Hei til alle på dette nettstedet. Her er jeg, på min 68. dag på vei til dag 90, denne gangen for å dele noe med dere alle. For denne anledningen vil jeg snakke om endringer som har skjedd i livet mitt nå som jeg har gått dag 60 fri fra PMO, men understreker mer om en spesiell endring som vesentlig har forandret livet mitt og bidratt til å frigjøre meg fra slaveriet til den destruktive livsstilen.
Vi vet alle om hva pornografiavhengighet gjør med hjernen vår, vi vet om hvordan det forvrenger vår visjon om seksualitet og andre mennesker til noe helt usunt, men viktigst av alt vet vi altfor godt om hvordan dette vanligvis kommer kombinert med skade på oss selv aktelse som følge av overdreven forbruk av pornografisk materiale. Vel, det handler spesielt om dette, jeg er her for å snakke om.
Som jeg har sagt tidligere i andre innlegg, kan avhengigheten spores tilbake til 2005 da ting gikk veldig surt for meg. Men hvis det er en faktor som har vært til stede under alt dette, er det faktum at jeg aldri har hatt en kjæreste i hele mitt liv, det er i virkeligheten fordi jeg hadde et langdistanseforhold for lenge siden, som selv om det trente ikke etter to år, og to måneder var en av de lykkeligste periodene i livet mitt, min eks og jeg er i gode forhold jevn.
Nå, hvordan spiller alt dette inn i min PMO-avhengighet? Vel, jeg skal ikke legge skjul på at jeg på et bestemt tidspunkt i livet begynte å ha et urealistisk og usunt syn på kvinner. Hat? Nei. Det helt motsatte faktisk: Jeg gjorde den feilen å se på kvinner som guddommelige, uoppnåelige vesener som krevde en eller annen form for mystisk kunnskap for å få dem til å legge merke til deg. Selvtilliten min var på et lavt tidspunkt, på jakt etter unnskyldninger, forsvarsmekanismer, løgner for meg selv, slik at jeg ineffektivt kunne gjøre skadekontroll, og her var PMO tingen som ga meg en midlertidig løsning på problemet.
Dette oversatt til: Jeg kunne ikke engang nærme meg noen jente jeg syntes var attraktiv, fordi jeg følte meg for lite for personen. Jeg husker faktisk hvordan den siste personen dette skjedde med var en lærer som var yngre enn meg noen år (jeg var 24 på den tiden) og som var veldig veldig vakker, men igjen følte jeg meg veldig skremt og prøvde ikke engang, så finner jeg ut at hun har en betydelig annen (i utgangspunktet hva som skjedde hver eneste gang jeg følte meg tiltrukket av noen). Det er da jeg sa at jeg hadde nok og gikk inn i en depresjonsspiral der PMO-avhengigheten treffer meg med mer kraft enn før. Her skjer det også noe som forverrer problemet. Jeg begynner å se på kvinner som jeg vet er langt ut av ligaen min, og jeg mener ikke kjendiser, jeg snakker om kvinner som enten blir tatt, mest gift eller i 40-årene i et helt annet liv enn mitt. Jeg visste at jeg ikke hadde noen sjanse, men jeg hadde det bra med å bare fantasere og ønske dem, da jeg også var trygg fra smerten ved å bli dømt eller avvist. Ideen om å gå etter en eldre kvinne ble sterkere, og tenkte at det ville gi meg lykke og den aksept jeg ønsket. Det var en kaotisk og helvete situasjon.
La oss spole frem til nåtid. Jeg har allerede vært i terapi i 4 måneder, og jeg kan se at disse 68 dagene uten pornografi har lønnet seg. Jeg har sett fordelene som økt selvtillit, ikke noe behov for å bevise andre og mer kjærlighet til meg selv, mer konsentrasjon, mer driv for å oppsøke ekte opplevelser. Men viktigst av alt er giftige tankesett ødelagt for å vike for nye sunnere.
Det mest betydningsfulle er måten jeg så på kvinner: Ikke bare forstår jeg at det er absolutt ingen grunn til å sette noen på en sokkel, det gir noen for mye makt over din egen lykke. Men jeg forstår også en annen ting: Porn hadde forvrengt mentaliteten min til en der jeg i utgangspunktet jaget en trofékone, noe jeg ikke er stolt av, men tilgir meg selv for. Min jakt på den perfekte kvinnen, den som var inngrodd i hjernen fra bilder i porno og annet seksuelt opphissende materiale, hadde ikke ført til annet enn elendighet. Å innse og akseptere det var ikke lett, men det ga vei til et enormt sprang i min gjenopprettingsprosess. Fra nå av føler jeg ikke bare behovet for porno, jeg er avsky av det og vil ikke ha noe med det å gjøre.
Det jeg ønsker nå, er et forhold til en jente jeg virkelig vil elske der faktisk kjærlighet og respekt er dominerende. Jeg er klar over at for å oppnå dette er det mye arbeid involvert, det er ikke noe som heter umiddelbar belønning (noe PMO har brukt oss til), jeg vet at jeg må gjøre en innsats. Dette faktum pleide å skremme meg, men det er slik ting er, hvis du vil ha noe godt for livet ditt, gå ut av komfortsonen og komme deg videre, og det er det jeg har tenkt å gjøre. Alt i det er tid uten å haste med ting selvfølgelig.
Det er sant, det er dager hvor jeg har følt meg ensom, jeg er menneske og ting som dette er normale. Men jeg vil si dette: Uansett hvor ensom jeg måtte føle meg, eller hvor mye av en dårlig dag jeg hadde, vil jeg aldri ty til pornografi igjen. Jeg vil at disse endringene og nye tankesettene skal være her for å bli, hvorfor jeg ikke lar vakta gå ned når som helst, uavhengig av hvor lenge streken min vil fortsette.
Det var alt, for nå. Takk for at du leste.
Og for endringene i min måte å tenke og leve på. Takk Nofap, takk.
LINK - Å gå veien til et bedre liv.
;