Tldr; er egentlig i tittelen, men avstanden mellom de to visningene er mer enn 14 års mellomrom. Det startet tilfeldig da en familievenn introduserte meg for et nettsted for voksne. Jeg husker at jeg så den og ikke gjorde mye ut av det. Inntil ytterligere noen måneder da jeg begynte å utforske andre nettsteder, fremdeles ikke gjøre noe. Men en natt tok jeg instinktivt pikken min og begynte å onanere til de bildene, og så kom jeg. Et sus av ekstase strømmet gjennom hjernen og kroppen min på en gang, noe som fikk meg til å glemme at jeg var i samme rom.
Dette, kombinert med TV, videospill, useriøse medier fortsatte gjennom mine videregående år. Jeg tenkte aldri på det for mye, det føltes riktig. Det var ikke et år siden 2017, hvor jeg ikke onanerte mer enn det var dager i kalenderen. Noen ganger hver dag, noen ganger tok jeg en pause i en uke, og kom tilbake med hevn og gikk 3 x 4 ganger til den, til balansen var på slutten av året: timesMasturbated> daysInAYear.
Jeg hadde alt. Hjemmets komfort, kjærlige foreldre, underholdning etter ønske, og jeg jobbet for INGEN av det. Men det føltes feil. Så jeg søkte og kom på universitetet utenfor landet mitt, og måtte snart reise hjemmefra. Jeg visste at jeg måtte gjøre livet mitt vanskelig med vilje, for ellers ville jeg ikke gjøre noe, og før eller siden vil livet slå meg enda sterkere i ansiktet, og jeg ville ikke være klar. År med å unngå arbeid, konflikt, innsats, ofre, risiko har gjort meg myk. Så jeg saboterte meg selv, og gikk langt hjemmefra, fra komfort, fra det kjente. Jeg hadde ingen venner der, og jeg var forferdelig på å få venner.
Jeg visste at tiden enten ville gjøre meg eller ødelegge meg. Og å bryte var ikke et alternativ. Det var tøft, og jeg slet fordi utdannelse der var virkelig. Min flukt fram til den tiden var alltid videospill, useriøs media (nyheter, facebook) og porno. Men da jeg lærte lenger ned på linjen, dreier alt for meg om et gammelt ordtak: "Enkle valg, hardt liv. Tøffe valg, enkelt liv ”. Men før det ble bedre, måtte jeg innse hvor ille det var. Jeg klarte knapt å starte oppgavene mine, jeg utsatte intensivt med facebook og porno for å få kanten.
Jeg lærte snart og begynte å øve meditasjon, noe som gjorde meg mer bevisst på vanene mine. Jeg sparket facebook bort det siste året, men da jeg prøvde å gjøre det samme med porno, kom jeg alltid tilbake til det. Dette er når du vet at det er en avhengighet. Hvis du vil slutte, men ikke kan, og gå tilbake til det, er det avhengighet.
Jeg var klar over det, så jeg gjorde det mer sjelden, men jeg måtte bruke apper for å blokkere nettsteder. Da porno ble blokkert, gikk jeg på cams og deretter til eskorte nettsteder. Jeg var nådeløs. På en fryktelig måte.
Men jeg møtte denne jenta og for en stund stoppet de dårlige vanene. For første gang måtte jeg innrømme at jeg hadde ED. Noen ganger fungerte pikken, men det gjorde det ofte ikke. Jeg fortalte henne, faktisk var det forholdet vårt var basert på - sannhet. Hun var veldig sterk og forståelsesfull. Når jeg ser tilbake ser jeg hvor mye det kan skade. Hun følte at hun ikke var god nok og alt det slags. Spol frem 1 år, midt i noen stressrelaterte hendelser, begynte jeg å falle tilbake på mine gamle måter. Men denne gangen var det verre. Jeg kunne ikke opptre, jeg var irritabel, engstelig. Det var latterlig. Jeg begynte å være trengende med legen min i tider da hun gikk gjennom tøffe tider. Jeg kjente meg ikke engang igjen.
Det kulminerte med at jeg sluttet med henne, og trodde det var hennes feil. Men snart innså at det var meg. Og det var alt jeg trengte å vite. Jeg begynte å lese alle slags bøker om lyst, redpill, maskulin <-> feminin dynamikk, ybop, fightthenewdrug og det var et gjentatt mønster av pornobruk.
Jeg sluttet å se på porno for godt da, selv om jeg var i tvil om at IT var årsaken. Noen ting som hjalp meg:
1) Finner min hvorfor - Min første hvorfor var å innse at jeg ødela et perfekt sunt forhold. Jeg lovet meg selv at jeg aldri ville ødelegge et menneskelig forhold på grunn av porno igjen. Det er rart, men det er det som holdt meg i gang de første dagene. Så begynte jeg å bygge videre på det hvorfor, da jeg så pornobransjen for hva det egentlig er: profittmaksimering uten bekymring for menneskelig velvære (fra historier om menneskehandel, om mennesker som tærer på hull igjen av andre hendelser i folks liv). På sitt beste er det bare billig underholdning, en flukt fra det virkelige liv, fra problemene i det virkelige liv. På det verste er det bare ekkelt. Jeg er på et punkt der jeg hadde sjansen til å trekke avtrekkeren på denne bransjen og ødelegge den, ville jeg gjort det uten å nøle. Slik føler jeg meg om det. Det stemmer overens med en annen ting jeg overhørte. "Tankene som fikk deg hit er ikke tankene som tar deg ut herfra".
2) Å suspendere troen og stole på prosessen - Dette er jævla stort. Det vil være tider når du ikke vil tro at dette fungerer, du vil tvile på at du noen gang kan endre deg, du vil til og med tvile på at dette er problemet. Et hack som jeg oppdaget, opphever troen. I stedet for kampen mellom “det fungerer” og “det fungerer ikke”, si at jeg suspenderer troen. Jeg tror ikke på noe, men jeg trenger mer bevis og sier "Jeg kommer tilbake til denne tanken om seks måneder". Når du gjør dette, gir du tid til at nevrale forbindelser til porno svekkes og går rundt den store debatten i hodet ditt. Prosessen trenger grobunn og tid til å vokse til det nye deg, og med dette mindhack kjøper du den tiden.
3) Bekjempe ild med ild - Det vil være dager, mørke dager når trangen er så sterk at du ikke har mye tid til å tenke en god tanke. I de dager ty du til handling. Når trangen kommer, var det noen ting jeg har gjort det siste året, enten:
- gå utenfor ta en tur
- gjør pushups til en kjenner hendene brenne og puste tungt
Tldr; 1 år + ingen porno, 90+ dager PMO-fri. Enkle valg, vanskelig liv. Vanskelige valg, enkelt liv. Fordelene akkumuleres ikke lineært. - kalde dusjer eller noen form for fysisk sjokk for kroppen som hindrer tankene fra å tenke
Etter 7 måneder uten porno, men litt onani, sluttet jeg sukker (så mye som mulig, fordi jeg ikke spiser søtsaker). Så etter 3 måneder, etter å ha lest mange personlige historier og vitenskap, skjønte jeg at jeg måtte gjøre hele 90 dagene uten PMO. Etter 4 uker begynte jeg å legge merke til forbedrede tankemønstre. Jeg følte meg stolt av det jeg har gjort, ikke lenger uverdig for kjærlighet og hengivenhet, mindre sosialt engstelig. Jeg har gjort mange ting jeg fryktet før jeg ga opp PMO. Jeg har donert blod, jeg har holdt en presentasjon foran 40 ukjente personer, startet skuespill, fått promotering, flørtet med noen jenter (uten å føle at jeg skulle gjøre noe mer), fortalte mange av vennene mine (menn og kvinner) om min pornoavhengighet. Jeg gled også opp en gang og hadde 3-4 våte drømmer.
Det føltes sinnssykt at jeg kunne komme i søvn uten å legge hendene på det. "Se ma ', ingen hender!". Og det morsomste skjedde for noen dager siden, etter at jeg fortalte en venn av meg som er gift og har barn om dette. Det hun fortalte meg sprengte tankene mine. Hun fortalte meg at hun diskuterte dette emnet (PMO) for en stund siden med mannen sin, og han fortalte henne at han onanerte en gang i livet, ikke så poenget med det og aldri gjorde det igjen. Og jeg må fortelle deg at etter å ha hørt dette, nær 90 dagers merket, følte jeg det som en oppfordring til handling.
Raskt fremover i dag, dag 91, må jeg si at jeg er stolt av meg selv og av alle menn som tar denne utfordringen, og tar avstand fra det falske, kunstige og øyeblikkelige for å spille det lange spillet. Jeg er takknemlig for alle dere, de som har oppdaget dette problemet tidlig, og som hadde mot og instinkt til å si fra. Det er fryktelig å tape, spesielt tid (år i livet mitt), men det er flott å få slutt på tapene før det er for sent å komme seg. Også til de som har bygget samfunnet, de som har vokst samfunnet og de som har blitt med i samfunnet. Uten dere alle ville jeg sannsynligvis ikke vært i en posisjon i dag til å ta kontroll over livet mitt tilbake.
Jeg vet at det er lenge lest, men jeg tror du trenger å vite sammenhengen der ting skjedde for å forstå hvordan pornoavhengigheten dukket opp, og hvordan jeg måtte kjempe trøst og lure mitt primitive selv for å vinne denne krigen.
Tldr; 1 År + ingen porno, 90 + dager PMO-fri.
Glad for å svare på spørsmål.
LINK - Aldri nok til aldri igjen
;