Jeg skriver teknisk på Dag 47 siden min siste orgasme. Før det gikk jeg litt over 100 dager. Jeg startet denne reisen seriøst da jeg endelig begynte å lese litteratur som destillerte taoistisk tanke på sex til vestlige som meg selv. Ønsket om å lese materialet kom fra en gnagende om vitaliteten min. Jeg er en kampsportkunstner - har vært mest livet mitt - og jeg har aldri sluttet å trene, selv ikke under de laveste punktene i livet. Det har vært den konstante i livet mitt. Naturligvis ble forestillinger om qi, og deretter taoistisk tanke og praksis, en interesse. Da jeg hørte at taoister hadde spesielle tanker om sexpraksis, var jeg veldig interessert.
Onani på internettporno har vært som å puste for meg. Jeg gjorde det hele tiden. Selv nå tenker jeg på å gjøre det. Jeg har fremdeles min favorittporno som spiller av i små biter i hodet mitt. Bruksfrekvensen min økte dramatisk i løpet av 20-årene.
Jeg la ikke merke til det først, men da jeg begynte å jobbe heltid, og stressene økte enda mer, nådde jeg et punkt der jeg hadde problemer med å orgasme. Jeg kunne se på porno i flere timer og bokstavelig talt føle at jeg ikke kunne fullføre. Jeg følte meg sliten.
Jeg fant meg selv å endre atferd når jeg gikk gjennom pornoritualet. I omtrent 12 år onanerte jeg alltid tørt. Nå var jeg plutselig interessert i å finne det beste smøremiddelet. Dette var utelukkende fordi det ikke var stimulerende nok lenger. Men det registrerte jeg faktisk ikke. Jeg gjorde nettopp det jeg måtte gjøre for å klimaks.
Likevel fortsatte en gnagende tanke i hjernen min. Jeg ville føle meg trøtt eller overveldet. Jeg ventet en uke med å "lade opp batteriene". Så ville jeg gå på det seks ganger på en natt natten før jeg kom tilbake til jobb.
Til slutt bestemte jeg meg for å finne ut hvordan jeg kunne optimalisere ting for meg selv. De taoistiske tekstene bemerket hvordan sex faktisk var knyttet til helsen og vitaliteten min. Dette avlastet meg på en måte fordi jeg følte dette intuitivt. Selvfølgelig, på internett, hvis du skriver inn utsagn som "Farene ved onani", får du avhandlinger om hvorfor hårete palmer-teorien var falske, og hele nettsteder, med videoer, dedikert til å gjøre onani bedre.
Et spørsmål ble aldri broached: Hvorfor skulle jeg trenge teknikk når onani alltid følte seg fint som barn?
Jeg begynte å lese om "tantriske" sexpraksiser, og bevare Jing, og mye av det var fornuftig. Mens de ikke forklarte hvordan orgasme virkelig påvirket sinnet og kroppen, slo de i det minste på det punktet at kroppen ikke var ment å være en konstant selvglede maskin. Nesten alle tekstene avviste voldsomt onani og sa at det var helt ødeleggende. Dette var noe som vår moderne kultur aldri sier, utover hånet fra 1950-tallets falske annonser. Jeg bestemte meg for at jeg sannsynligvis skulle slutte, men fortsatte. Trekket var for sterkt, og jeg forsto aldri hvorfor.
Så fant jeg dette nettstedet. Hvert annet nettsted jeg leste lovet at hvis jeg konserverte meg selv, kunne jeg ha imponerende orgasmer og all gleden jeg ønsket. Hvis jeg bare lærte "de 13 hemmelige teknikkene og øvelsene" eller hva som helst. Ja, faktisk, nøkkelen til harmoni i livet og forholdet var ved å gi min potensielle ektefelle / kjæreste en virkelig god smell.
Ubevisst skjer det to ting. På den ene siden matte dette inn i min avhengighet og behov. Jeg elsket ideen om å gi kvinner orgasmer, og så ha en stor en selv. Det var min eneste modell for sex.
På den andre siden var hele ideen helt absurd. Hvis flott, imponerende orgasmisk sex var nøkkelen til forholdsstabilitet, hvorfor endte ALLE historiene noen gang om noens ville og sprø sexliv på en deprimerende lav tone? Ektepar går ofte opp i vekt, mister attraktivitet og slutter å berøre hverandre.
Hollywood-skuespillere skiller seg ofte fra hverandre, og de er fantasiene til millioner av andre menneskers private tanker. Disse karene er spioneringen for sine legendariske begavelser eller evner til å skape kjærlighet, og likevel holder de aldri en jente i mer enn noen få år. Deres lojalitet mot dem er utelukkende basert på ønsket om å oppfylle deres seksuelle behov når som helst.
Og på toppen av alt dette ser menn eller kvinner ofte og i hemmelighet på eller leser porno på siden. Jeg fant til og med min siste ekskjærestes pornostash på datamaskinen hennes en dag. Det fascinerte meg, men overrasket meg ikke at kvinner likte sitronhistoriene. Jeg likte videoene, naturlig nok. All den kjærligheten og lidenskapen, og likevel var vi fortsatt koblet til pornoen vår som undertøyet vårt.
Til slutt bestemte jeg meg for å ta steget. Hvis denne forestillingen om at orgasme ikke var det den var knekt til å være, var køye, så ville jeg finne ut ganske raskt. Og raskt gjorde jeg det. Jeg tok en hel sommer fri fra å onanere. Jeg startet i mai, og kom til september. Det var forferdelig. Prøven var åpenbart nøtter. Jeg sa til ingen at jeg engang gjorde det. Ikke foreldrene mine. Ingen venner. Ingen. Det var mitt private eksperiment.
Det var det beste jeg noen gang prøvde.
Jeg følte meg bra. Til slutt bestemte jeg meg for å omfavne følelsen av min libido i stedet for å løpe ut den hele tiden. Jeg ignorerte det ikke. Jeg bestemte meg bare for å la den holde seg. Det plaget meg intenst de første 8 ukene ... og så var det som noe annet vondt, smerte eller sansefenomen. Det var meg, og jeg skulle ikke bli kvitt det. Gitt at det var flere andre ting som hjalp meg.
- Jeg ble ikke veldig ofte hjemme. Jeg gjorde kampsport i det meste av fritiden. Jeg er lærer, så somrene mine er ute. I stedet for bare å sitte, sørget jeg for at kampsport ble min jobb. I mai fant jeg at arbeid var til stor hjelp for å dempe onanivanene mine fordi jeg var for opptatt til å bare sitte foran datamaskinen, og var sliten nok da jeg kom hjem til å ignorere trangen. I løpet av sommeren sørget jeg for at jeg gjorde noe for å holde meg unna de vanlige utløserne mine.
- Fysisk trening hjalp lettet spenningen.
- Jeg leser bøker. Jeg har lest om 7 romaner på bare noen få måneder. 5 av dem var 800 sider pluss. Vanligvis ville jeg få 30 sider på ... stopp, og så la de virtuelle babyene oppfylle mine behov. Nå hadde jeg et mer oppmerksomt sinn.
Jeg endte med å bli tilbake i porno, og endelig orgasmed igjen i september, men jeg bare le litt, kom tilbake på hesten, og har hittil gitt opp pornoen også.
Så vanskelig som det er å bryte en vane, har fordelene langt oppveid noen av de følelsesmessige prøvelsene jeg har vært gjennom. Jeg føler meg ikke “sikkerhetskopiert” eller tett. Jeg sitter ikke der og skummer i munnen, og jeg liker virkelig å ha vitaliteten min hele tiden roende. Det har gått måneder siden jeg har følt meg utarmet eller bekymret for at jeg kanskje trenger å ta en uke fri bare for å føle meg levende igjen, eller til og med interessert i sex.
Dette er flott. Jeg er virkelig takknemlig for dette nettstedet og hvordan ting har gått i livet mitt siden jeg startet. Jeg følte at jeg trengte å få ut alt dette.
by Fisker
OPPDATER - 2 år senere
Så endelig kom til det. Når vi ville. Det var organisk, på sin egen rare måte. Forholdet har gått bra. Med mindre hun i hemmelighet hater meg eller harme meg, vil jeg si at vi er godt i rute.
Så langt har vi hatt noen seksuelle opplevelser. Så langt har jeg bare orgasert to av dem. Den ene var tilfeldig. Vi skulle gå i kanskje 20 minutter, og jeg lot ting varme opp for meg alt for raskt, til det punktet at jeg bare mistet kontrollen og ikke kunne stoppe i tide. Woops. Det morsomme er at visdommen til Amors forgiftede pil viser seg i de øyeblikkene. Forbindelsen forsvant umiddelbart. Jeg mistet all motivasjon og evne til å virkelig holde meg i øyeblikket innen fem minutter. Heldigvis fikk vi bare en god latter av den. Jeg tror vi klarte å le mest fordi vi visste at det ikke ville skje igjen. Hun er bevisst på hvor jeg er, og gir milde påminnelser om ikke å orgasme under våre øyeblikk sammen.
Andre gang var etter gjensidig forespørsel, og var etter en lengre økt. Jeg gikk med det fordi jeg ønsket det, og det beviste bare, i det minste for meg, hvor ubrukelig det ender med å bli. Jeg likte det ... men egentlig ikke. Jeg mener den siste delen. Alt annet, fra begynnelse til slutt, var bare fantastisk.
Det siste møtet jeg har revnet det ned, og fulgt noen råd fra Michael Richardsons bok Tantra for Men. Ved inngangstidspunktet gikk jeg sakte (i det minste for meg), og tok sannsynligvis gode ti minutter før jeg flyttet helt inn. Kyssing, lett berøring, mild bevegelse. Det som er morsomt er at hele tiden går sakte, nyter følelsene, ikke bare gjorde meg mye mer interessert og engasjert i det, men det desensibiliserte penis mer også. På en mer skandaløs måte varmet ting opp mot slutten, og jeg er ganske skyldig i å virkelig nyte det. Hun organiserte så mye som jeg kunne få henne også ... og jeg innrømmer at jeg likte å prøve. Mye. Jeg avsto. Mens biologien min ønsket å bli ferdig, er tankene mine nå helt bevisste på hvor lite belønning det er. Så til slutt gjorde jeg det ikke. Jeg husker at jeg følte et lite angrende angrer for ikke å ha fullført ... men så flere timer med å føle meg bra og være glad for at jeg ikke ble ferdig.
Så det er der ting er. Hun er omtrent 3/4 av veien gjennom Amors forgiftede pil. Jeg ga henne eksemplaret mitt, og hun har lest det siden, til min glede.
Jeg antar at du ikke kan få mye heldigere enn det. Ikke sikker på hvilken "retning" du skal ta ting når det gjelder kjønn derfra. Vi bruker god tid på å kose, opprettholde fysisk kontakt mens jeg sover, osv. Det har gått en LOONNNG måte å forbedre humøret og oppførselen og livssynet mitt på. Jeg gleder meg bare til å kose meg med henne, spesielt sove, og så har det blitt klart at det bare ikke å få jollies av oss i sex ikke er den viktigste motivasjonen. Hun har lært meg mye om meg selv, men enda viktigere, vært og åpent og imøtekommende rom for å tillate meg å flytte inn i det rommet. Kort sagt, det har vært fantastisk.
Men kort sagt, det er fint å kunne komme tilbake hit og si "Hei folkens, CPA er ikke tull. Det fungerer. Selv om du bare utfører små biter av det i utgangspunktet. ” Vi vil jobbe mer mot "karezza" når vi går videre. For nå går ting bare forsiktig dit de skal.
Cheers.
;