarte jeg til og med å komme tilbake i datingspillet, og etter noen mislykkede datoer traff jeg en fantastisk jente, og det har vært et år vi er sammen, og jeg elsker det. For bare noen dager siden fortalte hun meg at hun ønsket å leve livet sitt med meg!
For en tid tilbake tilbakefalt jeg bare fordi jeg var for kåt: fyrte opp pornoen. Men gjett hva?
Det var kjedelig og ikke vekker i det hele tatt. Det stemmer, de hotteste babyene, og jeg syntes det var kjedelig. Jeg tenkte på kjæresten min og noen av våre sexy tider: og ja, jeg kan fap til det. Jeg antar at hvis det er kvinnen i livet ditt, er det ikke så ille å ha litt rykk når du tenker på henne, ikke sant?
Et notat skjønt: overdreven pornoforbruk og utsatt onani har satt sitt preg på meg. Jeg hadde mange problemer med erektil dysfunksjon de første dagene av forholdet vårt, og mest merkelig, med orgasme og utløsning: normal onani gjør meg orgasme veldig svakt. Dette er imidlertid på vei til å bli stoppet, siden vi bor sammen, har jeg veldig lite eller ingen tid til PMO, noe som har hjulpet meg - jeg får gode ereksjoner nå, og jeg begynner å cum litt fra sex. Så alt er bra.
TL; DR: PMO rotet hjernen min så dårlig, jeg ble nesten transkvinne og knakk nesten pikken min i prosessen; ting er mye bedre nå.
LINK - Fra pornovhengighet til problemer med kjønnsidentitet til innløsning: historien min
by trib_O_nian