Utdrag:
Det har skjedd mye i år. Jeg har også hatt mange tøffe dager. Jeg har slitt med angst, stress, tristhet, sinne, ensomhet, avvisning. Mange ting. Men jeg har også løpt min første maraton, jeg fikk en jobb innenfor min arbeidsfelt til tross for at jeg gjorde det vanskelig etter endt utdanning, jeg er i den beste formen i livet mitt.
For et par uker siden kan jeg også si at jeg har kjæreste. For første gang i livet mitt. Jeg har lengtet etter det siden for alltid, og det har vært en viktig motivasjon for meg. Gjenoppretter for min fremtidige partner. Nå vil jeg fortsette å gjøre dette for kjæresten min. Det er ubeskrivelig hvor mye det betyr for meg å møte henne. Jeg kan ikke forstå det. Jeg trodde denne dagen aldri ville komme. Jeg elsker henne så mye. Forleden åpnet jeg opp for henne om min avhengighet også. Jeg visste at det var en risiko å bringe det opp. Men hun tok det så bra, og siden har vi bare kommet enda nærmere hverandre. Det føles som en drøm som deler denne reisen med en fantastisk jente sånn. Jeg er alltid takknemlig.
[Bakgrunn]
For omtrent et år siden, gi eller ta noen uker, kom jeg tilbake til dette nettstedet. Det siste året har uten overdrivelse vært livsendring. Og ja, utvinningen min har vært det eneste grunnlaget for det. La meg utdype det.
For å gjøre en lang historie kort har tvangsbruk av porno vært en del av livet mitt helt siden jeg var åtte eller ni år gammel. Jeg har minner tilbake til tidlig barndom. Jeg vet ikke hvordan det kom inn i livet mitt, om jeg ble utsatt for det eller bare kom over det. Det eneste jeg vet er at det raskt ble en hyppig vane i livet mitt. I tenårene mine (jeg er 26 nå for kontekst) hørte jeg for første gang om porno var skadelig og noe dårlig. Dette var gjennom kirken. Jeg er kristen og oppvokst i kristen sammenheng. Den eneste måten jeg hørte om det den gang var kort sagt - det er syndig og det er skammelig å konsumere det. Null forståelse eller kunnskap om avhengighet, eller hvordan det er. Jeg følte meg som den ensomste personen i verden i flere år. Gjør halvhjertede forsøk på å slutte med det, nå ut til pastorer innimellom og prøve å "be det bort". Jeg beskyldte porno og omstendighetene mine, i stedet for å ta mitt eget ansvar. Jeg var personen som gjorde dette mot meg selv. Porno er alltid et valg. Det var først i begynnelsen av 20-årene at jeg for første gang hørte om pornoavhengighet som en ting, og hva det vitenskapelig gjorde med hjernen din og så videre. Jeg prøvde for første gang første gang å faktisk gjøre noe med det.
Med mye flaks og antar viljestyrke, jeg klarte det i rundt 400 dager tror jeg mellom 2015-2016. Men jeg hadde ikke noe virkelig grunnlag for det, og livssituasjonen min var veldig lett den gangen. Året etter var mindre enkelt, og jeg endte opp med å gå ut av en utdannelse og falt i depresjon. Jeg innrømmet deretter porno igjen, og det ble et større problem og mer skadelig enn noen gang før. For første gang brukte jeg det til å bedøve meg selv og flykte fra problemene mine. Jeg vil også legge til at siden jeg var som 15, har hvert tilbakefall fått meg til å føle meg nummen og hat overfor meg selv. Det har ALDRI vært en hyggelig opplevelse. Jeg har slått meg i rundt 10 år, på en veldig hyppig basis. Dette har ført til at jeg mangler selvtillit, selvelsker og har fått meg til å føle meg svak og gjort meg til en pushover i livet i mange tilfeller. Ja, jeg klarte det ganske godt gjennom universitetet og så videre, men det har begrenset meg så mye. Men tilbake til historien.
Så i fjor høst. Høsten 2019. Den sommeren følte jeg meg bra og gikk sammen med en jente. Det endte med at det ikke ble noe, og jeg så det første lyset på en stund i livet bleknet. En situasjon jeg følte som var standard for meg. Jeg begynte da å binge spill og PMO i noen måneder. Inntil du treffer bunnen. Jeg følte meg som en zombie, en ensom vandrer i en grå masse. Jeg følte ingenting. Mine interesser interesserte meg ikke i det hele tatt. Hver dag bare fløy forbi. Jeg brydde meg ikke. Jeg gikk opp i vekt. Jeg nådde ikke ut til familien eller vennene mine. Senere samme år skrev jeg bacheloroppgaven min med en klassekamerat, og det ble så klart for meg at jeg sårt trengte å avslutte denne selvtorturen. Jeg følte at jeg ikke kunne bidra i det hele tatt til arbeidet vårt. Hjernen min var bare borte. Jeg besøkte denne nettsiden for første gang på kanskje et år. Jeg ville bryte meg fri. Jeg visste at uteksaminering skulle komme sommeren etter, livet begynte for alvor. Jeg kunne ikke se meg selv finne en jobb eller ta noen skritt i livet i den forferdelige tilstanden.
Jeg kom tilbake til NoFap. Jeg begynte å journalføre igjen. Ensomhet har alltid vært en stor utløser for meg, og jeg visste at jeg ikke kunne gjøre dette alene. Tidligere har jeg hatt halvhjertede forsøk når det gjelder ansvarlighet. Jeg har snakket med venner, familie og folk fra nettstedet. Jeg antar at det også er min feil, men folk har sjelden returnert mitt tilbud om å holde orden på meg. Selv om jeg vet at det viktigste er at jeg trenger å håndtere dette, kan ingen komme seg for meg. Men likevel, jeg skulle ønske folk ville ha tatt seg tid tidligere. Men vel, det var da. Etter at jeg kom tilbake hit, fant jeg ganske umiddelbart et innlegg om en ansvarlighetsgruppe. Jeg husker dette var etter tilbakefall. Jeg tenkte da, hvorfor ikke. Det er verdt et skudd, sannsynligvis vil de bare være noen rare, og gruppen vil falme ut. Akkurat som alle andre grupper jeg har vært en del av tidligere. Jeg ble med i gruppen. Og det viste seg å endre livet mitt, og jeg har vært daglig i kontakt med de "rare" som jeg i dag kaller en av mine nærmeste venner.
Den ansvarlighetsgruppen ga meg akkurat det jeg trengte. Likeminded, engasjerte mennesker som virkelig vil gjøre dette. Villig til å være sannhet for seg selv, og ikke klandre noen andre. Uten å være for mye. Å være realistisk og ydmyk. Takk gutter hvis du leser dette, jeg elsker deg for all hjelp. For alltid å være der. Vet at jeg alltid er der for dere også. Denne reisen er ikke over. Selv om jeg håper avhengigheten vår vil forsvinne, håper jeg inderlig at vårt vennskap aldri vil gjøre det.
Gruppen ga meg det jeg trengte. Jeg tok skritt og fikk umiddelbart en strek på mer enn 100 dager. Min nest lengste gang den gang. Jeg lærte også mye av å snakke med dem. Etter noen ujevnheter på veien og noen tilbakefall tok jeg da beslutningen om å bli med i NoFap Zoom Calls i mars. Det har også vært en spillveksler for meg. Helt siden jeg hver onsdag tilbringer tid med fantastiske mennesker, snakker om avhengighet og støtter hverandre.
Jeg pleier å si det bra vaner, flink porsjoner og en god tenkemåte går langt, om ikke hele veien, i utvinning. Bare du vet hva som fungerer for deg. Og jeg er så stolt av meg selv for ikke å gi opp når jeg svikter denne gangen. Tidligere har jeg alltid vært quitter. Nå prøver jeg å gjøre ting mot 100%, om det løper en maraton eller gjenoppretter etter pornoavhengighet. Sammen med ansvarligheten visste jeg at mest av alt trengte jeg å være tro mot meg selv. Du kan ALDRI stole på andre mennesker. De kan hjelpe deg, men de kan ikke gå Samwise Gamgi på deg hele tiden og bære deg. Du må ta tak i ting i livet ditt. For meg var det for eksempel å kaste en datamaskin, fjerne sosiale medier for en stund, sette mål i livet, gå ofte hjem til foreldrene mine, slutte å spille visse videospill. Uansett hva det kan være. Og du må også finne den indre stasjonen. Hvorfor trenger du dette? Hva er din HVORFOR? Det kan høres ut som en klisjé. Men med HVORFOR stort nok, og et godt rotfestet engasjement innenfra kan du komme langt. Ingen får deg til å gjøre dette, du kan bli der i pornoboblen. Gjentakelse noen få dager, "fordi det var tøft", "oppfordringer var sterke", "jeg var stresset" eller hva som helst. SLUTT UTSKYTTELSEN! Hvis jeg kan gjøre dette, kan du også. Jeg er ikke en super saiyan-munk eller hva som helst som skriver dette. Jeg er akkurat som deg. Forskjellen kan være at jeg begynte å tro på meg selv. Begynte å bry meg om meg selv. Begynte å elske meg selv for den jeg er. Og mest av alt begynte jeg å ta eierskap for livet mitt.
Beklager at jeg er litt tøff mot deg der, men det er det det egentlig handler om.
Det har skjedd mye i år. Jeg har også hatt mange tøffe dager. Jeg har slitt med angst, stress, tristhet, sinne, ensomhet, avvisning. Mange ting. Men jeg har også løpt min første maraton, jeg fikk en jobb innenfor min arbeidsfelt til tross for at jeg gjorde det vanskelig etter endt utdanning, jeg er i den beste formen i livet mitt. For et par uker siden kan jeg også si at jeg har kjæreste. For første gang i livet mitt. Jeg har lengtet etter det siden for alltid, og det har vært en viktig motivasjon for meg. Gjenoppretter for min fremtidige partner. Nå vil jeg fortsette å gjøre dette for kjæresten min. Det er ubeskrivelig hvor mye det betyr for meg å møte henne. Jeg kan ikke forstå det. Jeg trodde denne dagen aldri ville komme. Jeg elsker henne så mye. Forleden åpnet jeg opp for henne om min avhengighet også. Jeg visste at det var en risiko å bringe det opp. Men hun tok det så bra, og siden har vi bare kommet enda nærmere hverandre. Det føles som en drøm som deler denne reisen med en fantastisk jente sånn. Jeg er alltid takknemlig.
Så alt dette er ikke et resultat av NoFap supermakter. Dette er et resultat av at jeg begynte å ta vare på livet mitt. Å gjenopprette vil ikke snu bordene for deg, men det gir deg muligheten til å snu bordene (hørtes bra ut i hodet mitt). Livet vil slå deg når du kommer deg. Du må da reagere på riktig måte - møte den og ikke unnslippe. Slutt å løpe og i stedet møte livet med det samme. Omgi deg med de rette menneskene som støtter deg, hold deg ansvarlig og ydmyk. Adresser ting i livet ditt og gjør det mulig for deg å lykkes. Vet at DU ER I KONTROLL. Porno er ikke et uslåelig monster. Du åpner alltid døren for den, og kan også holde den lukket.
Ikke la avhengigheten din definere deg. Du fortjener å leve fullt ut. Og kan gjøre det fra og med NÅ. Dette øyeblikket. Din egenverdighet stemmer ikke overens med PMO-avhengigheten din. Du er fantastisk og fantastisk uansett hva.
Bare du kan ta ansvar for livet ditt.
Alt jeg vet er at det siste året og fremgangen min på forskjellige områder har forandret livet mitt fullstendig.
Gutter, jeg vant livet mitt tilbake - nå vil jeg beholde det.
Jeg ønsker deg alt godt.
LINK - Hei gutter, jeg vant livet mitt tilbake - nå vil jeg beholde det. 230+ dager.
;