Den virkelige kampen etter tilbakefall ønsker ikke noe lenger. Jeg er i trettiårene nå. Jeg ser vennene mine gifte seg. Folk sier at de er villige til å dø for kona og barna. Jeg kan forstå hva de sier, men jeg kan ikke sympatisere fordi jeg ikke har spesielt sterke følelser for noe. Jeg ser at en venn endelig blir lege etter år med å ha slitt med å betale for skolen.
Etter å ha blitt avvist fra hver medisinskole i USA, sa han opp jobben sin og studerte for MCAT i 2 år uten å betale lønn hos foreldrene sine og spiste bønner og ris hver dag. Han kom endelig inn på en skole øst for 4 år siden i en alder av 28. Dette var da jeg fikk tilbakefall. Jeg kan ikke fortelle deg hvorfor fordi jeg ikke husker det, og sannsynligvis ikke vil det på grunn av opphopning av hjernetåke. Selv om jeg husker at jeg trodde min venn var en idiot. Han forlot en godt betalende jobb for å studere for en test han allerede hadde bombet. Som 28-åring trodde jeg at han var for gammel til å gå på skole med 22-åringer. Jeg trodde jeg var så mye bedre enn at han hadde den skitjobben min som betalte greit. Men egentlig, jeg hatet hvor hardt han jobbet fordi jeg innerst inne ikke kunne få meg til å ønske noe som han gjorde.
Akkurat nå ser jeg smilet hans pusset over hele Facebook som sier vanlige og grunnleggende ting om hvor glad og takknemlig han er med legekjolen. Jeg har ikke smilt sånn på lenge.
Arbeidet ga meg noen uker fri. Jeg tror de egentlig ikke trenger meg, og de skyter meg snart, derfor ga de meg så lang tid. Uansett tar jeg ferien og besøker min beste venn fra college i Nord-California. Jeg bor hos ham i noen dager og sover på sofaen hans. Vil du vite hvordan livet hans er? Han er overvektig nå. Han lukter jævla. Han har sopp på tærne, og han jobber som sekretær og assistent for en middelmådig advokat.
Beste venninnen min fra college var en veldig flott fyr. Jeg husker hvordan han våknet tidligere enn alle andre og aldri trengte en vekkerklokke. Jenter pleide å se på ham hele tiden. Han er 5'8 ″, så ikke den høyeste fyren rundt, men han var en fyrens fyr. Klar til å gå hvor som helst for å ha det gøy. Han hadde energi som du ikke ville tro, og fant tid til å studere og få gode karakterer. Jenter la merke til dette. Gutter la merke til dette. Alle ønsket å være rundt ham.
Jeg bodde sammen med ham i et lite rom på college, så jeg vet at han aldri rykket så mye som meg. (Han likte å spare belastningen for jenta sin som var vel verdt det).
Etter college sluttet kjæresten hans med ham, og han kom seg aldri tilbake etter å ha mistet henne. Han tvang seg til å nå de enkleste målene i livet etter å ha mistet det eneste han noen gang har elsket eller ønsket. Jeg antar at det er lett å ønske det som er enkelt. Han rykker av hver dag nå. Uten feil.
Jeg våknet om morgenen på sofaen hans i stuen til lyden av de fete rullene hans som slo mot hverandre mens han klappet. Jeg kunne høre det om de tynne veggene i den skitne leiligheten hans. Han går ut for å vaske hendene på badet og ser helt sliten og utmattet selv etter 8 timers søvn.
Han har en stygg kjæreste nå som behandler ham dårlig. Jeg møtte henne og hun er rundt et forferdelig menneske, men for ham er hun bedre enn den vakre jenta som knuste hjertet.
Så min gamle bestevenn er pre-diabetiker nå, så jeg foreslår at vi går til en gratis prøvedag på det lokale treningsstudioet. Han sier nei. Han har ikke råd til å betale den månedlige avgiften uansett, så hvorfor gå en dag? Jeg foreslår at vi løper i stedet, fortauet er gratis. Han sier nei.
Det har gått noen dager jeg har sovet på sofaen hans nå, og jeg har ikke rykket ut hele tiden. Vi har ikke noe å gjøre, så jeg løper for meg selv og tankene mine er jævla blåst av hvor lett løpeturen går og hvor fort jeg løper. Når jeg rykker hver dag hjemme, kan jeg ikke engang bryte en 12 minutters mil på tredemøllen.
Jeg går svett inn i leiligheten til min gamle bestevenn, for jeg presset meg selv for første gang på lenge, og han gir meg et stygt blikk, og advarer meg om ikke å stinke på plassen hans og ta en dusj.
Men han er neseblind til sin egen stink. Det er skitne klær fylt i skapet hans, han synes ikke det lukter vondt, men det stinker som den verste menneskelige skitten. Det er mugg i teppet hans fordi han ikke gadd å rydde opp i brusen han sølte ut.
Jeg bor der gratis, så jeg sier ikke noe. Men jeg er bekymret for helsen hans.
Han klandrer alt på genene sine. Men jeg så ham skyve varmt søppel ned i munnen hans uten stopp hele helgen. Han spiste et kontinuerlig måltid fra fredag til søndag. Selvfølgelig da vi gikk ut for å spise, forteller han at jeg må spise noe mer omfattende cuz etter at jeg hadde valgt å holde på de veldig små gevinstene jeg hadde på gymmet ved å spise relativt sunt.
Vi kommer tilbake til hans sted, og jeg får opp vår gjensidige venn som til slutt ble lege.
Min gamle bestevenn sier: “Bra for ham. Jeg ville ikke ha gjort det, ikke verdt alt det trøbbelet. Han har fortsatt mye igjen å gjøre. ”
IKKE Jævla verdt det?!?! I tankene mine går jeg ballistisk. Vår venn fikk opphold i dermatologi på Hawaii. Han gjør 300 9 i året for å jobbe 5-XNUMX, behandler IKKE kritisk syke pasienter, surfer når han vil, og bor i et enormt rumpehus, mens jeg lever et middelmådig meh-liv med veldig lite valg fordi jeg ikke har noen penger.
Av en eller annen grunn orket jeg ikke å se på den gamle bestevennen min lenger, så jeg løy og sa at arbeid trengte meg tilbake tidlig, så jeg kjørte hjem tidligere enn jeg måtte.
Da jeg kom hjem, utenom det blå, sendte jeg Facebook en beskjed til min gamle bestevennes ekskjæreste, den varme som dumpet ham. Vi pleide å være venner før bruddet, og jeg følte meg dårlig for å miste kontakten. Jeg spør henne hvordan livet hennes går, og jeg unnskyldte meg for å være MIA etter bruddet. Hun svarte umiddelbart og sa at hun forstod fullstendig, gitt at hun var den som brøt med min beste venn.
Jeg har ikke rukket i nesten en uke nå, så jeg klarer å diplomatisk spørre hvorfor hun og min gamle bestevenn brøt sammen uten å høres ut som en vanskelig klang.
Hun forteller meg hvordan det er. Hun følte at det var en stor taper inne i ham. Han var heldig fordi han så bra ut den gangen, men hun så ham aldri prøve å prøve så mye på noe. Jeg forsvarte ham med å si at han fikk ganske gode karakterer, men hun sa at det hele var relativt. Hun hadde to hovedfag og jobbet en deltidsjobb. Han hadde ingen planer etter college og ville bare være sammen med henne. Hun sa også noe ganske skummelt. Hun sa at en av grunnene til at hun brøt med ham, er at hun følte at hvis forholdet deres ble avsluttet, ville han falle fra hverandre, og hun ville ikke være sammen med en mann som trengte noen for å være en mann.
Og jeg hadde jævla gulv. Hun så den tapte taperen at han nå er dypt inne i happy go lucky kid på college som ikke trengte å prøve alt det harde fordi han hadde et hyggelig smil og en lett major.
Hvis du lurer på av den gamle bestevennens eks. Hun tjener mer penger enn meg (omtrent 3 ganger mer). Hun er fortsatt jævla varm selv om hun har fått et barn nå. Tilsynelatende sa mannen hennes at hun kan slutte i jobben, slik at hun kan gå tilbake til skolen og ta seg av ungen på heltid hvis hun vil. Hun er så forelsket i ham. Jeg var ferdig med å snakke på dette punktet, men hun legger til at hun ikke vil være sammen med min gamle bestevenninne fordi hun ikke vil dele fruktene av alt det harde arbeidet med noen som ham. Hun følte at hun ville ende opp med å ta slakken for ham og bære forholdet deres.
På slutten av samtalen vår spør hun hva som skjedde med meg. Jeg sier ingenting mye, bare en blindvei, alt er ganske meh, sier jeg. Og hete jenter er brutale som dritt. Hun spør hva som skjedde med meg. Før hadde jeg lyst på ting, sier hun.
Så faen meg, ikke sant?
Ord til de kloke. Da jeg var på mine lange striper, så jeg den gamle bestevennen min tydelig for hvem han var. En sjalu, trengende, lat, fyr. Jeg elsket ham, og gjør det fortsatt. Men jeg har laget mange unnskyldninger for ham, fordi jeg også var som ham innerst inne.
Så poenget med hele denne jævla historien er dette. Du er ikke usynlig. Folk kan se hvor ekkelt du er. Bare fordi du rykker privat og er smart lat, betyr ikke det at kvinner ikke kan føle at du ikke er en mann.
Andre menn vet det også.
Jeg nådde ut til legevennen min og hadde en lang samtale med ham personlig fordi han er her for høytiden. Han sa at jeg ble en downer på et tidspunkt i vårt vennskap, og han kunne ikke være rundt meg fordi han tvilte på seg selv nok, og han ville ikke at jeg også skulle gjøre det. Han fant seg også å ta den lette veien i livet da han var rundt meg. Han sa at du blir til menneskene du omgir deg med, og for ham sa han at han ble til meg.
Ingen liker å bli fornærmet, men jeg ble ikke fornærmet fordi det hele var sant.
Vil du vite hvorfor du ikke har venner? Hva med en jente? De gode løper vekk fra deg fordi de kan se deg.
Legevennen min inviterte meg til å bli hos ham på Hawaii i ekstra rommet sitt en stund for å få livet mitt på rett spor så lenge jeg kunne betale for min egen mat og rydde huset litt mens han jobbet.
Jeg spurte ham hvorfor han ville gjøre alt for å hjelpe meg etter alle disse årene.
Han sa, for første gang på lenge, kan han se at jeg vil være mer enn det jeg er. Og jeg er bare 8 dager i nofap igjen, og han kan se at noe er forandret i meg.
Det jeg har innsett er at jeg virkelig vil, ligger ikke bare i hodet ditt. Det er å våkne hver dag og spare din seksuelle energi for å gjøre deg selv og alle rundt deg bedre, slå målene dine, og ikke sprenge alle dine ønsker i en jævla cum fille. Jeg trodde at jeg ikke ønsket noe gjorde meg sterk. Det gjorde det ikke.
Jeg fortalte den gamle bestevennen min om ingen blikk, og jeg fortalte ham at jeg ikke vil ha noe etter at jeg har rykket av og gjort det hver dag, gjorde meg nummen. Jeg har pekt ham på dette forumet og alle youtube-videoene, og han sa: "Jeg ser ikke hva det har med noe å gjøre."
Nei. Det gjør han ikke.
LINK - The Real Struggle (etter suksess og tilbakefall.) HISTORISK TID.
;