Hei der. Det er en stund siden jeg har lagt ut noe på disse forumene, men jeg nærmer meg snart et år uten porno, og jeg trodde jeg skulle legge ut om fremgangen min. Kanskje noen av dere husker meg.
En gang i midten av mars i fjor tok jeg en liten, blå harddisk ut av skapet mitt og så på det i noen minutter. Den inneholdt all porno jeg hadde lastet ned og sikkerhetskopiert siden ca 2010. Denne harddisken inneholdt noen av mine absolutte favorittpornovideoer. Da jeg så på det, tenkte jeg på hvordan det pleide å være et sted jeg kunne flykte til. På et tidspunkt tjente det virkelig et gyldig formål i livet mitt. Det var noe ly for vanskelighetene jeg møtte hjemme. Det var et fantasirike, et sted hvor jeg kunne svare på de seksuelle trangene i hjernen min. Da jeg holdt det i hånden og tenkte på det den kvelden, skjønte jeg at det ikke gjorde det for meg lenger. Denne harddisken var ikke lenger en flukt for meg. Det var egentlig mer som et fengsel. Jeg så på porno av det nesten hver natt (ofte la mer til det når nyheten gikk av), og jeg følte at jeg ikke kunne stoppe selv om jeg ville.
Noe forandret seg inni meg den kvelden. Jeg vet ikke hva det var. Kanskje jeg bare var lei av å føle at livet mitt var ute av kontroll. Kanskje begynte jeg å tenke mye på fremtiden og hva slags person jeg virkelig ville være et år fra da. Kanskje jeg bare var lei og lei av å føle meg så skamfull over meg selv for å se på porno. Så jeg koblet harddisken til datamaskinen min, og jeg tørket den helt av. Innholdet kan ikke gjenopprettes. Jeg sa "farvel" til omtrent åtte år med å samle og se på porno.
Så ble jeg med på dette forumet og forpliktet meg til å slutte å se porno for alltid. Jeg ville ikke noen gang gå tilbake til det, og det gjør jeg fortsatt ikke.
Mange mennesker vil skrive om sine erfaringer med å slutte og hevde at de fant nye "supermakter" etter 90 dager. Jeg har vært ren i nesten 365 dager, og jeg har ikke funnet noen superkrefter. Imidlertid fant jeg noe mye mer verdifullt enn det: noe nyvunnet sinn. Jeg var en rusavhengig i en stor andel av livet mitt. Jeg begynte å se på porno da jeg var 14 eller 15, og fascinasjonen min av det blåste opp i en avhengighet da jeg var 16. Jeg er 26 år nå. Det er nesten halvparten av livet jeg tilbrakte avhengighet av porno. Hver dag jeg brukte avhengig, var en dag jeg skammet meg, en dag jeg følte avsky for meg selv, og en dag følte jeg meg skyldig for å gjøre det jeg gjorde hver natt. Jeg så på porno under de romantiske forholdene i livet mitt, noe som forsterket følelsen av skyld og skam. Nå er mye av den skylden, skammen og avskyen borte. Jeg er mer stolt av den jeg er i dag enn den jeg var for et år siden, og jeg tror det å ha den tilliten til meg selv er mye mer verdifullt enn noen supermakt.
Imidlertid vil jeg også påpeke at jeg på en måte egentlig bare er i gang. Jeg var i dypet av avhengighet i omtrent 9 år, og jeg har bare vært ren i en. På noen måter er jeg fortsatt nybegynner for å være pornofri. Jeg vil ikke motløse noen, men jeg må fortelle deg sannheten: Jeg får fremdeles lyst til å se porno. Jeg er fortsatt en narkoman. Porno fremstår fortsatt som en forlokkende flukt i tankene mine når jeg går gjennom vanskelige tider. Det tilbyr seg selv som en garantert metode for å få meg til å føle meg bedre umiddelbart, og jeg må kjempe mot det. I disse tider må jeg bare si til meg selv at jeg er ferdig med å "føle meg bedre". Jeg vil ikke "føle meg bra", jeg vil leve. Jeg vil ta alt livet retter ut for meg, enten det er behagelig eller vondt, og jeg vil oppleve det. Jeg vil ikke medisinere følelsene mine med porno, og jeg må fortsatt tenke på det regelmessig.
Jeg sier ikke dette for å skremme noen bort fra utvinning. Gjenoppretting er hardt arbeid, og det tar lang tid. Jeg vet ikke nøyaktig hvor lang tid det tar. Jeg antar at det er annerledes for alle. For meg vet jeg imidlertid at det kommer til å ta lengre tid enn et år før jeg føler at avhengigheten min virkelig har gått i remisjon. Jeg handlet på min avhengighet i 9 år. Kanskje det tar 9 år med edruelighet før jeg virkelig vet hvordan det er å være helt fri for porno.
Så ja, det er hardt arbeid, vennene mine. Derimot, du kan gjøre det. Du kan komme deg etter pornoavhengighet. Du kan komme seg og det er verdt kampen. Du kan ta saken i egne hender, og du kan bli en bedre versjon av deg selv.
Til slutt vil jeg si at jeg er takknemlig for dette samfunnet. Mange av dere har tilbudt meg innsikt og perspektiv på min restitusjonsreise så langt, og jeg vil ikke at det skal bli ukjent. Som en måte å gi tilbake til samfunnet, spør meg gjerne om gjenoppretting. Jeg hjelper gjerne, og jeg vil at du skal lykkes!
LINK - 352 dager uten porno - AMA
by Ridley
;