Jeg har aktivt avslått sex en gang og en blowjob en gang. Nei, kvinner kaster seg ikke hele tiden over meg, men det ser ut til å være en slags lidenskap / lystsyklus eller kanskje det er sædretensjonssykluser / våt drøm fordi noen dager har vært ganske gal når det gjelder kvinnelig oppmerksomhet / øyekontakt mens andre har det vært helt fraværende.
De første 3 ukene da jeg stoppet pmo og andre medisiner var ganske ubeskrivelig skjønt. Menn så på meg som om de var redde / skremt eller ønsket å drepe meg, og kvinner så på meg med ren lyst. Det må ha vært en hormoncocktail av testosteron, adrenalin, dopamin fra å være overstimulert i 15 år av livet mitt til å slutte med alt. Jeg ser ingen annen forklaring, og bare de som opplevde disse tingene etter å ha sluttet første gang vil forstå hva jeg mener med det. Det hadde absolutt ingenting å gjøre med økt tillit. Men uansett, folk liker ikke å høre om / snakke om disse tingene på denne suben, folk snakker heller om de normale tingene som økt selvtillit, mindre angst. Så la oss gå videre
- Sosial fobi = helt borte.
- Depresjon = helt borte
- ADD = helt borte (pornoindusert ADD, hvem kunne vel gjette det! Legen min visste ikke at det var som jeg fikk forskrevet Vyvanse i et år, som jeg forresten også sluttet med kalkun.)
- Angst = 80% borte, 20% er fremdeles der når jeg trenger å snakke / tale foran en stor gruppe mennesker.
I løpet av tiden siden jeg stoppet PMO (for 7-8 måneder siden, men jeg fikk tilbakefall 2 ganger) har jeg gjort det
- Borte fra 52kg hud og bein deprimert til 71.5kg med full på 6-pack / abs * Ansatt, gjør noe jeg absolutt elsker for å leve til det punktet hvor helgene er noe jeg nesten ikke liker og mandager noe jeg elsker. Delvis fra at jeg koblet til dopaminsystemet mitt i hjernen for å føle meg belønnet av de tingene jeg oppnår i ordet i stedet for at hånden min rundt pikken min stryker den som en jævla kuk til noen pikseljenter som blir knullet.
- Ble kvitt gamle giftige "venner"
- Fikk nye venner
- Ble følsom for livet, åndelig til en viss grad. Verdsetter livet i alle dets former.
Det er fortsatt mye igjen for meg å fikse og oppnå. Jeg betaler prisen for å kaste bort mitt voksne liv på raske dopaminfikser og PMO. Jeg er 32 år nå, og da jeg startet nofap var jeg et 32 år gammelt spedbarn med sosiale ferdigheter til en nervøs 13-åring, og nå er jeg en mann og jeg beveger meg, snakker og leder som en mann. Jeg er et forbilde for en mann for menneskene jeg trener på jobben. Jeg hjelper unge mennesker 16-24 til å komme seg ut på arbeidsmarkedet, motivere dem til å få arbeid, hindre dem i å avvike fra kriminelle aktiviteter etc.
Jeg har hatt folk som hater den nye meg fordi de følte seg mer komfortable med at jeg var noen som lett gikk over / brukte / lekte med. Ikke mange fucks gitt fra min side. Jeg visste at da jeg for første gang i livet begynte å få noen mennesker på nervene, gjorde jeg noe veldig jævla riktig og jeg var på rett spor. Jeg har vært livredd for konflikter og gjort folk opprørte før da jeg var på PMO.
Kvinner og sex er noe som fremdeles vil være på vent for meg. Jeg er på spermebeholdning fordi fordelene jeg har lagt merke til er for store til å gi videre. Jeg trenger denne energien for å sortere livet mitt, det er fremdeles mange ting som må fikses, og en kvinne / kjærlighetsliv vil være distraherende og krever energi og vedlikehold, selv de laveste av vedlikeholdskvinner krever energi, tid og krefter. Kvinner er mennesker med følelser også, og med mindre jeg kan gi mitt hjerte til å opprettholde et sunt forhold til en, avstår jeg heller fra det til jeg er klar.
Jeg kommer fra en grov fortid, med tapet av min mor på grunn av alkoholisme da jeg var i 20-årene, tap av min biologiske far på grunn av diabetes da jeg var veldig ung. Hadde et 7 år gammelt forhold til en kvinne jeg elsket og som elsket meg selv på mitt PMO-shitty selv (min pmo var ikke så tung på den tiden, skyet i været etterpå). Hun døde av livmorhalskreft. Kort tid etter gikk bestevennen min bort.
Etter det begynte jeg å råtne. Jeg var bokstavelig talt PMOing, drakk alkohol, røyket luke, tok sentralstimulerende (vyvanse) i et slikt tempo at jeg rådnet bort, fysisk, forfallet. Jeg tror ikke jeg hadde vart i ett år til av disse vanene. Dette er grunnen til at min besluttsomhet er så seriøs og sterk at jeg ikke får tilbakefall, fordi PMO ikke bare er noe upraktisk, angstindusert jeg kan komme tilbake igjen og igjen og starte meg selv på nytt. For meg føles det mye mer liv og død.
Jeg har fått denne siste sjansen, og jeg skal ikke knulle opp dette. Jeg har en bok å skrive, et selskap å starte, en verden å utforske, språk å lære, fysiske ferdigheter å mestre, en kvinne å erobre og elske, fremtidige barn å bli elsket, næret og være den absolutt beste versjonen av meg selv som en far som jeg kan være.
Hvis noen er nysgjerrig på hvor sterk avhengighet av PMO sammenlignes med andre medikamenter. Jeg avsluttet følgende under Nofap:
- Alkohol
- Ugress
- Vyvanse (i utgangspunktet amfetaminlys)
- Nikotin (snus, den verste formen, hadde bokstavelig talt nikotin i blodomløpet mitt 24 / 7 i 15 år av livet mitt, noe som fikk kroppen til å tro at det var et nødvendig stoff for min jævla overlevelse)
- Sukker / godteri + all drittmat
- Dataspill (jeg har vært en spilleavhengig siden Game boy kom ut)
- Selv sluttet å bite neglene mine, noe jeg har gjort som en dårlig vane siden jeg var 10
Det ENESTE jeg fortsatt har lyst på er PMO. Så sterk er denne avhengigheten. Det eneste som faktisk skremmer meg og som virkelig kjemper mot disiplinen og viljestyrken jeg har bygget opp i løpet av denne tiden, ut av disse tingene nå, er PMO.
La det synke inn litt.
Dere er alle fantastiske som prøver og gjennomfører dette, glem aldri det, brødrene mine. Dette er 100 % det riktige å gjøre, vær aldri i tvil om det. Å slutte med PMO er det ene jeg vil satse livet mitt på, som du aldri vil angre på.
LINK - Day90, endelig er lidelsen over, nå kan jeg gå tilbake til PMO permanent
av showerdudes9
Jeg er 32 og for å gjøre en lengre historie kort, jeg har mistet det meste av familien min (biologisk far til diabetes, mor til alkoholisme), en nær venn av meg til hjernehinne samme år som min forrige kjæreste som jeg elsket for 7 år og som elsket meg tilbake, døde av livmorhalskreft. Det var for 5 år siden hun døde og min avhengighet av PMO blant annet eskalerte til ytterpunktene
Alt i alt hadde / har jeg fortsatt liten eller ingen utdanning og kastet bort mesteparten av ungdommen min på PMO / videospill / avhengighet til stort sett alle drittsomme ting du kan bli avhengig av.
Etter et par uker da jeg startet denne reisen, brøt jeg sammen i tårer fordi jeg endelig forsto hva som var bak min "rare", sosiale angst, ikke i stand til å knytte bånd og få kontakt med mennesker med mindre det var online, og trakk meg tilbake fra mennesker og omverdenen mens å sette meg inn i fantasyverdener og drømme livet mitt borte. Jeg forsto hva som drepte energien min, motivasjonen min, drivkraften min og viljen min til å leve og hva som fikk meg til å råtne bort dag for dag uten å bry meg. Det kom til det punktet at synet mitt ble dårligere, jeg brydde meg ikke engang, og det tok år for meg å til og med gidde å få briller / kontakter. Luktesansen min forsvant, ga meg ikke noe, jeg har fortsatt ingen luktesans, selv om jeg fikser dette akkurat nå (nesepolypper). 6 år uten luktesans og ingen driv eller motivasjon til å engang gidder å slå opp det. Tennene begynte å sakte råtne av å ikke ta vare på helsen min og for mye overforbruk av dritt som skader dem. Forstå hvor lavt et menneske må synke for å bli så uforsiktig med hva som skjer i kroppen og med seg selv. Det er sant mørke mine venner, et mørke jeg ikke ønsker noen, ikke engang min verste fiende.
Først ville jeg bare så veldig endre min fortid, drømme om igjen og forestille meg livet mitt hvis jeg bare hadde visst hvor skadelig PMO var for meg og den typen mann jeg ville / kunne ha vært uten det i tenårene og 20-årene. . Så begynte jeg å meditere, og det hjalp meg så mye. Det hjalp meg med å gi slipp på fortiden min. Det hjalp meg å holde meg i nåtiden. Det hjalp meg med å takle stress og angst. Nofap + meditasjon er som yin og yang. De øker hverandre og fullfører hverandre.
Jeg vet at det er mange mennesker som har hatt skitnere liv og verre kamper enn meg, det handler om perspektiv. En fyr kan finne at hans verden slutter fordi hans kjæreste nettopp brøt sammen, en annen fyr kan bli knust i flere uker fordi hunden hans nettopp har gått bort, og en annen fyr kan miste et familiemedlem.
Alle har sine egne problemer, men noen ganger er det veldig viktig å sette ting i perspektiv og prøve å være fornøyd med det du har nå, og ikke jage etter ting du skulle ønske du hadde, og falle i fellen "hvis bare jeg hadde X , Jeg ville være så lykkelig og livet mitt ville være komplett (hvor X mange ganger er kjæreste eller dyrt materialistisk objekt, som en bil). ”
Jeg er alene, men jeg er ikke ensom. Fordi jeg har fred med min nåværende situasjon, selv om den ikke er optimal. Jeg har ikke en venn eller mange venner. Jeg har en jobb jeg absolutt elsker (en jobb jeg fikk i nofap btw, etter år med å leve på velferd). Jeg savner et feminint preg, noen ganger ønsker jeg det. Jeg er veldig følsom for berøring fordi jeg på PMO har vært så redd for nærhet / blitt trukket tilbake fra mennesker at naturlige sosiale berøringer er fremmed for meg. Noen ganger når kvinnelige kolleger berører meg på en bestemt måte / feminin måte (mange av dem har i tider / sykluser på nofap der jeg har hatt ekstrem magnetisme / maskulin energi og de har flørtet med meg) føler jeg at det sender en euforisk eletrisitet nedover kroppen min og jeg lengter etter den nærheten nok en gang som jeg ikke har følt i ca 6 år siden kvinnen min gikk bort.
Jeg har bygget en gal disiplin siden jeg startet nofap. Tanken på å berøre meg selv er ikke eksisterende. Seksuelle tanker skjer åpenbart fortsatt, jeg er ikke en maskin (ennå) lol. Jeg våkner klokka 4.30 de fleste dagene, kalddusj hver eneste morgen i 8 minutter og roper “IM A FUCKING MAN” under hele økten mens jeg holder ballene mine, så strekker jeg meg med 1x Surya Namaskar for å si god morgen til alle mine muskler.
Så trener jeg tungt i 3 dager per uke / 2 timer lange økter før jeg drar til jobb. Programmet jeg gjør er Jason blahas ICF 5 × 5, som tar ca 2 timer. Jeg vet at mange liker å trene i 5-6 dager / uke, men jeg gjør ikke, på denne typen trening er hviledagene avgjørende, og jeg gjør heller kardiobaserte aktiviteter på hviledagene, men ingen løft .
Jeg har bare trent i 7 måneder, men resultatene er etter min mening veldig veldig klare. Jeg eksploderte til liv fra veide ~ 50kg og var bare hud og bein, til 73kg i dag. Noen mennesker overspiser under depresjon, men i mitt tilfelle var jeg avhengig av alle andre ting som overdrev dopamin-delen av å spise, så jeg spiste knapt noe, i stedet skulle jeg ta en øl, ta en snus (nikotinprodukt) eller røyke litt luke / PMO .
Her er et bilde bare en måned før nofap, ikke bra, men du kan fremdeles se den skitne holdningen (jeg utviklet fremre bekkenvipp fra å sitte så mye, noe jeg også har strukket for å bli kvitt og det er nesten borte nå) og hvor tynn jeg var, 52 kg.
http://imgur.com/a/AxjOv
Her er et nylig bilde, resultater fra trening bare 7 måneder. 73KG
http://imgur.com/a/Io1EF
Alle dere har egne problemer og vanskeligheter. Jeg vet intensiteten i denne kampen, men hvis du graver deg dypt inne i deg selv, kan du finne styrken du trenger for å endre livet ditt og komme deg gjennom denne avhengigheten. Jeg og mange andre i denne suben har gjort det, gjør det og vil fortsette å gjøre det så lenge vi lever. Dette er for dere som har det vanskelig og fortsetter å komme tilbake. Du ER STERK nok til å være sjef for din egen psyke og kropp. Lukk øynene og ta et dypt pust fra nesen. Visualiser styrken som kommer inn i hjernen din og kroppen. VÆR DEN KUNSTENDE MANNEN FOR DIN KROP, LYD OG SUL. Bruk din egen hage, og sommerfuglene kommer automatisk til deg, bare vær tålmodig og jobb med deg selv hver eneste dag.
Noen andre motiverende tråder jeg har laget tidligere for nykommerne:
Day90-post
Sæden din er bittesmå spartanskriger
/ Din nofap-bror i armene, dusjefosser9
OPPDATERING – Jeg møtte søsteren min i dag og innså hvor langt jeg har kommet.
Jeg var 32 og før min nofap var jeg en førsteklasses velferds alkoholiker, narkotikamisbrukere som taper gjeld. Jeg kommer ikke til å trekke livshistorien min, da jeg allerede har flere suksesshistorier om livet mitt. Jeg innså at jeg prøvde å perfeksjonere livet mitt og meg selv med denne brennende ilden inni meg siden jeg ble helt edru og startet nofap og fikk jobb - jeg har ikke en gang satt meg ned, smilte og hvilte mens jeg tenkte på hvor jævla jeg kom og alle avhengighetene Jeg er slått etter hverandre med nofap som katalysator.
Folk sier at nofap ikke er en magisk pille som automatisk fikser alt. Jeg er noe uenig. Det vil ikke fikse deg magisk - men hvis du er avhengig av porno som de fleste av oss er, er det nesten umulig å fikse deg selv uten nofap. Fordi fapping fratar oss den ene tingen vi trenger for å få dritten vår sammen. Den brannen inni oss. Motivasjon og driv. Lidenskap for livet. Vi kan ikke fikse oss selv når vi klikker fordi vi lurer hjernen vår til å tro at alt er bra, og vi trenger ikke fikse en eneste ting.
Uansett. Jeg snakket med søsteren min og hun fortsatte å smile til meg hele tiden. Vi pleide å ha et skikkelig crappy-bånd, og jeg likte aldri å tilbringe tid med henne, og hun likte ikke å tilbringe tid med meg heller.
Men nå limet vi oss virkelig godt og jeg var så rolig og samlet. Strålte den sikre og sterke energien bare noen på lang strek gjør. Hun avbrøt praten min og sa Michael at jeg er så stolt av deg. Endringene du har gjort. Du er en annen person i dag. Og øynene hennes var tårevåt. Husk at hun ikke har noen anelse om nofap. Hun spurte selv hva det er som fikk stemningen min til å føle meg så annerledes. Jeg sa bare sannsynligvis et bedre kosthold og trene, vel vitende om at det bare er en liten del av det. Nofap er den absolutte nøkkelen.
Jeg bagatelliserte resultatene mine litt, men senere etter møtet eksploderte hele kroppen min med en følelse av stolthet over meg selv, og jeg gikk rundt som en mann som bare oser av prestasjoner.
Endelig forsto jeg hvor utrolig langt jeg har kommet, og hvor jeg var for et år siden, dekket av min egen kum i et stumfullt rom fullt av sammenslått vev, røyking av luke eller drikke sprit eller å ta stilnocts for å kunne sove. Nå er jeg så ren som man kan være, og min eneste nåværende avhengighet er internettavhengighet (surfer fortsatt for mye).
Jeg har fortsatt en lang vei foran etter å ha forsømt meg i over 15 år. Det kan ikke løses på 6 måneder, men faen meg. Hvis jeg kan oppnå dette mye i løpet av 6 måneder, kan du tenke deg hvor jeg vil være i 6 år hvis jeg holder det oppe og kjemper mot dette. Det er en sjanse for et virkelig liv for meg selv om jeg allerede er 32, og jeg er ikke lenger enn å reparere. Den sjansen er det som holder meg gående. Jeg har ikke råd til tilbakefall. Jeg ville sannsynligvis ha tilbakefall mer hvis jeg var i mine tidlige 20s fordi jeg ikke ville føle at det er min siste sjanse på livet da som jeg føler nå.
Uansett. For alle dere og kjemper der ute og kjemper mot dette og gjør forbedringer, ta et øyeblikk og tenk på fremgangen du har gjort sammenlignet med da du ikke hadde peiling på nofap. Nyt det øyeblikk, og hver gang du tviler, husk det igjen. Husk hvor du er nå sammenlignet med før. Husk hvorfor du kjemper mot dette.
Jeg er ekstremt overbevist om at fapping er dårlig for deg på alle måter. Det var som menneskeheten fant en snarveieknapp til heroin. Du har en heroin-knapp på kroppen du kan trykke når du vil ha en rask glede. Men den knappen sliter hjernen og kroppen din, jo mer du bruker den. De største mennene som vandrer på denne jorden, vil være de som lærte å ignorere den heroinknappen. Til og med å ha avlært om dens eksistens. Du må avlære hva du har lært.
Hold deg sterk og ikke glem de kalde dusjene.