Det har vært veldig lang tid siden jeg har vært her. Jeg har offisielt vært pornofri i over et år nå, og det føles utrolig å forlate den delen av livet mitt bak meg.
Jeg vet at jeg ikke er aktiv på dette nettstedet mye lenger, men jeg vil bare gi alle litt oppmuntring. Å være i stand til å se mannen min i øyet og fortelle ham at jeg har gjort det et helt år var en fantastisk prestasjon for meg. Pornen har opphørt å være min fantasi flukt og nå bare hjemsøker mine mareritt.
Jeg ønsket å legge ut innlegg i dag fordi det siste året har gitt meg muligheten til å lære mye om meg selv, spesielt hvorfor jeg ble hekta i utgangspunktet. Jeg tror ikke jeg noen gang vil kunne si at jeg er glad det skjedde, men reisen i seg selv har virkelig vist meg hva jeg er i stand til. Og det å kunne være ærlig med meg selv og mannen min nå om det har vært en så emosjonell stein for meg. Det at han elsker meg til tross for (og kanskje på grunn av) de tingene jeg har gjort, er så spesielt for meg.
Det som utløste min ønsker å legge inn, var å lese denne artikkelen om 50 Shades-filmen som åpnet denne uken. En venn la det ut på Facebook og sa at det var verdt å lese, og jeg er enig. Jeg tror artikkelen virkelig oppsummerer appellen til erotiske historier og porno for meg uansett. Jeg slet (som virkelig slet) med selvtilliten i oppveksten. Jeg hatet meg selv veldig lenge, jeg hatet slik jeg så ut, jeg hatet måten jeg snakket på, jeg hatet hatet hatet alt. Jeg gikk ikke sammen, jeg følte meg så avskyelig og frastøtende hele tiden at det var vanskelig å se i speilet. Jeg var så besatt av denne ideen om å være "ikke god nok" eller "ikke perfekt" at den har hatt noen virkelig alvorlige konsekvenser for min mentale helse og følelse av egenverd. I denne tilstanden av absolutt selvforakt, begravd meg selv i bøker. Jeg leste alt i seksjonen for unge voksne, og kom en dag på avveie i voksenbøkene. Jeg snublet over noe upassende materiale, og det var slik jeg ble hekta.
For meg var det (som det står i artikkelen) å kunne projisere meg inn i disse kjedelige kvinneskikkelsene og faktisk oppleve å være "ønsket". Jeg ville aldri slå opp bilder av varme gutter eller hva som helst, jeg brydde meg aldri om det. For meg var det å kunne være jenta, sette meg selv på plass og til slutt være "verdig" kjærlighet. Selv når ting ble verre og verre, handlet det fortsatt alltid om å sette meg selv på hennes sted. Endelig å være noen som er verdt å ønske seg, både følelsesmessig og fysisk. Jeg prøvde å fylle tomrommet, ettersom jeg er sikker på at alle som sliter med avhengighet gjør det. Alle starter av forskjellige grunner, men jeg tror at vi alle sammen ser etter det samme. Det kan være lett å skylde på at det bare er nysgjerrig eller en ulykke, det er enkle svar. Jeg tror det tar mye tid, og mye mot å virkelig lete etter det virkelige svaret. Porno var min flukt fra min egen avsky. Det kan ha utviklet seg til å fylle andre roller, men til slutt er årsaken den samme.
Det har tatt meg over et år nå for å komme til denne konklusjonen, og jeg tror at denne prosessen har ført meg til å forstå meg selv mye bedre enn jeg ellers ville ha. Min reise med selvtillit og å lære å elske meg selv er langt fra over, men det er hyggelig å vite at reisen min nå er ledende steder jeg vil gå.
Jeg håper at alle som leser dette vil ta deg tid til å oppdage roten til problemet. Jeg vet at når jeg fant min, gjorde det hele forskjellen. Vær modig alle sammen! Bekjemp den gode kampen.
Du kan lese om hele reisen min her: http://www.nofap.com/forum/showthrea…hine-s-Journal
LINK - Sunshine's 1 Year Success 🙂
AV - Solskinn