Jeg er en 23 år gammel mann, og dette er min 100 dagers rapport. Jeg så porno første gang jeg var 10 år gammel. Jeg var hjemmeundervisning og tilbrakte mye tid alene på Internett - det var uunngåelig at jeg ville finne porno.
Jeg har ekstremt konservative kristne foreldre, og jeg var aldri opprørsk. Så selv fra første gang følte jeg meg skyldig over det jeg hadde sett. Uansett grunn lærte foreldrene mine meg aldri hvorfor jeg skulle unngå porno, men jeg visste at det på en eller annen måte var dårlig. For resten av ungdommen ville jeg tidvis snek meg tilbake til bildene (alt var bilder for meg den gang) før jeg lovet meg selv å unngå dem.
I mitt tredje år på videregående endret livet mitt på noen belastende måter, og jeg prøvde å takle porno. Forskjellen nå var imidlertid at jeg inkluderte onani. Onani er det som virkelig hektet meg. Selv om jeg følte meg skyldig helt fra starten, kunne jeg ikke slutte. Hver gang jeg var ferdig lovet jeg meg selv at det var siste gang, men neste gang jeg ble stresset ville jeg gjøre det igjen. Jeg vet ikke hvorfor jeg var så mottakelig, men jeg var avhengig fra første gang.
Det tok omtrent et år å falle, men når jeg slo bunnen, ble jeg der i lang tid. På mitt verste onanerte jeg mellom 5 og 10 ganger om dagen. Jeg sov knapt fordi jeg så på porno og onanerte hele natten.
Jeg har knapt bestått klassene mine på skolen, og jeg byttet hovedfag flere ganger. Jeg startet pre-veterinær og avsluttet med en filosofi-grad - med 5 forskjellige høyskoler i mellom. Jeg var deprimert nesten kontinuerlig (skjønt for å være rettferdig, ble dette bare forverret av PMO - det eksisterte før min avhengighet, og jeg lærte å administrere det før jeg lærte å administrere PMO).
Jeg hadde en venninne gjennom store deler av denne tiden, men jeg kunne aldri behandle henne slik hun fortjente. Jeg var lojal og jeg prøvde å være kjærlig, men PMO er en egoistisk forfølgelse, og fordi det var mitt hovedfokus var jeg også egoistisk. Jeg kunne aldri få henne til å føle seg ønsket for noe annet enn sex. Mellom det og min mangel på pålitelighet, blomstre forholdet vårt til tross for begge våre hardeste anstrengelser. Vi kunne aldri koble oss på de dypere nivåene som vi begge ønsket. Kjønnet var kjempebra, men det led av den samme sykdommen ...
I fjor sommer jobbet jeg som en håndhånd på en drivbåt i Bristol Bay, Alaska. Det var det vanskeligste arbeidet jeg noensinne har gjort, men det var også en uke på båten da fisket ble stengt, og alt jeg kunne gjøre var å ligge på en bitteliten køyeseng og stirre på himmelen mens bølgene berget båten og jeg tenkte på mitt liv. Jeg hadde ikke noe internett, og jeg var ferdig med å lese bøkene jeg hadde med meg den første dagen. Jeg hadde ikke følt stillhet sånn på mange år ... og jeg utnyttet den.
Jeg sporet min vei fra fortiden til mitt nåværende øyeblikk, og heller enn å synes synd på meg selv på min vanlige måte, prøvde jeg å analysere den objektivt. Det tok meg flere dager å finne det jeg lette etter. Men da jeg listet valgene mine og prøvde å forstå hvorfor jeg hadde gjort dem på den måten som jeg hadde, innså jeg at jeg i hele mitt liv hadde forventet at noen andre skulle ta ansvar. På et eller annet nivå dypt inne i psyken min antok jeg at ingenting jeg gjorde noe, og at jeg ikke var i stand til å ta positive valg og holde meg til dem.
Jeg antar at det er et spørsmål om "kylling og egg", men jeg mistenker at jeg lærte å tro denne løgnen på grunn av min manglende evne til å slutte med PMO (blant annet selvfølgelig). Uvitenhet brakte meg til PMO, men lærte hjelpeløshet holdt meg der.
Jeg bestemte meg for at jeg fra det øyeblikket trengte å begynne å tro at jeg faktisk var ansvarlig for mine egne beslutninger. Jeg er en smart person; Jeg vet hvilke valg jeg må ta for å lykkes. Men jeg hadde latt opplevelsene mine overbevise meg om at jeg var ubrukelig.
Det første jeg gjorde da jeg kom hjem, var å gå til en sigarbutikk og kjøpe min første sigar (en Romeo y Julieta 1875 robusto, for alle interesserte). Jeg hadde alltid ønsket å røyke en, men jeg hadde alltid vært redd for hva folk ville si. Det var min første offisielle handling av personlig valg - valg som ikke ble påvirket av innflytelsen andre.
Og det var fantastisk. Jeg satt utenfor med kompisen min som hadde vært på båten sammen med meg, og vi blåste røyk og minnet om Alaska og diskuterte planene våre for fremtiden sent på natten ... Og fra det øyeblikket har jeg bevisst trent tankene mine til å tro at jeg er ansvarlig for ethvert valg jeg tar. Det har forandret livet mitt fullstendig.
Det virker som om de fleste i denne suben er her for “supermaktene.” De innrømmer kanskje ikke det, men på et eller annet nivå tror de at å avstå fra PMO vil frigjøre et visst potensial i livet. Kanskje eksisterer ”supermakter” for noen få av dere, men jeg har ikke opplevd dem. Siden jeg begynte å ta ansvar for mine egne handlinger, har livet mitt blitt veldig vanskelig.
Uten muligheten til å lamme meg gjennom PMO, må jeg nå møte smertene mine. Jeg har sakte åpnet øynene mine ... og jeg har sett livet mitt i rusler. Jeg løy for meg selv stadig før. Og konsekvensene av disse løgnene har endelig fanget meg opp. Jeg sa alltid til meg selv at jeg kunne begynne "i morgen", men nå innser jeg at morgendagen kom og gikk og aldri kommer igjen.
Sannheten er at i dag er "i morgen" ikke eksisterer - hvis du ikke kan endre i dag, kan du ikke endre i morgen. Hvis du ikke virkelig vil ha det, vil du ikke hente det. Ingen kommer til å gjøre det for deg.
Men livet mitt er bedre på grunn av NoFap. Jeg har ikke brukt nok tid på å bygge det livet jeg vil ha resultatene som jeg håper på ennå, men jeg har fått en viss tillit til meg selv som jeg ikke en gang visste at jeg kunne ha.
Jeg er mer pålitelig nå, og jeg elsker virkelig personen jeg blir. Og enda mer enn det - jeg har full tro på at jeg vil bli den personen. Det er ikke lenger hypotetisk, det er virkeligheten. Det vil skje. Jeg vil jobbe med problemene mine og overvinne hindringene mine.
Om noen år vil jeg være nøyaktig den jeg vil være. Kjæresten min (den samme som ble nevnt tidligere) kom hjem til juleferie, og jeg så henne for første gang på tre måneder (vi var på pause). Jeg hadde ikke PMO'd hele tiden, og jeg hadde noen dager til 90.
Jeg nektet faktisk sex før hardnodet på 90 dager var ferdig. Jeg kunne "aldri" gjort det før. Jeg brydde meg mer om om jeg kunne bevise både henne og meg at jeg kunne holde meg til løftene mine enn jeg gjorde om den øyeblikkelige gleden. Hun kom faktisk hjem med den hensikt å bryte opp med meg, men jeg var så selvsikker og så kontroll over følelsene mine at hun ikke kunne ta seg selv til å gjøre det.
Vi endte opp med å ha den dypeste emosjonelle forbindelsen vi noen gang hadde hatt de to ukene hun var hjemme. Jeg har aldri følt noe lignende ... og hvis jeg hadde holdt på å lyve for meg selv ville jeg aldri ha gjort det.
Hvis du skal lykkes med å drepe denne avhengigheten, må du ta fullstendig ansvar for deg selv. Dine problemer er din egen feil. Foreldrene dine gjorde ikke det mot deg, samfunnet gjorde det ikke mot deg, pornobransjen gjorde det ikke mot deg - du gjorde det mot deg selv. På et eller annet nivå lyver du for deg selv. Du sier at du vil være lykkeligere med PMO enn du vil være uten den.
Jeg kunne fortelle deg alle teknikkene jeg brukte og prøve å forklare teoriene mine om psykologien til denne avhengigheten, eller jeg kunne fortelle deg "suksess" -historier - men ingenting av det betyr noe. Du er smart nok til å sortere gjennom hveten og aggen. Du vet hvilke valg du trenger å ta. Hvis du tror du trenger at jeg skal fortelle deg, lyver du bare for deg selv.
Når det er sagt, vil jeg gi noen praktiske tips som jeg gjorde som kan hjelpe deg. Det er ikke en komplett liste - bare noen få av toppen av hodet mitt.
- ikke se på TV eller smakløse filmer
- ikke se / lese nyhetene, eller delta i noen form for sosiale medier
- slutte med alle slags fantasi, seksuelle eller på annen måte
- gå hardmode, i det minste de første 90 dagene (jeg tror ikke på sædoppbevaring, men det er godt for deg å bevise for deg selv at du kan gjøre det)
- les så mye du kan
- trene så mye du kan
Så det er ganske mye det. Jeg håper du har fått noe av historien min ... Nå for den deprimerende delen. Til tross for den gode forbindelsen jeg hadde med kjæresten min i løpet av vårferien - forlot hun meg fortsatt. Det har gått nesten fem år, og jeg er helt ødelagt. Vi håper begge vi kan komme sammen igjen i fremtiden, men på grunn av min dårlige akademiske prestasjoner tidligere er jeg egentlig ikke på samme sted i livet som hun er lenger, og hun har ikke råd til å ta risikoen for å måtte ta vare på meg når hun er ferdig med skolen selv.
Så til jeg kan bygge livet mitt litt mer, er jeg alene. Og fordi det er noe jeg vil gjøre uansett, er det akkurat det jeg gjør. Og det første jeg trenger å gjøre er å kutte ned tiden jeg bruker på nettet. Denne suben har vært utrolig oppmuntrende for meg tidligere, og det har vært veldig nyttig å komme hit for å oppmuntre andre (jeg anbefaler det på det sterkeste). Men på dette tidspunktet tror jeg det er på tide for meg å dra. Tusen takk for at dere er her - dere har fått meg gjennom noen tøffe tider. Kanskje jeg kommer innom igjen en gang og rapporterer fremgangen min.
Lykke til!
LINK - 100 dager fullført
;