By
NÅR hun bare var 10 år gammel og fortsatt på barneskolen, begynte Courtney Daniella Boateng å se sex på nettet.
Her avslører 23-åringen hvordan avhengigheten hennes konsumerte henne til hun endelig konfronterte den for fire år siden.
“Jeg stirret på dataskjermen og gispet av sjokk over videoen av en mann og kvinne som deltok i oralsex. Alder bare 10 år visste jeg at jeg ikke skulle se på dette, men jeg kunne ikke stoppe.
Alt grynet og slipingen - var dette "sexet" som de fantasert om i filmer og musikk? Jeg klarte ikke å rive øynene bort. Det var første gang jeg hadde sett noe lignende.
Jeg hadde alltid vært et nysgjerrig barn, med en konstant strøm av spørsmål om alt fra dyr til vitenskap, og når foreldrene mine var på jobb eller opptatt, vendte jeg meg til YouTube for å tilfredsstille min nysgjerrighet.
Så da jeg var i det siste året på barneskolen i Nord-London i juni 2007 og sex ble fokus for vår stille lydhvisking, bestemte jeg meg for å Google "videoer om sex" og tenkte at jeg skulle få en lærerik video.
I stedet brakte det opp en lenke til Pornhub. Den onsdag ettermiddagen, med foreldrene mine nede og søsteren min på seks år som spilte ved siden av, fikk jeg mitt første glimt av sex.
Det hadde vært altfor lett å trykke på knappen om at jeg var 18. Mamma og pappa hadde ikke slått på foreldrelåsen fordi de stolte på meg, og ingen nettsteder ba om ID.
Videoen sjokkerte meg - det var som ingenting jeg hadde sett før, og jeg ønsket umiddelbart å se mer. Jeg kom snart inn i en rutine - et par ganger i måneden da jeg visste at foreldrene mine jobbet sent, ville jeg trekke opp Pornhub og søke etter "første kjærligheter" eller "ektepar".
AVFALLSTIDER EN UKE
Etter en måned eller så kunne jeg bare gå noen dager uten porno - tankene mine virvlet med bildene jeg hadde sett - jeg var helt hekta.
For å dekke sporene mine, ville jeg slette søkeloggen min og legge skoleposen min i veien for døren for å stoppe noen som barberer inn mens jeg så på. Jeg skjulte også mitt hemmelige tidsfordriv for vennene mine, da jeg ikke ønsket å være den første som brøt emnet.
Besettelsen min fortsatte gjennom hele videregående skole. Da kastet jeg bort to eller tre timer i uken på å se på porno.
Jeg ville mest sett på klipp med en romantisk historielinje jeg kunne følge, men noen ganger så jeg aggressive situasjoner jeg ikke likte. Da jeg så jenter bli kastet rundt, med lite valg i hva som skjedde, ville jeg raskt slå av nettleseren min og prøve å tømme den ut av hodet mitt.
Forholdet mitt til porno endret seg i 2013, da jeg var 15. Det siste året på skolen er stressende for hver tenåring - du sjonglerer med akademisk press med rasende hormoner og bekymrer deg for om noen har lyst på deg.
Jeg begynte å ha intens angst et par ganger i måneden, og jeg ville henvende meg til porno for en flukt. Jeg begynte også å onanere - hver orgasme brakte en bølge av lettelse.
Imidlertid, selv om det ga meg en kortsiktig distraksjon fra stress og angst, ville jeg i løpet av få minutter ønske meg en gang. Jeg ble avhengig av dopaminrushet.
I juni 2014 onanerte jeg til porno to eller tre ganger i uken. Da venner innrømmet at de noen ganger så på porno også, var jeg lettet - men jeg turte ikke innrømme omfanget av min vane.
Fortsatt kunne jeg ikke stoppe, og i februar etterpå hadde jeg fått nok. Stresset med å søke universitetet for å studere stats- og samfunnsvitenskap, kombinert med rasende hormoner, gjorde at angsten min var ute av kontroll.
Jeg fortalte foreldrene mine og legen da kampene mine med angst ble en daglig forekomst, og begge antydet at mer søvn og trening ville hjelpe, men det gjorde heller ikke.
Jeg følte meg kvalt, og den måneden prøvde jeg å ta mitt eget liv ved overdosering av paracetamol. Jeg låste meg på badet, hvor søsteren min fant meg bevisstløs på gulvet og ringte til en ambulanse.
Da legene pekte og pekte meg, spurte min ødelagte mamma hvorfor jeg hadde gjort det. Flau nevnte jeg ikke pornoavhengigheten min, men jeg visste at det var en faktor. Jeg hadde blitt besatt av å bruke orgasmer for å lindre angsten min, men avhengigheten min hjalp også til å gi den drivstoff.
UREALISTISKE FORVENTNINGER
Imidlertid skjønte jeg ikke hvilken innvirkning det hadde på meg før jeg hadde mitt siste forhold til Joe *, i desember 2015, da jeg var 18.
Kjønnet levde ikke opp til mine urealistiske forventninger - det var vanskelig, rotete og kjedelig. Det var ingen lidenskap, og hvis han ikke skulle gi den samme tilfredsstillelsen som porno gjorde, hvorfor bry seg?
Jeg avsluttet forholdet etter fem måneder og forklarte at jeg trengte tid til å jobbe med meg selv, men jeg kommenterte ikke sexlivet vårt da jeg ikke ønsket å skade ham.
På grunn av dette, og det faktum at jeg trengte å utføre pornorutinen min tre ganger i uken, innså jeg at jeg hadde en avhengighet. Da jeg var stresset og engstelig, kunne jeg ikke tenke meg noe annet enn de 20 minuttene alene.
Selv når jeg ikke følte meg seksuelt opphisset, visste jeg at det var den eneste måten å få meg til å føle meg bedre. Det var også andre advarselsskilt, for eksempel hvor negativt forholdet mitt til kroppen min hadde blitt.
Jeg kunne ikke unngå å sammenligne meg med jentene på skjermen. Jeg begynte å hate kroppen min da jeg la merke til at jeg hadde flere klumper og støt enn de gjorde, og at brystene mine ikke var like perky som deres.
I mars 2016 prøvde jeg å gå kaldt kalkun for første gang på åtte år - ingen porno, ingen onani, ingen sex. Sistnevnte var ikke vanskelig med tanke på at jeg fremdeles var singel, men jeg slet uten de andre.
Dette hadde vært mitt valg når som helst jeg følte at angst boblet inni meg. Så jeg vendte meg til yoga og trening, journalføring og venner, samt å gå i kirken.
Jeg godtok også at dette ville ta tid, og at jeg ikke plutselig skulle føle meg bedre.
Jeg kunne fortsatt ikke være åpen med familien min om det - de er fra en annen generasjon, og jeg visste at det ville være vanskelig for dem å forstå. Jeg innrømmet ikke at jeg hadde avhengighet av noen før jeg filmet en YouTube-video med bekjennelsesstil i april 2020.
Det var første gang jeg hadde vært virkelig åpen om hvor mye jeg hadde stolt på porno for å håndtere angsten min. Mer enn 800,000 XNUMX mennesker så meg åpne, og deres svar var utrolige. Utallige delte sine lignende kamper.
Jeg følte at jeg hadde startet en støttegruppe - noe jeg ønsket at jeg hadde hatt for alle årene siden. Og mens jeg var redd for hva mine venner og familie måtte tenke, roste de alle min styrke for å møte problemet.
Jeg kastet meg inn i å lære mer om problemene innen pornobransjen, og visste at forståelse av dette sannsynligvis ville begrense min tiltrekning til det.
Å høre om utnyttelsen av kvinner som jobbet i porno, sjokkerte meg - ved å klikke på disse lenkene støttet jeg sexhandel, underaldrende arbeid og til og med vold. Jeg ville ikke delta i det.
Nå ser jeg ikke lenger porno, og jeg savner det ikke. Jeg går ikke sammen med noen, bare venter på at den rette fyren skal vise meg hva et sunt forhold er. Jeg kaster meg også inn i karrieren min som skjønnhetsgründer for CDB London Hair, og koser meg sammen med familien.
Jeg skammer meg ikke over reisen min, fordi det har hjulpet meg å lære så mye om meg selv - å overvinne pornoavhengighet har vist meg at jeg er mer motstandsdyktig enn jeg noen gang har innsett. ”
;