Hei folkens. Hvis beregningene mine stemmer, markerer det i morgen 17 år for meg i morgen, 2. juni uten porno. Det er over midnatt her allerede, så teknisk sett er det allerede jubileet mitt, så jeg kommer til å fortsette og kalle det nå! Jeg har kløe for å dele litt av min erfaring, og milepæler som dette er alltid en flott tid. Det er bra for meg, fordi det får meg til å føle meg veldig bra å vite at jeg har noe av verdi å dele. Og det lar meg også reflektere over hvor jeg kommer fra, hvor jeg er og hvor jeg skal. Så, uten videre, la oss komme inn på det!
Hva det var, og hva som skjedde
Jeg antar at hvis jeg kunne si noe om min pornofri reise, så har det å være pornofri for meg handlet om å si "ja" til livet. Du vet ... å gå ut av sidelinjen og komme inn i skyttergravene. Uansett hvor skitten, grov, stygg eller skummel virkeligheten kan være. Jeg har valgt å slutte å unnslippe den, og å møte virkeligheten min på hodet.
Jeg mener, tross alt, det var det porno var for meg: det var en flukt. Før jeg sluttet med porno, hadde jeg allerede sett hvordan jeg brukte luke og alkohol for å stikke av fra følelsene mine / virkeligheten min, og hadde allerede sluppet denne oppførselen. Men porno var litt vanskeligere for meg. Jeg mener, det er så normalisert at jeg aldri engang spurte om at det var noe galt med det. Inntil noen andre dudes jeg møtte som var edru, begynte å gi meg de hintene.
Jeg brukte ikke porno i flere timer om dagen eller noe (bortsett fra KANSKEN på en veldig dårlig binge-dag), og jeg gjorde heller ikke noe lyssky som ulovlig aktivitet eller å knuse kredittkortgjeld. Så det var lett for meg å normalisere oppførselen min. Men det jeg fant ut var at porno var en erstatning for ekte intimitet i livet mitt. Jeg var redd for seksualiteten min, redd for følelsene mine, redd for å møte virkeligheten og ... porno var min rømningsventil.
Jeg mener, som jeg brukte, brukte jeg bare 15-30 minutter (noen ganger mer) om dagen (selvfølgelig hver dag). Vel innenfor rekkevidden til hva noen kan betrakte som “normal”. Men jeg antar at det reflekterte noe dypere i meg. Som om jeg ble koblet fra livet GENERELT. Jeg var alltid oppe i hodet mitt og tenkte at jeg var verre enn andre mennesker, redd for å snakke med jenter, løp vekk fra sosiale interaksjoner osv. Og det er en så elendig måte å leve på at jeg før eller senere trengte en løslatelse. Jeg trengte å få gleden min fra et sted, ikke sant? Og med alkohol og luke ut av ligningen, ble porno den nye go-to.
En skitne måte å få gleden din, tydeligvis, men en SIKKER måte. En behagelig måte. En måte som ikke krevde at jeg måtte forlate komfortsonen eller soverommet mitt. Så det er lett å bli sittende fast der.
Men før eller siden skjønte jeg at det jeg fikk fra porno var flyktig. Nok var aldri nok. Så det sluttet liksom å virke for meg. Å innse at etter å ha brukt porno, ville jeg bare føle meg verre, og trenger mer ... det ble veldig vanskelig å fortsette å lyve for meg selv. Jeg måtte se etter en annen måte. Og på den måten kom for meg i form av ekthet.
Jeg antar at ektheten er det jeg mente da jeg sa "ja" til livet. Det betydde og betyr å leve i en autentisk VIRKELIGHET, ikke en fantasiverden.
Det betydde å se på meg selv og innse hva jeg var: en ung mann som hadde mange problemer med seksualitet, intimitet og andre emosjonelle og åndelige problemer. Jeg mener, det er ikke lett å se på.
Men gjett hva? Da jeg tok spranget, fant jeg det da jeg ble villig til å virkelig stirre det i ansiktet uten vrangforestillinger eller krykker ... Jeg fant ut at det ikke var så ille. Faktisk, ikke bare fant jeg ut at det ikke var så ille, jeg fant ut at det var dypt VAKKERT! Jeg fant ut at jeg lever en dypt meningsfylt MENNESKELIG opplevelse.
Husk: MENNESKER. Ikke en robot!
Ikke bare var det vakkert, jeg fant også ut at jeg ikke kunne bli berørt. Alle de tingene jeg løp fra ... når jeg først stirret dem i ansiktet, skjønte jeg at skaden var tenkt. Jeg fant noe inni meg som aldri kan berøres, uansett hva som skjer i periferien min. Det er en slags bevissthet som vedvarer inni oss til tross for den endrede naturen i vår virkelighet. Og når jeg først fant det, sluttet jeg å være redd for å LIVE.
Det tok bare litt mod i begynnelsen for å gjøre det første spranget. Inntil jeg gjorde det, ville frykten alltid herske meg, og jeg ville aldri nå det uberørte senteret. Så, litt mod, litt desperasjon, og mye ærlighet.
Og gjett hva? Da jeg sluttet å sjekke ut av livet, begynte det å være i stand til å løse problemene mine. Med tålmodighet, utholdenhet, tillit og litt pågangsmot har jeg klart å jobbe gjennom de aller fleste av problemene mine. Det har virkelig føltes som å «vokse opp».
Så, hvor er jeg nå?
Ting har blitt veldig jævla bra. For å være ærlig tilskriver jeg det ikke bare å slutte med porno, nei ... hvis du bare slutter med porno, tror jeg at du vil savne poenget. Jeg vet at vi alle er forskjellige med forskjellige opplevelser, men jeg vil regne med at hvis du har gjort det til dette samfunnet, har du noen problemer med sårbarhet, ekthet, intimitet osv. Jeg mener, selv folk som ikke er her har disse problemene ... det ser ut til å være en epidemi i samfunnet vårt (derav utbredelsen av porno!)
Så jeg tror det viktigste er å ta en god, hard titt på det. Å ta skritt for å være ærlig, å være sårbar, å vise ditt sanne ansikt og slutte å prøve å sette en front for deg selv og verden. For meg begynte det med noen nøkterne gutter jeg hadde møtt i utvinningen ... men det kan virkelig være med hvem som helst. Nære venner, pålitelige familiemedlemmer, betydningsfulle andre ... det spiller ingen rolle med hvem, det handler mer om kvaliteten du velger å leve livet ditt med. Og det må være med en kvalitet på ærlighet og sårbarhet.
Deal med det, og jeg regner med at pornoen vil begynne å ta vare på seg selv. Det vil bli mye lettere å slutte, det blir en slags annen natur. Dette har vært min erfaring.
Jeg får fremdeles oppfordringer, men avviser dem ganske raskt. Livet, levd autentisk, har blitt så bra at jeg ikke lenger har behov for porno ... det har mistet grepet om meg.
Forholdene mine har blitt bedre over hele linja. Forholdet mitt med kjæresten min er bedre enn noensinne (helvete, jeg HAR en kjæreste i utgangspunktet falt sammen med mitt forsøk på å slutte med porno) - i en følelsesmessig, åndelig og ja, seksuell forstand. Vi har ikke villpornografisk sex, ikke i det hele tatt ... Men vi har det gøy med det, og vi gjør det på en måte som ikke handler om konkurranse eller bevise noe som handler mer om gjensidig kjærlighet, forståelse og glede.
Ah, og jeg fikk det ikke helt fra begynnelsen. For meg var tilbakefall en del av historien min. Men jeg sa alltid - jeg foretrakk et ærlig tilbakefall til en falsk utvinning. Det handler om å være sårbar og åpen for livet ... hvis jeg ikke er klar til å slutte, så nytter det ikke å prøve å falske det. På den måten, når jeg virkelig er klar til å slutte, er det et sant grunnlag for det. Men grunnlaget er ærlighet og sårbarhet ... ikke slutte for å oppnå noe og bli "sterk". Bare det motsatte, egentlig.
Jeg har skrevet, tro det eller ei, fem korte bøker om temaet åndelighet, aksept, kjærlighet og avhengighet. Jeg har spilt inn en 5-spor EP med bandet mitt. Jeg har funnet mening, formål, glede og kjærlighet. Jeg har blitt takknemlig, selv for de små tingene. Sosialisering har blitt lettere, og hyggelig, jevn. Jeg har blitt mer komfortabel med den jeg er, og jeg har blitt i stand til å si "nei". Jeg er ikke en dørmatte lenger.
Alt som er sagt, jeg har fortsatt problemer. Jeg sier ikke at livet alltid er fantastisk, men for å være ærlig, synes de dårlige dagene å være unntaket i stedet for regelen. Selv på de dårlige dagene pleier jeg alltid å finne noe å være takknemlig for. Det, og jeg fortsetter å strebe fremover, tålmodig, for enda bedre ting.
Hva blir det neste?
Vel, i dag har vært en av de dagene som ikke har vært så bra. Jeg har blitt møtt med noen av mine gamle demoner, og jeg tror det jeg har fått fremfor alt har vært en slags mild påminnelse fra livet om å bremse, og være tålmodig.
Jeg prøver fortsatt å finne min plass i verden. For å finne det jeg handler om, hva er viktig for meg, hva jeg vil gjøre, hvem jeg vil være. På et dypt, grunnleggende nivå! Noen ganger bringer dette meg i konflikt med andre, selv på denne underdelen! Og det tar ærlig selvrefleksjon for å kunne finne ut i hvilke av mine påstander jeg er riktig, i hvilken av dem har jeg feil, og i hvilken av dem handler det bare om forskjellige synspunkter.
Det jeg vet er at hjertet mitt fortsetter å veilede meg. Jeg lytter til hjertet mitt mer enn jeg noen gang har gjort tidligere ... sinnet og dets usikkerhet har mistet mye av sin makt over meg.
Og hjertet mitt, eller hvis du foretrekker det, intuisjonen min, gir meg alltid en sterk indikasjon på om jeg er på vei i riktig retning. Noen ganger føles noe som "riktig", og jeg fortsetter med det. Noen ganger føles noe som "feil", og jeg tar et skritt tilbake og undersøker mine synspunkter på nytt. Og noen ganger føles noe bare uklart ... Jeg kan ikke være sikker på om det er riktig eller galt. Og jeg venter tålmodig på livet for å gi meg en ny indikasjon.
Men det er det samme prinsippet som alltid ... prinsippet om å si "Ja" til livet, å si "ja" til den jeg er, og å leve min eksistens autentisk.
Og det er ikke alltid lett, fordi mennesker er rotete. Det er fortsatt noe jeg må ta tak i.
Men faen mann, her er jeg, kjemper fortsatt. Og kampen er ikke på langt nær så ille som den var. Jeg har hatt så mange positive opplevelser, så mange øyeblikk av lys at å gi opp ville være nesten umulig på dette tidspunktet. Jeg vet at jeg vil vende ryggen til noe ubeskrivelig utrolig. Og jeg vil ikke snu ryggen til den.
Min store leksjon?
Foruten å si "ja" til livet og "ja" til ditt autentiske selv, må det være tålmodighet. Tålmodighet. Det er riktig. Porno var egentlig motsatsen til tålmodighet. Føler meg ikke bra? Start opp favorittvideoen din og voila, føl deg bedre ved å klikke på en knapp!
Det virkelige liv er ikke slik. Det virkelige liv er ikke alltid behagelig. Det er ikke alltid lett. Det er ikke alltid sikkert. Det er vanskelig, mann. Å være et menneske er ikke rent. Det er skikkelig rot. Og å ta hånd om ting tar TID.
Så jeg er selv "skyldig" i utålmodighet til den dag i dag. Jeg kan fremdeles føle meg haste med å finne ut av det hele. I dag var en litt vond påminnelse om det.
Men gjett hva? Ting blir bedre. Med tålmodighet, utholdenhet og tillit, blir de bedre. Jeg vet det fra min erfaring.
Og ikke bare det, men hvis vi kan ta spranget til å bli totalt tålmodige ... så tålmodige at vi ikke har noen klager i verden ... så har vi plutselig allerede nådd det vi leter etter.
Plutselig er dette øyeblikket nok. Og vi innser at vi lever en dypt bevegelig MENNESK opplevelse.
Og faen, jeg vil ikke gå glipp av det. Jeg har ikke tid til porno.
Takk så mye til / R / PornFree samfunnet for å være medvirkende til mitt utvinning. Du er gode folk.
Spesiell takk til / U / foobarbazblarg, / U / seatint, / U / MightyAslanog / U / konekto.
Dette livet er ganske kult. Takk igjen, gutter.
LINK - 2 år uten porno
by shortyafter
;