Så omtrent en måned etter at jeg startet Nofap, trakk selvtilliten og libido i sterk. Min opprinnelige mentalitet var at jeg ville gjøre meg uimotståelig for en jente jeg hadde vært besatt av i det siste året eller så etter å ha blitt skrudd ned mange ganger, men noe mye bedre skjedde. Jeg fikk endelig tøft å komme over henne og slutte å følge henne rundt som en valp
og jeg brukte energien til å komme inn i et nytt forhold med en jente som jeg allerede hadde hatt venner med i flere måneder, og hadde allerede likt meg ganske mye. Hun var langt den mest fantastiske jenta jeg noen gang hadde møtt. Helt bortkastet alle forventninger og forutsetninger jeg hadde om jenter generelt, og jeg ble gal på henne på en utrolig kort tid.
Det var begynnelsen på sommeren - en fantastisk tid å starte et nytt forhold, og hele sommeren var utrolig fantastisk. Jeg klapte ikke en gang, jeg fikk førerkortet, den første jobben min og et forhold som fullstendig rystet. Jeg så mer i henne enn jeg noen gang trodde jeg kunne se hos en jente, og hun var så dedikert til meg, uansett hvor mye jeg skulle skru på. Det virket langt for godt å være sant. Jeg vet at jeg er ung, men jeg så lett en fremtid med henne. Jeg kunne ikke hjelpe det. Vi elsker begge musikk og det å være i naturen, vil reise verden rundt, vil ikke ha barn, listen fortsetter. Jeg forstår at jeg er altfor ung til å bestemme fremtiden, men jeg kunne ikke annet enn å se den sammen med henne. Litt klisje, men vi var freaking perfekt sammen.
Ting begynte å snu da skolen startet på nytt. Mot slutten av sommeren trodde jeg at jeg hadde vunnet i livet. Jeg følte meg mer ren enn jeg noen gang hadde følt, og det så ut for meg at det ikke var noe jeg kunne gjøre for å bringe meg ned til det klamete, sjalu, frekke og utilsiktede selvet jeg var før jeg startet Nofap. Antar at jeg tok feil. Junioråret er et ganske stressende år for omtrent alle på videregående skole, og jeg hadde satt en ny livsstandard i løpet av sommeren som jeg var fast bestemt på å følge med. Jeg ignorerte ganske mye det faktum at det jeg oppnådde var et resultat av å følge den vanlige øvelsen nofap (ikke fapping, kald dusj, meditasjon, alle de gode tingene) og ganske mye sa "skru det, jeg er fantastisk og kan gjøre hva jeg vil og ingenting vil bringe meg ned ”. Ganske egoet.
Så jeg klappet innimellom, og for å opprettholde min stolthet brukte jeg et narsissistisk syn på livet. Jeg var frekk mot folk, og ville ikke høre på noen som fortalte meg hva jeg skulle gjøre. Jeg ble kvinnehat og trodde at jenter kunne manipuleres på omtrent hvilken som helst måte jeg prøvde. Visst nok så kjæresten min dette. Jeg ville ignorere henne med vilje bare for å vinne kjærlighet, og jeg brydde meg stort sett ikke om å lytte til noe hun måtte snakke om. Uten at jeg skjønte det, gikk libido ned, og det samme gjorde nesten ethvert ønske om å holde forholdet i gang. På toppen av alt dette, ville jeg bli utrolig misunnelig på omtrent alt det gode hun hadde. Hennes sosiale liv, hennes fantastiske familie, alt. Det hele handlet om meg, og jeg har fortsatt lyst til å drite bare å tenke på den tiden. Jeg var heldig som helvete at hun ikke bare dumpet meg akkurat den gangen.
Dette varte i omtrent tre måneder, og like før jul avskåret hun meg ganske mye. Det var omtrent forbannet tid. Ville ikke sende meg noe annet enn svar på 1 ord, og gjorde ikke noe forsøk på å henge med meg. Jeg var forbi forbanna på julaften, i stedet for å spille et flott monopol med brødrene mine, gikk jeg opp trappene, bare for å havne på en annen pornovideo. Jeg var så sint at tanken på at kjæresten min ikke kunne slå meg på, så jeg kunne ikke fantasere som jeg pleide å gjøre. Noen få sekunder før meg slo noe meg og jeg sa "FUCK THIS." Jeg kastet telefonen min på bakken og gled opp igjen.
Jeg gjør ikke hva som får dette til å skje, men jeg løy bare i sengen en stund og tenkte på hvor mye livet mitt hadde blitt til dritt siden sommeren endte. Innerst inne visste jeg at fapping var roten til problemet. Jeg kom til erkjennelsen at jeg ikke bare kan gjøre livet mitt fantastisk som jeg gjorde i fjor sommer mens jeg fortsatt holdt på de dårlige vanene som å onanere.
En uke senere snakker kjæresten min endelig med meg om måten jeg behandlet henne de siste månedene på og hvordan det fikk henne til å føle seg dritt. Det forbløffer meg fortsatt at det tok meg før da å endelig innse det. Jeg visste at jeg måtte komme tilbake til livskvaliteten jeg levde i fjor sommer. Jeg tok en helt nyårsoppløsning - siden 2015 har jeg ikke rørt PMO, våknet senere enn 7, eller gått en dag uten kald dusj. Bare to uker i og 2016 er det beste året i livet mitt. Ærlig talt har de to siste ukene ikke vært enkle. Ethvert forsøk jeg har gjort for å be om unnskyldning og prøve å få henne til å snakke med meg, har mislyktes.
Til slutt møttes vi for å gå en tur gjennom den bitre kulden denne kvelden, og jeg forklarte henne ganske mye alt om nofap. Selv om hun ikke helt kan tilgi meg for den store skruen min ennå, vet jeg at det var fornuftig for henne. Hun vet at jeg virkelig er i stand til å være mye mer enn personen jeg nylig var, og hver gang vi er sammen, kan jeg fortelle at hun fremdeles har så mye tiltrekningsfølelse for meg, spesielt når jeg ikke klager.
Til tross for dette fortalte hun meg at hvordan jeg behandlet henne hadde en så stor innvirkning på livet hennes, og det kommer til å ta en stund for henne å komme seg fra den skitne følelsen som jeg forlot henne med. Så mye som det suger, kommer vi til å være fra hverandre en stund. Om det betyr at vi til slutt kommer sammen igjen eller "dette er det", er ikke det jeg trenger å bekymre meg for akkurat nå. Jeg har aldri hatt en jente som var så ekte og oppriktig om å skilles fra før. Jeg har hørt så mange meg si "hvis hun forlot deg, er hun ikke verdt tiden din", og det ville være tilfelle hvis hun dro uten noen grunn, eller hvis jeg ikke hadde ødelagt følelsene hennes de siste månedene. Men denne kvelden var den mest oppriktige og meningsfylte samtalen vi har hatt, og vi dro virkelig med glede. Jeg er glad hun er på rett vei til å sette sammen følelsesmessig, og jeg vet at hun er sterk. Jeg skal ta denne tiden til å forbedre meg selv på alle mulige måter. Jeg har gravd et dypt hull, men jeg vet at jeg kommer ut av det med nok kalde dusjer, trener, er produktiv og bare setter pris på livet for hva det er.
Jeg vet ikke om jeg noen gang kommer til å være sammen med henne igjen, men hvis jeg gjør det, vil jeg sørge for at det ikke er før jeg har en sixpack, en ny sang for henne (jeg er musiker), og en flott holdning til livet som hun vil at jeg skal dele med henne.
Takk for at du leser dette hvis du gjorde det. Jeg vet at det er lenge, men hei, hva er skadene ved å slippe alt ut. Jeg ønsker deg lykke til på den fantastiske reisen du har med nofap. Ikke jævla gi opp, livet beveger seg for raskt til det.
LINK -
by Pat_hub
;