Du har sikkert hørt en million av disse historiene, men jeg trodde jeg ville dele som jeg tror jeg kan ha hatt noen interessante opplevelser som kan være informative eller relatable til andre. Også, det er ingen i det virkelige livet jeg vil åpne opp for alt dette, så jeg kan like godt legge alt ut her.
Avhengighet
Om 3 år siden våknet jeg endelig til muligheten for at porno var vanedannende og at jeg faktisk var avhengig av det. Det tok en stund. Jeg er i mine tidlige 30er nå, så da jeg først oppdaget porno i mine tenåringer, var det tilbake da du måtte omhyggelig laste ned en video om gangen, over natten, på et 56k-modem. Likevel ble jeg hekta ganske fort. Jeg bodde i en landlig bakvannsstad, og denne verden av solbrente, store titted, skitne-snakkende jenter som jublet i herskapshus i LA på skjermen min, var bare 100% uimotståelig. Jeg var en daglig forbruker av porno gjennom mine sena tenåringer, men heldigvis ble det tvunget til å dele et rom gjennom de første årene av universitetet undertrykt vane til hvor det var kontrollerbart og jeg snublet meg gjennom mine tidlige 20s.
Det var da jeg flyttet til en ny skole for å gjøre MA min at min nedstigning i avhengighet akselerert betydelig. Jeg hadde mitt eget rom, og den økte arbeidsbelastningen holdt meg begrenset til det rommet en stor del av tiden. Jeg har også begynt å røyke grøt oftere for å slappe av og lindre stress. Jeg oppdaget snart at det var høyt intensiverer de behagelige effektene av porno ti ganger over. Jo høyere jo bedre. Jeg ble en ekspert på kant mens jeg var høy, og begynte med noe temmelig som en sexy musikkvideo og sakte eskalerende til hardcore porno i løpet av 4 til 5 timer. Dopamin rush var som ingenting annet jeg noensinne hadde opplevd. Jeg ville ikke gjøre noe annet. Når effektene begynte å minske, ville jeg bare bli enda høyere og se enda mer ekstrem porno. Når alt annet feilet, ville jeg ta en pause i noen dager, men bare fordi jeg så desperat trengte å få den følelsen tilbake. Det skjedde aldri engang at dette var skadelig atferd.
Dette fortsatte gjennom mitt midten av tjueårene. Etter oppgradering flyttet jeg til et nytt land for å starte en ny jobb, og den ekstra stimulansen til en ny kultur, nye mennesker og utfordrende arbeid klarte å avverge eventuelle alvorlige negative effekter av min avhengighet i et år eller så. Jeg ble forfremmet, sosialisert, sov med ganske mange jenter og til og med funnet en seriøs kjæreste. Men jeg fortsatte å bli høy og se på porno og sakte ting begynte å forverres. Jeg visste ikke hvorfor, men jeg begynte å miste interessen for å gå ut, vennene mine og jobben min. Det var som om verden ble grå. Jeg fortsatt, fortsatt, fikk ikke forbindelsen. Jeg skjønt jeg bare trengte en annen endring. "Jeg kjeder meg lett" Jeg vil fortelle folk. Så jeg flyttet igjen til en annen by i et annet land.
I dette nye landet kjente jeg ikke noen unntatt kjæresten min. Det tok meg en stund å finne en weed-forhandler, men så snart jeg gjorde gikk jeg helt tilbake i samme mønster. Jeg ville prøve å gjøre unnskyldninger for ikke å se kjæresten min, så jeg kunne bli høy og se porno. Jeg vil oppfordre henne til å gå ut med vennene sine, så jeg kunne være hjemme alene. Jeg ville fortelle henne at jeg var syk og hun skulle ikke komme over. Vi kjempet mer og mer over små, dumme ting. Hun følte seg som en irritasjon, bare et hinder som hindret meg i å se på porno. Til slutt brøt jeg opp med henne og kort tid etter det nådde min avhengighet et nytt nivå. Hver eneste natt ville jeg bli høy til punktet for nesten å gå ut, før jeg kom i seng med min laptop og masturbating til porno så lenge jeg kunne. Jeg masturerte bokstavelig talt til min pikk var oppsvulmet og rødt rå.
Når jeg tenker tilbake, er dette da jeg virkelig begynte å legge merke til betydelige psykologiske effekter, selv om jeg ikke visste hva årsaken var på den tiden. Min motivasjon falt til absolutt null. Jeg hadde vill humørsvingninger. Om natten, spesielt, vil jeg oppleve ekstreme depresjon. Jeg kunne ikke se poenget med noe. Jeg ville bli veldig trist og gråte noen ganger, og jeg visste ikke hvorfor. Alt virket så dyster.
Gjenoppretting
Utrolig, jeg kunne fortsatt ikke se forbindelsen til min porno vane. Jeg trodde det var nikotin. Jeg ga det opp. Ingenting endret seg. Jeg sluttet å feste og gjøre narkotika (unntatt ugress). Ingenting endret seg. Til slutt så jeg noen Ted snakke om pornoavhengighet. Jeg begynte å lese om NoFap og PornFree. Jeg var skeptisk, men jeg trodde jeg kunne like godt prøve. Jeg ga opp porno og jeg ga opp ugress. Jeg røyker egentlig ikke med mindre jeg så på porno uansett.
De første dagene var skremmende og spennende i like mål. De første dagene jeg følte meg utrolig. Kjønnsdriften min var all-consuming. Jeg tenkte på jævla hvert sekund av dagen. Hodet mitt hadde ingen porno for å matte sin cravings, så det viste oppmerksomhet mot ekte jenter. Jeg ville mentalt avklare hver jente jeg så og re-enacte en pornoscene i hodet mitt. Jeg fikk rockhard ereksjoner mens du satt på skrivebordet mitt og gjorde dataanalyse. Jeg var en walking-knep maskin.
Etter 3-4 dager, krasjet jeg. Hard. Jeg begynte å få alvorlig angst på jobben. Jeg hadde panikkanfall. Jeg ville svette kraftig. Jeg vil bli svimmel og svak, selv mens du setter deg ned. Jeg vil få krepsende hodepine regelmessig. Jeg følte denne konstante følelsen av forestående doom. Min sex-stasjon forsvant helt. Jeg kunne nesten ikke tro at dette var pornouttak. Jeg trodde jeg var døende.
Dette varte i flere måneder. Jeg begynte å forstå hva porno hadde gjort for meg. Jeg leste mer og mer om hjerne-neurokjemi, og det skjedde langsomt på meg hvor mye skade jeg hadde gjort. Jeg følte meg forferdelig, men jeg var nå fast bestemt på å holde det ut.
I løpet av denne tiden var det en spesiell hendelse som jeg husker veldig levende, som er verdt å beskrive. Jeg var i de relativt tidlige stadiene på utvinning, følte meg ganske elendig, men funksjonell. Jeg var i en kaffebar som jobbet med et kodingsproblem som jeg ikke hadde kunnet finne ut i flere uker. Uten å gå inn i for mye detalj, var det mulig å betale meg mye penger for å løse dette problemet. Plutselig, i et eureka-øyeblikk, skjønte jeg det ut. Jeg følte denne bølgen av elation. Men så, umiddelbart, var det en slags misfire i hjernen min. Jeg ble umiddelbart overveldet av angst og denne intense panikkfølelsen. Jeg begynte å svette, hjertet mitt ble pounding. Jeg pakket opp min dritt, løp hjem og krøllet opp på sengen min for resten av dagen. Det var som at hjernen min bare ikke kunne håndtere positive følelser lenger. Som det var allergisk mot dopamin. Senere i min gjenoppretting hadde jeg en lignende opplevelse etter en hard trening. Jeg vet ikke hva som nettopp skjedde i nevrokemiske termer, men for meg var det absolutt bevis på hvor mye jeg hadde slått opp i hjernens naturlige belønningssystem. Porn er så, så kraftig.
I dag har jeg vært pornofri i nesten 2 år. Jeg har hatt to tilbakefall og utvinningen er alltid en prøvelse. Men heldigvis blir det aldri så ille som det var første gang. Jeg finner også at jeg kan onanere uten porno eller annen stimulering i tillegg til mentale bilder, og det har ingen reelle negative effekter. Som får meg til å tro at målet om ingen onani i det hele tatt (dvs. NoFap) er noe misvisende. Etter min mening er problemet ikke spesielt om onanering, det handler om belønning overbelastning som kommer med hyperstimulering (blant annet). Jeg tenker nå på de følelsesvennlige hjernekjemikaliene litt som penger. Fast inntekt fra en rekke forskjellige kilder er en oppskrift på et økonomisk sunt liv. Men å ta ut et stort lån som du ikke har råd til for å skaffe noe som bringer kort, men ekstrem lykke, er aldri verdt det. Du betaler det lånet tilbake med interesse, og det kan kreve deg. Du må administrere disse kjemikaliene på samme måte. Et liv uten avhengighet er en der du oppnår din lykke fra mange forskjellige kilder. Hjernen din har ikke lenger denne uvanlige kilden til falsk men kraftig lykke, så det begynner å se etter det på andre steder. Den finner den hos mennesker, i hobbyer, i læring, i relasjoner, i ekte, ekte, person-sentrisk sex. Et liv uten avhengighet er et liv som er strukturert og full av farge. Jeg går aldri tilbake.
TL; DR - Jeg ser ikke porno lenger
LINK - En annen (veldig lang) men muligens interessant historie om avhengighet og gjenoppretting
by megalomajor
;