På søndag vil jeg ha gått 60 dager uten porno, og 18 dager uten å onanere, og jeg har ikke følt meg så bra på lenge. Jeg ville bare fortelle historien min om å slutte med porno, hva det har gjort med meg og hvor langt jeg har kommet nå.
Jeg er ikke sikker på når det begynte, men kanskje var jeg ti eller elleve da jeg begynte å onanere? Porno var ikke langt unna, og en venn jeg hadde da viste meg min første pornofilm. Jeg var ikke sikker på hva jeg kunne forvente, jeg visste bare at onanering var spennende. Så senere fikk vi kanaler hjemme, og jeg begynte å se på porno om natten. Etter en stund begynte jeg også å onanere til det. Det var hyggelig og jeg likte det. Jeg er ikke sikker på hvorfor jeg begynte. Jeg vet bare at jeg var ganske ensom som barn, og at jeg også hadde sosial angst. Jeg er ganske sikker på at det ble verre etter å ha begynt å se på porno.
Etter at jeg begynte å se på porno, så onanerte jeg overalt hvor jeg kunne. Da jeg var 15 fant jeg ut at porno var lett tilgjengelig via internett og en helt ny verden åpnet seg for meg. På det tidspunktet hadde du bare tilgang til små klipp på 15 sek eller lenger. Jeg pleide å lage min egen spilleliste av de beste, og alltid fikk den beste til å avslutte hele saken med. Det ble tvangsmessig veldig raskt.
Jeg fortsatte med det hele gjennom ungdommen og tjueårene, og prøvde aldri å stoppe. Det fikk bare en del av hverdagen min. Hele livet har jeg opplevd angst og depresjon, og jeg er ganske sikker på at det meste skjedde etter at jeg begynte å se på porno og i løpet av. Jeg mener jeg hadde noen bekymringer før det, men de var aldri så krøpling som de fikk etter en stund. Jeg levde også i fornektelse og trodde at porno ikke hadde noe å gjøre med. Jeg trodde ikke engang at jeg hadde et problem. Det var naturlig, det var noe alle gutter gjorde.
I løpet av tjueårene fortsatte jeg, og tvangene ble verre. Jeg begynte å planlegge da jeg skulle onanere til porno neste gang og gledet meg veldig til det. Hver gang, mest det vil si, kom jeg hardt ned etter det og følte meg ikke så bra. Jeg overdrev alltid og tok lenger tid enn jeg trengte, fordi jeg bare måtte få den perfekte videoen for å avslutte den med. Dette fortsatte gjennom tjueårene.
Men da jeg fylte 30 år gammel begynte jeg å legge merke til at depresjonen min kom tilbake. Januar 2013 Jeg krasjet hardt, og depresjonen min kramet meg i alle livsformer; Sosialt, studere, helsen min osv. Jeg sluttet også å bli hard. Det var ikke morsomt i det hele tatt. Det gikk nesten så langt som at jeg gikk selvmord. Men da jeg la merke til at jeg gikk i den retningen, gikk jeg til en psykiater. Alt gjennom det året og før det prøvde jeg å finne raske rettelser, som at ting var galt med meg fysisk, fordi jeg ikke orket å være mentalt. Da jeg gikk til psykiateren ble det bedre, og hele året jobbet jeg hardt, men lot ikke fortiden være forbi. Jeg tok ikke en gang ansvaret for problemene mine eller pornovhengigheten som overtok livet mitt.
I løpet av 2014 jobbet jeg med å starte et feministisk parti med mange mennesker, og jeg begynte å bli engasjert i arbeidet vi gjorde. Jeg har alltid vært en forkjemper for disse tingene, jeg har aldri forstått det. Verdiene mine hadde alltid vært gode og veldig bunnsolid, og de ble enda mer styrket fra å være med på dette partiet.
Jeg fortsatte fortsatt med porno, jeg trodde ikke det var veldig. Jeg var i fornektelse. Jeg hadde ikke en avhengighet. Jeg sa imidlertid alltid at jeg kunne stoppe hvis jeg ville. Og fra 2015-2016 og fremover prøvde jeg alltid å slutte. Aldri helt når lenger enn 1 måned. Så kom jeg tilbake, og en video ville ikke skade. Jeg sa da at mer og mer ikke kunne skade, og jeg var tilbake til det.
Dette fortsatte til sommeren 2017. Her hadde jeg bestemt meg for at jeg endelig skulle slutte. Denne sommeren har også vært min dårligere opplevelse med angst. Blusser opp over hver minste ting. Jeg hadde aldri opplevd denne typen angst. Det tok over tankene og livet mitt. Få meg til å isolere meg mer og mer, og tro at jeg likte det slik. Bare det å se noen få venner og tro at det var nok. Raskt fant jeg ut at jeg tok feil.
Men tilbake til pornoen. Jeg ble medlem av et nettsted, og jeg lastet ned alle videoene jeg ønsket. Jeg skulle avslutte pornoavhengigheten min ved å se på så mange jeg kunne, fremdeles selv om jeg ikke ville. Jeg trodde det var den beste løsningen. Men det fungerte ikke. Det gjorde meg bare verre.
Så i september krasjet jeg for andre gang i livet mitt. Knast hardt. Samtidig hadde jeg ikke sett på porno på en stund. Men jeg prøvde det enda en gang, men det gjorde det bare verre igjen. I slutten av august begynte det å skje noe med meg, jeg begynte å få påtrengende bilder og tanker. De handlet om kvinner i pornosituasjoner, gikk forbi dem på gaten, men jeg så også barn. Dette skikket meg virkelig, og jeg ble overbevist om at jeg var den verste personen i verden.
Jeg begynte å snakke med foreldrene mine om dette, og de måtte roe meg ned hver gang de forklarte at dette bare var tanker og ikke virkelighet. Jeg visste det i bakhodet, men de var så påtrengende og kom på det mest uhensiktsmessige tidspunktet, at det var vanskelig å håndtere. Så jeg begynte å slå tilbake mot dem, og da ble det bare verre.
I løpet av denne tiden fant jeg yourbrainonporn, og å se Gary Wilson foredrag om pornovhengighet åpnet opp tankene mine. Jeg begynte å lese om omstart, fordelene og hva jeg kunne forvente. Det åpnet meg for en ny verden. En verden hvor jeg endelig kunne kvitte meg med denne drassen. Jeg har nå lest mye om det, og er klar til å virkelig gjøre dette.
Nå snart to måneder senere har jeg vært fri for porno, og rundt 16 dager fri for onani. De to siste ukene har stadig blitt bedre. De påtrengende tankene er fremdeles der, men de er mer håndterbare, og jeg har blitt flinkere til å bare la dem passere. Fortsatt kommer de i fragmenter hele dagen. Jeg ser fortsatt bilder og får påtrengende tanker når jeg går ut siden, men får ikke panikk mye lenger. Jeg har også opplevd panikkanfall i minst en måned siden slutten av september, men de er borte.
Jeg har blitt mye flinkere til å roe meg ned rett før jeg føler de begynner, og så slutter de før de utvikler seg. Jeg er fremdeles semi-freak av mine tanker og porno induserte bilder, men jeg føler meg generelt mye bedre. Hodet mitt er tydeligere, jeg er mer sosial, jeg snakker mye mer med folk rundt meg. Jeg føler meg veldig glad på tiden, men humøret mitt er mer stabilisert enn det noen gang har vært.
Jeg har alltid prøvd å finne ut hva som var galt med meg. For jeg har tenkt på det lenge. Prøver å forbedre meg selv, finne meg selv, alt slik at jeg ikke trengte å være personen jeg var. Tvangsmessig behov for å bedre meg selv. Nå har jeg funnet ut at jeg bare trenger å være meg selv, og det er den beste jeg kan være. Det er jeg fornøyd med. Jeg har begynt å lese mer, drive med yoga et par ganger i uken, begynt å øve mer, trenger å begynne å spise mer sunt, skrive ned positive minner i stedet for negative, ikke fokusere for mye på dem. Prøver generelt å være den beste jeg kan være. Og det fungerer.
Angst, angst, humørsvingninger, gråt mye av tiden, panikkanfall og generelt å føle seg som en jævlig fryktelig person, har turt. Dette har gjort de to månedene til et levende helvete, men beslutningen om å slutte med porno har vært fast. Jeg har ikke fått tilbakefall, og jeg vet at jeg ikke trenger porno, og at hvis jeg begynner igjen vil jeg føle meg som dritt. Det er bare ikke verdt det lenger.
Jeg vil leve livet mitt fullt ut og oppleve alle tingene jeg ikke ville ha når jeg bruker porno. Jeg har sakte men sikkert begynt å legge ting bak meg. Jeg kommer til å se en psykiater nå om noen uker. Jeg føler at livet mitt endelig begynner å komme sammen. Jeg er 35 nå, og jeg begynte med porno da jeg sannsynligvis var 12, så jeg har sannsynligvis gjort det i 23 år. Det er lenge, men til slutt er det bak meg.
Angsten min er ikke borte, men den er ikke like lammende som den pleide å være. Jeg har fremdeles angst av og til, men nå stammer det bare fra pornoavhengigheten min, jeg ser det ikke mye i mitt vanlige liv lenger. Det er fortsatt litt arbeid fremover, men jeg føler meg ganske klar nå.
LINK - Nesten 60 dager fri for porno
AV - weddingnails
OPPDATER - Nådde 90 dager for første gang i mitt liv - min andre historie
Da jeg kom til forumet skrev jeg dette innlegget: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Da jeg hadde nådd 60 dager, var jeg ikke så glad eller på rett spor som jeg ønsket å være. Nå? Vel, jeg er i mye bedre form psykisk og mentalt. Fant ut mange ting og virkelig gladere enn før. Men vi vil ta dette trinn for trinn.
begynnelsen
Som jeg sa i tråden på 60 dager begynte jeg å se på porno systematisk i en alder av 15. Da jeg begynte, var det å blokkere all smerten min og glemme sosial angst. Det var for å gjemme seg for verden, en verden jeg trodde ikke godtok meg. Jeg var et skrøpelig, redd barn som ikke passet i det hele tatt. Så jeg valgte å skjule problemene mine i stedet for å fikse dem. Flott jobb ung meg 
.
Da ble porno svært tilgjengelig på internett. Det var som en gave for en gutt som slet med å få kontakt med folk på skolen, og som hadde det vanskelig generelt. Skal ikke gjenta mye her skjønt. Jeg har vært pornobruker i 20 år, og jeg tror jeg alltid var avhengig. Først i fjor begynte jeg å slutte å se porno. Før det trodde jeg aldri at det var et alternativ, eller det falt ikke på meg at jeg skulle slutte. Jeg husker egentlig ikke hvorfor jeg plutselig fant ut at jeg trengte å stoppe. Men jeg prøvde og jeg prøvde. Hver gang kunne jeg ikke gå lenger enn en måned. Mens jeg gjorde dette, sluttet jeg aldri å onanere. Det hadde blitt en tvang, så stor at jeg nå har problemer med å vite hva jeg ville gjort uten den. Det er også sannsynligvis det verste jeg kunne gjort nå hvis jeg kom tilbake.
Men så i år så alt ut til å falle fra hverandre for meg. Angsten jeg hadde holdt tilbake og ikke gjorde noe med. Depresjonen som tvang lammet meg slapp ikke taket. Jeg trengte å gjøre noe, men jeg var ikke i stand til å gjøre noe. Så i september krasjet jeg og ikke lenge etter at jeg sluttet å se porno. Hvorfor? Fordi jeg hadde overdrevet det om sommeren, og det begynte å plage meg og tankene jeg hadde da jeg krasjet. Jeg tror mine påtrengende tanker og de pornoinduserte bildene startet her.
Den første måneden
September var en jævlig fryktelig måned.
- Jeg var redd for alt
- Hjertet mitt banket fort hele tiden
- Jeg hadde påtrengende tanker
- Pornoinduserte bilder når du går utenfor
- Pornoklipp dukker opp i tankene mine
- Jeg fikk panikkanfall
- Jeg følte angsten satt fast i halsen
- Problemer med å konsentrere. tankene mine løp hele tiden
- Undergang og dyster stemning hele tiden
- Så ikke en fremtid for meg selv i det hele tatt.
- Gråt konstant
Det var en fryktelig tid, og jeg var så redd for at jeg kunne gjøre noe. Jeg begynte å få noen selvmordstanker. Jeg var jævla redd hele tiden, og jeg så ikke en vei ut av dette i det hele tatt. Jeg har alltid hatt et godt forhold til foreldrene mine. Jeg kunne alltid snakke med moren min om hva som helst. Så jeg begynte å ringe henne hver dag med noe nytt hun trengte å hjelpe meg med. Men det var ikke en god måte å takle det i det hele tatt. Fordi jeg ikke ønsket å jobbe meg gjennom, trengte jeg bare noen å snakke med. Etter en stund begynte jeg også å åpne opp for venner. Ikke om porno, men om alt annet. Det så ut til å hjelpe, men ikke mye.
Begynte å bli mer sosial fordi jeg visste at jeg måtte gjøre det. Det var vanskelig i begynnelsen, for når du har et sammenbrudd som jeg gjorde, føler du deg fortsatt alene når du er sosial med noen andre.
Jeg onanerte fremdeles i løpet av denne måneden. Fordi, ja tvang, trengte for å oppfylle det.
Den andre måneden
Oktober var bedre generelt, ting begynte å roe seg
- Jeg var ikke så redd hele tiden
- Panikkanfallene roet seg, og jeg ble bedre til å håndtere dem før de kunne komme i gang
- Hodet mitt løp fortsatt med tanker og jeg hadde vanskelig for å stoppe dem.
- De pornoinduserte bildene var de samme og også mine påtrengende tanker, men var sjeldnere på slutten av måneden.
- Angsten min var ikke så ille
- Konsentrasjonen min begynte å bli bedre.
- Ikke så mye undergang og dyster stemning.
- Jeg så fremdeles ikke en fremtid for meg selv
- Hadde dager da jeg var veldig glad
Oktober var generelt bedre. Jeg begynte å gjøre noen ting som jeg trengte å gjøre for meg selv. Jeg tok grep, jeg møtte frykten og prøvde å skrive ting ned. Jeg snakket fortsatt med min mor, men hun stilte noen krav. Jeg skulle skrive til henne hver dag. Etter en stund begynte det å bli positivt. Jeg bestemte meg også for å gå til en terapeut. Jeg fikk en avtale, men det var langt fremover. Så jeg trengte å gjøre ting for å bli bedre. Så fra 20th Oktober og fremover begynte jeg virkelig å jobbe med meg selv. Moren min foreslo også et forum, og jeg lette etter et. Så fant jeg yourbrainonporn.com og ting begynte å klikke på plass.
Jeg bestemte meg også for å fortelle foreldrene mine om pornoavhengighet. Først ble de sjokkert over at jeg hadde sett det så lenge. Jeg trodde de visste det, men de sa at de ikke visste at jeg så på det så lenge.
Rundt 20. oktober sluttet jeg å onanere, fordi jeg skjønte at det ikke var bra for meg. Jeg tror noen av fremgangene mine sannsynligvis kunne vært raskere og bedre hadde jeg sluttet å gjøre det også. Men hva visste jeg? Jeg visste ikke om nofap, ikke så mye uansett. Og jeg syntes ikke porno var en dårlig idé før jeg gjorde det for mye og jeg krasjet.
Den tredje måneden
November var den beste måneden så langt.
- Fortsatt ganske redd, men det var min sosiale angst at jeg gjemte meg bort hele denne tiden.
- Den mest sosiale måneden min fordi jeg virkelig hadde lyst.
- Stirret meditere på ekte rundt midten av november.
- Begynte å trene regelmessig hver uke.
- Startet min journal på dette forumet og prøvde å finne ut ting.
- Humøret mitt balanserte voldsomt.
- Min påtrengende tanke minket stadig ved hjelp av meditasjon og mine ignorerende metoder.
- Pornoinduserte bilder mer håndterbare, og som jeg skriver nå av (4. desember) er de mer eller mindre borte.
- Jeg ser ikke mye av mine gamle pornoklipp eller fantasier i tankene mine.
- Undergang og dysterhet borte
- Ser frem til fremtiden
- Balanserte uker med mer lykke
November har vært en rutsjebane med følelser og å finne ut av ting. Det hele startet da jeg begynte i forumet og fant ut hvordan jeg kunne være mer åpen med meg selv overfor andre. Jeg startet journalen min og detaljert hva som har skjedd og hva jeg kan se av det jeg har lært har vært en sann hjelp for meg. I midten av måneden dro jeg til terapeuten. Vi ble enige om at jeg hadde gjort mye bra arbeid, og det skulle jeg fortsette med. Jeg fikk en bokanbefaling og alt begynte å føles bedre. Og en ny økt i januar. Noe panikk kom tilbake etter det, men jeg holdt ut. Etter det begynte ting å normalisere seg. Jeg følte mer og mer at ukene mine var balanserte og at humøret var mer enn godt hver dag. Jeg begynte å trene regelmessig og meditasjon ble en daglig ting. Konsentrasjonen min ble også bedre og bedre hver dag.
Jeg følte at mitt undergang og dystre humør var over og ferdig med. Jeg så en vei ut av mitt shitty liv og måten porno hadde knullet alt opp for meg. Jeg begynte å søke på jobber, jeg begynte å ta vare på meg selv sakte men sikkert, begynte å være mer positiv mot meg selv, begynte å tenke mer positiv og så videre.
Jeg sa også å engasjere meg mer på forumet, prøve å motivere andre, og det har hjulpet meg i sving.
Hva med nå? I desember?
Ja, hva med nå? Hvordan har jeg det? Er det noen klare fordeler jeg har sett for meg selv? Jeg har ikke nevnt alt som skjedde med meg, jeg ville bare gi en klar oversikt over hva som har skjedd med meg.
Akkurat nå i to-tre uker på rad føler jeg meg ganske rolig. Jeg føler at jeg er i ferd med å starte et nytt kapittel i livet mitt. Jeg finner fremdeles ting ut og vil sannsynligvis fremdeles gjøre det lenge. Men jeg har det bra. Jeg er ikke så irritabel som jeg var. For tre-fire uker siden ble jeg irritert over alt rundt meg. Nå føler jeg meg mer rolig med ting jeg ble irritert over. Jeg blir fortsatt irritert, men ikke mengden jeg var, bare en normal mengde. Konsentrasjonen min er veldig veldig høy, og jeg kan få ting gjort så lenge jeg kommer ut av sengen. Sliter fremdeles med depresjon og angst, men det er å forvente. Og jeg tenker ikke for mye på det hele tiden som jeg gjorde. Jeg føler meg fortsatt ensom, men jeg jobber også med det.
Om den rolige tingen sa en av vennene mine sist helg at jeg så bra ut. Bedre enn jeg hadde. Han sa at jeg så ganske oppsluppet sist han så meg (det var to-tre uker før jeg så ham igjen denne gangen). Og at jeg ikke klarte å konsentrere meg og at jeg ikke var rolig i det hele tatt. Han sa at du ser veldig rolig ut og sammen. Og ja jeg følte det slik. Så for å oppsummere:
- Konsentrasjon er bedre enn den noen gang var.
- Humøret mitt er generelt ganske bra, og jeg har det bedre enn på lenge.
- Jeg ser fremtiden min i lysere farger, og jeg kan si at jeg har en.
- Selvmordstankene mine er helt borte.
- Pornoinduserte tanker er helt borte.
- Ingen flere racingtanker, og de påtrengende vil snart være borte.
- Jeg har flere dager der jeg føler meg veldig glad.
- Stemmen min er dypere, jeg tror ha ha.
- Jeg har blitt mer sosial. Vil også være og jeg vil ikke isolere meg lenger.
- Begynner å bry meg mer om meg, meg selv og jeg. Jeg må. Jeg bryr meg alltid for mye om alle andre.
- Trener tre-fire ganger i uken.
- Meditere hver dag, kan ikke gå en dag uten.
- Føler mer selvtillit komme gjennom meg.
- Jeg gjør ting jeg sjelden gjør.
- Jeg er mer åpen og prøver å få kontakt med mennesker.
Da jeg startet denne reisen trodde jeg ikke at jeg hadde en fremtid, men nå gleder jeg meg til fremtiden. I morgen skal jeg starte et nytt kapittel. Å stå opp tidlig, begynne å fikse ting i min apt, skrive mer jevnt i boken min, trene mer og gjøre alt jeg vil gjøre. I moderasjon begynner jeg virkelig å lære det. Jeg skal finne måter å ta vare på meg selv bedre, og jeg slutter å utsette ting. Det er et løfte fra meg til deg! Jeg skal også neste år begynne å date. Ønsker å komme deg ut der. Jeg føler meg spent på det. Vet ikke hvordan eller når helt, men jeg finner ut det.
Jeg trenger bare å jobbe mer med å finne den beste versjonen av meg, og jeg vil være mer enn klar. Trenger bare å bremse noen ting og la det ta tiden det tar . Jeg har gjort alt dette arbeidet med hjelp av moren min, men også med hjelp fra dere. Du har kommentert, likte og støttet meg hele veien. Hvis det ikke hadde vært for deg og foreldrene mine, og selvfølgelig meg selv, hadde jeg ikke kommet så langt. Så takk alle fra hjertet. Du betyr mer for meg enn du vet!