Jeg mener ikke å virke egoistisk ved å skryte av historien min. Jeg føler det er obligatorisk, men fordi jeg var i ferd med å bekjempe PIED og pornoavhengighet, var så full av elendighet at jeg lovte meg selv at når jeg er borte, må jeg i det minste prøve å hjelpe andre. Jeg håper å dele historien min kan inspirere noen til å innse at det er lys i enden av tunnelen.
Det hele begynte i fjor da jeg i en alder av 20 begynte å gå ut med en jente, og ting ble til slutt varme og tunge og jeg hadde ikke ereksjon. Hun fikk meg til å føle meg dårlig og forlot meg etter en måned. Jeg følte meg aldri mer emosjonelt utslitt. Alt i alt var det en god ting, og jeg er takknemlig for det fordi det hadde belyst ting jeg aldri ville ha innsett uten all den smerten.
For det første innså jeg at det i omtrent 6-7 år har vært en vanlig rutine i livet mitt å onanere, noen ganger flere ganger om dagen. I mine verste perioder ville jeg se noen virkelig motbydelige ting, slik det er med denne skitne avhengigheten. Etter at jeg hadde en åpenbaring om at alt dette ikke er sunt, og det kan være en av årsakene til min nåværende elendighet og mangel på ereksjon, sluttet jeg umiddelbart å se på porno. Det var absurd for meg, hvordan noe så usunt kunne normaliseres i samfunnet vårt i den grad, at det tok meg år å forstå at det er usunt. Dette gjorde meg så ekkel at jeg aldri engang ønsket å se porno igjen.
Det helbredet imidlertid ikke min avhengighet, fordi hovedsymptomet, at jeg bare kunne bli vanskelig for porno, fremdeles var tilstede. Derfor startet jeg nofap. Den første avskyen tillot meg å gå på en 30-dagers rekke. Etter det fikk jeg noen tilbakefall (alltid uten porno!) Og noen lange striper. Jeg tror ærlig talt ikke at tilbakefall er så viktig før du fortsatt er forpliktet til målet ditt. (samtidig ville tilbakefall med porno vært et større tilbakeslag) Jeg tror personlig ikke at de få tilbakefallene jeg hadde hemmet prosessen med å koble hjernen min så mye. Jeg hadde sannsynligvis blitt kurert raskere hvis jeg ikke hadde fått tilbakefall, men jeg tror snubling er en naturlig del av å gå, og det er kontraproduktivt å slå oss selv på grunn av det.
Etter omtrent 3-4 måneder begynte jeg å ha våte drømmer og morgenskog, og det var første gang på en stund da jeg følte meg oppnådd i denne seksuelle delen av livet mitt. Selvfølgelig kan våte drømmer være skremmende i begynnelsen, men de er en stor milepæl som viser deg at ditt biologiske system begynner å fungere normalt igjen.
I løpet av denne tiden hadde jeg muligheten til å komme i et forhold til en annen jente, men jeg var redd for at jeg skulle bli myk igjen og det ville skremme henne bort, så jeg unngikk liksom romantikken. Jeg var så heldig at hun holdt seg til meg, og vi begynte til slutt å date. Det var veldig viktig i de tidlige stadiene av vårt forhold å snakke om disse seksuelle angstene så åpent som mulig. Det var veldig vanskelig å dele (jeg slet bokstavelig talt med å snakke da jeg fortalte historien min), men hun var der, hun oppmuntret meg, godtok meg, og det begynte å lette angsten. Jeg var imidlertid så engstelig at det i flere måneder bare var meg som hadde gjort sexy ting mot henne, jeg ville ikke engang la henne få hendene i buksene mine fordi jeg begynte å legge merke til at hjertet mitt raser, og jeg har problemer puster skikkelig. Likevel godtok hun dette, og til slutt fikk jeg min første handjob. Så en måned senere klarte jeg å få en blowjob. Etter det tok det ytterligere noen måneder før jeg kunne ta på kondom (fordi kondomer av en eller annen grunn begynte å representere alle mine bekymringer og traumatiske opplevelser), men det skjedde også for noen uker siden. I dag er jeg på et tidspunkt hvor jeg klarte å feie all angsten ut av soverommet, og alt som gjenstår er gleden, og jeg kan fortelle deg at det var en smertefull prosess, men det var så verdt det.
2) Min andre erkjennelse skjedde fordi jeg begynte å gå i terapi etter at jenta fra begynnelsen av historien min slo opp med meg. Jeg har aldri følt meg så alene og såret i livet mitt, og jeg følte ikke at jeg hadde noen venner eller familie som kunne hjelpe meg. Selvfølgelig har jeg lenge vurdert å gå i terapi, men dette ga meg det siste presset.
I løpet av min tid i terapi innså jeg at det jeg oppfattet som min virkelighet, mine behov, mine tanker, alt dette var så langt unna hva identiteten min faktisk besto av, at det er naturlig at kroppen min begynner å produsere symptomer, hvorav ett av dem var erektil dysfunksjon. Med andre ord innså jeg at min PIED ikke bare er indusert av porno, men det er også et symptom på mange underliggende problemer.
Så jeg måtte sette en haug med stykker til rett sted inne i hodet mitt, sortere ut noen barndomstraumer, innse mange følelsesmessige mønstre, la alle disse gå og la meg selv bli mitt sanne jeg. Jeg har gått i terapi i 1.5 år nå, og ærlig talt har det hjulpet meg på så mange måter at jeg ikke engang kan beskrive det. Det krevde stor innsats, store mengder selvransakelse og mye tålmodighet, men det var så verdt det.
Hvis jeg kunne gi et råd, ville det være at etter at du var så heldig å innse at du har en avhengighet og du har et spørsmål å svare for din egen skyld, må du sette deg mål for å løse problemet (NoFap er et godt valg for denne IMO); men samtidig bør du ikke tunnel-se på akkurat det målet, for det vil føre til mye frustrasjon, i stedet bør du fokusere på å vokse og utvikle deg selv. Å forbedre deg selv i andre aspekter av livet vil lette frustrasjonen som PIED og pornoavhengighet kan forårsake, og også øke karakteren din så mye at ditt nye bedre jeg organisk vil merke at det nærmer seg målet. Under denne treningen kan kalde dusjer og meditasjon være ekstremt nyttig.
Jeg håper virkelig at noen der ute vil finne denne historien nyttig. Igjen, mine intensjoner er ikke å skryte av suksessen min, men å inspirere de som kan føle det samme, som jeg gjorde etter at problemene mine kom til overflaten. Jeg vet hvor håpløs og tapt noen kan føle seg i en slik situasjon, det er derfor jeg er her for å si at det alltid er håp og en lysere fremtid, selv om du ikke kan se det fra all elendigheten. Med en viss besluttsomhet kombinert med ekstern veiledning (enten fra en profesjonell eller en kjærlig kjæreste), kan du oppnå en bedre versjon av deg selv, som er langt forbi pornoavhengigheten og erektil dysfunksjon. Det tok meg 1.5 år og store mengder emosjonell energi, men det var så verdt det.
Av - u/faking_schurke
;